Дамы за 30

​Из жизни врачей:

Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Врач УЗИст: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологичeских УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Врач клинической лабораторной диaгностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не cpaзу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав послeдний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хoзяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая Ауди настолько мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подpяд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали?…»

​ДОМ, ЭТО КОГДА…

Ты говоришь в домофон «Я» и тебе открывают.
Ты просыпаешься в 7, а ванна уже занята.
Рядом с тобой кто-то поет «О, Боже, пролился кофе!» на мотив «О, Боже, какой мужчина…»
Все были в магазине, но никто не купил молока.

Ты садишься утром на унитаз — а сиденье под тобой — теплое.
Только что приготовленный блинчик моментально исчезает.
Макароны варятся в маленькой кастрюльке, потому что большая уже неделю под рисом, который никто не ест, а выбрасывать жалко.

По скрипу половиц ты точно знаешь, кто и куда пошел.
Если хочешь попить чаю, надо обойти все компьютеры, потому что все кружки периодически туда переезжают.
На холодильнике среди магнитиков — объявление «Котлеты есть только с гарниром».
По повороту ключа в замке они знают, в каком ты настроении.

Ночью на тебя кто-то складывает коленки.
Над полотенцами в ванной подписаны имена.
На балконе — заросли помидоров в самодельных баночках.
8 зарядок на 3 телефона и все не подходят.

Носки уходят в стирку парами, а возвращаются по одному.
Если что-то забыл на полу, мама подумала, что мусор и выкинула.
Папа починил кран, и теперь горячая вода опять бежит, правда исключительно в стену…
Тебя сначала кормят, и только потом спрашивают — как дела.

Люди с высшим образованием оголтело спорят из-за того, кто должен ходить красной фишкой.
Папа проиграл сыну в шахматы, и всем рассказывает, что просто дал ему фору.
Купили в комнату два больших дорогих кресла, но все равно все сидят, как раньше, на кухне.
Ложишься спать, а по потолку — бегут тени от проезжающих машин.

Утром сквозь сон не открывая глаз, точным привычным движением дергаешь шнур, и штора закрывает солнечный свет, и ты думаешь, — сегодня точно с вечера шторы закрою.
Даже если тебя сейчас ненавидят, все равно ждут, когда ты придешь.

Мам, а ты можешь мне из штанов сшить шорты? мне через 20 минут они на тренировку нужны…
На комоде семейные фотографии, вязаный Мымрик, фарфоровый слон и денежная жаба.
Ты больше нужен, чем свободен.
Ты чувствуешь, что ты хороший.

Галина Соколенко
Художник Дайана Денгель

​—Изя! Какая встреча! Ты знаешь, я недавно видел твою очаровательную жену, твою сносшибательную Сонечку Марковну

И вот шо я тебе хочу сказать, со всей ответственностью... Чем ты кормишь свою Сонечку...это же не фигура, это песня... Её тухес - это твой нахес...Я в шоке... Она идёт так, шо у приличных мужчин дух захватывает...

—Ай, Моня... када я увидел Сонечку в юности...я потерял дар речи, но мозги соображали. Я решил, шо надо обязательно познакомиться с её мамой... Када я увидел Серафиму Гершовну я потерял мозги, но када я попробовал её пирожки...я потерял дар соображения... Так вот....о чем это я? Аааа, о фигуре моей Сонечки...

На таких котлетках фигуры другой быть не может... Када котлеты... божественные, фигура такая же... Так вот... када я принес на работу биточки от моей тещи, мой начальник сказал, шо я подзадержался на должности технолога третьего разряда и я стал на втором разряде... Када я принес форшмак, то я стал на первом разряде... Када я принес фаршированную шейку, я стал заместителем начальника отдела...

Када мой начальник узнал, шо моя тёща вдова, то я стал начальником, а мой шеф стал мне тестем... Теперь он на пенсии и имеет фаршированную рибку раз в месяц... Он имеет счастье хорошо кушать..., а я имею счастье иметь хорошую работу и шикарную жену...

— А вот говорят, шо природа на детях отдыхает... Ваша Сонечка тоже имеет способности отличить глося от камбалы?
— Моя Сонечка, умеет всё, а если она чего-то, вдруг, не умеет... с такой мамой, как моя тёща Серафима Гершовна... она перевернет весь мир...

Марина Гарник

​ПАРИКМАХЕРКА. НАЧАЛО.

Понедельник
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. И глаза выдрала зайцу, и кишки выдрала. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.

Вторник
Сперла со стола воспитки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.

Среда
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.

Четверг
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок младшему брату. И брови с ресницами. Брат был счастлив.
Жалко что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.

Пятница
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо.
Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе хе хе, спасибо деду спецназовцу.

Суббота
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю-таксиста.
Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.

Воскресенье
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас. Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.


Зоя Арефьева

​– Юрий Mаркович, что такое счастье?

– Bы помните «Прощай, оружие!» Хемингуэя? Там лейтенант Генри отвечает на ваш вопрос: счастье – в любимой женщине.

Kогда я прочел этот ответ лейтенанта, то, помню, подумал: «Боже мой, как бедно... Гораздо большее счастье в творчестве, в путешествиях, приключениях...» Tакое запоздалое мушкетерство во мне говорило. Уж любимая женщина, она всегда найдется, думал я.

Mне скоро 75 лет, и я пришел к этой необычайной мудрости лейтенанта Генри и Xемингуэя: счастье – в любимой женщине.

Из интервью с Юрием Hагибиным

​​Проснулась утром, нога чета не идет, шея чет плохо крутится. Пошла умываться, господи, зеркало надо выкинуть, испортилось похоже, показывает черт те че. Не может молодая женщина так выглядеть, даже и утром.
Села пить кофий и думать. И как то незаметно стала беседовать с единственно умным человеком, сама с собой.
- а что Софа.. тебе через два дня 52 года, конечно это еще не ох, но уже и не ах.
И никуда не деть то, чего ты не хочешь замечать, там обвисло, тут выпятилось, а вот там заморщинилось.
Нужно смириться с тем, что ты уже переходишь в стадию бабушки.
- а может взять кредит, тыщ пицот? И к доктору, отрезать, пришить, вставить, сказала я сама себе.
- ага, и не думай! После этава, ты будешь похожа на гибрид Леонтьева с Алентовой, и кредит опять же чем платить, кто тебя, такую красотку, на работу возьмет? Последовал ответ от меня же.
Да, думаю, надо смиряться, надо как то .. блин, и масло я вчера забыла купить, вот уже и склероз, ну че там, ладно, смиряюсь, старею.
Напяливай Софа штаники на свой округлившийся тухес и чеши в магаз.
Одеваясь, я все также смирялась, трусы блин усадку дают после каждой стирки, лифчики.. тоже предатели. Одни штанишки не подсели, но я их и купила неделю назад, не стирала еще, кто их знает, мож тоже не налезут потом, гады, все гады и предатели.
И вот я, почти уверовавшая в неизбежность старения, в невозможность вечной молодости, иду с маслом, из магазина. Медленно, не следя за осанкой, не втягивая то, что норовит навалиться на пояс штанов.. и вижу на лавке Колю.
Ну блин, щас начнется.
Коля, мужик под два метра, лет 60 ти, живет дверь в дверь со мной столько, сколько я живу в этом доме, лет 20.
И все 20 лет, увидев меня, он говорит примерно так.
- девушка, пройдемте ко мне в апартаменты, я вам покажу дивный закат из моего окна.
Или
- пойдем, Софа, ко мне, посмотрим какой вид из моих окон.
А че там я не видела, наши окна выходят на одну сторону, на траву.
И скорее всего он не меня одну звал, и кто то даже соглашался, ибо Томка, его жена, частенько лупила его.
Из окон доносился сначала скандал, называлось имя - Дашка, Ольга и тд, потом удар, и громовой голос Николая
- убилааа сууукааа, уничтожила меняяя. Ну, Томка, держись.
Томка видимо хорошо держала удар, потому что я ни разу не видела ее с синяками. А Колю с драным лицом видела.
Вот и сегодня Коля не изменил себе.
- о, Софка, че то ты грустная, пойдем ко мне, я покажу тебе стереосистему.
Блин! Я была возмущена. Какие системы? Я тут смиряюсь, а он мне..
- Николай, довольно подло с вашей стороны предлагать мне такие вольности, улещать меня, у вас, Николай, уже внуки девок водят рассветы встречать, я девушка пожилая, и нога вон у меня плохо идет, я с вами, Николай, могу в этом возрасте тока в церковь ходить, да и то, если вы меня на гору втащите. (церковь у нас на горке стоит)
Но осечь Николая не так то просто.
Поднявшись с лавки, хрустнув всем своим позвоночником, престарелый ловелас сказал
- дак эт мы завсегда.
И не успела я опомниться, как он, держа одной лапищей меня за руку, второй за ягодицу, уже вел мое тело по ступеням к подъездной двери.
Ну не подлец?
Его раньше ваще нельзя было близко подпускать, ибо чуть замешкаешься, можно обнаружить его руки в самых неожиданных местах. Со своим склерозом я как то подзабыла об этом.
Мне бы осадить наглеца, сказать ему , мол, хам! Прекратите лапать, иначе Томке расскажу, и даже может надо было ударить по лысеющей голове.
Но... смех не дал мне это сделать.
Все что я могла сказать, зардевшись, это
- ацтань шайтан бесстыжий.
Зайдя домой, глянув в зеркало, весьма я была изумлена, оно показывало иное чем утром, глаза как то другие, румянец прям, и над поясом штанов ниче не нависает, и вроде ниче так то, что я вижу.
Блин, ну как тут смиряться и стареть,? Не дают же!

(С) Софа