Posts filter


⬆️⬆️⬆️
Как Мюлляра с нуля создал Роу, так и Александрова - Эйзенштейн. Будучи главной звездой советского кино 20-х, Эйзенштейн обложил себя смазливыми мальчиками, как Ленин подштанники газетой "Искра" на Венгерской границе. И, как это принято во всем мировом шоу-бизнесе по сей день, наиболее значимые роли у Эйзенштейна получали соискатели проявившие наиболее усердное рвение к цели. Так, после близкого знакомства с Эйзенштейном в одном из театров, Александров сразу же попал к нему на главную роль в одном из фильмов. И, судя по всему, карьера Александрова обещала быть слишком стремительной, ведь уже ко второй своей работе он оказался на одной из главных ролей в эпохальном "Броненосце Потемкине". После чего и вовсе дорос до ассистента режиссера. Вот что значит найти правильный подход к художнику и мазкам его кисти! Аналогичным образом благодаря усилиям Эйзенштейна расцвела карьера знаменитого советского оператора Эдуарда Тиссэ. В общем развели ребята в темных лабиринтах мосфильма настоящую коммунистическую гомо-педрильню. Опорочили, так сказать, знамя Ильича подложив его под кучеряву задницу.

В наши дни Эйзенштейн весьма почитаем западным ЛГБТ-комьюнити, как пример гея, который смог выжить в период Сталинского мракобесия, в статусе чуть ли не главного пропагандиста эпохи. Более того, не так давно Западная ЛГБТ-пропаганда нанесла в сердце русского патриота особо болезненный удар - сняла фильм "Эйзенштейн в Гуанахуато", посвященный любовным похождениям Эйзенштейна с горячими латинскими мучачос в Мексике. На Западе фильм получил множество наград, так что если есть желание - можете его посмотреть.

В свете пристрастий Эйзенштейна, с позиций Фрейдиста совсем неудивительна его страсть к эпическому кино, мечам остро заточенным, да посохам твердо стоящим. Как неудивительна и чрезмерная концентрация внимания на формах актеров мужского пола, в то время как женщины в его работах никогда не изображались иначе, как «боевые подруги» безо всякого намека на привлекательность. Если вы посмотрите на его Александра Невского, то к своему удивлению не обнаружите в герое былинного маскулинного богатыря, которого рисует воображение при произношении данной фамилии. Нет, Невский у Эйзенштейна - стройный и смазливый юноша, которому уместнее позировать не в доспехах, а под прожекторами редакции журнала Плейбой. Та же самая ситуация и с фильмом "Иван Грозный", буквально изобилующим латентными мотивами. Маленький Иван в картинах Эйзенштейна показан максимально эротично: с пухлыми губами, с влажными глазами, постоянно одергивающий ночную рубашку на худеньком плечике... Что интересно, из одиннадцати ведущих ролей в этом фильме только одна женская. При этом эта единственная женщина скорее похожа на сумрачную ведьму из ада, нежели на женщину. Зато в кинофильме мы можем лицезреть удивительное множество привлекательных юношей, чьи длинные волосы делают их очень напоминающими девушек. В фильме у Ивана есть даже любимчик — склонный к флирту молоденький опричник с ласковыми глазами, и можно только догадываться, почему царь все время касается красивого лица. Равно как можно догадываться, почему опричник Федор в конце фильма танцует в женском платье Анастасии. Таким образом, неожиданно для самих себя мы в который раз обнаруживаем то, что тоталитарная эстетика выстроена на гомосексуальных образах и мотивах. И Ивану Грозному в прочтении Эйзенштейном куда больше подошло бы прозвище Иван Сладкий, размахивающий сахарным посошком. Это, к слову, не мои домыслы - только глаз не имеющий в фильмах Эйзенштейна может не увидеть крайнюю сексуальную объективизацию мужчин. Согласно древним легендам, если кинопленку с его фильмом как следует скрутить и выжать, то из нее посочится гомоэротичный феромон. Оно так и работает, ибо любое творчество - есть сублимация.

У нас сегодня новый большой обзор Сталинского кино состоящий сразу из 6 ключевых фильмов эпохи: Броненосец Потемкин, Веселые ребята, Цирк, Ошибка инженера Кочина, Александр Невский и Иван Грозный.
Для России: Бюсти
Для зарубежья: Патреон


Cегодня в нашем обзоре даже не фильм, а целая серия кинематографических продуктов творческого самовыражения Сида и Нэнси советского разлива - Георгия Александрова и Любови Орловой. Ну как, Сида и Нэнси…правильнее сказать - их карикатурной советской подделки. Первые были хотя бы настоящими, в то время как Александров с Орловой в духе советско-российских реалий являли собой бутафорскую мистификацию, в которой даже брак оказался фикцией. Первые были хотя бы свободными и независимыми, наши же – обслуживающими интересы царя-батюшки холуями и приспособленцами; холуями готовыми на все ради доброго словца Государя и правительственной дачи в элитном районе Москвы. Одними из поджигателей большого террора, который они не просто сумели оправдать в ряде своих фильмов, но и объяснить недалекому зрителю, почему именно он и именно сейчас должен повнимательнее присмотреться к своим родственникам за обеденным столом – не затаился ли средь них агент империалистической разведки? Не пришло ли время пощекотать бумагу пером бдительных доносительств? Правительственная дача в подмосковье, знаете ли, сама себя не отработает!

Как и всё в СССР, брак самой звездной пары Сталинского кино носил сугубо фиктивный характер: они даже спали всю жизнь не то чтобы в разных кроватях - в разных комнатах. Благо объемы дарственного дома позволяли спать хоть на разных этажах. Ведь трепетное сердечко творца Александрова принадлежало совершенно другому человеку - Сергею Эйзенштейну, с которым его связывали не столько творческие, сколько любовные отношения. Да, Александров и Эйзенштейн, как и добрая половина Мосфильма, были гомосексуалистами. Хоть в чем-то Россия никогда не отставала от Запада, что в Сталинские, что в Путинские времена. Так что Москва в те годы предлагала достаточно широкий выбор подобных творческих союзов. В качестве наиболее интересного примера можно привести союз актера Георгия Милляра и режиссера Александра Роу - эти двое стали ключевыми лицами "Союздетфильма", держа на своих хрупких плечах всю индустрию советского кино для детей. Именно они создали в 1939 году всем известный образ Бабы-Яги с манерами травести из гей-клуба начала ХХI века.

Ввиду отсутствия в суровой советской стране травести-шоу, Милляр через творчество сублимировал свое нереализованное женское начало. Так что не удивительно, что первая исполненная им роль, была ролью... Золушки. В тот момент, когда главный режиссер Союздетфильма Роу встретился с Мяллером, на свет и породилась Баба Яга, равно как и Царь Горох, Кащей Бессмертный, в общем практически все детские киногерои советского времени. Что интересно, изначально Бабой Ягой должна была стать Фаина Раневская, однако же не было на планете Земля бабы, способной лучше передать образ вредной старухи, чем это мог сделать мужик. Особенно такой, как Милляр. И так эти двое, с позволения сказать, прониклись друг-другом, что Роу стал главным покровителем Милляра в киноиндустрии, давая ему за раз аж по 2-3 роли в каждом своем фильме. Представляю какой удар ниже пояса сейчас получили миллионы советских консерваторов, узнав что росли и воспитывались на творчестве, прости господи, пидоров, и все их детские киногерои с которыми они посей день носятся, как крепостной с земельным декретом Ильича (за отсутствием соображалки, при помощи которой могли бы создать новых героев), также были сами понимаете кем..

В 1933 году в СССР начались гонения на гомосексуалов, а к 1934 гонения эти закрепились на законодательном уровне. Так что в 1934 году произошел настоящий бум фиктивных браков среди именитых гомосексуалов эпохи, жаждущих спрятаться от зоркого ока НКВД под юбками своих новоиспеченных жен. В том же 34-м Эйзенштейн связал свою жизнь узами брака с бывалой большевичкой Перл Фогельман, с которой до самой смерти у них были сугубо соседско-платонические отношения, ну а Александров нашел себе оберег от подозрений в не самой идеологически одобряемой ориентации в лице начинающей актрисы Орловой.
⬇️⬇️⬇️


Как я вчера и прогнозировал, Бастрыкин взял под свой неустанный контроль дело бородача-таксиста навешавшего поджопников идущей поднимать Русь с колен школоте.

Подобное мужество достойно высочайшей из Кремлевских почестей. Но я вдруг вспомнил, как полтора месяца назад четкий чеченец устроил гонки на улицах города и угандошил сразу двух русских медсестер в Белгороде. Не знаете, чем дело-то там в итоге закончилось? Взял его под свой контроль Бастрыкин? Разобралась с ситуацией Русская Община? Ступил на огненную тропу отмщения ДШРГ Русич? Не понятно же!


Продолжим литературные вечеринки в подражание Великому Спасителю не только Руси православной, но и Российской поэзии, Александру Ивановичу Бастрыкину, дабы не посрамить славного духа Есенина:

Но увы но увы
Испытанья мои
По злой правде судьбы
Не твои не твои
Ну а чьи они чьи?
Вероятно мои
Испытанья судьбы
Ну а может его?
Хотя все же твои
Говоришь ты увы
Про испытанья твои
Мол испытанья эти мои
А я говорю не пизди
Ведь испытанья твои
А никак не мои
Потому что мои
Это значит мои
А как могут твои
Быть на деле мои
Шоб тебя уже мигрант выеб
Пошла нахуй со своими испытаниями
Все плешь мне уже проела сука такая
Сдохни тварь!

Так что с замиранием сердца ждем нового хита Александра Ивановича! Кто, как не он поднимет русскую поэзию с колен? Русских Людей поднял - и это поднимет!


"Ты была со мной рядом
В очень трудные дни
Испытанья мои
Они были твои
Они были твои
А по правде судьбы
Должны были они
Быть мои"

Хороший поэт, Бастрыкин. Душевный. У меня аж портрет Есенина на стене замироточил. Но я бы для пущей утонченности добавил в конце изнасилование героини мигрантом.


Video is unavailable for watching
Show in Telegram
В одной из многодетных семей Ижевска произошло торжественное событие: приобретение квартиры на полученные за гибель одного из детей в зоне СВО гробовые. Хозяюшка, не уставая причитать под нос "Вот же ж радость привалила" бережно расстилала по столу белоснежную скатерть, наполняя глаза едва уловимым блеском при бегло брошенном на оставшихся сыновей взгляде. Из стоящего в углу магнитофона "Панасоник" комнату наполняла красивыми звуками песня "Приходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать". Время от времени красивая мелодия разбавлялась звоном хрустальных салатниц, по столь важному поводу бережно извлекаемых из старого советского серванта.

Вскоре кухня наполнилась гостями пришедшими поздравить новоселов. Зазвенели графины, застучали стаканы, засмеялись мужчины, да заплакали женщины. Расплескались кувшины, разлетелись цитаты, заработала печень убивая токсин. Как вдруг какая-то 17-летняя профурсетка приведенная одним из сыновей, возжелала хозяйской морковью прикормить голодную лошадку в своих трусиках. Во всяком случае так показалось хозяйке дома, после очередного пропущенного через изношенный организм стакана.

"Ах ты ж блядь малолетняя, мужика маво захотела?" - тысячей остро заточенных кинжалов ворвались в фантазии юной профурсетки суровые хозяйские пиздюли; пиздюли, свистом долетающих до мелюзговой ебасосины ударов, предвещающие не самые радужные перспективы единению социальной ячейки общества под названием "Традиционная Русская Семья". Вот уж действительно, выражаясь языком Лаэртского - "Однажды на именинах моей самой лучшей подружки, перестало мне нравиться общество после пятой выпитой кружки!"

Не имея за плечами большого боевого опыта, добытого ожесточенными битвами за мороженные окорочка в очередях у советского универмага, юная профурсетка была вынуждена произвести "тактическое отступление" на улицу. Тогда, вошедшая в алкогольный угар хозяйка с криком "ДАЕШЬ БЕРЛИИИИН!!!" схватила со стола нож и ринулась в погоню. Однако бояре в окружении царя оказались плохими, и уже выбежавшей на улицу мамке сами от души насовали в ебасосину отобрав нож и бросив на многострадальный российский асфальт. Острие ножа блеснуло на солнце, увидевшая его девушка подумала-подумала (вернее, не подумала - не подумала), и затеяв недоброе схватила нож, да вонзила... себе в живот сделав сеппуку. Хорошо проработанный многоходовочный замысел подразумевал нанесение себе легкого ранения с целью дальнейшего обвинения буйной хозяйки в попытке убийства, но что-то пошло не так и девушка произнеся прощальное "У меня был четкий план и я его строго придерживался" истекла кровью еще до приезда скорой.

Остывающее юное тело еще немного подергалось в предсмертных конвульсиях в луже смешавшейся с весенней грязью крови, окружающие задумчиво чесали затылки, а ветер разносил по округе последние строки доносящейся через форточку из панасоника песни Михаила Круга:

И как прежде в глаза мы посмотрим друг-другу
И конечно ещё мне захочется спеть
Буду песни вам петь про судьбу и разлуку
Про весёлую жизнь и нелепую смерть...


БАСТРЫКИН, твою мать, ты чем там занимаешься в своей бастрыкинской, когда Русских Людей обижают? Из последних сил держимся! Пропадет же Русь пока ты хуе-мое там яйца по Лермонтову катаешь!!!😡😡😡




Вот подойдите прямо сейчас к окну, откройте форточку, сложите ладони в трубочку, поднесите к уху и как следует прислушайтесь... Слышите этот сдавленный едва уловимый писк? Прислушайтесь получше - даже у меня слышно... Это патриоты России кричат "БАСТРЫЫЫЫЫКИН!!! ПАМАГИИИИИИИ!!!"

Через пять минут во всех патриотических сообществах страны. Засекайте!


Video is unavailable for watching
Show in Telegram
Отважные Русичи под имперским флагом гордо маршировали по центральным улицам Челябинска. Маршировали, оповещая утренних зевак о скором возрождении Руси исполинной. Алкоголь медленно всасывался в кровь, подпрыгивали камушки на мостовой под вибрацией от марша имперских сапог, срал в шаровары трусливый хахол наблюдая за торжеством Возрождения через границу Курской области... Казалось бы, еще чуть-чуть и выпрямит свой перебитый стан, как прежде ощутит себя мессией и расцветет на зависть всем врагам - великая, могучая Россия!

Как внезапно на пути несломленных духом патриотов повстречался бредущий в борцовскую развалочку Четкий Мага, который не долго думая отменил Возрождение Имперской Руси, от души надавав им лещей с поджопниками, как следует накрутив уши и подтерев кучеряву жопу священной имперкой.

Опять вставая с колен застряли на четвереньках, да что ж ты будешь делать-то?


"Бесплатная идея - Можно будет в рамках канонизации трубы привезти ее в Иркутск и Красноярск, которые живут без газопровода".

Мне тут рассказали щас о том, что в Красноярске и Иркутске, оказывается, нет газа. Я даже не поверил сначала - хватит с меня и пиздливых эстонцев. Погуглил - оказывается правда. Я то знаю, что в России проблемы с газификацией, но думал, что это удел разве что сельской местности. Даже предположить не мог, что такие крупнейшие города, как Иркутск и Красноярск в газовой державе номер Один могут быть без газа. А вон оно как оказывается.

Эт получается, что когда патриоты из России стращали Запад лишением газа, они берегли Иркутск с Красноярском в качестве запугивающих примеров существования без газа, или что?

Я периодически ловлю себя на мысли о том, что думаю о России хуже, чем есть на самом деле. Но Россия всякий раз демонстрирует поразительную изворотливость и опережая все мои мысли на десять шагов вперед, оказывается даже хуже, чем я о ней думаю. Не удивлюсь если завтра узнаю, что в Красноярске до сих пор готовят на печи, чистят зубы углем, а моются - толченой крошкой кирпича, тем самым закаляя дух для противостояния с солдатами НАТО!


"Труба - это русское слово!
Труба - это значит труба!
Труба - будет вам стопудово!
Труба! Труба! Труба!"
© Вика Цыганова.

Вадим Цыганов: "Трудно поверить, но эту песню мы сочинили всего за два дня".

Отчего ж трудно-то, Вадим? В это поверить гораздо проще, чем вам кажется на первый взгляд!


Судя по видео и фоткам, туда лезут одни бабки. Видимо Путин пустил слух, что с обратной стороны трубы раздают гречу, сахар и мороженные окорочка.


В Екатеринбурге происходят странные вещи. Там зачем-то в центр приволокли какую-то трубу и через нее теперь ползают непонятные бабки, попы, Вика Цыганова и даже чебурашка.

Кто из вас живет в Екатеринбурге и уже прошел через трубу, рассказывайте - она реально исцеляет, улучшает потенцию, раскупоривает сосуды и выводит шлаки из организма? Есть смысл возвращаться?


Все, вспомнил, как казус с мусорками в Эстонии произошел. У них там мусорки, крч, не как везде, а вот такие ящики, как на фото. Причем не на земле стоят, а прибиты к столбам и стенам. И четко по периметру всей мусорки обязательно приклеено рекламное объявление. И тогда там, видимо, проходила рекламная кампания какой-то благотворительности - на каждой мусорке были афиши, на которых даже без знания языка легко угадывалось что-то связанное с помощью для сирот. Я по-началу замешкался в думах о том, что это за ящики, но логически поразмыслив, таки, пришел к выводу, что это для мусора. Пока один местный пидор указывая пальцем на приклеенное к ящику изображение голодного ребенка не сказал что-то вроде "Ты что творишь??? Это же ящики для сбора благотворительности!!!". Вновь логически поразмыслив, я повелся. И правда - с чего это мусорки прибиты к столбам, висят над землей и с каждой на меня взирает по голодному ребенку? И сегодня я узнаю, как цинично меня наебали эстонцы. Мир больше не будет прежним!


Мне щас прислали из Эстонии фото тех самых то ли мусорок, то ли ящиков для пожертвований. Говорят, что это действительно мусорки и я правильно выбрасывал мусор. А эстонцы по ходу решили постебаться над папуасом из России и убедили меня тогда, что это ящики для пожертвований, тем самым вызвав во мне комплекс вины. И я о таком эстонском вероломстве узнаю лишь 7 лет спустя. Как можно так пользоваться незнанием и доверчивостью людей😢
Ничего, щас Путин Эстонию завоюет, поставит там наши российские урны - простые и понятные, посмотрим кто будет смеяться последним!


Вообще, как тяжело быть папуасом в цивилизации я впервые понял 7 лет назад, когда впервые оказался в Эстонии. Зашел я там посрать крч в общественный туалет. А кабинка круглая такая, огромная, вся механическая, кнопки какие-то не понятные. Не сральник, а космический корабль Люка Скайуокера. Ну я зашел, там металлическая дверь, такая, сама из стены выезжает и закрывает тебя от посторонних глаз. Ну дверь закрылась, я свои дела сделал, а как выйти нихуя не понимаю. Начинаю дергать все рычаги и жать подряд все кнопки. Вокруг какие-то лампочки заискрили, какие-то жидкости забрызгали, а дверь не открывается, сука такая. Замуровали демоны! Ну я и сам не заметил, как посрал второй раз. Если первый раз от души, то второй - от душевных переживаний. Снаружи жена беспокоится - Паша, ты жив там, все в порядке? Кричу ей в ответ - по ходу ебаные эстонцы ловушек для русских понаставили в виде сральников, а потом на органы албанцам продают. Спасай, пропадаю!

Пикантность ситуации в том, что как-то стыдно и неловко подходить к эстонцам и не зная языка, пытаться объяснить, что человек застрял в сральнике и не знает, как из него выйти. Уже не помню как, но через некоторое время, понажимав каких-то мудреных комбинаций, я дверь, таки, подчинил своей воле и она раскрыла предо мной свое освободительное лоно. Поразительно, как кардинально банальные мелочи могут отличаться от страны к стране, и как возможно выглядеть полным идиотом, даже попытавшись в чужой стране всего лишь посрать.

В той же Эстонии была еще одна несуразная ситуация. Там повсюду какие-то коробки тогда весели, напоминающие что-то среднее между урной и почтовым ящиком. Ну раз они повсюду, я думал, что это мусорки. Целую неделю ходил по улицам и бросал в них мусор и объедки. Лишь перед самым отъездом я случайно узнал, что это ящики для пожертвований каким-то детям сиротам. Представляю, каким уебком выглядел, когда с российским ебачем на глазах у возмущенных эстонцев демонстративно бросал в эти ящики всякие отходы. Кто знает, может быть после моего приезда эстонцы так и возненавидели русских, закрыв для них все границы?


У Российского Кавказа и мигрантов есть одна удивительная речевая особенность - к любому предложению они в конце добавляют либо вопросительное "Да?", либо вопросительное "Панимаишь?". Ну там: "Лэээээ, твой мама ипаль, да/панимаишь?". Никогда не обращал на это внимание, и только сейчас заметил, что на немецком выстраиваю предложения точно таким же образом, финальным словом переводя в вопросительные. Причем использую ровно те же слова - "Ферштейст?" (панимаишь?) и "Я?" ("Да?").

Оказывается, когда плохо владеешь языком, ты изначально опасаясь что сказал что-то не так, бессознательно уточняешь у собеседника, все ли правильно и все ли он понял, переводя утверждение в вопрошение. Так и входят в обиход полные душевных сомнений "Да?", "Панимаишь?", а также прочие обороты становящиеся объектами пародий у интеллигенции. А потом это просто входит в привычку. Данный процесс при миграции, судя по всему, у всех решительно одинаков, будь ты хоть из центра Питера, хоть со дна Аргунского ущелья.

Так вот неожиданно мне стало понятно, как все мои собеседники с первых же слов безошибочно определяют мое российское происхождение. В моем-то представлении моя речь звучит так: "Уважаемые дамы и господа, на симпозиуме посвященном априорности аналитических суждений мы пришли к выводу о том, что апостериорные суждения всегда синтетичны, поскольку их предикаты черпают из опыта содержание, которого не было в субъекте суждения". А вот все окружающие слышат это несколько иначе: "Слющай, дарагой! Сипозиум-пимпозиум, кручю-верчю, усе будэт без абмана, как у валшебника сулеймана, панимаишь, да?".

Тревожит сейчас другое - какую фигуру речи я сам того не ведая, по местным нормам использую как аналог того самого протяжного "Лээээээ"?🤔


О. Я щас увидел, что прошли дебаты какого-то Жданова с Кацем. Кто такой Кац знаю, кто такой Жданов - нет, но догадываюсь, что из ФБК. Уверен, что это тот случай, когда нет никакой нужды смотреть дебаты, чтобы понять, как они происходили.

Жданов: Кац подлец и подонок, и наверняка ему платит Путин!
Кац: Нет, это Жданов - подлец и подонок, и наверняка ему платит Путин.
Ведущий: Спасибо за внимание, вы только что посмотрели дебаты Каца и Жданова!
Зрители Жданова: АЗЗАЗА КАК ОН УДЕЛАЛ КАЦА!!!
Зрители Каца: АЗЗАЗА КАК ОН УДЕЛАЛ ЖДАНОВА!!

Чем только не занимаются люди, когда на политику влиять не способны, а почетное место в медийном пространстве сохранять как-то надо.


Случайно зашел тут на ютьюб канал "Навальный LIVE". Ну и интересно стало, чем они занимаются то щас вообще (я не слежу за оппозиционной деятельностью ввиду бессмысленности этого занятия). Слушайте, но это же полная копия пропаганды с первого канала, которая в свою очередь является калькой советской пропаганды. Причем "Навальный Лайв" повторяет это все вплоть до базовых тезисов и экспрессивных воззваний. Вот открываю ролик у них - "Разбор лжи Каца! Требуем ответов от лицемера!". Эти все "Требуем-хуебуем", громкие обвинения, безапелляционные утверждения и пр. - это же чистый совок, не хватает только в конце фашистской клики Тито-Ранковича.

Ну и в ролике должно полагать, они всячески полощут этого Каца, в лучших традициях Первого канала. А зачем полощут? Ну если у вас какие-то личные терки, не знаю - мож гранты поделить не можете, так разберитесь без камер, к чему это публичное обмазывание говном в лучших традициях совкового "общественного порицания"?

В другом ролике они зачем-то полощут уже Познера, выдавая отборную порцию говна и на его умудренную житейским опытом лысину. Говорят, что Познер подлец, мерзавец и пропагандист. Я не знаю подлец ли Познер, но знаю, что это столетний дед, который не сегодня - завтра копыта двинет. Этот дед уже тыщщу лет с Ургантом не пойми чем занимается и не влияет ни на что в этом мире, даже на работу своего мочевого пузыря. На кой им Познер сдался? Какие политические дивиденды может принести его мочилово? Им заняться там нечем чтоль в своей ФБКашной? Да ладно б мочили еще нормально, открываешь ролик, а там тупо какая-то вода ни о чем. Просто мысль "Познер - козел" растянутая на пол часа. Ну т.е. прикиньте - идет страшнейшая война, в России тоталитарное мракобесие и беспредел, хуйпоймиче происходит во всем мире, и тут ФБК вылезает из какой-то лужи и громом среди ясного неба - "А ПОЗНЕР ПИДАРАС!!!". Очень к месту, своевременно, а главное - актуально!

Следующий ролик называется "Министр воровства. Татьяна Голикова". В нем, очевидно, рассказывается о том, как эта Голикова ворует и в каких особняках живет. Скажите честно - кому из вас не похуй на то, как ворует и живет Голикова? Кому-то неизвестно, что вся власть ворует и живет в особняках? Для кого-то это откровение? Дальше "Дубайский миллиард Ростовского губернатора" - см. выше.

Еще вижу "Гадкие парочки. ТОП-10 самых мерзких пар в путинской элите. Любят деньги и власть" - это вообще что-то среднее между журналом "Тайны звезд" и дешевыми ток-шоу на НТВ. Контент для дегенератов. Я вот не знаю ни одной "любящей деньги и власть" парочки, и совершенно не понимаю зачем мне знать о том, что какая-нибудь пара Пригожин-Валерия любит деньги и целование Путинской задницы. Какой прок от этой информации? Кто это вообще такие? Если б не моя мамка я бы даже и не знал этих людей. Дальше ролик "Кто убил Немцова". На дворе, если что, 2025 год и все давно знают кто, как и зачем убил Немцова. Или это снимается для тех кто пролежал в коме последние десять лет? И все в этом духе. Причем это реально никому не интересно, о чем скажут даже просмотры - максимум 300 000 на ролик.

Т.е. они там по сути производят говно исключительно ради производства говна. Причем максимально низкопробное. Я бы понял если бы этим занимался какой-нибудь блогер, типа Лены Миро, но ведь они же позиционируют себя как главная политическая структура от оппозиции. И что мы видим в медийной повестке главной политической структуры? "Познер - лысая башка, дай пирожка", "ЛЖЕЦА КАЦА К АТВЕТУ!!!". Они ж реально не делают нихуя полезного ни в социальном, ни в информационном пространстве. Медиазона, например, в поте лица подсчитывает потери российской армии, есть ресурсы помогающие уклонистам и дезертирам и тд. Эти же 100-летнего Познера обсирают и считают деньги Голиковой в то время, когда это не актуально и никому не нужно. Проще говоря, они работают по принципу ненавистного им первого канала - тупо создают вид деятельности для отчетности и распила чьих-то грантов.

В какую же кучу дерьма превратилось ФБК после смерти Навального.

20 last posts shown.