Uruz

Попробую что-то придумать и как-то двигаться уже тут:

@kingfallbcdvl
@kingfallbcdvl
@kingfallbcdvl

Спасибо всем, кто есть здесь, кто поддержал, кто посоветовал, кто был рядом, всем, кто как-то причастен к моей жизни, хочется сказать спасибо, рад, что нет людей, которых я ненавижу, рад, что вас тут так много, добрых и понимающих, может, следующие начинания станут еще лучше и принесут мне больше хорошего, чем прошлые

Не знаю, буду ли сюда что-то еще постить. Будто у меня пока нет даже сил на это, слишком интимной стала обстановка и некомфортной. Хоть меня и поддерживают, но мне всё сложновато принимать всю поддержку, не говорю уже о том, что не могу ее полностью осознать и принять всю ситуацию. Попробуем жить дальше без такого бэка, кто знает, что было, тот знает, кто не знает — не знает. Это всё очень сильно на меня повлияло, но это не повод переставать хоть что-то делать. Пока очень мало сил и желания двигаться, но понимаю, что придется, важный год, если из говна не выберусь, просто умру на улице, не то чтобы сейчас я против, но вот боюсь, что я из прошлого, не хотел бы такого исхода. Надеюсь, что я из будущего тоже не пожалею, да я даже уверен, что не пожалею, просто усложняю себе жизнь, надумывая. Пока руки развязаны, надо что-то делать, к сожалению или счастью, времени не так уж и много сейчас, чтобы терять себя и время на нытье, боюсь не успеть встроиться в свою же жизнь, не успеть по темпу

люблю и скучаю очень

забейте

мне заметно лучше ура, хоть тревога иесть

ебать тут весело было

ахвхаха

агония быстро сменилась полным отсутствием эмоций, и я задаюсь вопросом "а что хуже?". честно, объясняю себе это тем, что организм не выдержал и выключил к хуям все эмоции. что то такое и у нее случилось, что на нас повлияло. ваще страшно осознавать на что способен стресс, если ты с ним не справляешься. ну по крайней мере мне не мучительно больно и я даже хихи ловлю щас

я думаю есть смысл в том чтобы архивировать это место и попробовать начать что то другое

Чаты были удалены на предпоследнем уроке сегодня, и то, что я почувствовал, когда увидел, что на моих глазах пропала иконка чата, то, что ощутил я, увидев пустой чат, и «была давно» никак нельзя описать, нельзя рассказать, нельзя выразить никак. Я не понимаю, как я смог в принципе дожить до конца школьного дня, не потеряв лицо за партой в ту же секунду. Но даже сейчас я тупо не могу заплакать. Либо у меня кончился запас слез на ближайший год, либо это какой-то моральный шок, я хз. Мне даже смешно, но я не понимаю с чего. Мне страшно быть в таком состоянии, я чувствую себя отвратительно. Меня разрывает эта блядская агония, и я не могу нихуя с этим поделать, я будто просто умер сейчас. Ебани дед инсайд и тру гуль. Я надеюсь, что эта душевная кома сделает из меня другого человека, потому что у меня тупо кончились силы на самоконтроль и эмоции. Я бы с удовольствием сейчас в диспансере полежал. У меня впервые в жизни за это лето начались самые отвратительные желания, касающиеся самоповреждения в самой разной степени, доходя до крайней. Я дал себе обещание еще лет 5 назад, что я не поддамся подобным желаниям никогда, и активно придерживаюсь его, но мне пришлось попотеть, чтобы в этом году не сорваться. Хоть это все и, возможно, кринжово, для меня лично это пиздец какие страшные ощущения. Я только подумал, что возненавижу человека, а вышло так, что я полюбил ее в три раза сильнее, чем раньше, после чего испытывал одни из самых отвратительных чувств в моей жизни. И сейчас я не знаю, что буду делать со всем этим, как мне вообще адекватно существовать, когда ее нет. Вас много, вы добрые и готовые помочь, как мне кажется, но она — это другой случай. Она является всем моим миром, и я не совсем понимаю, что мне вообще делать теперь. Знаю про жить дальше и отвлекаться, но, блядь. Это же просто ебаный пиздец. Мне нужно жить без нее, жить без ее подарков, жить без парных вещей, мне нужно будет строить планы без неё, мне нужно строить будущее и личность без нее, мне нужно проводить время без нее, я не знаю как она, с кем, что чувствует, что ей нужно. Это ощущается так, будто жизнь закончилась тупо сейчас. Всё, что я могу, это двигаться по инерции, но, блядь, это не то, как я хотел двигаться, как хотел видеть свою жизнь. Я не знаю и не знал раньше, что будет, но, по крайней мере, я был уверен в человеке рядом и в том, что с ним я буду спокоен и готов ко всему. А сейчас? Сейчас то, что, блядь. Я не понимаю что делать. Я не думаю, что я отстал от нее насовсем, я, конечно, стараюсь молчать и нихуя не трогать ее, но я переживаю, что я не сдержу эмоции и нарушу слова, я переживаю, что все, что было сделано за два года, разрушено и не имеет никакого смысла теперь. Единственная причина жить сейчас — это то, что я не хочу скидывать ответственность на других и то, что я дал себе обещание. Ну и то, что все еще можно спасти, но это к слову. Страшно читать свои же слова, страшно осознавать, что я оказался в такой ситуации, и страшно осознавать, что человек ушел, не выслушав меня и выбросив все, что было. Страшно. Я не испытываю ненависти как таковой, но часть ее точно засела во мне, и это тоже жутко страшно. Не хочу все это испытывать, не понимаю что теперь-то. Нужно будет просто существовать до тех пор, пока не отляжет? Пока не найду человека, который будет лучше нее? Но я не хочу искать, я не хочу заменять, я боюсь видеть в других людях ее. Я просто не вижу сейчас ни в одном человеке что-то похожее на нее, я не понимаю как можно найти и заменить близкого человека за пару дней так, чтобы не чувствовать при этом ничего, чтобы выбросить все и не оглядываться, хотя это «все» слезно умоляет обернуться и помочь. Я сижу на уроках и осознаю, что я ощущаю их иначе, что я ощущаю все иначе, что во мне что-то так сильно щелкнуло, что треск останется в моей голове еще надолго. Я скучаю по ней, я не хочу отпускать её и верить в то, что она так просто отпустила меня. Я искренне ей завидую и хочу перестать все чувствовать сейчас, но не могу перестать и боюсь переставать, ведь все еще надеюсь, что она одумается, что она поможет, что вернется, что все будет хорошо(

У меня на самом деле нет слов, но мне необходимо выговориться, и я постараюсь их найти. У нас был краткий разговор в тот же день, что я писал посты выше. В нем было много личного, но мы вроде договорились о паре вещей и о том, что мы не будем делать ничего, что касается этих вещей у друг друга за спиной. К сожалению, получилось так, что Даша ушла от этих вещей и удалила наш самый большой чат на практически лям сообщений. Я понимаю ее усталость и боль, возможно, даже обиду. Наши взаимоотношения кончились так, как не кончились, если бы мы слушали друг друга и помогали друг другу во всем, не отходя ни на шаг. Но каждый оступается, я не хочу, чтобы вы осуждали ее или чтобы ненавидели ее. По правде говоря, я возненавидел ее безумно сильно после нашего с ней разговора по звонку, услышав от нее обидные и грубые слова вперемешку со смехом и холодом. Я возненавидел ее, хотелось, чтобы она жалела обо всем, было до безумия обидно. После постов, что я сделал после нашего созвона, она обратилась ко мне с некоторыми просьбами, но обратилась ко мне очень эмоционально и живо, так, как я давно не видел свою любимую Дашеньку. Мне жаль, что эмоции были негативные, но вы не можете понять и представить, каково это - видеть человека эмоциональным и живым после того, как он полтора месяца был самым ледяным существом из всех, что я знаю. Во мне в миг угасла ненависть, и всё, чего я хотел, это пожалеть человека, успокоить его, помочь ему. К сожалению, она устала от того, какой я человек, она имеет полное право уйти, и как бы я ни хотел, чтобы она осталась и послушала меня, она ушла. Во мне проснулось осознание, и многие ошибки, что совершили мы с ней, заиграли новыми красками, но было уже поздно пытаться объяснить что-то еще, и я был проигнорирован. Я надеюсь, что Даша не будет ненавидеть меня так же, как сейчас, и что она обдумает все, что произошло между нами, и захочет поговорить. Я люблю ее так, как не любил никого в своей жизни, но это причиняет мне сильную боль сейчас. Я надеюсь, что я буду менее чувствительным во всех планах, когда она захочет поговорить или если она захочет поговорить. В попытке все объяснить я терял достоинство, переступал через все, что мог, чтобы поговорить с ней и показать ей то, чего, как мне кажется, она не понимала. Я не знаю, поняла она меня или нет, поймет или нет, захочет ли вернуться, я знаю лишь то, что я действительно отдал почти все силы, но этим и своими словами мог ранить ее. Она хотела, чтобы я ушел, и я не сразу, но постарался уйти, сейчас я не знаю, что буду делать со своей жизнью, не знаю как буду справляться со всем, что осталось, не знаю как мне правильно успокоить себя. Мне очень обидно и грустно, что все, что мы строили для нее, теперь не значит ничего, и, наверное, самое обидное то, что мы не смогли услышать друг друга тогда, когда у нас еще был шанс. Шанс остался, шанс все вернуть или построить что-то лучшее будет всегда, но между такими шансами должно пройти время для осознания поведения обеих сторон обоими людьми. Я оказывал много поддержки в своей жизни, уговаривал людей не убивать себя кучу раз, и у меня выходило, мне писали предсмертные записки, мне писали о самом личном, о чем только можно представить, но я никогда не испытывал того, что испытываю сейчас, ни по силе, ни по каким-либо другим параметрам. Смесь этой любви, боли, ненависти, обиды и надежды доставляет мне огромную боль, от которой я никак не могу сейчас избавиться. Я знаю, что нужно время, знаю, что оно пройдёт и мне полегчает, но на данный момент я в самом убитом состоянии. Даже когда в августе я начал чувствовать холод и узнал, что человек променял меня на другого, это не принесло мне таких эмоций. Было безумно больно, с того момента я перестал есть чаще раза в день, спать больше пары часов, меня рвало и шатало так, будто я под самыми страшными веществами, но сейчас я чувствую такое глубокое опустошение, что при всем желании рыдать или чувствовать боль я не могу ощутить это полностью, не могу описать то, что испытываю. Я будто в нормальном состоянии, но оно ощущается таким отвратительным, что мне тяжело делать что угодно.

спасибо хочу сказать каждому, кто поддержал меня хоть чем то. вас правда было много, от многих было неожиданно получить приятные слова. я очень рад тому, что вокруг такие понимающие люди. были и те кто почти ничего не сказал, но по взгляду все было понятно, так что им тоже спасибо. это очень помогает мне и сейчас я чувствую себя наверное даже хорошо. постараюсь начать кушать побольше и спать больше четырех часов в сутки, возможно дела пойдут в гору)

просто стараюсь верить что отпущу это как можно быстрее и что найду действительно хорошего человека

меня радует что у меня хотя бы сейчас сложилось какое то мнение о человеке и его поступках, хоть это все еще не чистый анализ а попытка пропустить все поступки через себя, через чувства и тд

У человека ебнутые проблемы с головой и самовосприятием, а он нашел нового партнера, зная что может себя убить ночью. Человек пишет мне с этой проблемой находясь в отношениях со другой. Что нахуй? Вы осознаете весь ужас поступков этого человека? Человек читал все, что я писал, пытаясь помочь ему, пытаясь высказаться, пытаясь вернуть то, что я потерял внезапно и неожиданно для себя, став заменённым, человек использовал мою поддержку по полной, находясь, сука, в отношениях с другим, а тому, что писал я, не считал нужным уделять внимания и нормально отвечать. Знаю, что я, блять, был не очень адекватен, но извините, я не знаю как мне быть адекватным, когда мне говорят, что любят меня в один день, в другой говорят, что отпустили, говорят, что нашли мне замену, пользуются мной, ища поддержку в ужасных ситуациях во мне, а затем выбрасывают на мусор все мое доверие и меня самого, потому что не захотела разбираться, блять и устала. Как же я должен себя вести, наверное, молча принять и уйти, поблагодарив за все хорошее? Конечно нет, нахуй, я имею право страдать и вести себя как еблан, особенно когда человек эмоционально истощает меня, давя на больное точки абсолютно осознанно и считая, что раз он меня отпустил, то теперь нихуя мне не должен, и его вчерашние слова о любви теперь роли не играют. Это очень, блять, обидно и страшно, я не понимаю как мне, блять еще кому-то так открыться, строить с человеком планы, а затем знать, что я могу быть выброшен без капли сожаления и заботы в ответ на все, чем жертвовал и что делал ради человека. Даша хуевый человек, и надеюсь, она поймёт это для себя, а не для меня, блять, чтоб я отъебался, поймет, будет сожалеть и будет исправляться. Иначе тупо страшно представлять жизнь такого человека. Страшно представлять свою, зная что есть такие и что они, сука, умеют вести себя так, чтобы ты чувствовал себя комфортно, а затем тупо выбрасывают тебя, получив все, что нужно. Не желаю ей счастья, мне обидно, желаю ей моральных мучений и желания исправить старые ошибки, только тогда человека можно будет понять и простить старые глупейшие и страшнейшие по отношению к другим поступки

Мы по-настоящему попрощались с ней сегодня. Я узнал, что человек не испытывает абсолютно ничего, человек легко отпустил меня и какое-то время тупо пользовался мной. Она говорит, что она говорила, что отпустила, но продолжала получать поддержку и говорить мне всякие теплые слова только потому, что я был единственным, кто был рядом. Я впервые слышу о том, что она отпустила меня давно, ведь она написала об этом только недавно и в этот же момент нашла себе замену меня. Человек боится жить без отношений, человеку плевать на любовь после отношений, и это безумно больно осознавать, чувствуя всю любовь и привязанность, что сейчас является для меня ебаной обузой. Я не понимаю, что я сделал такого, что человек буквально забил на меня хуй, я делал всё для поддержания ее эмоций и ее самой в нормальном состоянии, в ответ не получил ничего, а когда оказалось, что замена нашлась и я впал в отвратительное состояние, оказалось, что я слабый человек и что раз мне уже 17 лет, пора научиться справляться с эмоциями, по её словам блять. Тогда как она вела себя точно так же, даже хуже, в то время как я просил ее о том, чтобы она не поднимала тему отношений. Я не понимаю что чувствовать и как мне дальше существовать блять, а Даша счастлива и нашла мне замену почти сразу, после чего удивлялась моим эмоциям и проблемам. Я надеюсь, что я приму ее позицию и не стану ненавидеть, не стану, блять, мешать дальше ни себе, ни ей этим. Это ее мерзкий выбор, но я не могу ничего поделать. Мне пиздец как обидно ощущать то, что спустя два года самых близких взаимоотношений в мире я за короткое время стал пустым местом, а потом оказался вообще плохим человеком, которому нельзя доверять. Это ну просто пизда, мне безумно неприятно чувствовать все это. Весь эмоциональный мусор, что был выброшен на меня, весь стресс и все ее отношение я старался прорабатывать с ней, все ее предательства и уебищные поступки я старался объяснить себе, но я вижу, что ей просто похуй и что она реально такой человек, и мне становится обидно и страшно, что ему я отдал два года своей жизни, получив взамен ровно нихуя. Блять, я так старался и любил, что не заметил, какой это человек, блять, и я все еще даже сейчас не могу ее ненавидеть или относиться хуево, потому что люблю и стараюсь объяснить ее уебищные поступки себе, но это же просто беспричинное дерьмо и манипуляции моим состоянием, моим доверием и поддержкой, которую я показывал даже когда был в самой сраке по собственным эмоциям.
Мне, сука, супер обидно на всю ту хуйню, что я терпел, за все то, что я получил взамен на доверие и попытки справиться. Для человека конец отношений стал поводом использовать мою поддержку и эмпатию как щит, чтобы затем выбросить меня и отдать всю любовь другой, так будто я нихуя не значил для нее никогда и был никем, блять. Она так спокойно говорила об этом, так перебивала и смеялась, пытаясь сказать мне очередную хуйню, которую она считает нормальным поступком, пытаясь максимально безучастно извиниться и говоря одно и то же блядское «понимаю». Я не знаю, что делать с собой. Она совершила самые уебищные поступки в моей жизни в самый тяжелый в моей жизни момент, осознавая каждое свое действие и продолжая делать то, что делает, продолжая пользоваться мною и нести хуйню, прикрывая ее своей поддержкой, блять. Мне так обидно и хуево, я не знаю, что мне, блять, делать дальше. Ну как человеку может быть похуй на все свои же старания, как он может найти замену буквально сразу же, блять, после момента, когда что-то случилось не так, не желая бороться с этим и прикрываясь собственной усталостью, продолжать использовать меня? Продолжая использовать мою поддержку, даже когда она уже в отношениях, продолжая удерживать мое внимание, говоря, что я важен, а затем тупо сливая всю нашу переписку чужому человеку, прикрываясь усталостью и тем, что она не хочет отвечать сама, блять. Всю хуйню, что я пытался объяснить себе, она совершала без капли сомнения и сожаления, зная, что мне больно, и зная, куда я буду тратить силы, что я буду вкладывать их в нее, даже когда у нее уже есть новый партнер.

Я попытался закончить всё так, как смог, и как смог попросить о том, что мне важно. Не знаю, как ты поступишь, знаю, что ты прочла то, что было нужно. Надеюсь, что и ты выполнишь мою просьбу, а я поступлю зеркально и больше не потревожу тебя. Пришлось нарушить слово и написать, но только чтобы всё закончить сейчас правильнее, без надумываний и эмоций. Мне очень жаль, что большой груз и работа даже на конец лежит на мне, но ведь это мой выбор - стараться ради того, чтобы всё закончилось компромиссом, а не борьбой друг с другом. Для меня ты ценна, и я не смогу забыть хороших ощущений от тебя и твоего тепла, а значит, не смогу и дуться на то, как всё в итоге вышло. И у тебя, и у меня всё будет хорошо, просто не бойся своих эмоций так, как боялась, не бойся обращаться за поддержкой и не бойся доверять людям. Слушай их, особенно если они стараются быть услышаны. Я тоже постараюсь вести себя иначе, всё, что произошло, это просто результат нашего недопонимания, это наша общая ответственность. Знаю, что пытался откреститься от своей вины, но я сейчас принял то, что был таким же участником недопонимания, как и ты. Будем меньше бояться эмоций и больше думать о ближнем, и всё будет хорошо, большинство проблем проблемы будут решены этим. Мило, что наше поведение совпало даже в этом, но грустно, что сейчас справиться не вышло. Надеюсь, ты увидишь это, Дашенька, но даже если нет, это останется моими мыслями и частью вывода, что я сделал из нашей любви.

одеялко 🤲