Дачный участок 🏡

Чо, кидайте стим аккаунты зарубимся в соревновательный. Воронков сегодня с напарников слился

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

«Что бы делало твоё добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с неё исчезли тени?»

Я люблю мрак так же, как и свет. Дождь и солнце, свет и жизнь, чёрное и белое, тоску и радость. Плохого нет, есть нужное и ненужное. Я принимаю себя таким, какой я есть. Эти два года важны. Я не хочу выкидывать их из своей жизни и не могу представить себя сейчас без них. Я долгое время пытался стать тем, кем быть никогда и не хотел. До сих пор не могу понять, как так вышло? Пытаться выстроить здоровые отношения — стерильная утопия, к которой я стремился, чтобы угодить тренду в социальных сетях, а не себе. Работать только ради денег — скука, и я лучше поживу дома с бабушкой, а потом поеду дальше, чем буду потребителем, который выстраивает свою жизнь на пустых и бесконечных покупках. Дешёвый дофамин у провайдера и дофамин подороже у автодилера. Я не презираю обычных людей и не считаю линейность жизни глупостью. Мы все заложники собственных представлений о жизни, и каждый живёт как он хочет. Я презираю каждого из тех, кто своей заурядностью пытается растоптать в человеке зерно уникальности и внушить ему мысль о собственной никчёмности. Моя сестра живёт с мужем, работает 5/2, копит на машину и скоро возьмёт ипотеку. Я бы так жить не смог, но и она, как я, жить бы не стала. Вместе с этим она меня любит, и я люблю её. Она довольна своей жизнью, и я никогда не буду глумиться над её выбором и решением. Любовь — это принятие. Мне не интересно больше чужое мнение. Их слишком много, и они хотят, чтобы их было ещё больше. Они ненасытны и пусты, а пустота поглощает. Я не знаю, насколько сейчас уместно разбрасываться высокопарными речами. Я закрыл кредитки, но ещё не сдал ЕГЭ и не уехал из Арсеньева, но я знаю точно, что в Уссурийске я уже жить никогда не буду и рад, что этот этап пройден. Я ощущаю морской бриз и дыхание таинственной свободы, и вместе с этим хочу сказать о том, что диснеевское «слушай своё сердце» вовсе не банальная чушь.
Никто не прав, все ошибаются. Я лучше буду сложным, чем выбирать из двух одно.

Жизнь наполнена символизмом. Домик моей Бабули у речки, на уютной и тихой даче, укрывшейся в тени под сопкой, сгорел нахуй, потому что мой двоюродный братец неаккуратно бухнул там с кентами… Погоревали. А потом Дедушка построил новый, и с тех пор там никто больше не бухал. Я не знаю, что будет дальше, но я точно знаю, что хотел бы видеть в ближайшем будущем. Им нужны результаты и достижения. «Докажи», «Чего ты добился». Я чувствую себя хорошо, и, как по мне, результат ахуенный. И пока что всё идёт по плану.

Я не стану его чинить. Он сгорел, и я построю новый. Наконец-то можно покончить с этим.

МРАЧНО-ТО КАК

Неужели за эти два года не случилось ничего хорошего? Случилось конечно. Я познакомился с Димой и Сашей, они мои друзья, и группа «Бесконечный отпуск» навсегда в моём сердце, но прощался с Сашей я под мефедроном. Юлечка Ломанова скрашивала мои будни походами в кино, Эрмитаж и итальянский ресторанчик, но «Майора Грома» мы смотрели, когда я был под мефедроном, а гуляли по ТЦ в период моих отходов. Ника Розенталь была лучиком солнца в моём мрачном и тусклом мире, но я очень огорчил её, когда сорвался снова, прожив у неё дома, без соли, почти месяц. Настя и Сергей сделали для меня всё что могли, но взамен не получили ничего. Всё хорошее было испачкано. Люди делают ужасные вещи, потому что они несчастны, но разве это проблема тех, кто их окружает? Я бы отчаялся вовсе, если бы все вокруг от меня страдали, но это не так. С такими ветреными эгоистами и нытиками могут общаться только такие же нытики. Я рад, что познакомился с Димой Пасечником, и рад тому, что в моей жизни есть Виктор Воронков. Есть и нормальные друзья, уравновешенные: Дима и Александр «Бесконечный отпуск». Егор Шишечкин всегда терпел и любил мои закидоны, у него красивая душа. Кирилл Потапов не богат на слова, но зато он постоянно занимал мне касарь на пиво и подталкивал меня весь год к съёмкам. Сепик, Света Рычкова, Марина и Лера, типы с барабанов и ещё множество людей сыграли не последнюю роль в моей жизни. А хорошо им после знакомства со мной или плохо — мне уже не важно. Я не в ответе за чужые обиды и чувства. Буду рад, если хороших ассоциаций со мной будет больше, чем плохих.

КУПАТЕЛЬНАЯ ЛАВКА

И вот в мае я сижу на лавке у дома моей «девушки», которая ещё не знает об измене и из последних сил меня терпит. Я не появлялся у Сергея уже месяц, потому что он уже просто меня игнорировал, а объяснить, в чём же вообще дело, я не мог. И в тот момент в мою пьяную голову пришла мысль. Идея, которая не отпускает меня по сей день.

Перед этим стоит отметить, что о режиссуре, кино и в целом о съёмках я уже очень давно задумывался, но это очень сложно — просто взять и попробовать снять короткометражный фильм. Это очень многоуровневый, трудоёмкий процесс, и вместе с этим он очень затратный, а у меня, напомню, в тот момент всё ещё были не закрыты кредитки. Наличие долгов меня тяготило, но я чувствовал, что не закрою их, пока не пойму зачем. Так вот. Я подумал: «А что, если потратить всю свою зарплату на короткометражный фильм и, если мне это доставит удовольствие и понравится, уехать в Арсеньев, сдать ЕГЭ и попробовать поступить в институт?» Сомнений было просто неисчислимое количество (как и сейчас, конечно же), но летом должен был приехать мой спаситель, человек, с которым мы невероятно близки и понимаем друг друга с полуслова. Я знал, что Воронцов Виктор Юрьевич — единственный, кто поддержит эту идею, кто поможет мне её реализовать и не станет критиковать.
Считаю ли я «Купательную лавку» хорошим фильмом? Нет, конечно. «Критики»разгромили её в пух и прах, но обычным пацанам она понравилась. Сейчас я буду хвастаться. Мы собрали команду из людей, которые никогда такой хренью не занимались. Отец моего друга на своём камазе довозил до локации сраный советский мотоцикл, который даже не ездил. Мы почти месяц собирались и репетировали сцены, сидели в бане и заставляли Диму Пасечника запомнить хотя бы одну реплику. Виктор был режиссёром озвучки, а я с нуля сделал весь звук поверх видео (это, к слову, оказывается, очень сложно). Директор с моей новой работы разрешила нам снимать сцену на веранде заведения в семь часов утра, и мы, не выспавшись, пёрлись туда с другого конца города. Мы устроили тотальный бардак на втором этаже школы барабанов (но потом всё убрали), и это было весело, и каждое мгновение этих «съёмок» доставляло мне удовольствие. Найдите мне хоть одного музыканта, режиссёра или другого человека искусства, кто с самого начала делал бы шедевры. Вяленые воблы, пишущие о том, что цель искусства — это в первую очередь мораль и воспитание, вы ошибаетесь, цель искусства — вечно вступать в конфликт и слать таких, как вы, нахуй. Эти съёмки стали для меня очередным символическим действием, и именно благодаря им я впервые за два года, а может быть, и больше, почувствовал себя живым и понял, что мне нравится и что приводит меня в восторг. Я въебал на это дело всю свою получку, даже не думая, что в итоге у меня будут большие просрочки перед банками. Глупо? Конечно. Но эта глупость вырвала меня из омута плаксивого забвения, и я без каких-либо сожалений уехал домой. Не потому что проиграл и не смог ничего придумать лучше, а потому что выиграл и уверенно знаю, чего хочу.

ВИШНЁВЫЙ САД

Мефедрон исчез, я был этому рад, но я не догнал прошлое — оно ускользнуло. Нет его, и всё. Друг живёт с девушкой, всё так же играет в кавер-группах, у него своя жизнь, и мы видимся раз в месяц. Все так же живут и пускают друг о друге слухи, по кругу передают одни и те же тела одним и тем же людям, соревнуясь в унылой трахательной эстафете. За спиной осуждают друг друга. Тусовки на тех же квартирах. В школе барабанов всё так же. Я встретил бывшую-бывшую девушку. Ночь, полная чувств, страсть — как раньше. Кто-то поженился, и это круто, кто-то уехал учиться, у всех своя жизнь. Какая бы она ни была, но у всех была своя жизнь.
Что-то изменилось, а что-то нет, но уже тогда мне стало страшно. Я мучился и хотел обратно, но оказывается, что дороги обратно уже нет. Обратно — это куда? Я настолько потерял себя, что не заметил, как моя жизнь стала подделкой.

Я мог закрыть кредитки, мне хватило бы на это пары месяцев. Но я уже не понимал, зачем мне это. Свобода? Для чего? Что я буду с ней делать? Я стал жить вообще не той жизнью, которой хотел, а какой конкретно хотел, не знал. Я чувствовал потенциал, который окружающее меня общество не позволяло мне реализовать. В литературе это называется «лишний человек», и я попросту стал жить чужую жизнь, которая убивала меня изнутри. Я ходил на работу, а на выходных бухал, потому что ненавидел эту работу. Вместо закрытия долгов я импульсивно тратил деньги на что угодно, лишь для того, чтобы хоть немного улыбнуться. Мой друг — очень хороший человек, и я ему благодарен, но я жил не своей жизнью, а его, и мне это не нравилось. Он очень сильно переживал за меня и в итоге опустил руки. Он корил меня за алкоголизм, думая, что проблема в нём, и отчасти это правда, но алкоголизм лишь был следствием проблемы, корнем которой была пустота. На протяжении этого года вместо того чтобы собраться с силами и принять волевое решение, я лишь медленно разрушал то, что имел, и от этого страдали ни в чём не повинные люди. Меня уволили с работы, потому что я уже и там бухал (я не знал, как иначе работать с огромной кучей людей, которых я терпеть уже не мог). Я изменил девушке, с которой вступил в ненужные ни мне, ни ей отношения, спал с бывшей-бывшей девушкой и перестал проводить с другом время. Вместо того чтобы честно сказать о том, что мне не нужны отношения, работа и социум, в котором я варился, я пускал всё на самотёк, и всё, что меня окружало, медленно, но верно уносил в бездну стремительный поток разрушения. Вместо того чтобы уйти из школы барабанов спокойно и осознанно, я сорвал отчётный концерт и превратил его в пьяную клоунаду. Обе работы канули в никуда. Я рад, что это произошло, но не рад тому, как это случилось.

Часть |||

ИЛЛЮЗИЯ БЕЗОПАСНОСТИ?

Дмитрий Дюков и Свиридов Сергей Геннадьевич — люди, протянувшие мне руку помощи в сложный период моей жизни. Я бесконечно им за это благодарен, но, как это и бывает, всё было не так уж и радужно, как могло показаться на первый взгляд.

Нет ничего удивительного в том, что я плохо поступил с огромным количеством людей в своей жизни. Эти мемуары убеждают меня в том, что я обаятельная и местами лживая сволочь, играющая с чувствами людей, жадно манипулирующая их вниманием.
Полнейшая чушь. Если я буду думать о себе в таком свете, то попросту заебусь за всё извиняться и сожалеть. Я изрядно от этого устал, и люди, которых я обжёг, — не жертвы, а лишь дети, засунувшие палец в розетку, вовремя не сделавшие выводы и продолжающие совать в эту розетку то палец, то хуй, потому что им это нравится, и каждый раз они винят в боли электрический ток.
Я сполна раскаялся в своих злодеяниях перед всеми, с кем нужно было примириться. На этом всё.

Дима направил меня к Кате Шатровой, психиатру с Владивостока, к которой позже я направил минимум трёх своих знакомых. В итоге я начал пить таблетки. Стало ли лучше? Несомненно. Но… Не только в таблетках, к сожалению, дело. Препараты — лишь соль для славного борща, а борща не было. Я был голоден и поэтому скучал по кислым щам, которые мне когда-то давно осточертели. И поэтому, когда мне их снова подали, я с жадностью набросился на них, но удовольствие постепенно начало пропадать. Щи оказались хуже, чем были до этого, и вместо того чтобы решительно смыть их в унитаз, я потягивал через силу эту кислятину, пока в один прекрасный момент не устроил свинство, разбив об пол тарелку и забрызгав помоями белые стены ни в чём не виноватой комнаты.

Это я о чём? Мефчик ушёл из моей жизни. Друг моего детства Сергей Свиридов, с которым мы не виделись на протяжении двух лет, взял меня на попечение. Сергей — добрый, надёжный, отзывчивый, любящий друг. О его минусах я говорить не хочу, поскольку это неважно. Он устроил меня работать вместе с ним в ресторан, я заехал в его квартиру, и началась новая жизнь. В первые два месяца работы я чувствовал себя по-новому. Мне нравилась динамика моей жизни и то количество денег, которые я зарабатывал. Вместе с этим я вернулся на подработку в школу барабанов, где знал всех, и все знали меня. В моей жизни произошёл косметический ремонт… Да, именно косметический. Новая жизнь была иллюзией. И самый первый звоночек (редфлаг, если угодно), на который стоит обратить внимание, — продолжающийся и даже усилившийся алкоголизм (💊 + 🍺 = ☠️ ). С самого первого дня моего возвращения по самый последний день моего пребывания в Уссурийске я бухал как чёрт. И то ощущение счастья, которое сияло во мне поначалу, на самом деле было следующей стадией моего молчаливого сумасшествия и безумия.

Вечность пахнет чем-то новым

Автобус. Август. Лето. Проплывающие за окном сопки. Яркое закатное солнце. Бесконечный электропровод. Зелёные поля и редкие лесополосы. Синее-синее небо. Гигантское и тучное облако, уходящее далеко в небо. Оно смотрит на тебя добрыми глазами и верит в тебя. Красивый и бесконечный, завораживающий пейзаж природы любит тебя. Ветер гладит траву и зовёт тебя прогуляться с ним вдоль берега моря. Ему безразличны людские пороки, и он готов принять тебя таким, какой ты есть. Безграничные просторы блестящего и синего моря любят тебя и прощают. Я смотрю на это и плачу. Плачу тихо, чтобы никто в автобусе не заметил. Я не хочу быть в автобусе, я не хочу быть. Я хочу вырваться из тела и беззаботно летать над облаками, купаться в лучах солнца и отдать свои слёзы дождю. Я не верю себе и в себя, я постоянно ошибаюсь. Лжец. Я не хочу приезжать и не хочу прощаться. Я хочу ехать. Лжец. Я не верю ни единому твоему слову. Ты отравлен. Ты мне мешаешь, ты мне противен. Ты — незначительная часть чего-то большего, но ты часть мира людей. Мы с тобой проиграли, и эта пустая борьба мне осточертела. Прошу, умоляю, оставь меня. Я не должен быть здесь.

Звёзды пока не показываются, но я чувствую, как они смотрят на меня. Им грустно, что я их оставил, и они радуются тому, что мы скоро будем вместе. Бледно маячащая в укромном уголке неба луна ждёт свидания со мной. Она не так уж и далеко. Кукурузное поле хочет укрыть меня от невзгод. А тенистый одинокий дуб смотрит на меня с заботливой и тёплой улыбкой.

— Ничего не поменяется, ты врал мне всё это время. Почему ты не можешь положить этому конец? Ты трус!

Я не верю ни единому твоему слову. Я тихо плачу и сижу в неудобном кресле автобуса, наполненного трупами. Мы все хотим освободиться, но смотрим на свободу через окно.

……

И в этот момент мне пришло сообщение от Дмитрия (мой подписчик, психолог из Москвы).

Наверное, где-то рядом с вышедшей из спячки луной, пролетающая звезда решила поделиться со мной чудом. Потому что иначе, как чудо, я это назвать не могу.

Продолжение следует

О дивное моё болото!

Улетая в июле домой, я тешил себя надеждой, что всё изменится и мне станет лучше. Я не хочу сильно вдаваться в детали, но у меня настолько сорвало резьбу, что вместо взвешенных действий и решения проблемы (на тот момент долг составлял всего тысяч сорок) Я метался из стороны в сторону между опорами своего дряхлого домика и постепенно разрушил его до основания. Чтоб ты понимал, за июль я просто впустую потратил свои отпускные. Просто живя у друга две недели. Затем я уехал домой в Арсеньев, потом поехал к психологу во Владивосток, не доехал, опоздал на сеанс, вернулся не в Арсеньев, а в Уссурийск и поехал в лес в тот же вечер. Раскопки прошли успешно. Но уже на следующий день я хотел взять канцелярский нож и зарезать себя, выдавить себе глаза или прыгнуть головой вниз с балкона.

В амебном состоянии я пытался сделать хоть что-то полезное для своего «будущего». Я снял комнату в Уссурийске у какой-то старухи за 17 тысяч рублей, потому что хотел уже остановиться и найти там работу. Но вместо этого на протяжении недели я просто пил, изредка прогуливаясь с Артёмом Шороховым, и перепады возросли настолько, что вечером я обещал ему быть барабанщиком в его группе и договаривался сходить с ним в зал, а уже на следующий день стыдливо выдумывал отмазку, ощущая ненависть к себе.

Деньги закончились, и я спустя неделю просто молча уехал от старухи домой в Арсеньев, просто подарив ей 17 тысяч рублей. Всё это время я тратил деньги с новой кредитки и за две недели спустил восемьдесят пять тысяч рублей.

Но всё-таки я умудрился доехать до Екатерины Шатровой и получить от неё рецепт на колёса. Я помню, как сейчас…

(Читатель. Пожалуйста остановись прежде чем пойдёшь дальше, включи песню, прикрепленную к посту, и прочти не спешно)

Я трясся от ощущения, что что-то потерял. Я не возвращался, потому что у меня был долг по кредитке в тридцать тысяч рублей. И я хотел закрыть его и со спокойной совестью уехать обратно. Это сейчас я понимаю, что я еблан, но тогда я ощущал это иначе. Я не просто плавал по океану фантазий, я уже был Посейдоном, глубоко засевшим в нём.

И так уж вышло, что незначительная сумма денег, которую можно было легко закрыть и забыть о ней, впоследствии из-за постоянных срывов достигла внушительных двухсот тысяч рублей, большую часть которых, я нажил уже вернувшись в Уссурийск — город, из которого уехал.

Часть ||

Кристально грязная душа

Мефедро́н, также известный как 4-метилметкатинон (сокращённо 4-MMC, от англ. 4-methylmethcathinone) или 4-метилэфедро́н — одно из самых аддиктивных веществ из класса стимуляторов, вызывает сильнейшую зависимость, сравнимую с опиоидной.

Бестолковая потерянность, расставание, отчаяние, смерть Юрия, тоска по прошлому и по дому вкупе с кризисом творческим, стремительно вели меня к заключительному аккорду в посредственной и безвкусной симфонии моей жизни. Ничего необыкновенного не произошло. Всё сложилось так, как должно было, меня никто не заставлял, и, как и предвещала мне бабушка, всё случилось как бы невзначай, в шутку. И лишь я знал, что не шутка это ни хрена, а кульминация, к которой я медленно шёл всю свою жизнь. Вялый, тощий, бледный. Я с самого начала был наркоманом. Но просто никто меня не активировал. Это сейчас я понимаю, что летняя и зимняя депрессия, бессонные ночи и резко амплитудная успеваемость в школе — следствие расстройства.
Но тогда все, включая меня, были убеждены в том, что я лентяй. А в стадиях маниакальных — дежурное, «можешь, когда захочешь», в сочетании с Папиным «это не депрессия, это атаки дьявола, и ты можешь сам это контролировать» — усердно вбивали мне в голову мысль о том, что со мной что-то не так. И каждый раз, просыпаясь летом в 4 часа дня после бессонной ночи, я слышал от бабушки, что это ненормально, что я как наркоман.
…….
Наркотики целуют тебя, как дементор, постепенно подавляют твою волю, превращают тебя в трясущуюся собачонку. Но именно они помогли мне разобраться в себе. В тот роковой вечер не случилось ничего странного. Сырых подъездов и вонючих матрасов, как в «Реквиеме по мечте», ждать не стоит. Сгущаются краски уже потом. А поначалу я сидел у кента? и его девушки (спойлер — он тоже увязался за ней в Питер, впал в апатию, и они расстались). Мы шмэкнули (это слово прицепилось ко мне с той поры) и переломный момент в моей жизни (слоумоушн, искры, неоновый свет и Tame Impala) случился. Я до сих пор помню мысль, которая первым делом возникла у меня в голове. Я просто выхуел от того, что я могу чувствовать себя счастливым. Я будто научился ходить. И именно тогда я осознал, что дело не в том, что я не умею управлять своим настроением и отражать «атаки дьявола», а в том, что пазлу в моей голове не хватает каких-то деталей. Всё духовное наконец соприкоснулось с физическим, и я перестал видеть чувства как что-то эфемерное, плывущее и хаотичное. У всего есть своя причина, но контролировать всё невозможно. Тут главное — найти золотую середину и приправить романтизм рациональным. Я начал пить таблетки и обнаружил в себе изъян, к которому предстояло ещё привыкнуть. Но к этому нужно ещё прийти, и путь оказался тернистым.

Кристаллы поначалу были эпизодической забавой. Но уже тогда моя психика начала шататься, и тут стоит сделать важную ремарку, чтобы понять, почему и куда всё пришло в итоге. Девчонка не виновата. Без пустоты и праздности в начале не случилось бы такого провала в конце. Зависимость — следствие цели, которой не было.

Прошлое, соль на раны и глубокая яма.

С февраля по октябрь две тысячи двадцать пятого года, я систематично употреблял мефедрон и стремительно терял себя, потому что соль в сочетании с биполярным расстройством — коктейль страшный. Обычно людям плохо, но они быстро приходят в себя после употребления. Я знаю, потому что у меня был соупотребитель. В моём случае качели были колоссальны, и поэтому мои и без того округлые горки превращались в американские. Ночь счастья, маниакальных идей, катания на самокатах по всему городу и бесконечные радостные диалоги с «друзьями» сменялись тремором, паникой, тревогой, тотальной социофобией, слезами, ненавистью к себе, сожалением, истеричными и пустыми обещаниями больше так не делать. Но я уже был в системе.

Самое глупое — это мой образ мыслей в тот период. Я буквально заковал себя в клетке. Я скучал и жил исключительно прошлым. Город, который я без каких-либо сожалений, в спешке покинул, теперь окутывал меня теплой ностальгией. Я хотел домой, к старым друзьям и знакомым.