«Я — это ты, ты — это я…» — и никого не надо нам.
Вспомните эту строчку из песни Мурата Насырова.
Звучит романтично.
Но идея абсолютного слияния и того, что мы — продолжение друг друга, не что иное,
как нарциссическое расширение.Что происходит в этом состоянии? Человек воспринимает другого не как отдельную, самостоятельную личность, а как часть самого себя — словно свою руку, ногу или «декорацию» к собственной жизни, чтобы выглядеть в глазах других лучше, чем он есть.
Чаще всего это из
(нашего любимого) детства. Самый яркий пример — родительская фраза:
«Мне за тебя стыдно!»Если вдуматься, это абсурд. Ребенок — это отдельный человек со своим правом на ошибки, шалости и собственный опыт. Почему родителю должно быть стыдно за него?
Ведь он только начинает изучать мир, у него возникают свои привычки, вкусы, увлечения.
При нарциссическом расширении родитель не видит этой границы. Ребенок становится его
«продолжением», показателем его собственной успешности. Именно поэтому родители
«лучше знают», как ребенку выглядеть, с кем дружить и что чувствовать, лишая его собственного опыта. Любая оплошность ребенка воспринимается родителем как его личный провал, за который ему, конечно же, стыдно перед родственниками, да и в целом
перед обществом, соседями.
Как это переносится во взрослую жизнь? Вырастая, мы неосознанно тянем этот сценарий в свои романтические или дружеские отношения. Начинаются попытки
«подогнать» партнера или друга под правильную картинку.
Вот примеры этого:«Тебе не идет этот цвет (или эта кофта)». Попытка навязать вам образ, который удобен или привычен партнеру, лишая вас права выбора, потому что он не доверяет вашему вкусу.
«Тише, на нас люди смотрят!» — даже если вы просто эмоционально что-то обсуждаете. Ваша естественность воспринимается как угроза его репутации.
«Не рассказывай эту историю, ты там выглядишь глупо» — на самом деле человек боится, что глупо будет выглядеть он сам, раз выбрал такого «нелепого» партнера или друга.
«Тебе не нравится эта еда, просто ты ее еще не распробовал» — человек искренне не верит, что ваши вкусовые рецепторы могут работать иначе. Если вкусно ему — должно быть вкусно
и вам.«Эта книга/фильм слишком сложные для тебя, тебе не понравится». Человек
уже определил границы вашего интеллекта и не дает за них выходить.
«Если бы ты меня слушала, ты бы сейчас не оказалась в такой ситуации». Ваши ошибки служат доказательством того, что без его контроля вы «пропадете».
Иррациональный стыд за партнера или друга.Почему он возникает? Потому что психика в этот момент считывает:
«Если он выглядит нелепо или говорит что-то не то, значит, и со мной что-то не так. Ведь он — это я».Нам кажется, что если партнер, друг или другой человек в окружении ведет себя «не так», то это мы выглядим глупо.
Почему так происходит?Обычно это делает тот, кого в детстве не принимали просто так. Человеку когда-то не дали быть собой, проявиться, или же он чувствовал себя виноватым в ошибках родителей. И теперь ему страшно рядом с кем-то «
непохожим на себя».
Контроль для него — это способ почувствовать себя в безопасности. Если другие соответствуют его высоким стандартам и ожиданиям
(как правило, так как он к себе так относится), то с ним всё ок.
Он должен быть не собой, а лучшим.Так как
«лучший» — это гарантия того, что тебя не оставят, не бросят, не обманут и не предадут.
Что с этим делать?Здоровые отношения — это когда вы можете выдержать тот факт, что ваш близкий — другой. У него могут быть странные хобби, другой вкус в одежде и свое мнение.
«Я — это я, а ты — это ты. Мы можем быть близки, но мы не обязаны быть одним целым».
Я тебя люблю и принимаю таким,
какой ты есть для себя, а не для меня.
Ждем вас на выставке
«Любовь — это», которая будет идти всего два месяца.
Записаться:
gallery-way.ru
