Это означает, что в отношениях оба человека должны быть способны не только получать удовольствие от своей похожести и общности, но и замечать различия, быть способными признавать эти различия. «Мы разные люди в каких-то вещах, мы позволяем друг другу быть разными, не требуем одинаковости во всем и можем при этом оставаться вместе.» Также важно замечать, где Я, а где не-Я, то есть не додумывать за другого, не считать, что «я лучше знаю, как тебе лучше» и так далее.
2. Гибкость дистанции и границ
Здесь идёт речь о том, что отношения должны быть подвижными и гибкими. Сегодня вы спите в обнимку, а завтра вам захочется поспать в разных комнатах. Раньше вы везде ходили вместе, а позже каждый захочет проводить время и со своими друзьями тоже, отдельно. Секс может быть частым, потом становиться реже, потом возвращаться в привычный режим. Ваши мнения могут совпадать и разниться, вам может хотеться близости и уединения в разные моменты жизни. И вы должны быть способны это выдержать, а не воспринимать увеличение дистанции как полный разрыв связи «он меня больше не любит».
3. Способность прожить разрыв.
Способность проживать утрату – это один из базовых навыков зрелой психики. Если вам кажется, что вы не переживете разрыв отношений, что вы попадаете в депрессию или начнёте думать о суициде, вам страшно даже вообразить, что отношения могут закончиться – вам требуется помощь. Зрелая психика во первых осознает, что любые отношения могут быть завершены, и что ресурсы для проживания горя – имеются в наличии.
4. Другой – не единственный удовлетворяющий.
Зачастую люди навешивают на партнера обязанность по удовлетворению всего списка их потребностей. Близкий человек должен быть вам и другом, и любовником, и мамой, и ребёнком. Однако в реальности партнёр вовсе не обязан полностью удовлетворять вас. Парные отношения – это совершенно особая история, где мужчина и женщина не выполняют друг для друга детско-родительские роли.
Важно иметь в окружении других близких, кроме партнёра. У вас могут быть лучшие друзья, веселая компания, психолог, коллеги. Мир не должен сужаться до одного человека, который удовлетворит вас.
5. Отношения – это часть жизни.
Да, именно часть. Значительная, важная, но не единственная и не самая значительная. Кроме отношений в жизни есть ваши ценности, увлечения, другие люди, дети, самореализация и работа, удовольствия и впечатления. Жизнь многогранна, и если вы делаете отношения единственным смыслом жизни – это неизбежно начнёт разрушать вас и вашего партнера. Никакой человек не обязан быть смыслом жизни для другого.
6. Принятие себя и другого реальным, сохранность “Я”
Здесь речь идёт о том, что категорически важно стараться видеть в отношениях как себя, так и другого – настоящими. Видеть честно и без иллюзий. Если ваш муж бил первую жену – это значит, что он склонен к жестокости. Точка. Без иллюзий. Он такой и таким останется. Если вы в отношениях впадаете в паранойяльную ревность – ни один партнёр вас от этого не излечит, потому что это ваша особенность.
Кроме того – вы это вы, что бы ни говорил партнёр. Если вы до отношений считали себя одним человеком, а с этим партнёром вы вдруг начали думать о себе хуже – ваши отношения не в порядке.
7. Чувствительность к эмоциональной боли и своей и другого
Да, отношения строят для удовольствия, а не для страданий. Если люди в отношениях внимательны только к собственной боли, или только к чувствам другого – эти отношения станут пыткой и мучением. Страдание каждого должно быть одинаково важно для обоих.
8. Отношения – ежедневный осознанный выбор.
Никто не заставляет никого быть в отношениях и никто не может никого удержать рядом. Все это – бесконечный поток иллюзий «если я сделаю так – он/она меня никогда не бросит». Это полная ерунда – каждый день мы выбираем, остаться нам в отношениях или нет. Каждую секунду времени вы или ваш партнёр свободны уйти и больше никогда не встретиться. Воля одного неподвластна воле другого, мы все свободные люди.
9. Наличие связи и веры в её прочность
