Психолог Тюмень | Дмитрий Курынов

Вот что я думаю с утра в воскресенье.

Само по себе желание гарантий - идея вполне понятная. Кто же откажется от уверенности? Но вот что мне кажется интересным. Если копнуть чуть глубже и спросить себя: а что вообще стоит за этим требованием? Не за самой гарантией, а именно за необходимостью ее получить.

Очень часто за гарантией прячется контроль. А за контролем, как ни крути, стоит страх. Страх ошибиться. Страх потерять. Страх оказаться ненужным. Страх столкнуться с тем, что не получится пережить.

И вот здесь начинается самое любопытное. Пока человек ищет гарантии снаружи, он почти не смотрит внутрь. Хотя именно там лежит ответ. Потому что гарантия сама по себе страх не убирает. Она лишь на какое-то время его успокаивает. Ненадолго. Потом требуется новая гарантия. Потом еще одна. И так до бесконечности.

Вчера мы с дочерью как раз об этом разговаривали. И я поймал себя на мысли, что страх вообще редко рассказывает о мире. Зато почти всегда очень многое рассказывает о нас самих. О том месте, где мы себе не доверяем. Где не уверены, что справимся. Где до сих пор ждем, что кто-то пообещает: «Все будет хорошо».

Может, поэтому вопрос не в том, как получить гарантии. А в том, что именно со мной происходит, если их нет. И если остановиться в этом месте, то можно встретиться с кем?

Правильно. С собой.

#мысливслух@kurynov_psy

Ну что, прекрасные люди, вот и октябрь.

Погода, конечно, радует. Даже как-то непривычно радует. Обычно к этому времени уже начинаешь мысленно искать шапку, ворчать на ветер и обещать себе, что следующую зиму точно переживешь где-нибудь у моря. А тут смотришь в окно и вроде бы осень, а она какая-то… добрая.

Вообще я заметил одну странную вещь. Мы каждый год встречаем октябрь так, будто он что-то у нас забирает. Лето закончилось. Дни стали короче. Скоро холод. И как-то совсем забываем, что осень не только про то, что уходит. Она еще и про то, что наконец замедляется.

Будто сама жизнь говорит: “Хватит уже куда-то нестись. Посиди. Посмотри по сторонам. Допей спокойно свой кофе. Поговори с теми, кого давно откладывал на потом”.

Не знаю, может, я романтизирую. Но мне всегда казалось, что именно осенью почему-то легче услышать самого себя. Летом слишком много шума. Зимой слишком хочется дожить до тепла. А осень… она как хороший собеседник. Не лезет с советами. Просто садится рядом.

Так что с новым месяцем вас.

Пусть в нем будет поменьше суеты. Побольше теплых разговоров. И хотя бы несколько вечеров, когда никуда не надо спешить.

#междуделом@kurynov_psy

Проходил сейчас мимо детской площадки и наблюдал диалог детей. Две девочки разговаривали, одна из них говорит: «Это ведь не смех и не шутка? Я сейчас ремень как возьму!»

Дальше объяснять не надо, и так все понятно.

#мысливслух@kurynov_psy

Люби меня, люби... или про безусловную любовь.

Знаете, я тут поймал себя на одной мысли. Пару раз в жизни я был в отношениях, где от меня этого реально ждали. Не напрямую, конечно. Никто не говорил: “Люби меня безусловно”. Хотя нет, разок было напрямую) В другом случае, это читалось между строк. Принимай меня такой, какая я есть. Не спорь. Не обижайся. Не предъявляй. Если любишь, значит любишь целиком.

И вот сейчас я думаю: а с какого перепуга?

Нет, правда. Почему я вообще кому-то что-то должен безусловно?

Получается, человек может творить любую дичь, а моя задача все это молча проглатывать, потому что любовь. Простите, но это уже не про любовь. Это про отмену собственного выбора.

Мне вообще кажется, что любовь и принятие почему-то постоянно складывают в одну корзину. А тут похоже мухи отдельно от котлет).

Я могу любить человека и не принимать какие-то его поступки. Могу быть рядом и понимать, что вот с этим я жить не готов. Могу сказать: “Я тебя люблю, но вот это для меня неприемлемо”. И это не делает мою любовь меньше. Это делает меня взрослым человеком.

Потому что принимать или не принимать, оставаться или уходить, терпеть или не терпеть, это всегда выбор.

И вот здесь у меня начинается самое интересное.

По-моему, желание, чтобы тебя любили безусловно, очень часто похоже на детскую мечту.

Ребенка действительно любят безусловно. Он орет, пачкает пеленки, устраивает истерики, невыносимый временами, а его все равно любят. Потому что он ребенок. Потому что иначе и быть не может.

Но когда взрослый человек начинает ждать такого же отношения от партнера… у меня возникают вопросики.

Как будто внутри сидит ребенок, который говорит: “Раз любишь, значит, ничего от меня не требуй. Ничего не замечай. Ничего не говори. Просто люби”.

Не знаю...

Для меня любовь никогда не была индульгенцией.

Даже у безусловной любви есть границы. И, возможно, именно границы не дают ей превратиться в созависимость.

Это, конечно, мое субъективное мнение. Но чем больше я наблюдаю за людьми, тем больше мне кажется, что взрослые отношения держатся не на безусловности.

Они держатся на выборе.

Каждый день заново.

#междуделом@kurynov_psy

Посидел вчера вечерок в запграме и до сих пор улыбаюсь. Ничего не изменилось)

По прежнему почти каждый психолог торгует не терапией, а ощущением, что ты просто где-то недочитал инструкцию к собственной жизни. Мол, проблема не в том, что тебе больно. Проблема в том, что ты дебил жихарка и думаешь неправильно. Купи курс, перепрошей мозги, поменяй три установки местами, и жизнь тебе сама ключи от квартиры то и вручит.

Красота же. Аж тоже захотелось

Как будто человек тридцать лет жил, любил, терял, боялся, терпел, съедал себя по ночам, а потом приходит какой-нибудь улыбающийся гуру и говорит: “Братан, у тебя просто мышление бедности”. Да ну на... Если бы психика исцелялась одной правильной мыслью, психологи давно бы остались без работы. Да и психиатры заодно.

Меня вообще всегда удивляет эта вера, что человек страдает исключительно потому, что чего-то не понял. Да все мы дохрена чего понимаем. Курящий прекрасно знает, что курить вредно. Пьющий в курсе про цирроз. Ревнивый знает, что себя накручивает. Тревожный знает, что вероятность катастрофы мизерная. Созависимый сто раз говорил себе “хватит”. И что? Знание сидит в одной комнате, а жизнь происходит совсем в другой.

Психика вообще не очень любит подчиняться логике. Иногда тело уже сжалось, внутри все полетело к чертям, а голова только через минуту начинает сочинять объяснение, что вообще произошло. Мы часто не потому думаем, что чувствуем. Мы думаем потому, что уже почувствовали.

Но продавать это сложно. Не сделаешь красивый рилс с подписью: “Ребят, все долго, дорого, сложно и без гарантий”. Поэтому продают сказку. Найди один блок. Удали одну установку. Полюби внутреннего ребенка. Прими изобилие. И вселенная наконец поймет, что ты достоин.

Очень удобная сказка.

Только жизнь вообще не про это.

Можно понимать себя до последнего винтика и все равно иногда срываться. Можно пройти терапию и не превратиться в улыбающегося Будду. Можно любить себя и временами ненавидеть собственные поступки. Это не ошибка системы. Это и есть жизнь.

А все эти обещания за один сеанс собрать человека обратно… Ну, звучат красиво. Как средство от облысения, которое заодно лечит геморрой и возвращает бывшую.

Только с психикой такой фокус, почти никогда не проходит.

#накушетке@kurynov_psy

Мне очень часто встречались люди, которые ищут контакт там, где встретиться невозможно.

Они все время что-то делают. Пишут. Звонят. Ждут. Замолкают, чтобы их заметили. Потом снова начинают говорить. Меняют слова, меняют интонацию, меняют себя.

И каждый раз кажется, что не хватило какой-то мелочи. Еще немного терпения. Еще один разговор. Еще одна попытка.

Я иногда смотрю на это и думаю: сколько же сил нужно, чтобы годами не замечать очевидное.

Мы вообще очень не любим признавать, что некоторые двери не заперты. За ними просто никого нет.

И тогда все становится каким-то странным. Человек продолжает искать не другого человека. Он продолжает искать место, где его наконец встретят. Хотя давно стоит не перед той дверью.

#междуделом@kurynov_psy

Если вдруг вы не знали…

Зависть и ревность часто путают. Хотя, если присмотреться, это вообще про разное.

Если совсем по-простому, то при зависти вы оказываетесь снаружи. Вы смотрите на то, что есть у другого, и думаете: «Вот бы мне так». Неважно, о чем речь. О любви, деньгах, таланте, отношениях, успехе или возможностях. Есть человек и есть то, чем он обладает. А вам хочется оказаться на его месте. Получить не обязательно именно его жизнь, а то, что делает ее для вас такой привлекательной.

С ревностью все наоборот.

Здесь вы уже внутри. У вас уже есть отношения, работа, статус, деньги, признание или что-то еще, что вы считаете своим. И вдруг появляется кто-то третий. Реальный или только в вашем воображении, уже не так важно. Важно другое. Возникает страх, что этот человек может занять ваше место, а вы потеряете то, что для вас ценно.

Если совсем коротко, то зависть рождается из желания оказаться на чужом месте. Ревность рождается из страха, что на вашем месте окажется кто-то другой.

На первый взгляд чувства похожи. Но внутри они устроены совершенно по-разному.

Такая вот суббота. С добрым утром

#накушетке@kurynov_psy

Сегодня что-то захотелось поделиться с вами личным.

Мало кто знает, но года три назад я совершенно случайно попал на курсы по работе с нейросетями. Вот реально случайно. Тогда даже представить не мог, что это настолько меня затянет. А затянуло так, что до сих пор не отпускает.

И знаете, пока писал этот пост, вдруг поймал себя на одной мысли.

Ведь еще в 1998 году я очень хотел поступить в наш нефтегазовый университет на факультет кибернетики. Меня вообще с детства тянуло ко всему, что связано с компьютерами. Тогда это была информатика, первые программы, вот это ощущение, что ты можешь что-то создать своими руками. Для меня это было очень интересно.

Но не поступил.

А дальше, как у многих. Любимая мама сказала: «Ну хоть куда-нибудь поступи». И я пошел на инженера-механика. Учился… без особого удовольствия. Если честно, главным плюсом университета были мои одногруппники. По специальности я потом не проработал ни одного дня.

И знаете, почему я сейчас это вспомнил?

Наверное, потому что иногда жизнь делает очень странные круги. Ты вроде уходишь совсем в другую сторону, проходит двадцать с лишним лет, а потом вдруг оказываешься почти там же, куда когда-то очень хотел попасть.

И, кстати, если ваш ребенок говорит, что хочет стать кем-то, не спешите объяснять ему, что бухгалтер, юрист или менеджер звучит надежнее. Это такой маленький спойлер к жизни. Иногда человек все равно приходит туда, куда его тянуло с самого начала. Просто намного позже.

Так вот.

Пока я редко дописываю две свои книги, все остальное свободное время у меня сейчас уходит на одну идею, которая меня очень зацепила.

Я делаю приложение. Пока это будет Телеграм-бот. Называется он «Между нами».

По сути, это ИИ-дневник отношений.

Каждый день человек делает небольшую запись о том, что происходило между ним и партнером. Что было важным. Что задело. Что порадовало. А раз в неделю бот собирает все это воедино и показывает общую картину. Не учит жить. Не выносит вердикты. Не ищет виноватых. Он просто помогает увидеть то, что очень легко пропустить, когда ты находишься внутри отношений.

А если дневник ведут оба партнера, становится еще интереснее. Потому что появляется возможность посмотреть на одну и ту же неделю сразу двумя глазами. И иногда оказывается, что люди прожили вроде бы одни и те же события… а внутри это были две совершенно разные истории.

Честно? Мне самому очень интересно, что из этого получится.

И поэтому мне нужны пять пар, которые готовы стать первыми тестировщиками. В течение месяца будем смотреть, как все работает, что стоит изменить, что добавить, а что оставить как есть. Хочется, чтобы этот проект родился не просто рабочим, а действительно полезным.

Если вам откликается эта идея, напишите мне в личные сообщения. Дальше уже все расскажу.

Вот такой кусочек моей жизни.

И знаете… сейчас я вдруг понял одну забавную вещь. Похоже, спустя почти тридцать лет я все-таки добрался до той самой кибернетики. Просто очень длинной дорогой.

С пятницей, друзья.

#неприличное@kurynov_psy

По прошествии дня, вот о чем думаю…

Кажется, одна из самых трудных вещей в жизни не научиться принимать себя вообще, а научиться принимать себя отвергнутым. Не тем, кого выбрали. Не тем, кого полюбили. Не тем, кому сказали «да».

Потому что именно здесь почти всегда включается очень старый механизм. Если меня не выбрали, значит, со мной что-то не так. Если не ответили, не позвали, не захотели быть рядом, значит, нужно срочно что-то в себе исправить. Стать интереснее, удобнее, спокойнее, успешнее. Как будто чужой отказ автоматически превращается в доказательство собственной плохости.

Мне кажется, это одна из самых ранних историй нашей жизни. Ребенок почти никогда не думает, что взрослый может быть ограничен, уставшим или неспособным любить так, как ему нужно. Он гораздо легче приходит к выводу, что проблема в нем самом. И иногда этот вывод остается с человеком на долгие годы, заставляя снова и снова заслуживать право быть выбранным.

Пожалуй, именно поэтому принять себя отвергнутым оказывается настолько трудно. Потому что приходится выдерживать не только боль настоящего отказа, но и не соглашаться с тем старым выводом, который когда-то стал способом объяснить нехватку любви. Перестать автоматически связывать чужое «нет» со своей ценностью. Увидеть, что отвержение и собственная плохость вовсе не одно и то же, хотя психика еще долго будет пытаться убедить нас в обратном.

#накушетке@kurynov_psy

Проблема не в том, что вы не видите тревожные сигналы. Чаще всего вы их прекрасно видите. Проблема в другом. Вы слишком быстро находите им объяснение. «Он просто устал». «У неё сейчас тяжёлый период». «Это последствия детства». «Ну идеальных людей всё равно не бывает». И каждый раз эти объяснения покупают отношениям ещё немного времени.

Только время в таких историях редко работает бесплатно. Чем дольше вы ждёте, терпите и надеетесь, тем больше становится ваш эмоциональный вклад. И в какой-то момент уйти уже трудно не потому, что отношения изменились, а потому что слишком многое в них уже вложено.

Получается довольно странная ловушка. Вместо того чтобы признать убытки и выйти, человек начинает вкладывать ещё больше. Не потому, что отношения стали лучше. Потому что слишком жалко потерять то, что уже отдал.

Вообще это очень похоже на казино. Проигрывает ведь не тот, кто сделал первую ставку. Проигрывает тот, кто до последнего уверен, что следующая всё отыграет.

#накушетке@kurynov_psy

Много кто считает, что одиночество — это когда рядом нет людей.

Но на самом деле это не всегда так.

Иногда люди вокруг есть. Кто-то пишет, кто-то звонит, кто-то даже рядом сидит. А внутри всё равно пусто. Потому что интерес к себе уже куда-то ушёл. Не в смысле «любить себя» в глянцевом варианте. А в самом простом, человеческом смысле: замечать себя, слышать себя, быть к себе не совсем чужим.

Парадокс в том, что снаружи в такой жизни может быть всё вполне прилично. Работа, разговоры, планы, переписки, суета. А внутри остаётся ощущение, что жить приходится как будто на автопилоте. Не изнутри наружу, а наоборот.

И, наверное, именно поэтому одиночество иногда так трудно объяснить другим. Потому что дело не в количестве людей рядом. Дело в том, есть ли внутри живой отклик на самого себя. Если его нет, человек может быть в компании и всё равно оставаться один.


#междуделом@kurynov_psy

Любопытная штука получается.

Мы почему-то очень хотим быть для кого-то единственным.

Единственным любимым. Единственным важным. Единственным, на кого человек смотрит с теплом.

Хотя, если задуматься, любовь вообще так не работает.

Человек, который умеет любить, редко любит кого-то одного. Он любит друзей, детей, родителей, свою собаку, свою работу, утренний город, книги, море, людей, с которыми ему хорошо.

Именно потому, что умеет.

Любовь ведь не пирог, который становится меньше, если отрезать ещё один кусок.

Поэтому любящий взгляд никогда не принадлежит только одному человеку.

И, наверное, это не повод для ревности.

Скорее одно из доказательств, что рядом с вами действительно человек, который умеет любить.

#отношенияпро@kurynov_psy

В продолжение темы выбора…

Некоторые выборы со стороны выглядят настолько нелепыми, что объяснение находится само собой.

Дурак. Слабый. Безвольный. Опять наступил на те же грабли.

Это вообще очень удобное объяснение.

Неудобно другое.

Признать, что даже самый странный выбор обычно имеет смысл.

Просто смысл этот находится не в самом выборе.

А в потребности, которую человек пытался закрыть.

Потребность может быть совершенно нормальной. Быть любимым. Почувствовать безопасность. Перестать быть одному. Наконец-то стать для кого-то важным.

И вот здесь начинается вся трагикомедия.

Потому что здоровые потребности совершенно не гарантируют здоровых способов их удовлетворения.

Наверное, поэтому разбираться стоит не с тем, почему человек сделал именно такой выбор.

А с тем, почему именно он в тот момент показался ему лучшим из возможных.

#междуделом@kurynov_psy

Насмотрелся я сегодня каналов и вот что я замечаю...

"Нарцисс приходит в терапию с мыслью:
«Сейчас он поймёт, какой я ох@енный».

Невротик приходит с мыслью:
«Сейчас я расскажу, какие вокруг ох@евшие».

Терапевт приходит с мыслью:
«Главное, чтобы сегодня никто не забыл, зачем вообще пришёл»."

Такая вот суббота)

#впорядкебреда@kurynov_psy

Временами кажется, что проблема в том, что у нас нет выбора.

Но если посмотреть внимательнее, чаще проблема в другом.

Выбор есть. Просто некоторые варианты нам не нравятся настолько, что хочется сделать вид, будто их нет.

Потому что выбор почти никогда не выглядит как красивая возможность. Чаще он приходит вместе с потерями. Выбрать одно значит отказаться от другого. Принять решение значит признать, что назад уже не получится оставить всё как было.

И вот здесь начинается самое интересное.

Человек может годами не выбирать, думая, что он сохраняет стабильность. Хотя на самом деле он просто выбирает оставаться в той же точке.

Не забываем, не выбирать это тоже выбор.

#выходные@kurynov_psy

Почему-то в последнее время у меня всё чаще возникает ощущение, что слово «токсичный» мы начали использовать слишком щедро. Человек разозлился, высказал недовольство, сказал, что ему неприятно, и всё. Диагноз готов. Токсичный.

А с чего мы вообще решили, что злость сама по себе делает человека плохим?

Если честно, меня бы куда больше насторожил человек, который вообще никогда не злится. Потому что злость, нравится нам это или нет, появляется там, где что-то оказалось не так. Не оправдались ожидания. Нарушились границы. Что-то оказалось важным, но не случилось. Живой человек на это реагирует. И злость одна из таких реакций.

Причём здесь есть одна интересная деталь. Человек может злиться на вас даже тогда, когда вы ему ничего не должны. И знаете что? Он имеет на это полное право. Его злость не делает вас виноватым. Так же, как ваше право жить по-своему не отменяет его чувства.

Мне кажется, мы вообще слишком часто путаем эмоцию со способом, которым человек с ней обходится.

Злость не токсична.

Токсичным становится то, что начинается потом.

Когда вместо простого: «Я сейчас на тебя злюсь», человек неделю отвечает односложно. Потом отпускает колкости. Потом улыбается так, что лучше бы уже накричал. Или делает вид, что всё нормально, хотя напряжение в комнате можно резать ножом.

Вот это почему-то многим кажется более культурным.

Хотя, если разобраться, это всего лишь злость, которой не нашлось места между двумя людьми.

И поэтому она начинает искать обходные пути.

Мне вообще кажется, что способность прямо сказать: «Я сейчас злюсь», это одна из самых недооценённых вещей в отношениях. Не обвинить. Не унизить. Не сорваться. Не устроить спектакль. Просто назвать то, что с тобой происходит, и оставить это в контакте, а не носить внутри до тех пор, пока оно не начнёт просачиваться через сарказм, холодность или равнодушие.

Наверное, взрослость проявляется не в том, что человек перестал злиться.

А в том, что его злость больше не нуждается в маске.

Она может быть сказана.

Спокойно.

И, как ни странно, именно тогда у отношений появляется шанс стать ближе, а не дальше.

#накушетке@kurynov_psy

«Он жаловался, что женщины его используют. Деньги у него всегда заканчивались раньше, чем внимание к нему.»

#миниатюражизни@kurynov_psy

Почему-то многие считают, что промолчать во время конфликта, не сказать о своей обиде, стерпеть, сделать вид, что ничего не произошло, это и есть зрелость. Что хороший партнёр не выясняет отношения, не устраивает сцен и вообще умеет держать себя в руках.

Я не очень в это верю. За годы работы я слишком редко видел, чтобы несказанная обида просто исчезала. Обычно она никуда не девается. Она просто перестаёт быть словами и становится отношением. Появляется холодность, раздражение по пустякам, желание держать дистанцию, равнодушие там, где раньше был интерес. Люди часто даже не замечают, в какой момент начали отдаляться друг от друга. Им кажется, что всё произошло само собой. Хотя на самом деле между ними просто накопилось слишком много того, о чём никто так и не решился сказать.

И ведь самое любопытное, что мы боимся самого конфликта, словно именно он способен разрушить отношения. Но конфликт почти никогда не становится настоящей проблемой. Проблемой становится невозможность в него войти. Когда злиться нельзя. Когда обижаться неудобно. Когда любое напряжение проще проглотить, чем рискнуть быть непонятым.

Мне кажется, близость вообще рождается не там, где люди никогда не ссорятся. Она рождается там, где можно принести в отношения свою злость, свою боль, своё разочарование и не потерять друг друга.

Поэтому молчание во время конфликта далеко не всегда говорит о мудрости. Иногда это просто страх, который очень убедительно научился выглядеть благородством.

Как-то так.

#накушетке@kurynov_psy

Любые переживания конечны и выносимы.

Звучит, наверное, слишком уверенно. Особенно если прямо сейчас вам плохо. В такие моменты вообще не верится, что когда-нибудь станет легче. Кажется, что это состояние теперь останется с вами. Что именно так всё и будет дальше.

Странная штука. Когда человеку хорошо, он знает, что это не навсегда. А когда плохо, почему-то начинает верить в обратное. Будто именно эта боль решила прописаться внутри нас навечно.

Хотя если оглянуться назад, почти у каждого уже было что-то, после чего казалось: «Всё. Я это не переживу». И ведь пережили. Не потому, что были сильнее. Просто время шло, что-то внутри менялось, и однажды обнаруживалось, что дышать стало легче.

Мне кажется, дело вообще не в том, чтобы перестать чувствовать. Такие попытки обычно заканчиваются тем, что вместе с болью куда-то исчезает и всё остальное. Скорее вопрос в другом. Можно ли однажды оказаться в таком состоянии ума, где переживание остаётся переживанием, а не становится всем твоим миром.

Наверное, именно тогда и приходит понимание одной простой вещи.

Любые переживания конечны и выносимы.

Нужно лишь добиться состояния ума, в котором это станет доступно.

#междуделом@kurynov_psy