Чумные Истории

Здрасьте мои сладкие булочки. Отчет, как и положено по классике в первый день конференции свалился с температурой, и ещё не отошел до сих пор. Потому все  приключения переносим на следующую конфу. (Она скоро если что). Сегодня вышел на работу и вот сразу вам принёс интересное, буквально как расплата за то, что оставил без жопных новинок.
Наша любимая рубрика #сокровища_анальной_безды. Ситуация классика, а потому, что тут рассказывать. Пять минут и готово.
Ps: ещё вырубил его по итогу :D

Курсы английского через жопу. Быстро, недорого, незаметно.

Пу-пу-пу

Так ну че, поднимем еще одну историю, про которую я уже рассказывал на Пикабу. Но тут не все читают сей чудесный сайт. История полна тёмных пятен, и с грустным финалом. 
Позвали меня на консультацию, к рентгенэндоваскулярным хирургам, это которые инфаркты оперируют, коронарографии делают и тд. Позвали на кровотечение из прямой кишки. Когда я туда пришел, моему подопечному как раз прооперировали инфаркт. И предоставили его мне в полное распоряжение. Кровил он действительно из прямой кишки, вот только рядом в перианальной области были странные порезы из которых тоже подкравливало. Плюс при осмотре был обнаружен перитонит(внезапно). Че то тут было не так. Когда пациента перевели из операционной мы к нему явились всей зондеркомандой в реанимацию, пытать так сказатб. В результате не очень приятного для всех разговора, ибо подробностей он рассказывать не хотел, мы выяснили, что два дня назад будучи на рыбалке он лечил запор, стеклянной бутылкой (sic!) и она осталась там. Опустим специфику методики лечения, но уже звучит как полная хуйня. Но другой инфы не добились, но хотя бы факт наличия инородного тела присутствует.  Так, пациент с одного операционного стола был тут же взят на второй. Покурив и засучив рукава мы двинулись в недра, где обнаружили проколотую в нескольких местах кишку и каловый перитонит. А так же инородное тело практически в конце сигмовидной кишки. Раны мы ушили, вывели кишку набок, а дальше начали извлекать это самое инородное тело.
Максимально аккуратно, ибо ножки этой некрасивой стеклянной розочки были как раз по ходу против кишки. Но я проявил чудеса ловкости, смог вытащить "зис веапон" и нам все удалось. Пациент отправился в реанимацию, где к сожалению ночью скончался. 
Теперь бэкграунд всей истории , который по обрывкам можно было собрать. Есть у меня подозрения, что в этой истории чистый криминал, потому что, судя по состоянию внутренних органов дядя хорошо получал по животу, возможно ногами. Но нам такие вещи не докладывают, ими занималась полиция. Что там по итогу я не знаю. Мысль к которой к пришли - человека за что-то сильно наказали, видимо рыбаки люди суровые и не любят чужие сети, или наоборот очень любят свои. Теперь от чего у меня горит жопа у самого.  На следующий день после своей рыбалки и всех вот этих приключений он ходил к проктологу, где его посмотрели (ОЧЕНЬ БЛЯДЬ БОЛЬШИЕ ВОПРОСЫ К ДОКТОРУ), выписали таблетки (!!!) и отправили домой. Домой он шёл пешком (насколько я понял, расстояние там марафонское) и судя по всему с уже прорисовавшимся инфарктом. А дело все происходило в районе.  И скорая была вызвана еще через день. Я канеш был в тотальном ахуе. Как его смотрел проктолог и не видел рассеченных тканей ягодицы для меня за гранью понимания, ну перитонита ладно, еще не было на тот момент. Короче грустная история если честно. 
Вот такая хуйня собачка. 

Тут можно без блюра. Как говорится, ты будешь гордиться своей валыной барбос до первого взятия анализа на зппп из уретры. А тут вон вообще весело. В этих ваших Америках (эт не точно) парняга пришёл домой в дупелину пьяненький и его благоверная решила замстить и вогнала ему в уретру 9 саморезов пока он бухущий стелился на полу качаясь от алкогольного шторма. Не, ну а че. Месть так месть. Девочки не делайте так, пожалейте пацанов.

А я вам ща сладенького принес. Собственно расписывать особо нечего. Дно социальной жизни, возраст до 50 лет. И огромный хуище, положенный на собственную жизнь. На фото локоть кста. Женский. И вот то, что вы там видите было и в ногах, и в вагине, к сожалению было не до фото в тот момент, искали тазики для особо впечатлительных. Что можно сказать. Алкоголь это весело, до определённого момента. И окружения. Тут исход если что летальный, через несколько дней.  
Любите жизнь мои сладкие булочки. Следите за собой. 
А я ещё вернусь. Но это не точно.

Драсьте мои сладкие булочки. У нас сегодня снова минутка просвещения, или почему и нельзя класть болт на свое здоровьице. Конкретно этим постом я конечно обращаюсь к девонькам всем, но парней конечно тоже т касается. Вот та штука на втором фото, это запущенный рак груди. Даже не назову вам стадии итд. Отсутствие обследований, отсутвие внимательности и полнейшее пренебрежение своим здоровьем. Даже в момент когда понятно, что там зреет тотальный звездец, человек не стал никуда обращаться. Да и к нам она поступила по другому по поводу который на первом фото, по сути это находка во время осмотра пациентки. Не обращалась, не лечилась.
Я к чему девоньки. Узи до 40 лет ежегодно. Можно даже два раза в год. После маммография раз в два года до 50, а потом каждый год. Да и узи тоже пренебрегать не стоит, даже когда делаете маммографию.
Не болейте, не умирайте, и как говорил Виктор Робертович: Следи за собой, будь осторожен.
Ваш доктор lUrdo.

Ну кто там трындел, что я редко чё-то пишу. Вот ещё написал. Сегодня у нас будет: охуительные истории от любимых коллег. Я бы назвал эту историю: Он улетел, но обещал верн вернулся. Или Гинекологический Охуевоз. 
Тащем-то завязка банальна.  Глубокая ночь или уже ранее утро, на писькиных врачей поступает мадам среднего возраста или даже старше с диагнозом - маточное кровотечение.  Кровушка из нее сочится уже третий день, ну а хули б не приехать ночью, все как обычно. Соответственно бодрый и полный сил доктор гинеколог берёт ее на кресло смотреть в зеркалах (это не те, которые "свет мой зеркальце скажи"), ныряет в вагинальные бездны, и чуть не получает по лбу медведем. Ну как медведем. Головой медведя. Пластиковой. 
Я как бы всякое повидал, чего только не доставал из глубини анальных, но такого тоже никогда не видел. Степень охуевания гинеколога вы уже можете представить, выж тапнули картинку сверху, инфа сотка. Снизив градус этого самого охуевания примерно на 10%, доктор решила собрать анамнез с вопросом - pourquoi madame? Дальше что-то на нечленораздельном, потому что когда я слушал эту историю, категорически отказывался в нее верить. 
В 2016 году, сия дама была на кладбище где на нее вроде как напали какие то мужики, ударили по голове и она потеряла сознание.  Очнулась гипс, медве, пошла домой. Больше к гинекологу не ходила. А медведь? А медведь с оградки кладбища. 
Ну вот блядь и живите с этим теперь. Потому что я уже свыкся конечно, и вы сможете. Как интерпретировать попадание сего предмета с ограды я не знаю, или скорее не хочу знать. Как он там продержался 10 лет без воспаления я тоже не знаю. И доктор гинеколог тоже не знает. Половой жизнью она не жила, никаких признаков в том числе запаха не было. Лучше ваши версии почитаю в комментариях. 
А. Ну и кровила она потому что там рак, и если бы не это кровотечение, возможно жила бы она с этим медведем ещё долго. 
Короче с вами был ваш доктор lurdo, не болейте, не умирайте. У меня есть для вас еще всякое.

Вы не ждали а тут внезапный камбэк доктора с новыми кулстори. Дал обещание вернуться, теперь вот выполняю, хотя я ленивый тюлень. Сап всем, дамы и господамы, сегодня наша любимая рубрика #сокровища_анальной_бездны. 
Все сроки неразглашения вышли так сказатб и я принёс вам не жести, а лайтовенько напиханых в интересные места интересных штук. Точнее штуку, одну. 
Иииииии так.
Смеркалось, и в приёмное отделение обратился молодой человек, 18 зим отроду, с жалобами на нечто, застрявшее у него в прямой кишке. Сказками про сорвавшуюся с дерева ветку и случайные падения, он нас не кормил, а честно сказал - внедрил самостоятельно, ошибку признаю, осознал уже поздно, когда вся эта силиконовая змея ворвалась в его внутренний мир целиком и осталась там жить. Размер (40см) и саму штуку на фото я конечно вам приложил, ток не то что бы там fullHD, но основной принцип понятен. Вчера пытался найти ее на озоне, потерял скрин , но таких уже нет. Зато моя лента теперь там выглядит как у самого заядлого отаку -  пробки, дилдо, силиконовое нечто размером с меня и комиксы про похотливых сводных сестер. 
Продолжаем. 
После нескольких безуспешных попыток самостоятельно извлечь сей презабавный девайс, парень мудро рассудил, что хирургам сейчас делать совсем нехуй, и надо бы к ним сгонять. 
Тут я совершил первую ошибку, и попытался извлечь эту штуку сам, своим пешком как говорится. Не то что бы ошибка, я надеялся избежать операции. Но учитывая ее форму и размеры, подлая силиконовая змея забралась высоко, и завернулась в петлю кишечника, так что 20 минут безуспешных попыток я страдал извлекая этого монстра, к тому же Яндекс музыка на телефоне решила, что в данный момент Клава Кока идеальный саундтрэк, и я страдал вдвойне. От неудачных попыток извлечения, и невозможности переключить песню. 
По итогу принято решение о госпитализации и операции. Да да, вот изза такой фигни, парень чуть не получил стому на живот. Когда мы извлекли этот образчик анального удовольствия из кишки ( соответственно разрезав ее) следующим пунктом было наложение стомы, дабы избежать осложнений после оперативного лечения.  Парнягу спасло только то, что его кишечник был идеально пуст. Вот реально, ни че го. А потому, кишка была зашита, в прямую кишку введен дренаж (да прям в жеппу воткнули длинную трубку, к ягодицам подшили, и заставили косплеить Свити Фокс ). Через неделю месье был выписан на долечивание в поликлинику. 
Мораль сей басни такова и никакова больше : Ограничители! (Это если желание наполнить свою прямую кишку снаружи преобладает над разумнустью, чистым и светлым.) А в идеале не стоит становится очередным героем нашей любимой рубрики. 
Тащем то не болейте, не умирайте, а я скоро вернусь и принесу вам еще интересного.
Ваш доктор lurdo.

#сокровища_анальной_бездны. С прибавлением так сказатб. Мальчики, поосторожнее со своими партнершами и партнёрами. Пробуете что-то новое, не торопитесь. Ну девочки вас тоже касается. С добрым утром.

Наша регулярная рубрика #сокровища_анальной_бездны
Я уже начинаю сомневаться в своих советах юзать онли штуки из магазинов.

Давно хотел вам показать, но чего-то все никак пациенты не подворачивались. А сейчас вот "повезло - повезло". Есть такое заболевание, как эпителиальная копчиковая киста, или пилонидальная киста. Многие я думаю сталкивались или слышали как минимум. Так вот, в период обострения, когда они нагниваются, очень часто это происходит из-за того, что внутри оказываются инородные тела. А какие? А самые простые, например вот волосы) Бывает там всякое, но волосы чаще всего. Буквально пять минут назад закончил потрошить несчастного, но не волнуйтесь, все хорошо и у него и у меня) Прогноз более чем благоприятный.