Дом Некеле. Психология. Пишет Ирина Мальцева

Врать или не врать?

Иногда мне хочется поставить картинку ради самой картинки.
Написана на ней чистая правда.
Начнем с вранья в отношениях. Это такая штука, которая выдает густое детство врущего.

Врут люди, когда у них нет других способов безопасно сделать то, что они хотят. И при этом у них нет способности выдерживать договоренности (кора не созрела, внимания не хватает, стратегического мышления пока не отросло, и дремучая биологическая спонтанность не дает им остановиться при виде желаемого. Та самая история с маршмеллоу, которые сжираются не потом, а сразу же, и гори оно все конем.

При этом врунам, как всем другим, хочется получать бонусы доверия и чувствовать себя хорошими при любом раскладе.
"Пока мама не знает, что я курю и таскаю деньги из ее кошелька, пусть обожает меня от всей души".

Иногда такие люди дозревают, чаще нет. Если вам врут, и вы это не палите, сил человеческих не хватит, чтобы перестать.

В дружеских компаниях всегда найдется какой-нибудь врун, про него все давно поняли, беззлобно посмеиваются, не отвергают - но и ничего серьезного с ним затевать не будут. Все равно сделает не то и наврет.
А в любви почему-то критерии меняются. Логика призывает врунов обоего пола признавать милыми, но сложными деточками и ничего серьезного с ними не делать, тем более, не жениться и замуж не выходить - потому что какие тут отношения с детьми-то? На деле не так. Порой приходят на психологические сайты прекрасные девы и спрашивают: как мне убедить Василия мне не врать?
То есть, ей надо переделать Василия, отнять у него все понятные ему бонусы, заставить его быть взрослее на четверть века, и потом построить с ним крепкие доверительные отношения.

Как за полгода дорастить четырехлетку сложной судьбы до крепкого семьянина, не привлекая его внимания?

А если про честность, то
под ней люди понимают много разных вещей.
1. Правоту, о которой я писала постом раньше.
Это когда наехать, доказать, настоять и счастливо вздохнуть: "Вот видишь, я же прав!".
2. Недержание, то есть, стремление выражать разнообразную правду с той же непосредственностью, что щеночки писают на ковер. Если людям достается слишком много правды о вас, великолепных, - возможно, они пресытились, и им надоело.
3. Небережность. Любую правду можно сказать разными способами, обычно любимым людям ее говорят, стремясь не ранить зря.
Тут мне тоже нечем вас обрадовать, потому что все это тоже признаки незрелости психики. Это ничего, с таким люди живут, но с ними жить сложно и неприятно.

Утешительно то, что и "честнорубы" дурного пошиба, и записные вруны обычно не очень страдают от своих особенностей.
Пусть их. Они бывают милые, просто за ними придется следить неотрывно, примерно как за трехлетними детьми, только трехлетки вырастают, а эти редко. Какие уж тут отношения кроме детско-родительских?

Хорошая картинка, жизненная.

Ирина Мальцева
#человеческиеигры

Сколько нужно выдержать?

Иногда во время трудностей очень помогает знать, сколько времени еще нужно будет выдерживать. У стоматолога я спрашиваю: "сколько времени вы будете сверлить, когда будет момент передышки"? Если я не знаю, мне труднее. Если врач сказал: "Через минуту я закончу", я собираюсь с духом и готовлю силы на эту минуту.
У меня они есть.

Понятно, что в нашей жизни полно больших историй, про которые совершенно неизвестно, когда они закончатся.
Именно поэтому имеет смысл сверяться со своими силами и выяснять, хватит ли вам их и на какое время, там, где возможно.
И иногда назначать его себе самим.
"Я попробую наладить отношения еще в течение двух месяцев. Если по-прежнему будет нехорошо, начну готовиться к уходу".
"Я буду работать здесь еще полгода, пока не получу подтверждение квалификации, а потом уйду".
"Я могу выдержать очередную перевязку ожога в течение 5 минут. Если понадобится более долгая обработка, попрошу перерыв".

Для работы с травматическим опытом есть такой прием.
Можно отправить человека посмотреть на себя - маленького или юного, в той ситуации, когда ему очень трудно.
Может, вас там затравили одноклассники. Может, вы мучаетесь, потому что родители ссорятся беспрерывно. Может, в семье нет денег, и вам голодно и очень хочется красивой одежды, которой нет.
Оттуда кажется, что так будет всегда. Та версия вас не знает, когда все закончится.
С бесконечностью справиться труднее всего.

Сегодняшние вы точно знаете, что смогли пережить те трудные времена. Можно сказать тому или той себе: "У тебя впереди еще два трудных года. А потом ты уедешь, поступишь в институт, и начнется другая, более радостная жизнь. Собери силы, сохрани себя в эти два года. Я с тобой". Казалось бы, мы принесли той юной версии себя грустные новости. Но на самом деле после них наступает утешение и примирение с судьбой. Когда в конце туннеля виден свет и выход, внутренний нарратив переустраивается.

В некоторых случаях после такой работы заметно прибавляется сил, чтобы жить дальше хорошо.

Ирина Мальцева
#энергобух

Дайджест - 5 самых читаемых постов августа.

1. Когда не вернуть - о пяти шагах работы с утратой.
2. Молодой крокодил хочет завести себе друзей - об искусстве создания связей для удовольствия и пользы.
3. Про целые колготки и собачьи носки - о приметах хорошей жизни.
4. О времени и пространстве - о мифологической природе этих явлений, их собственной воле и отношениях с человеком.
5. Про ближайшую ступеньку - о малых шагах и присвоении результатов.

Правота и правда

За свою правоту бьются куда жарче, чем за правду.
Правда у всех своя, но у каждого, кто эту правду знает, она стоит на каких-нибудь фактах, а вот правота замешивается на эмоциях и авторских суждениях по поводу фактов. Обретенную правоту принято горячо кому-нибудь доказывать. Чтобы этот кто-то признал и согласился.

Есть такое выражение "клиент всегда прав", или "муж всегда прав", или "мама всегда права". Когда участвует слово "всегда", факты воткнуть уже некуда, и тут мы утыкаемся в правоту и ее последствия. Правота дает состояние "я хороший, я умный, я лучший, я сильный" - и против этого лома никакого приема нет, кроме осознанности, но и та еще никому не дала фору в выживании. А правота - дает, потому что человек с правотой разрешает себе то, что раньше ему было нельзя.

Когда люди имеют дело с какой-нибудь правдой, они по-разному к ней относятся, и каждый со своим отношением равен другим. Например, есть дети и есть гаджеты. Правда в том, что дети часто проводят в соцсетях много времени. Вася считает, что это. скорее, вредно, Маша - что это, скорее, хорошо. У каждого есть мнение, и всяк при своем. А вот когда кто-нибудь почувствовал свою правоту, у него сразу подскакивает уровень энергии, резко вырастает уверенность - и все остальные автоматически для него становятся неправы. И, раз они неправы, с ними можно разное. Например, на них кричать. Или высмеивать. Или игнорировать. Мало ли мы видели примеров, как одна разъяренная старушка с правотой заставляет ходить по струнке многоквартирный дом. Мало ли мы видели примеров менсплейнинга.

Эволюционно правота куда ценнее, чем правда (тут осознанные люди заплакали, конешно). Она довольно дорого обходится - от слишком хорошо доказанной правоты, как и от многих других игр с доминированием, портятся дружбы, разваливаются любови и люди начинают сторониться.
Но сладостнее, чем "я знаю правду" может быть только формула "я знаю правду про то, как тебе жить".
В сентябре сделаю про это вебинар. Про советчиков, назидателей, про тех, кто знает лучше вас, про то, как отбиваться, и про то, откуда здесь ноги растут. Скоро анонс выложу.
Ирина Мальцева

#телеграфируйэто

Про зависимости

Я имею дело чаще всего с зависимостями эмоциональными. Которые люди считают любовью ("а он покинул, а я не могу забыть, и плачу вечерами уже год"). Или которые считают неприязнью ("мать задолбала, но живу с ней, никак не могу съехать, хотя ругаемся каждый день"). Или которые считают ответственностью ("как же он без меня, пропадет же сразу"). Много у эмоциональной зависимости лиц.

У разных видов зависимости сходные последствия.
Довольно часто с зависимыми смысла работать нет, потому что у них обычно нет на это запроса. Следовательно, результата не будет тоже. Поэтому о зависимостях написаны тома, но толпы описанных там людей пока не вернулись к суровой реальности здорового взрослого человека.

Как выглядит клиент с зависимостью, у которого есть некоторые шансы с ней разобраться:

1. Понимает, что с ним что-то не то.
Пока человек думает, что он в порядке, и выпивает "как все", с ним нечего делать. Пока человек думает, что условный Вася - единственный на земле человек, с кем возможно счастие, с ним нечего делать. Оставим их в покое, и пусть продолжают. Работать с зависимым человеком имеет смысл, когда он сам считает, что ему что-то мешает.

2. Решил обратиться за помощью.
В Интернете, например, сидел, искал специалистов и группу поддержки. Денег, например, выкроил на консультацию. Своих. Бесплатные программы иногда тоже помогают, но не о них речь.

3. Сумел записаться, пришел и оплатил.
Если хоть один пункт не состоялся, ничего не выйдет. Особенно не выйдет, если оплатил за него кто-то другой.

Как выглядит то, что пригодным для психотерапевтической работы запросом не является.
1. Его приводят родственники или возлюбленные и говорят: спасите человека.
2. Или человек с зависимостью сам приходит и говорит:
- как мне сделать, чтобы все было по-прежнему, но меня бы не увольняли с работы?
- мне-то ок, но вот жена пилит.
- как мне улучшить себя, чтобы Вася бросил свою мегеру и стал моим?

Отсюда можно пробовать добраться до других запросов, но в острой фазе эмоциональной зависимости человек обычно ничего такого не хочет. Он хочет получить обратно того, на ком сошелся клином белый свет. Или страстно желает объяснить маме, в чем она неправа. И далее везде.

Есть психологи, которые ведут с авторами таких запросов большую просветительскую работу, разъясняя, как вредна зависимость, и обучая. Но на это тоже обычно нет запроса, это труд сизифов, он бесплоден.

Потому что сладкая штука - бремя страстей человеческих, утешительная, анестезирующая и в какой-то степени милосердная.

Ирина Мальцева

#ремесло #хорошееповтори

Что я знаю?

Дофамин не гормон удовольствия от полученного результата, а, скорее, гормон мотивации, побуждающий к действию.
Правое и левое полушария не поделены как "эмоциональное" и "логическое".
Выученной беспомощности не существует.
Маслоу не придумывал никакой пирамиды потребностей.
Мы пользуемся не 10% мозга, а всеми полутора килограммами.

Это пока так, а потом, возможно, подвезут новые открытия. Довольно часто специалисты-психологи заявляют о чем-то, а потом их коллеги все опровергают.
Мы знали, а потом все оказалось иначе.

Сегодня день знаний у нас, и я села писать, что я точно знаю о моем ремесле.

Теоретическая психология - это строгая академическая наука, которая использует свои методы исследования, проводит эксперименты, строит гипотезы, документирует результаты, и вот это все. Страшно далеки они от народа.

Практическая психология - это куда менее изведанная территория, где создают, проверяют, забредают в тупики, убеждаются в том, что теоретические выкладки не равны реальной работе, увлекаются разными концепциями и потом их бурно развенчивают. Теоретики подтягиваются сильно позже того, как практики напробовали всякого и получили какие-то выводы. Не знать теорию - накосорезишь, не практиковать - забудешь, зачем это все.

Уверенность в незыблемости своих познаний побуждает натягивать сову на глобус. Совы против.

"Я не знаю наверняка, как это у тебя, но попробую выяснить" работает куда лучше, чем "я знаю, это у тебя от шизоидности/эдипова комплекса/манипулятивного характера и т.п."

Нет готовых рецептов. Но кое-что я все же знаю.
Что множество тяжелых историй возможно облегчить, разрешить и закрыть. Человек удивительно адаптивен, и пока живет, у него достаточно сил, чтобы справиться со всеми задачами его жизни.
Я знаю, что у всякого человека есть его радость. И его суть. И работать имеет смысл на любое движение к встрече радости с сутью.
Что бы это ни значило.
Остальное нужно проверять и выяснять в каждом отдельном случае.

И это все, что я знаю точно. С Днем Знаний!

Ирина Мальцева
#ремесло

Вслед уходящему лету летит слабый теплый ветерок, и растения роняют семена. Какие-то камушками падают вниз, другие вспархивают вслед за ветром. В каждом из них жизнь. В каждом достаточно сил для новой истории.

Я брожу по холмам и бесконечно рассматриваю семена, а потом забираюсь в Интернет - и снова рассматриваю. Какие уязвимые и бесконечно сильные эти крошечные путешественники. И как много важного должно произойти, чтобы все началось.

Это была возлюбленная рубрика #кормитьглаза, в которой сегодня дивной красоты семена. Чтобы смотреть и думать о грядущих снегах, в которых будут спать будущие травы и дерева. И о новой весне.

Вот и осень.
Ирина Мальцева

Компромисс и консенсус

Когда мы столкнулись с кем-нибудь лбами и интересами, и никак не можем найти решение, мы можем прийти к компромиссу. Для этого нам, кряхтя, придется отказаться от части наших пожеланий (и даже требований), потому что целиком никак не получается все сделать по-нашему. Например, мы соглашаемся оставаться сверхурочно перед сдачей отчета, хотя всей душой рвемся к семье, а начальник с тоской подписывает нам отпуск в июле, хотя хотел бы до февраля вообще никуда не отпускать.

Компромиссы всегда временные. Потому что под ними, как под ковром, копится недовольство участников, и однажды кто-то из них либо начинает протестовать, либо выходит из договоренностей.
И, хотя искусство ходить на компромисс принято хвалить, особенно в семейной жизни, обычно в реальных обстоятельствах это всего лишь призывы одной стороны, чтобы другая сторона прогнулась.

А бывают еще консенсусы. Это когда люди соглашаются без уступок в тех вопросах, где у них нет принципиально важных разногласий.
Пришли к согласию - так можно описать то, что происходит в результате достигнутого консенсуса.

Так вот. Очень часто люди консенсус не ищут, давятся компромиссами и теряют силы и радость во взаимодействии.

А его можно найти, даже если ситуация спорная. Просто он может быть короче по сроку и меньше по объему договоренностей, чем компромисс.

Но начать с консенсуса, а не с компромисса - это искусство, которое в общении людей позволяет всем участникам стать чуть более довольными и сделать какой-нибудь шаг к своим целям.

Если не получается договориться в большом, имеет смысл искать консенсус в более мелкой подзадаче.
Например (реальная история), ваша мама не готова перестать вас пилить по телефону каждый день, а вы не хотели бы чувствовать себя плохим сыном или дочкой. Но разговаривать с мамой хотели бы о более приятных вещах, чем ее стенания о вашем несовершенстве.

Консенсус может быть в том, что по вторникам вы разговариваете, например, только о хорошем. Вторник. Вы поговорили о хорошем. У мамы расцвела герань, а подружка прислала ей открытку. 30 секунд. Потом будет больше. А как только мама пытается сказать, какой вы у нее бестолковый, вы ласково прощаетесь и убегаете: "у меня срочная работа!". До нового вторника. Через пять-шесть таких вторников мама подсядет на разговоры о хорошем и забудет вас пилить.

Это тоже искусство маленьких шагов. Тоже икигай.
Оно не всегда возможно, но с людьми, с которыми консенсус или хотя бы компромисс совсем не получается, вряд ли стоит иметь дело.

Ирина Мальцева
#человеческиеигры

Вот на картинках, например, мы видим, что можно просто предложить то, что вам хочется - и иногда прямо сразу добиться консенсуса.