12. Если хочешь быстро завоевать авторитет — ночью, пока все спят, обоссы им сапоги. Утром, когда начнут орать, выйди вперёд и скажи: «Это я, парни, проверял вас на вшивость. Кто ссыт — тот не ссыт, а кто ссыт — тот ссыт. А я черт, мне можно». Все офигеют от твоей дерзости и начнут уважать.
13. Когда смотряга объявляет «перекличку» — никогда не называй своё имя. Вместо этого громко крикни: «Я — тот, кто еб твою мамку вчера в коридоре!» Если он спросит, почему ты так ответил — скажи, что ты «человек-загадка» и что по понятиям настоящий зек не должен раскрывать свою личность. Тебя сразу запишут в самые авторитетные.
14. Если в хате кто-то умер — не суетись, а подойди к телу, сядь на него верхом и начни громко петь «Владимирский централ». Это покажет, что ты — настоящий пахан, который даже смерти не боится. Труп потом вынесут, а тебя запомнят как легенду.
15. Никогда не мойся. Чем больше от тебя воняет, тем ты круче. Запах пота, перегара и немытых яиц — это твой природный аромат авторитета. Если кто-то предложит тебе сходить в баню — плюнь ему в лицо и скажи: «Я, бля, не лох какой-то, чтоб воду переводить!» Сразу станешь своим.
16. Когда дают баланду — не жри, а вылей её на пол и размажь ногой. Скажи: «Я, парни, привык к жратве воровской, а не к этой баланде для козлов». Все подумают, что ты с воли пришёл с таким жирным счётом, что тебе и хавчик обычный не нужен. А если кто-то спросит, что ты тогда ешь — достань из жопы заначку с сухарем и демонстративно захрусти.
17. Если в хате вдруг начался обыск — не стой столбом. Снимай трусы, натягивай на голову и кричи: «Я — невидимка! Меня не видно мусорам, я проводник высших воровских сил!» Когда менты подойдут к тебе вплотную — резко повернись к ним жопой и громко, с чувством, пердани. Это называется «отвлекающий манёвр». Пока они будут в ахуе, смотряга успеет скинуть ширку в толкан.
18. Чифир надо пить только так: насыпать полкружки заварки, залить холодной водой из-под крана, залпом выпить, после чего истерично забиться в угол и на вопрос «ты чё, больной?» ответить: «Нет, я — шаман. Я говорю с духами зоны». Если у тебя после этого пойдёт пена изо рта — это плюс. Это значит, что духи приняли твою жертву.
19. Когда играете в домино — никогда не считай очки. Просто ходи и каждый раз, когда ставишь костяшку, громко говори: «Ебашу — как дышу!» Если партнёр начнёт возмущаться — швырни доску об пол, доставай из штанов залупу и положи на стол. Скажи: «Вот моя последняя костяшка, сука. Перебьёшь?» Все замолкнут и признают твоё превосходство.
20. И главное правило: если сомневаешься, что делать — всегда поджигай что-нибудь. В тюрьме огонь — это символ очищения. Так что если тебе предъявляют — просто чиркни спичкой и подожги чью-то парашу. Все разбегутся в панике, а ты останешься стоять, ухмыляться и говорить: «Я — очищающий огонь воровского мира». Потом, правда, придётся сидеть в ШИЗО, но авторитет — он дорогого стоит.
21. Насчёт "на просто так" — это святое. Если играешь в карты и ставишь "на просто так", то проигрыш не считается проигрышем, а выигрыш — не считается выигрышем. Это просто так. Но есть нюанс: когда ты выиграл — обязательно забери у проигравшего что-нибудь символическое. Например, его трусы. Или волос из подмышки. Или обещание, что он будет называть тебя "дядя" до конца срока. Если он отказывается — значит, он не умеет держать слово, а значит, по понятиям, он уже не "парень мастевый", а "фуфлыжник". И вот тогда его уже могут и выебать в жопу, и заставить нырять в парашу. Потому что нехуй фуфло гнать.
22. Кстати, если проиграл и не хочешь отдавать "на просто так" — просто скажи: "Я, парни, сегодня не в духе, я проиграл, но вы ж понимаете, я черт, я себя не помню". И быстро переведи тему на что-то важное: например, начни обсуждать, кто громче пердит в хате. Все сразу переключатся, а проигрыш забудется. Главное — дерзость и уверенность. Как в любой тюремной ситуации.
