prostranstvo psychology

Осознание приходит только через страдания; без страданий, выраженных в той или иной форме, физической, эмоциональной или духовной, мы легко удовлетворяемся прежними правилами, удобными привычками и зависимостями.

Джеймс Холлис

Что делать, если вы оказались в токсичной и тяжёлой обстановке?

Дома невыносимо. Или на работе невыносимо. Но уйти некуда пока.

Так бывает.

Вы тонете в чёрной воде, как мамонты тонули в нефти. И сил меньше с каждым днём.
Надо покидать плохое место, выныривать и глотать свежий воздух. При первой возможности покидать ядовитое болото, выходить на прогулку - она даже в тюрьме бывает. И делать упражнения.

Это метафора. Но надо выходить на свежий воздух. Не сидите дома, если есть хоть малейшая возможность выйти. Идите к друзьям. Нет друзей - идите на курсы и учитесь. Ходите в кино и в театр. Лекции посещайте. Спортом занимайтесь. Энергично гуляйте по улицам. Это и будет глотком свежего воздуха. Потому что самое опасное - когда человек перестаёт покидать плохое место.

Перестаёт дышать.

После плохой и токсичной работы учитесь и развивайтесь. Смотрите на прекрасное. Говорите и слушайте о прекрасном и полезном. Двигайтесь, иначе утонете.

Самое опасное, когда человек не выходит из токсичного места. Или из одного ядовитого болота попадает в другое. Выживают и добиваются многого те, кто хватаются за любую возможность глотнуть свежего воздуха: получить знания, потренироваться, пообщаться с хорошими людьми, полюбоваться прекрасным…

Если не можете уйти даже ненадолго - читайте и слушайте полезное. Отобрали у вас компьютер и книги - пишите карандашом на бумаге свои мысли. Нет карандаша - мечтайте и мыслите. И делайте упражнения для тела. Занимайте свой ум хорошим, полезным, интересным. Это и есть - ваше дыхание. Ваша личная свобода и саморазвитие.
Только так можно не утонуть в грязном и липком болоте. И накопить силы для рывка. Так спасались многие великие люди, оказавшись в заточении, в плохом окружении или в болезни. Они не перестали дышать, вдыхать свежий воздух. И сохранили свои силы. И смогли сделать рывок или дождаться освобождения, не потеряв, а развив свои способности.

Делайте вдох и пользуйтесь малейшей возможностью уйти в хорошее место. Пусть даже мысленно. Это спасает...

Анна Кирьянова

КОГДА ТЕБЯ ЛЮБЯТ В ТВОИ НЕРЕСУРСНЫЕ ВРЕМЕНА -
ЭТО БЕСЦЕННО...

Любят, а не терпят, и не пережидают состояния...
Не обесценивают того, что лишило тебя сил...
Говорят, когда есть возможность...
Обнимают, когда есть потребность...
И просто садятся рядом, чтобы поддержать, не донимая расспросами, и не обременяя большой активностью...
Потому что это тоже взаимность...
Принять человека даже тогда, когда он сам себя не принимает, и мало на что способен в плане отдачи...
Это временно, но и это больно...
Порой нестерпимо...
Лучшее, что я слышала в своей жизни на уровне глубинной близости, вовсе не содержало тех самых, заветных, но слишком пообтрепавшихся на ветру жизни слов...

Человек просто сказал:
- Я почувствовал, как тебе больно, и обнял, чтобы забрать хотя бы половину... и через минуту ты открыла глаза...
Мы близки не тогда, когда спим в одной постели, ребята...
Мы близки, когда находимся в одном эмоциональном пространстве...
И когда нужны друг другу не только на высоком градусе своих возможностей... Просто нужны...

Лиля Град

Чем меньше человек знает о прошлом и настоящем, тем ненадежнее по необходимости окажется его суждение о будущем. 

З. Фрейд "Будущее одной иллюзии"

У меня есть друг, который перед тем, как поделиться чем-то, всегда спрашивает, есть ли у меня эмоциональное пространство для того, чтобы выслушать его, и я хочу вам сказать, что уважение чужих границ - это очень высокий уровень любви.

Вы никогда не достигнете точки в вашей жизни, где все разрешится, где все будет аккуратно перевязано бантиком. Это главное. Не будет «финальной сцены», только происходящий приключенческий фильм без финального завершения. Вы учитесь любить беспорядок вашей жизни, ее постоянно изменчивую природу, её непредсказуемость. И вы стоите, как неизменное молчание, в самом центре бури жизни, как большой открытый простор, в котором радость и боль, экстаз и агония, скука и блаженство, могут возникать и утихать, подобно волнам в океане. И нет проблем, когда вы знаете себя как пространство для всего этого.

Джефф Фостер

Одно из качеств духовной зрелости — это обыкновенность.

Обыкновенность — это простое присутствие в настоящем моменте, благодаря которому тайна проявляет себя. Хотя мы и ценим способность сознания создавать бесконечное разнообразие форм, обыкновенность интересуется только тем, что есть Здесь и Сейчас: обыкновенной тайной дыхания и ходьбы, деревьев на нашей улице и любви к близкому человеку. Она не основана на достижении мистических состояний или необычайных способностей.

Когда мы становимся просто самими собой, без претензий и причуд, то отдыхаем во Вселенной. Для этой обыкновенности не существует ничего высшего и низшего.

Обыкновенность несёт нас к покою...

Джек Корнфилд

Цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, - а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики.

Э. Фромм

СМЫСЛЫ ТЕРАПИИ

Терапия заканчивается не там, где вы позлились на папу или маму.
Терапия заканчивается не там, где вы научились жалеть себя.
Терапия заканчивается не там, где вы начали отличать токсическую вину от ответственности.
Терапия заканчивается не там, где вы увидели свои теневые стороны.
Терапия заканчивается там, где вы однажды осознали - ничто не могло быть по-другому в каждом дне вашей жизни.
Никто не мог быть в каждом ее моменте другим.
Вы не могли быть другим.
И в этом осознании вы провалились во взрослое, глубинное, бессильное горе о том, что было как было и нет смысла больше искать виноватых.
Терапия заканчивается там, где вы расширились до всего, что было с вами, не расщепляясь.

Психолог Татьяна Фишер

Один из парадоксов жизни заключается в том, что любовь часто предлагается именно в тот момент, когда человек перестает ее добиваться, убедившись, что плата за нее слишком высока. Я больше не умоляю о нежности, сексуальном удовольствии, уважении, помощи, поддержке. Хватит унижений в обмен на преданность. Душевное кровотечение остановилось.

Часто одним из побочных эффектов психотерапии бывает то, что именно в момент, когда клиент начинает чувствовать независимость, его партнер вдруг открывается и начинает давать ему то, о чем он некогда мечтал. Это не совпадение. Пока клиент поет песенку "Не покидай меня, иначе я умру", другая сторона сопротивляется эмоциональному шантажу и взаимность невозможна. Когда чувство самоуважения и независимости восстановлено, это приносит либо возможность взаимности, либо отношениям, основанным на невротическом симбиозе, настает конец.

Жинетт Парис

«Иметь веру» в другого человека это значит быть уверенным в надёжности и неизменности его фундаментных установок, самой сути его личности, его любви.

Э. Фромм

"Взрослый человек может принять любое решение, позаботиться о себе, подойти или отойти, защитить себя. Поменять ситуацию или выйти из неё. Отсюда гораздо меньше фанатизма в идеях и больше снисходительности к людям. Зачем клеймить другого человека, если можно просто отойти от него? Зачем страдать от событий, которые можно изменить? Зачем менять себя, если есть полное принятие своей сущности? Зачем цепляться за другого, если уединение вызывает удовольствие? Зачем бояться одиночества, если ты знаешь, что можешь выбрать совместность. В этом состоит радость и преимущества зрелости."

Аглая Датешидзе

В женственности, как и в мужественности, самое главное – повзрослеть

Женщина – это ВЗРОСЛЫЙ человек женского пола. Поэтому «быть женщиной» – это значит, как минимум, быть не инфантильной.
Много сейчас говорят о том, что женщина формирует своего мужчину и что достаточно стать более женственной, слабой, гибкой и вуаля - твой мужчина тут же становится сильным, ответственным и хорошо зарабатывающим…

Утрирую, конечно, но статьи на эти темы сейчас пользуются огромной популярностью у неповзрослевших женщин.

Первое, что важно понять - жизненный сценарий формируется с раннего детства, и является очень устойчивой конструкцией. Что-либо изменить в себе человек может только по собственному желанию. Поэтому утопично считать, что женщина может изменить своего мужчину, если он сам этого не захочет.

Если вы хотите «лечить», «спасать», «растить» вашего мужчину – все вопросы к вашему личному психотерапевту. До тех пор, пока вы не измените свой сценарий «мамочки», вы будете выбирать мужчин, нуждающихся в «лечении», «спасении» и «взращивании». Другие вас не устроят. Вы просто не будете знать, что с ними делать.

Если вы хотите бездумно подчиняться, не брать ни за что ответственность, капризами и истериками добиваться исполнения ваших желаний – вы играете роль ребёнка. Это, конечно, здорово и местами увлекательно, но в таком случае вы будете обязаны подчиняться «родителю». В этом случае ваша послушность и зависимость – это не женственность. Это страх остаться без покровителя со всеми вытекающими из этого последствиями.

Единственный вариант «здоровых» семейных отношений – это союз двух взрослых людей.

Ольга Акимова

Это до определённого возраста ты считаешь, что загадочность в отношениях — прикольно, а потом ты начинаешь думать: алло, я не собираюсь ничего гадать, мне просто нужна стабильность.

Единственное, что ты не можешь отнять у меня, - это то, как я решил ответить на то, что ты делаешь со мной. Последняя из свобод состоит в том, чтобы выбирать собственное отношение в любых обстоятельствах.

В. Франкл

ДЕСЯТКА, ВЕДУЩАЯ В СИСТЕМНЫЙ АД.

1. Требование невыполнимого (от себя, от другого).
2. Отсутствие смирения с невозможным.
3. Отрешение от очевидного происходящего и отречение от себя.
4. Поиск виноватого (избегание ответственности).
5. Неприятие перемен.
6. Блокировка реализации интересов другого и любых договоренностей, что делает изменения невозможными.
7. Туманное, неясное, противоречивое говорение. Отказ от обсуждения и прояснения позиций.
8. Требование от другого согласиться с собственным восприятием реальности, которое считается более верным - вместо совместного труда по созиданию оазисов консесусной реальности и учета различий.
9. Неспособность отличить свое от чужого.
10. Абьюз.

Анна Федосова

Что такое инвестиция отношений?

"Чтобы отношения в принципе появились, в них нужно вкладывать.
Ещё раз: не только в уже существующие, но и ДО того, чтобы они были. ДЛЯ этого.
Вложения - это про определённые мысли, а главное - действия, которые совершать страшно и неловко. Это преодоление своих же стереотипов, страхов, лени, стыда и уныния.
Если речь идёт об отношениях романтических, то вложения (инвестиция - прим.моё) выглядят так:
Вложения - это ходить на свидания раз за разом, несмотря на десятки неудачных встреч. Бороться с рационализациями типа "у меня нет на это времени", самозапугивания вроде "там всё равно нормальных нет" и пр., а продолжать ходить. Как в сказке: "Иди вперёд и не оборачивайся, чтобы не происходило".
Вложения - это встречаться даже с теми, кто не вызвал опьяняющего восторга сразу. Пытаться узнать, что это за человек, чем живёт, что ему интересно.
Вложения - это рассказывать о себе, объяснять, подбирать слова, пытаться быть понятым. И пытаться понять другого.
Вложения - это конкретно поработать над своей самооценкой и установками, чтобы не воспринимать каждую неудачную попытку, как подтверждение нездоровых идей про свою или чужую ущербность.
Вложения - это создавать возможности для знакомства. Ходить туда, где много людей, задавать вопросы, просить помощи, шутить и веселиться.
Вложения - это давать шанс тем, кто хочет сам знакомиться.
Вложения - это перестать зацикливаться на идее быть с кем-то. Общаться просто потому, что это весело и интересно.
Вложения - это разобраться с сепарацией от родителей и другими значимыми отношениями. Место главного человека только одно, и пока там мама/папа/бывший/ребёнок его занимают, новый человек туда просто не поместится.
Вложения - это анализ и критическая оценка своего поведения. "То, что я сейчас делаю, приведёт к тем отношениям, которых я хочу?"- вот главный вопрос, который нужно постоянно себе задавать"

Автор Е. Оксанен

КОГДА РЕБЕНОК ПРОВЕРЯЕТ ГРАНИЦЫ

Данилыч сел за уроки, не понимает задание, просит помощи. Объясняю, он не дослушивает, начинает вопить: "Не понимаю!".

– Так, понятно. Давай мы поужинаем, а потом сделаешь.

– Нет! Я не хочу есть! Я хочу сделать задание!

– Ты кричишь, это значит, что ты голоден. Мы сделаем задание после ужина.

– Я хочу делать его сейчас!!!

– Ну делай.

– Я не понимаю. А ты не можешь мне объяснить!

– Давай я еще попробую. Вот смотри, тут тебя просят разложить четыре яблока...

– Я НЕ ПОНИМАЮ!!!

– Ты не слушаешь, ты голоден, мы будем ужинать!

– Я НЕ ГОЛОДЕН!!!

Молча готовлю ужин.

– Я ВООБЩЕ СЕЙЧАС ПОРВУ ТЕТРАДЬ!!!

Молча готовлю ужин.

– Я ЕЕ ВЫКИНУ В ВЕДРО!!!

– Данила, ты чего сейчас ругаешься? Бросаешь тетради, скандалишь? Я обязательно тебе помогу разобраться. Но твоему мозгу нужна глюкоза. Ты это знаешь, поэтому мы сначала поедим.

– НЕ ПОЕДИМ!

– Ты что сейчас хочешь от меня? Вот сейчас, когда кричишь?

Задумался. Сказал тихо:

– Чтобы ты меня ненавидела...

– Но я не буду тебя ненавидеть. Я твоя мама. Я тебя люблю и помогу тебе. Ты сейчас сам себя ненавидишь, мне кажется.

– (тихо) Да.

– Так бывает. Давай-ка есть.

Съел 2 порции. Задание сделал сам.

А вообще-то это еще вдогонку одной из любимых моих фраз Коэна: "Когда ребенок "проверяет границы", он проверяет границы нашей любви".

Ольга Нечаева