Позволь себе | На юнгианском

«Я не умею радоваться. Я завидую тем, кто может искренне смеяться и получать удовольствие от банальных мелочей. Я так не умею и, кажется, никогда не умела».

Стоя в очереди, услышала я разговор двух девушек, одна из которых поделилась с другой вот такими своими ощущениями, пока они покупали кофе.

«Интересно», - подумала я, ведь за неумением радоваться может много что скрываться. Например, это может быть защита от разочарования, сформированная в раннем детстве, поэтому она выглядит как характер или умение трезво смотреть на вещи. Но по сути это бессознательная стратегия психики, которая блокирует радость, чтобы избежать будущей боли.

❓Как это работает?

Представьте, что радость - это не просто приятная эмоция, а открытая дверь. Если вы радуетесь, вы становитесь уязвимым. Вы впускаете хорошее, а значит, появляется то, что можно потерять. Лучше не открывать дверь вообще, чем потом пережить, когда из дома все вынесут.

Это не осознанное решение. Это автоматическая защита, которая когда-то помогла выжить. Она может проявляться примерно в следующих установках и ожиданиях:

«Кто много смеется, потом много плачет».
«Если я поверю, что это хорошо, будет больнее, когда это закончится».
«Сначала расслабишься, потом прилетит».
«Радость надо заслужить, а не просто так».

В итоге человек предотвращает радость на входе, чтобы не столкнуться с разочарованием на выходе.

❓Откуда это берется?

Чаще всего корни в раннем опыте, где радость была небезопасной:

☑️Ребенок радуется новой игрушке - ее отбирают или ломают.
☑️Ребенок счастлив, что мама пришла в хорошем настроении - вечером она срывается на нем.
☑️Ребенок получает похвалу за успех и тут же следует «а чего 4, а не 5?», «мог бы лучше», «не гордись - это плохо» и тд.
☑️Ребенок радуется отношениям - его бросают или предают.
☑️В семье вообще не принято радоваться: «смех без причины - признак дурачины», «чему ты радуешься, у людей горе».

Ребенок бессознательно делает вывод, что радость ведет к уязвимости, а уязвимость - это всегда боль. И чтобы больше не попадать в эту ловушку, он перестает пускать радость, бессознательно блокирует ее. Это не человек не умеет радоваться, а это он научился не уметь это делать.

❓Как это проявляется в жизни?

Защита от разочарования может выглядеть по-разному:

Предвкушение вызывает тревогу. Вместо радости от предстоящего события - напряжение, желание отменить, найти причину не идти.
Обесценивание. «Ну и что, подумаешь», «ничего особенного», «это не считается». Человек как будто заранее обесценивает хорошее, чтобы оно не стало слишком важным.
Саботаж. Перед приятным событием вы ссоритесь, опаздываете, заболеваете, портите себе настроение.
Поиск недостатков. В хорошем сразу видится изъян: «Да, но…», «Это ненадолго», «А вдруг что-то случится».
Чувство вины за радость. Если вам все-таки хорошо, вы чувствуете, что не имеете права, или что сейчас что-то плохое случится.
Зависть. Человек смотрит на тех, кто легко смеется и радуется, и не понимает, как они это делают. Ему кажется, что они наивные или им повезло. А на самом деле они просто не блокируют радость так, как он. О зависти более подробно кстати уже писала тут.

❓Почему кажется, что так было всегда?

Если эта защита сформировалась в детстве, она стала частью вашей личности. Вы не помните себя «до». Поэтому ощущение, что я таким родился, я не умею радоваться. Но это не характер. Это адаптация, которая когда-то была нужна. Просто сейчас она мешает жить.

Это как если бы вы все время ходили в бронежилете. Он спасал, но теперь мешает дышать. Снять его сразу страшно, но можно постепенно, либо в здоровых устойчивых отношениях с другим человеком, либо на терапии.

Радость и боль идут рука об руку. Нельзя выбрать только радость. Но можно перестать отказываться от всего хорошего, чтобы избежать плохого. Разочарование уходит. А жизнь без радости - это тоже боль, только хроническая.

Как бы мы ни очеловечивали ИИ, он не заменит живого специалиста. Потому что живому специалисту вы платите за то, чтобы он выдерживал вашу боль, тем самым уча вас ее выдерживать, а не давал вам инструкцию, как себя починить. К результату можно прийти только через процесс

«Как быть, если я вижу в себе и созависимость, и контрзависимость? То кто я тогда?»

Такой вопрос я получила от вас несколько раз на серию постов о разборе пары созависимый-контрзависимый. О ней можно почитать тут.

Да, безусловно мы можем меняться ролями, наши тактики могут меняться. И это, пожалуй, даже более частое явление, чем чистые типы.

Человек с травмой привязанности - это не статичная фигура, а живой процесс, который меняется в зависимости от контекста, партнера, уровня стресса и глубины доверия.

Созависимость и контрзависимость - не взаимоисключающие вещи, а скорее две стороны одной медали. Часто они уживаются в одном человеке как защитный механизм: вы одновременно боитесь потерять близкого (созависимость) и боитесь раствориться в нем, потерять себя (контрзависимость). Это может проявляться как качели: то вы прилипаете, то резко отстраняетесь, обесцениваете, уходите в себя.

❓Почему так бывает?

Обычно корни в детском опыте, где близость была небезопасной: например, родитель был то чрезмерно контролирующим/нуждающимся, то холодным/отвергающим. Ребенок учится: чтобы получить любовь, надо слиться, но чтобы выжить - надо быть автономным и не подпускать близко. Во взрослом возрасте это превращается в конфликт: хочу близости, но боюсь ее; отталкиваю, но боюсь одиночества. В психологии это часто описывают как тревожно-избегающий стиль привязанности.

❓Роли не статичны - почему мы переключаемся?

Представьте, что внутри вас живут два испуганных ребенка:

Один - боится, что его бросят (созависимая часть).
Второй - боится, что его поглотят (контрзависимая часть).

Какой из них выйдет на сцену, зависит от того, что происходит в отношениях прямо сейчас.

Например:

Если партнер отстраняется, молчит, уходит в работу - у вас может включиться созависимая часть: тревога, желание догнать, спросить «что случилось?», стремление заслужить любовь.

Если партнер, наоборот, становится слишком настойчивым, требует близости, постоянно звонит, нарушает границы - включается контрзависимая часть: хочется сбежать, закрыться, раздражаться на удушение.

❓Что это значит для пары?

В паре роли тоже могут меняться. Вчера вы были догоняющим, а сегодня - убегающим. Это может сбивать с толку, но это нормально. Такая рокировка часто происходит, когда один партнер вдруг начинает меняться (например, созависимый пошел в терапию и стал отстаивать границы), и тогда второй, чтобы сохранить привычный баланс дистанции, может занять освободившееся место преследователя или отстраняющегося.

Важно не застревать в вопросе «кто из нас кто?», а смотреть на текущий танец: какой шаг каждый делает прямо сейчас, и какую потребность он пытается закрыть. Задача не выбрать что-то одно, а научиться гибко переключаться, не разрушая отношения и себя.

В одиночку распутать этот клубок сложно, потому что защиты бессознательны, поэтому пишите в личные сообщения и приходите на психотерапию: будем распутывать вместе конкретно вашу ситуацию.

❓А давайте посчитаем, кого среди нас больше? Ну интересно же 😀

👍 - я созависимый
👌 - я контрзависимый
♥️ - я и такой, и такой
🔥- я автономный, со здоровыми отношениями
❤️‍🔥 - понятия не имею

«Чего хочет душа?

Исцеление личности требует восстановления связи с душой. Это означает, что мы должны идти на риск перемен, не бояться конфронтации и уметь направлять энергию в нужное русло. Как утверждает основной закон психологии, все те задачи развития, которые не поставил перед собой родитель, непременно достанутся ребенку. Все, что мы не можем или не хотим замечать в себе, рано или поздно, достанется тем, кто нас окружает. А значит, даже малая толика нравственного отношения к другому человеку заставит каждого из нас проделать свою личную работу, чтобы не обременять тех, о ком мы заботимся. Надо иметь мужество, чтобы задать себе вопрос «Чего хочет душа?» вместо вопроса «Чего хочет мое Эго?». Эта Тень, отбрасываемая Эго - на нас и наших детях, а мы принимаем на себя коллективную вину за свою пассивность».

Джеймс Холлис, «Почему хорошие люди совершают плохие поступки»

Динамика пар созависимый-контразависимый. Как и с какими трудностями они справляются. В каком направлении им помогает двигаться терапевт. Часть 1

Продолжаем тему контрзависимости. Очень интересный и объемный вопрос был оставлен в комментариях под одним из постов. Как обычно, все не влезло в один пост, будет 3 части. Поехали.

Пара созависимый-контрзависимый - это одни из самых притягательных и одновременно самых мучительных в мире отношений. В литературе ее часто называют ловушкой тревожно-избегающего союза или танцем преследователя и отстраняющегося. Здесь встречаются два человека, которые бессознательно идеально дополняют травмы друг друга.

Почему они притягиваются?

Созависимый и контрзависимый чувствуют друг друга за километр. На первых свиданиях все выглядит как в сказке: созависимый видит в контрзависимом ту самую силу, независимость и недоступность, которой ему так не хватает. Он бессознательно считывает: «Вот человек, который никогда меня не поглотит, он самодостаточен. Если он выберет меня, я наконец-то буду в безопасности». Он влюбляется в образ скалы, уверенности и силы.

Контрзависимый видит в созависимом тепло, эмоциональность и готовность заботиться, которых он был лишен в детстве. Он бессознательно воспринимает, что вот человек, который будет любить меня безусловно и не потребует от меня уязвимости, я смогу получать заботу, не открываясь. Он влюбляется в образ безопасного убежища, которое не заставит меняться.

Происходит бессознательный договор: я дам тебе заботу, а ты дашь мне дистанцию. Проблема в том, что оба хотят не того, что заявляют. Созависимый на самом деле жаждет слияния и подтверждения нужности, а контрзависимый - принятия и близости, но боится их. Но договор нарушается почти сразу.

Цикл догони-убеги - как это выглядит в жизни

Потому что в паре быстро запускается повторяющийся цикл, который с каждым витком усиливает боль: сближение -> угроза для контрзависимого -> бегство контрзависимого -> паника созависимого -> усиление бегства контрзависимого -> кульминация и примирение -> новый цикл

⏺Сближения (эйфория): пара вместе, страсть, разговоры до утра. Контрзависимый позволяет себе немного открыться, созависимый чувствует себя нужным.

⏺Сигнал угрозы: контрзависимый вдруг ощущает, что стало слишком много близости. Партнер хочет больше времени вместе, задает вопросы о чувствах, проявляет заботу, которую контрзависимый считывает как контроль. Включается страх поглощения.

⏺Отстранение (бегство): контрзависимый бессознательно отстраняется. Он становится холодным, раздражительным, уходит в работу, гаджеты, молчание или критикует партнера за навязчивость. Ему становится нужно личное пространство.

⏺Паника у созависимого: созависимый считывает это отстранение как сигнал, что его больше не любят, его бросают. Включается его травма покинутости. Его тревога растет, он начинает преследовать: больше звонить, спрашивать, что случилось, пытаться поговорить, контролировать, угождать еще сильнее, чтобы вернуть расположение.

⏺Усиление бегства: чем больше созависимый давит и требует близости, тем сильнее контрзависимый чувствует удушье и отстраняется еще дальше. Он отвечает еще большим холодом или агрессией.

⏺Кульминация и примирение: либо происходит взрыв (скандал), либо контрзависимый, испугавшись полного разрыва (его страх покинутости тоже есть, просто глубже), возвращается с подношением: извинением, внезапной нежностью. Созависимый с облегчением принимает его обратно, и наступает временное затишье.

⏺Новый виток: цикл повторяется, часто с сокращающимися интервалами, и боль каждого усиливается. Созависимый чувствует себя все более отвергнутым, контрзависимый - все более виноватым и загнанным.

Этот цикл изматывает обоих, но разорвать его самостоятельно почти невозможно, потому что каждый видит только поведение другого, но не свои глубинные страхи.

❓Было полезно? Продолжаем?

👍 - да
🌚 - нет

#контрзависимость_ВДА
#о_ВДА

Наши с Баффой глаза, когда мы осознали, что через 10 дней кончается лето.

Главный урок аналитической психологии в том, что сопротивление неизбежным циклам отнимает силы, а подлинное проживание момента, особенно утраты, позволяет нам сохранить свою внутреннюю целостность и войти в новый цикл с тихой, но настоящей мудростью.

❓Как ваше лето, друзья? Готовы к осени?

#спрашивали_отвечаю

Спасибо за вопрос!

Действительно, на первый взгляд кажется парадоксальным: зачем делиться самым сокровенным с незнакомцами? Однако за таким поведением может стоять целый комплекс психологических механизмов, и у разных людей они проявляются по-разному.

Одна из базовых человеческих потребностей - быть увиденным, услышанным и принятым. Соцсети дают мгновенную обратную связь в виде лайков, комментариев, репостов. Когда человек публикует историю о рождении ребёнка или о тяжёлой болезни и получает волну поддержки, он чувствует, что его жизнь важна, а переживания значимы. Это особенно сильно работает, если в реальной жизни человеку не хватает такого принятия, например, в окружении мало близких или эмоционально холодных людей.

Рассказывая о своей жизни, человек не просто делится фактами, он выстраивает историю о себе. Это способ осмыслить события, придать им смысл, закрепить определённый образ: «Я - сильная женщина, пережившая развод», «Я - заботливая мать», «Я - борец с болезнью». Публичность заставляет формулировать опыт в связный рассказ, что помогает структурировать собственные переживания и укрепить идентичность. Кроме того, это возможность контролировать то, как тебя воспринимают другие: показать не только уязвимость, но и силу, рост, мудрость.

Интимные и трудные события часто переживаются изолированно. В реальной жизни не всегда есть люди, готовые выслушать про развод, выкидыш или депрессию. Соцсети позволяют найти своих - тех, кто прошёл через то же самое. Это создаёт ощущение принадлежности к группе, где тебя понимают без лишних слов. Даже если это незнакомцы, общность пережитого опыта формирует сильную эмоциональную связь. Для многих это буквально спасательный круг: они находят поддержку, советы, примеры того, как справиться.

Еще одна причина - эмоциональная разрядка и катарсис. Проговаривание болезненного опыта - один из самых эффективных способов его переработать. Публичный рассказ может быть формой самотерапии: вынося переживания наружу, человек снижает их интенсивность. Это похоже на исповедь или ведение дневника, только с аудиторией. Аудитория даёт не просто молчаливое принятие, а активный отклик, что усиливает эффект катарсиса.

Многие делятся личным, потому что хотят помочь другим. Публикуя свою историю, люди превращают личную боль в общественную пользу. Это придаёт страданиям смысл: если мой опыт поможет хотя бы одному человеку, значит, всё было не зря. Такой альтруизм тоже приносит удовлетворение.

Современная культура, особенно среди молодёжи, всё меньше табуирует обсуждение личной жизни. Понятие приватность трансформировалось: то, что раньше считалось интимным, теперь воспринимается как нормальная тема для публичного обсуждения. Многие просто не видят проблемы в том, чтобы поделиться подробностями своей жизни, потому что выросли в среде, где это принято. Для них соцсети - естественное продолжение общения.

У людей с нарциссическими чертами действительно выражена потребность быть в центре внимания. Публикация интимных подробностей может быть способом привлечь взгляды, почувствовать собственную значимость. Это не обязательно патология: в той или иной степени нарциссические черты есть у всех. Однако если человек без публичной реакции чувствует пустоту и тревогу, это может указывать на зависимость от внешнего одобрения.

Публикуя историю о разводе или болезни, человек сам выбирает, как её рассказать, какие детали опустить, какие выделить. Это даёт иллюзию контроля над событиями, над травмой, которые в реальности были неконтролируемыми. Превращаясь из жертвы обстоятельств в автора истории, человек возвращает себе чувство власти над своей жизнью.

Публичное рассказывание о личной жизни - это сложный феномен, который в большинстве случаев отражает базовую человеческую потребность: делиться опытом и быть понятым. Соцсети просто дали этой потребности новую, очень масштабную сцену.

Задать мне анонимный вопрос можно тут: t.me/anonaskbot?start=mvoqwbs Отвечаю на ваши вопросы по средам 1 раз в 2 недели

#спрашивали_отвечаю

Спасибо за этот вопрос! Сложно, очень понимаю.

Шесть лет - это огромный срок. То, что вы чувствуете, - не пустота и не лень, а закономерный кризис идентичности. Вы так долго были функцией (мама, жена, быт), что связь с собственной личностью истончилась.

Пожалуйста, не требуйте от себя сейчас искать глобальное предназначение. Это слишком высокая планка, которая раздавит. Важно начинать с малого: вернуть себе ощущение, что вы есть и вы чего-то хотите.

📍Начало, пожалуй, лежит в плоскости смены «надо» на «можно».

Шесть лет вы жили в режиме «надо»: надо покормить, надо убрать, надо погулять. Желания атрофируются без тренировки.

Проанализируйте, сколько действий в день вы делаете из состояния «надо», а сколько из «можно». Цель - найти хотя бы 5 минут в день, когда вы делаете что-то с пометкой «можно» (пусть даже просто полежать в тишине), и отделить свои истинные желания от автоматизма. Критерий занятий таков: можно делать, а можно не делать.

Слово предназначение (о нем я, кстати, уже писала тут) звучит как что-то монументальное, как миссия. Это парализует. Если заменить его на вопрос «Что мне интересно прямо сейчас?», то можно увидеть, что ваши вкусы за 6 лет декрета могли измениться кардинально.

Например, раньше вы могли любить клубы, а теперь вам интересна психология. Или раньше вы работали в бухгалтерии, а теперь руки чешутся лепить из глины.

Начните исследовать себя как незнакомку. Без критики: «Куда мне в 30 лет рисовать? Я же не умею». Если хочется, то попробуйте.

Основная задача - не резко что-то изменить, на это сейчас нет ресурса, а посадить маленькие семена, которые будут прорастать позже, когда дети подрастут. Для этого важно хотя бы 15 минут в день посвятить изучению себя: что-то почитать, посмотреть, что откликается, порисовать каракули, пописать потоком свои мысли и чувства, подвигаться без цели, посидеть в тишине прислушаться к шороху листьев за окном и понаблюдать за своими ощущениями.

Не ждите результата. Ждите ощущения процесса. Куда тянет руку чаще всего? Где вы забываете проверить таймер?

Огромная часть вас сейчас слита с детьми. Чтобы понять, чего хотите ВЫ, представьте будущее. Это жесткое, но эффективное упражнение.

Практика «Через 10 лет»:

Детям уже +10 лет к их возрасту. Они в школе/институте, у них своя жизнь. Вы им не нужны 24/7. Вы сидите в воскресенье днем в пустой квартире.

☑️Чем вы заняты?
☑️О чем вы думаете?
☑️Что лежит на вашем столе?

Картинка, которая всплывет первой (пусть даже там будет «спать сутки напролет»), и есть вектор вашего истинного желания. Предназначение часто прячется в том деле, которым вы занимались бы, даже если бы за него не платили и никто бы вас не хвалил.

Разум запутан бытом, а тело не врет. Спросите у тела, куда вам идти. В декрете мы часто зажимаемся, сутулимся, чувствуем себя тетками. Возвращайте по-тихоньку контакт с телом:

⭐️Массаж (любой, хоть самомассаж лица).
⭐️Йога или просто потягушки с вопросом: «Где живет мое напряжение?»
⭐️Смена одежды. Что угодно, что нравится и что красиво, хотя бы иногда, без практичности.

Когда тело почувствует себя живым и красивым, желания проснутся быстрее.

Ваше предназначение сейчас - не спасти мир и не заработать миллион. Ваше предназначение - вернуть авторство своей жизни. Перестать быть наблюдателем и стать главным героем.

Вы написали этот вопрос. Значит, первое желание уже проснулось. Вы уже начали. Теперь просто не останавливайтесь и не ругайте себя за медленный шаг.

Задать мне анонимный вопрос можно тут: t.me/anonaskbot?start=mvoqwbs Отвечаю на ваши вопросы по средам 1 раз в 2 недели

А вы заметили, что самый частый аргумент на этой картинке - страх? Страх перемен, страх ошибки, страх чужого мнения. Страх парализует. Это самая большая опасность, которую таит в себе страх. Он не кричит о монстрах и безднах. Он тихо шепчет: «Останься. Тут больно, но знакомо. Потом будет легче. Сейчас не время уходить. Сначала надо стать идеальным/заработать денег/похудеть/найти новую работу и тд и тп». Но не будет легче и не будет «потом». Страх живет только в словах «А что если вдруг...». И единственный способ перестать чувствовать укусы муравьев - это перестать сидеть на муравейнике.

Так что вот вам рецепт от этого паралича:

1️⃣ Признайтесь себе: сидеть в этом муравейнике - ваш выбор, сейчас это ваша ответственность. Это взрослая позиция.
2️⃣ Сделайте один маленький шаг. Просто поставьте одну ногу вниз, уберите ее с муравейника.
3️⃣ Почувствуйте, как страх начинает отпускать, когда вы двигаетесь. Потому что страх живет в неподвижности. Где есть движение, страха уже нет. А движение возможно только из взрослой позиции.

Верьте не муравьям, а в себя и себе. Если не хватает веры в себя, приходите 👉@Ksenia_Mirkishina, помогу ее найти и укрепить