𝑖’ve been the archer.

ㅤ
один дрянной день —
не вся моя жизнь,
путь дальше вьется.
ㅤ

ㅤ
ㅤвы любимы,
ㅤвы видимы.
ㅤ

ㅤ
что не прожито — то вспыхнет
новым давним костром.
ㅤ

ㅤ
собственные слова вдруг мутируют, скалятся и разрывают тебя. где-то недожала, недоглядела, наплела паутину лишних смыслов.

а потом —
накрывает.

тяжеловесный, оглушающий момент осознания, чужая правда ударяется звучно о твою, слепит искрами. и тебе приходится, приходится ли, наживую вскрывать собственную черепную шкатулку, чтобы хоть как-то это вместить, проваливаясь в петлю руминации. виток за витком.

я облажалась?
господи,
как вернуться в прошлое?

перестаю понимать, чего хочу на самом деле: искренне пересобрать себя и стать хоть каплю лучше... или это моя больная, воющая потребность быть удобной? вписаться в социум, чтобы не вышвырнули из стаи? почему внутри нет ни единого твердого стержня, а только сырая, податливая глина?

меня мнут чужие руки, я сама себя лихорадочно леплю и перелепливаю по образу и подобию. но быть абсолютно «правильной» — это мертворожденная утопия.

судорожно цепляюсь за единственное, что вроде бы умею — за свою так называемую гибкость. за готовность внимать опыту.

из какой именно пустоты растет это дурное желание впитывать, царапающее ветвями?

жуткий вопрос.
физически тошно.

я каждый божий день, как мантру, пытаюсь вбить себе в подкорку: ошибаться — это нормально. это ни черта не страшно.

но...

страшно.
всегда.
ㅤ

ㅤ
нет на свете таких причин и оправданий, что давали бы кому-то право превращать чужую репродуктивную способность в ресурс. чужая утроба — не средство для утоления чужой жажды, и эксплуатация не перестает быть эксплуатацией.
ㅤ

ㅤ
знакомо это липкое, омерзительное чувство, когда экран снова вспыхивает чужим номером? когда безликий цифровой шум на том конце провода вдруг превращается в наглый ультиматум. угрозы снести важный, ставший родным аккаунт в сети, вымогательство, попытки выторговать хоть каплю вашего покоя за деньги...

случалось? и как часто вы вообще сталкивались с подобными любителями задушить чувством страха и обобрать до нитки?

к счастью, богатого личного опыта и идеальных, к сожалению, стерильно правильных инструкций у меня нет. я собиралась написать огромный, подробный тред про схемы мошенников прямо здесь, в этой соцсети, но сильно переоценила свои силы в моменте. дело-то благое — предостеречь, выдать четкий алгоритм спасения... может быть, когда-нибудь в будущем?

пока просто базовое. не вступайте с ними в контакт, вообще не кормите своим вниманием. фиксируйте доказательства, безжалостно блокируйте, отправляйте жалобы и никогда не вываливайте в открытый доступ свои персональные данные. а еще лучше — просто наглухо обрубите чужакам возможность писать вам... иногда капитализм совсем капельку, но все же полезен для ментального здоровья. именно что капельку.

берегите себя. и своих близких, конечно.
ㅤ

ㅤ
когда звезда упала, то какое до нее дело другим звездам на небе?
они все так же продолжают висеть в этой леденящей, оглушительной пустоте, даже не дрогнув. сверкают холодными иглами, равнодушно смотрят, как ты летишь куда-то в темноту, превращаясь в щепотку быстро остывающего света. и ни одна не дернется вслед, не собьется с векового ритма. им просто некогда скорбеть по тем, кто сорвался с вершины.
ㅤ

ㅤ
не бойтесь ошибок и неудач — они все равно отложатся ценным опытом.
ㅤ

ㅤ
ㅤㅤㅤсбросить эту тяжелую, насквозь пропитанную собственными и чужими ожиданиями ткань — господи, какая же это легкость. стянуть с себя эти мутные, вечно двойственные взгляды... они ведь годами липли к телу, царапали кожу, как свалявшийся колючий свитер, при каждом неосторожном вдохе. а теперь — просто тишина. и едва слышное «спасибо», сказанное наконец-то самой себе.

мой персональный, ювелирно выстроенный ад раньше заводился с одного щелчка. какая-нибудь случайно выхваченная строчка, чей-то полунамек в тексте — особенно если от тех, кого вроде бы знаешь — и все. ловушка захлопнулась. внутри мерзко, до тошноты и спазмов раскручивается липкая спираль паранойи. написать и просто выяснить, мол, вы это сейчас обо мне? ну нет, это было физически невыполнимо. а если в каком-то горячном порыве я и выдавливала из себя этот жалкий, нелепый вопрос — робко так, совершенно невпопад — то ведь все равно ни черта не верила ответам. просто продолжала маниакально, до стертых десен, разгрызать их несуществующие подтексты.

а сейчас... кажется, что-то окончательно встало на место. стоит только заметить, как в воздухе снова повисли эти ржавые гвозди, норовящие с размаху пригвоздить мою самооценку к полу, я просто резко бью по тормозам. грубо дергаю невидимый поводок на себя. стоп, говорю себе. замри. просто выдохни.

потому что шарить онемевшими пальцами по дну, пытаясь нащупать тайный умысел там, где сплошная мель — абсолютно мертвое, высасывающее всю кровь занятие. самая великая, самая оглушительная и освобождающая правда оказалась в том, что в этом суетливом, вечно куда-то бегущем мире вообще никто не думает обо мне больше, чем я сама.

ㅤㅤㅤи дышать внутри этой кристальной, чуть прохладной ясности... ну, это стало как-то запредельно проще.
ㅤ

ㅤ
ворвалась без стука, просто с петель сорвала дверь в мой нагретый дом, с размаху плеснув дождем на сонные половицы. я лишь неловко шагнула за порог, а тяжелая ткань уже намертво облепила плечи. теперь из зияющего окна тянет стылым сквозняком; он мелкими иглами вгрызается в голую кожу, не оставляя и малейшего шанса обсохнуть. я ведь ждала ее, правда ждала. но эта встреча... она всегда застает врасплох, врезается в текст как некстати поставленная запятая там, где отчаянно ждешь точку. окатывает чужим, пронизывающим холодом, в котором до одури мало приятного.
ㅤ

ㅤ
сидишь вот так, прислушиваясь к вязкой тишине комнаты, и физически, до какой-то ноющей дурноты ощущаешь, как оно уходит. это густое, когда-то почти осязаемое чувство счастья — оно ведь не обрывается с громким треском, нет... оно медленно, мучительно вытекает из тебя.

высачивается. как темная, тяжелая вода сквозь невидимые трещины в старой, забытой на столе глиняной посудине.

капля. потом еще капля.

впитывается в пыльные половицы. иногда, правда, пространство вокруг вдруг неровно вздрагивает — и случаются эти крошечные, почти слепящие вспышки. какой-то мимолетный сквозняк нездешнего тепла вдруг коснется ключиц, и по старой, совершенно нелепой памяти тебе так отчаянно, до спазма в горле хочется окрестить этот случайный блик тем самым, огромным словом.

но ты тут же замираешь. осекаешься на полувдохе.

потому что слишком уж много липких, тяжелых теней сомнения тут же начинает виться вокруг этого секундного, птичьего трепета где-то там, глубоко под ребрами. прислушиваешься к этому неровному стуку... а оно ли это вообще? или просто фантомная судорога уставшей памяти, на один жалкий миг притворившаяся светом?
ㅤ

ㅤ
затянутое хмурыми, налитыми свинцом тучами небо, за которым не угадывается солнце, да этот внезапный колючий дождь, час за часом выстуживающий тепло — идеально совпало. сплошная серость снаружи удивительно точно отражает мое внутреннее полнейшее отсутствие настроения и любых сил на предстоящие две недели. придется тянуть не только свои задачи, но и безбожно подгребать кучу чужой работы, пока коллега в отпуске. выдохнуть бы, да некогда.
ㅤ

ㅤ
от нежданной хвалы и слов ласковых мгновенно вспыхиваю, теряю форму, вся рассыпаюсь в мелкую, невесомую пыль.
ㅤ