[РЕСТ]SOC1AL ISOLAT1ON CF[🏠⛓️‍💥]

Пишу это на большом семейном ивенте (свадьба сына политика)
Не знаю как я вообще согласился сюда придти, но всё оказалось не так сложно и строго как я это себе представлял, пусть, почти всех, я здесь не знаю, это не так плохо. Ко мне не лезут сильно, не считая момента, когда родственница взяла меня и вывела на улицу, чтобы поздоровать меня с каким-то одногодками.
Я вообще не считаю что подхожу под их компанию. После этого я просто убежал и чу-чуть почиллил с родителями.
Я сегодня в длинной неудобной одежде и на сложной обуви, мне и без нее было сложно держать баланс, так как не привык много ходить.
Сейчас сижу на открытой местности, возле реки и фонтана. На удивление довольно спокойно и расслабляет.



Коротко: стрессую из-за общения на свадьбе зато еда вкусная
#тейк

Мне мерзко и противно находится в обществе людей и в основном я смотрю на них с высока. У меня есть пара людей, с которыми мои взгляды и жизненная философия совпадают, но с другими мое отвращение не дает построить близких отношений. Я грежу о человеке, который бы меня понял и с которым мы смогли бы создать что то большое вместе, но пока что такого нет. Социальная изоляция не круто, но порой это все, что мне остаётся ибо находится в мире к которому ты не принадлежишь ужасно. Я ощущаю себя чужой и непонятой 99% случаев социального взаимодействия
#тейк

у меня у крысы эрик картман социальная изоляция его булят все мои 6 крыс он сидит в углу и плачет хаааа оправдал имя
#тейк #адмтейк #щп #оченьважно

У меня так много лет не было социума, что я не знаю что будем делать на прогулке с моей коллегой 🤩🤩🤩 я вообще не представляю чем люди занимаются
#тейк

РЕБЯТА ТРЕВОГА У МЕНЯ ВПЕРВЫЕ ЗА 3 ГОДА ПОЯВИЛИСЬ ДРУЗЬЯ, В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ Я ГУЛЯЛА С НИМИ ЦЕЛЫХ 7 ЧАСОВ, У МЕНЯ ТАКОГО ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО
#тейк

Я хочу просто лежать на кровати чтобы меня не трогали. Просто надрачивать по 12 часов в телефоне, смотреть мультики на телевизоре, чтобы за мои малейшие старания у меня был самый лучший результат, чтобы меня не заставляли вливаться в нынешний социум, чтобы люди и дети были добрее. Иными словами, я хочу, чтобы мое детство вернулось.
Меня заебало нынешнее поколение людей, вот эти вот блять парилки бесконечные, хамское отношение, когда блять отвечают за других а когда про них речь сразу "ненене блять я это делать не буду пусть лучше он/а", когда им нужна только обнаженка, когда девушек за девушек не принимают а за какое-то мясо.
Поэтому вместо того чтобы вливаться в социум, я просто лежу на кровати и ничего не делаю.
Я изгой в классе, и незнаю ли горжусь этим
Я знаю что это не правильно и нужно социолизироваться, но у меня есть малый круг общения который мне ПРИЯТЕН, и, ну, я не вижу смысла.
Я не хочу расстрачивать свои силы на +30 "друзей " с каждым из которых у меня будет максимум 1 сообщение а дальше я устану
Я не понимаю, почему это так порицается обществом...

Неанон гитара
#тейк

Такое ощущение, что мне лучше опять уйти в изоляцию от всех, а не продолжать что-то делать. Я вообще не могу выстроить личные взаимоотношения. Как бы ни старался, как бы ни изучал те или иные моменты, сколько бы ни слушал рассказы других, сколько бы ни опирался на свой прошлый опыт — никакого результата. Я пытаюсь себя окружать людьми, однако порою мне тяжело с ними поддерживать контакт [пытаюсь отвечать в течение суток, но моментами тоже трудно].
Иногда мне просто страшно из-за социофобии, хотя и с ней пытаюсь что-то делать. Если не апатия, то тревожность будет меня заставлять хотеть уйти ото всюду, чтобы от меня вообще ничего не осталось.
#тейк

Я социофоб, и хотелось бы выговорится, рассказать немного своей истории.

Так получилось что мне пришлось переехать в иностранную страну пару лет назад, до этого были небольшие проявления сф, к примеру страх отвечать у доски, зайти в кабинет если опаздываешь, вообщем типикал для снг школьников страхи. Но при переезде начался пиздец, я не то что боюсь оценки окружающих по поводу произношения и грамматики в особенности, я молчу как рыба буквально не прораняя ни слова, мне очень тревожно даже при мысли о нахождения в школе. И это очень утомляет, а мне это не кстати, учитывая то, что параллельно я учусь ещё в родной школе онлайн. На счет нее, вот только что был урок физики, меня трясло перед ней и во время урока пиздец (хотя я люблю этот предмет, и он мне хорошо дается, прост последнее время забила на его изучение) , хотя там даже камеры и микро не обязательно включать. Этот иррациональный страх убивает изнутри. Сколько бы я не работала, он не уходит окончательно. На самом деле раньше могла тревога доходить и до 9,10. Сейчас макс 7, а средний уровень тревоги упал до 4, тогда как раньше был 6,7. Но теперь я так боюсь собственных мыслей, и конечно же инстинктивно пытаюсь убежать от ситуации. Часто прогуливаю, и за это тут не ругают, поэтому дает так сказать свободу действий. Но это мне ещё аукнется при выдачи аттестатов. Хорошо хоть меня в школе не трясет как перед физикой, но находится там очень сложно. Меня там не буллят, наоборот не трогают совсем, только недавно немного посмеялись, но меня это не очень задело. Ещё здесь ценится ответы на уроках моментами больше чем письменная работа, из за этого занижают мне оценки, хотя мои знания соответствуют на их программу класса на 2-3 старше. Как же страшно проявляться и коммуницировать.

Возможно пишу это в поисках поддержки и понимания, надеюсь подходит для этого кф.
#тейк

Я всем всё порчу одним лишь присутствуем, но помирать не хочу. У меня есть мечта—написать поэму о монахине и греху Тщеславие. Как она,сестрица церкви начала служить злу,думая,что это Бог. Всё будет в стихотворной форме,уже 4 часть из восьми готова(в каждой по странице 5-6). Я не собираюсь остановливаться в этом,не перестану увлекаться этим,не перестану изучать русский, литературу и историю, какие бы не были у меня с их учителями отношения,даже если я закрылась в себе

Я ненавижу находиться в некой изоляция, отторжение от общество, будто я—яд,вирус,смертельный предмет,убивающий всё лишь взглядом. Я по скорее хочу выбраться из этого дна. И лето самое подходящие время. В детстве я болела от нехватки внимание и теперь снова оно. Блчть,как же я это ненавижу
#тейк

"Ненавижу, ненавижу,ненавижу себя".
Ой ,блять,сколько же мне мыслей сейчас приходят по этому поводу. Я очень эмоцианальный человек с небольшими проблемами:принятием себя и тревожностью.Но сейчас к кому бы либо я не пришла—все отвергают. На протяжении этого школьного года меня все избегали,никто не хотел общаться,а на мои вопросы "почему?"—стыдливо отводили взгляд. Да,возможно я болела анорексией, да в принципе у меня было не лучшее состояние,но я никогда не отвергала помощь, напротив всем помогала, иногда во вред себе. А сейчас? Сейчас всем похуй, наплевать почему из жизнерадостного ,шумного человека,я превратилась в без эмоцианальную и подавленную суку, вечно опаздывающей на уроки.
Им противно от меня было тогда, и мне от них теперь тоже. Я "вылечалась" , со мной начали общаться, я пытаюсь им улыбаться,даже искренне смеюсь, наверное. БЛЯТЬ,я не знаю ,что я чувствую. Это ни опустошение, ни злость, ни грусть. Это какое-то недо-принятия ,в том что общество пропахло гнилью. Ни кто из учителей даже не подошёл ко мне,не помог,им правда всем противно от меня.

Даже когда я со многими помирилась,
не понять за что извинилась!

Они всё равно не называют причину,причину ненависти ко мне. Ну,не особо мне они и важны. Я помирилась —это да,но теперь снова отдалилась, как метеорит от Земли. Вроде бы летить на тебя,но в моменте полёта способен поменять траекторию, путь к дружбе со всеми
Ладно, у многих с классом проблемы,но подруги? Тоже нет, одна,метр с кепкой, перестала общаться, называя меня тварью. Она даже не объяснила почему, сначала просто медленно от меня отдалялась, а после выплеснула на меня всё, как большая волна.

Она тоже собирается долго,так от тебя далеко,как она...а после с рывком то огромным, обрушит весь гнев на тебя!

Я до сих пор без понятия, как так. Просто случайность,может быть... Дальше Маша,но уже позже,буквально месяц если не недельки две назад. Я ей жаловалась,да приходила со слезами,я очень сильно хотела общения, пыталась найти его в ней. Но она не выдержала, я ведь не много то хотела. Я не преследовала её,не угрожала, не навязывалась.

Но могла прилететь "голубьём",сжигая столицу горелым письмом

Неожиданно появлялась,но исключительно на переменнах, когда ей делать было нечего. Но я благодарю её очень-преочень сильно,она мне сказала в лицо правду,она просто устала от меня.
Родители? Раз так не хватает этого чувства, чувства нужности кому-либо,разве они не смогут полюбить меня? Нет,всё время они на меня срываются. То я не так стою,то слишком много стою,то в принципе хожу слишком много. "Можете они от меня устали."

Тогда такие мысли были во мне ,
когда они снова придирались ко мне
И знаете,я угадала
Мать мне всё рассказала

Не сказала,не прошептала, а прокричала прямо в лицо. Как она от нас ,семьи устала,как устала от меня. И так далее. Меня аж вывернула на изнанку, если бы я это умела( Она всё время говорила,что я всем нужна,без меня был бы мир совсем другой. А теперь противоречит самой себе каждый день. Я проснулась—нахуй ты проснулась,всем всё испортила. Испортила дэизнь нахождением с ними,мне порой кажется, что я какой-то смертельный токсин,при знание которого все умирали. ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ЗНАЛИ. Сижу за одним столом—внимание ко мне,но плохое. Кружку не так поставила, ешь шибко много,не то положила в тарелку. Гулять? Ну и куда эта шлюха намылелась, снова своё платье напялила и гулять,небось долго будешь? Хочешь от перегрузок сердце остановить? Да,пожалуйста! Мы столько для тебя делаем ,но ты это всё швыряешь!

ДЛЯТЬ,КАК ЖЕ ОТ ВАС УСТАЛА,я уже не выхожу из комнаты,по крайней мере стараюсь. Либо как проснусь,сразу бежать на улицу. Но даже там мне не комфортно. Я нарочно гуляю в не людных местах,нацепив на себя наушники,стараюсь не видеть людей. Но эти прогулки были давно. Теперь я просто заперлась в комнате и не выхожу.
#тейк

Я ненавижу себя за то, что не могу нормально социализироваться с обществом. Я избегаю взглядов, боюсь любой критики в мою сторону, высказанную не в интернете, мне кажется, что я урод и поэтому я не достойна общения. А Я хочу дружить, общаться, взаимодействовать, обниматься в конце концов. Дошло до того, что Я не общаюсь даже с родителями, и нахожусь на уровне "привет-пока."
#тейк

Тв/кв может быть упоминание сх, суицида и вообще ужасный пост 😆

Боже, ещё до начала карантина я себя намерено и неосознанно изолировал себя от общения с людьми (мне было 10 лет), как я сожалею об этом поступке
Тогда у меня появился телефон, я подумал, что мне никто не нужен, что я справлюсь со всем один, то что из-за этого я крутой. В то время я начал каждый день думать о себе, о том, что происходит в моей жизни, как я живу и так далее по списку. Каждый день я молился богу, чтобы со мной все было хорошо, чтобы я вернулся в прошлое, где я был ещё больше ребёнком, чем на тот момент. В итоге осознал себя как сатанист, а после и вовсе атеист (тогда я ещё верил в мистику и магию при этом XD, сейчас окончательно перестал верить в подобное, к счастью или нет, но не суть), по итогу этот пиздец привёл меня к сх и социофобии с мизофобией в подарок

БОЖЕ, если кто-то читает это в похожей ситуации, лучше насильно, но заставляйте себя выходить с такого состояния, вы не готовы столкнуться с последствиями, вообще. Сейчас у меня крыша просто едет от последствий, самостоятельно я вообще никак со своими проблемами бороться в этом плане не могу, я хоть сейчас очень активно и общаюсь с людьми, но проблемы доходили до попыток суицида, все из-за глупого поступка оставаться дома на протяжении 5 лет. В 16 я хоть как-то начал бороться с этим намерено, а не пытаться утопить себя в этом (в 12 у меня появились хотя бы онлайн друзья, но я все равно топил себя в изоляции от общества вне интернета), сейчас у меня правда выбора в общении вообще нет, но боже, это такой пиздец. Тактильный голод, а так же желание, чтобы меня окружали постоянным вниманием и любовью и вниманием просто убивает, терпеть это не могу, доходит до настолько больных мыслей, что мне тошно с себя же, добивает то, что я даже ебаного специалиста в своём городе найти не могу (мать у меня ебаная алкоголичка, что скорее до суицида меня доведёт, нежели до специалиста. Она блять записала меня, но по итогу забухала опять, забила хуй, даже не сказала куда и во сколько к врачу ехать, где записывала не говорила, а в платных поликлиниках у меня даже такого специалиста нет, блять. Отец раньше меня записывал, но в этом году он умер), у меня просто безысходность от происходящего со мной. Знаю, что в разных конфах сидят дети, если все же вы как-то пытаетесь изолировать себя по каким-то причинам, лучше не делать этого, лучше хоть какое-то общение как никак
Мои фантазии меня и вовсе заставляют тонуть в бесконечном желаниях, что никому не пожелаю. Многие темы, что ненормальны мне кажутся и вовсе нормой, в общении в реальной жизни на меня смотрят, как на ебаного фрика, коим я и являюсь, меня буквально избегают даже тихони, СУКА, может я и общительный, но даже мои тупые шутки не понимают из-за чего просто начинают издеваться, просто потому что я странный. Дальше я чутка с мысли сбился, простите

Неанон Эш
#тейк

сука, сколько себя помню, всегда хотела отказаться от общества и жить в своей квартирке 2 на 2 квадрата с доставкой еды на дом. Может могу пообщаться с кем-то, но сука меня не более чем на час-два хватает🔫🔫. Типо, окей бро, обменялись мыслями и всё, иди нахуй, встретимся через 3 года. Ещё метаюсь постоянно, вроде я всю жизнь выступаю на сцене и участвую в каких-то мероприятиях с огромным количеством людей,где улыбаюсь им искренне, а вроде всё что движется шлю в далёкое экзотическое..
Я не хочу быть в обществе, лмаооооо

неанон, расайбо
#тейк

Господи, как же я не хочу пребывать в социуме. Ты понимаешь, что без него никак [ибо человек биосоциален] и уже практически всё держится на контакте с людьми, но при этом осознаёшь, насколько же тяжело даëтся это пребывание в обществе, которое с каждым днём всё душнее и душнее.
Не знаю, как я буду жить в другом городе, куда собираюсь уехать после сдачи ЕГЭ, учитывая мою тревожность [ОСОБЕННО перед обществом] и просто низкую соц.батарейку. Может быть, как-то и привыкну. Может быть, будет потом лучше, ибо всё то, что меня сейчас раздражает и утомляет, будет далеко. Может быть, будет только хуже. Я не знаю.
#тейк

Такое ощущение, что мне вообще лучше не выходить из своей изоляции к людям, ибо каждый раз получаю насмешки за любое своё действие, хотя ничего такого не творю и пытаюсь быть таким же человеком, как остальные в этом чëртовом обществе.
#тейк

сейчас у меня всё хорошо,. У меня много друзей, общаюсь я со всеми, однако года 3 назад не имел ни друзей, ни знакомых,даже в интернете. Это всё было из-за матери отчима, которая говорила что я ужасный собеседник, что я не умею себя вести и тд. В тот год ещё и уехала моя единственная подруга из нашего села.
Я общался тогда только с двумя двоюродными сестрами. Они младше меня. Одна на год, другая на 4 года. Я общался только с ними, ведь они жили с нами. В то время в думал, что живу счастливо, пока не понял, что у средней сестры куча друзей, она гуляет, общается с кем то помимо нас с младшей. Из этой изоляции меня вытащил один старый друг. То время с вспоминаю с большой злостью. Изоляция убивает.
#тейк

Блять, мне кажется, что я из-за своей социофобии и просто вечно низкой соц.батарейки в один момент психану и свалю в туман ВООБЩЕ из жизни каждого, лишь бы меня не трогали. Я каждый раз радуюсь, если есть возможность остаться одному, чтобы не надо было не выходить ни на улицу, ни в интернет.
Я чувствую себя вообще не на месте, когда присутствую где-то, где есть люди. Мне тяжело с каждым днём существовать среди людей, с которыми даже поговорить нормально не светит. Мои соц.навыки на таком нуле, что я не понимаю, как у меня вообще есть какие-то друзья, учитывая, что я себя спокойно чувствую только взаперти своей комнаты, где просто гнию.
#тейк

У меня изоляция какая-то вынужденная, что ли. Я хожу в универ, на работу, общаюсь с родителями, продавцами, преподавателями, знакомыми, хожу в студкружки, но при этом секунда после того, как я переступаю порог квартиры, или секунда, как я вижу человека, он не кажется мне настоящим. Я воспринимаю людей, как нпс, с которыми никак не повзаимодействовать. У меня ни малейшего чувства реальности от социального взаимодействия. Мой мозг если не физически, то ментально совершенно изолировал меня от окружающих и общаться, по-настоящему общаться, я и то, если немного, могу лишь с собой и ботами. Это реально изолирующее чувство, будто живёшь в постапокалипсисе. Заочно я боюсь людей до усрачки, но как вижу их перед собой, воспринимаю их как кучку пикселей в ткани Матрицы.
#тейк

история моей социальной изоляции
изначально я была стеснительным ребенком,не любила выступления на публике(меня заставляли ходить в танцевалку), ходить по магазинам и тд.
но даже так у меня были друзья
я приглашала много кого на дни рождения, гуляла,ходила в гости,в общем, была как обычный ребенок
но все стало меняться в классе 7
друзья детства перестали обращать на меня внимание, осталась только одна одноклассница
у нас с ней были натянутые отношения,державшиеся только на школе
в итоге,даже с ней закончила общ
постепенно до 8 класса я осталась совсем одна
я не гуляю,не разговариваю ни с кем в школе,не смотрю в глаза людям,разговариваю очень тихо и изза этого я стала подвергаться насмешкам
плюс выгляжу мягко говоря не очень
изза депрессии не могу даже ухаживать за собой и прибраться в комнате
и вот,я заканчиваю 9 класс с ощущением того, что проебала свою юность на выдуманные биопроблемы и подростковое нытье изза ебучих мелочей
да даже самые всратки живут полноценной жизнью,внешка не очень многое решает
я как серая мышь,чуханка и чмошница
у меня не строится дружба даже в инете
хотя...был один человек с которым я хотела построить будущее,мы общались с ним безумно много и он буквально моя мужская версия
но,ожидаемо ничем хорошим это не кончилось, мы не общаемся уже третий месяц по счету
я не могу общаться с кем то еще
говорят,не ищи своего человека специально,он сам найдется
но в том то и дело что я не контактирую с социумом, не общаюсь в чатах, не играю в сетевые игры
что тогда?
может,если бы я родилась не в ебучем селе с населением 500 человек,тогда было бы все по другому
ладно,это лишь жалкие оправдания
если кто то хочет познакомиться, может написать в комм..зхзаххаз блятьььь
#тейк

привет конфа
я глубоко убеждён что все вокруг меня ненавидят и видят во мне врага, поэтому не выхожу из дома уже 7 лет
пока конфа 👋👋
#тейк