СВИДАНКА С ВЛАДЕЛЬЦЕМ ДОРОГОГО АВТО
Продолжаем погружение в мир женских мыслей.
Парни! Я вам сейчас по мозгам поезжу, но только вы не обижайтесь. Я не знаю, кто вам привил мысль, дружбаны ваши или эти сраные пикаперы, что если у тебя клёвая тачка, то тебе все женщины будут давать без разговоров. Без сомнения, хорошая машина - это бонус к мужчине, но бонус без самого главного на хер не нужен. Итак, сама история.
Была у меня свиданка с парнем, пусть будет Максим. Когда договаривались о встрече, он раз 10 упомянул, что заедет за мной на "небесном мерсе". "Ну, это цвет так называется, небесный. Сразу увидишь!", - уточнил он.
На самом деле, это и вправду очень помогло. Так как я в машинах не разбираюсь, я ориентировалась в основном по цвету. Ну да, машина красивая, удобная. Поскольку я в них не секу, сказать что-то ещё о ней не могу. В общем, сели и поехали.
Сразу Максим заявил мне, что двор у меня очень неудобный, потому что заезжать неудобно, ставить машину негде, обзор плохой и тд. "А ты, как понимаешь, (я усердно кивнула) такую ласточку черти где не оставишь (нет, разумеется, кивнула я)".
Чтобы доказать, что ласточка именно ТАКАЯ, Максим начал перечислять мне ее характеристики: разгон до 100 тыс. км/с, ракетное топливо и встроенные пулеметы. Ну или типа того, я все равно ничего не поняла, но изобразила, что ну очень впечатлилась.
А мой кавалер не уставал. На машину копил пять лет, потом занял денег у друзей и ещё взял кредит. Но результат того стоил - это же мерс, хули. Забегая вперёд, фраза "это же мерс, хули" звучала раз двадцать за вечер.
Мы ехали очень долго, и наконец я спросила, мол, а куда едем, где будем ужинать? На что получила ответ, что нахрен надо сидеть в душном кафе, лучше кататься в комфортабельном авто. Это же мерс, хули.
Ещё через полчаса езды на комфортабельном авто я попросилась домой. Максим ухмыльнулся и сказал, что домчим без проблем.
Подъехали к моему подъеду. Мой кавалер выключил зажигание, посмотрел на меня взглядом Челентано и заявил (я клянусь, если б мне кто-то такое рассказал, я бы не поверила): "Ну что, после волшебных покатушек и секс волшебный".
Мне показалось, что я язык проглотила. За весь вечер я не смогла и слова вставить, он не узнал, кем я работаю, работаю ли я вообще или учусь и тд, мы говорили только о его сраной машине. Аккуратно подбирая слова, сдерживая крепкие выраженьица, я ответила: «Прости, но если у тебя сегодня и будет секс, то только с твоей ласточкой».
Вы когда-нибудь видели, чтобы у человека рушился мир на глазах? Я могла читать его мысли, как будто их выводили на табло. «Как же так?! В чем моя ошибка?! Я же купил небесный мерс, катал ее всю ночь, почему она не дает?!». Но он наконец взял себя в руки, видимо, проглотил слезы и процедил: «Все ясно. Вам, шлюхам, только феррари подавай».
Это было настолько абсурдно и глупо, что я не выдержала и рассмеялась. Затем я вышла из машины, подошла к подъезду и, напоследок, бросила последний взгляд на авто. Это же мерс, хули.
Продолжаем погружение в мир женских мыслей.
Парни! Я вам сейчас по мозгам поезжу, но только вы не обижайтесь. Я не знаю, кто вам привил мысль, дружбаны ваши или эти сраные пикаперы, что если у тебя клёвая тачка, то тебе все женщины будут давать без разговоров. Без сомнения, хорошая машина - это бонус к мужчине, но бонус без самого главного на хер не нужен. Итак, сама история.
Была у меня свиданка с парнем, пусть будет Максим. Когда договаривались о встрече, он раз 10 упомянул, что заедет за мной на "небесном мерсе". "Ну, это цвет так называется, небесный. Сразу увидишь!", - уточнил он.
На самом деле, это и вправду очень помогло. Так как я в машинах не разбираюсь, я ориентировалась в основном по цвету. Ну да, машина красивая, удобная. Поскольку я в них не секу, сказать что-то ещё о ней не могу. В общем, сели и поехали.
Сразу Максим заявил мне, что двор у меня очень неудобный, потому что заезжать неудобно, ставить машину негде, обзор плохой и тд. "А ты, как понимаешь, (я усердно кивнула) такую ласточку черти где не оставишь (нет, разумеется, кивнула я)".
Чтобы доказать, что ласточка именно ТАКАЯ, Максим начал перечислять мне ее характеристики: разгон до 100 тыс. км/с, ракетное топливо и встроенные пулеметы. Ну или типа того, я все равно ничего не поняла, но изобразила, что ну очень впечатлилась.
А мой кавалер не уставал. На машину копил пять лет, потом занял денег у друзей и ещё взял кредит. Но результат того стоил - это же мерс, хули. Забегая вперёд, фраза "это же мерс, хули" звучала раз двадцать за вечер.
Мы ехали очень долго, и наконец я спросила, мол, а куда едем, где будем ужинать? На что получила ответ, что нахрен надо сидеть в душном кафе, лучше кататься в комфортабельном авто. Это же мерс, хули.
Ещё через полчаса езды на комфортабельном авто я попросилась домой. Максим ухмыльнулся и сказал, что домчим без проблем.
Подъехали к моему подъеду. Мой кавалер выключил зажигание, посмотрел на меня взглядом Челентано и заявил (я клянусь, если б мне кто-то такое рассказал, я бы не поверила): "Ну что, после волшебных покатушек и секс волшебный".
Мне показалось, что я язык проглотила. За весь вечер я не смогла и слова вставить, он не узнал, кем я работаю, работаю ли я вообще или учусь и тд, мы говорили только о его сраной машине. Аккуратно подбирая слова, сдерживая крепкие выраженьица, я ответила: «Прости, но если у тебя сегодня и будет секс, то только с твоей ласточкой».
Вы когда-нибудь видели, чтобы у человека рушился мир на глазах? Я могла читать его мысли, как будто их выводили на табло. «Как же так?! В чем моя ошибка?! Я же купил небесный мерс, катал ее всю ночь, почему она не дает?!». Но он наконец взял себя в руки, видимо, проглотил слезы и процедил: «Все ясно. Вам, шлюхам, только феррари подавай».
Это было настолько абсурдно и глупо, что я не выдержала и рассмеялась. Затем я вышла из машины, подошла к подъезду и, напоследок, бросила последний взгляд на авто. Это же мерс, хули.