По мотивам прошедшей IFS-конференции, где у меня было два доклада, хочу поделиться и тут моделью P.A.U.S.E , которую автор создала и применяет к школьникам, а мне кажется, что это прекрасно для любых конфликтов в любых коллективах. Такой алгоритм на скорую руку: P - Pause — What is happening outside and inside?
Остановиться. Что сейчас происходит снаружи и внутри меня? Сделать шаг назад, подышать, восстановить контакт с Self.
A - Aware of myself — Where am I coming from?
Осознать себя. Из какого места я сейчас реагирую? Какие мои части активированы — мысли, чувства, телесные ощущения, потребности? Относятся ли мои эмоции к актуальном моменту или это говорит опыт прошлого?
U - Understand each other — Where are others coming from?
Понять другого. Из какого места приходит другой человек? Слушать из Self, замечать его части и говорить за свои части, а не из них (speak for parts, not from parts). - то есть попробовать понять, почему другой ведет себя именно так, какой его жизненный или актуальный опыт к этому ведет
S - Search for solutions — What might be possible?
Искать решения. Что сейчас возможно? Что будет на благо всех? Что находится в нашей власти? Что я сам могу сделать иначе? Могу ли предложить другому помощь (если мне ясно, что с ним)
E -Experiment — What can we try?
Экспериментировать. Что мы можем попробовать сделать? Действовать осознанно, а затем посмотреть, что получилось, сохраняя любопытство к результату. - Сделать иначе САМОМУ и посмотреть на результат.
Как пример: Муж загрузил стиральную машину, но забыл ее запустить. Жена, которая рассчитывала на вещи из этой стирки, замечает это и считает, что ему просто "положить" не ее просьбы. Они ссорятся.
Как могло бы быть: Жена замечает, что вещи все еще в стиралке. Начинает чувствовать огорчение и раздражение.
Р - останавливается, выдыхает.
А - осознает, что чувствует и что думает (что ему все равно) U - пытается представить альтернативные мотивы у другой стороны, проводит разницу между "я думаю" и "было на самом деле". Тут бывает проще спросить, почему машинка не запущена. Возможно, у мужа в этот момент убегало молоко) А может отвлекся и забыл, но не потому что ему все равно. И если у него скажем и раньше было не очень с такой вот бытовой памятью, то вопрос откуда это может быть с ответом: так всегда для него было, у него дома хозяйством занималась мама, он вообще искренне не считает, что стирка важно. То есть вполне может быть, что это не было злонамеренно, а такой вот человек (от чего не легче, к слову, но можно перестать от него каких-то вещей ждать) И если в этом месте "убрать" свое предзнание и спросить (нейтрально спросить), то может быть будут извинения, а не ссора
S - Какие могут быть отсюда решения? Разные. Не поручать ему быт, а нагрузить чем-то еще. Вместе придумать схему, за которую ему будет проще держаться (список на холодильнике, будильники, что угодно. Я знаю семьи, которые используют Трелло - пишут туда задачи, которые хотели бы друг от друга) К слову, разойтись тоже может быть решением, если для кого-то не выносима жизнь рядом с человеком с подобными привычками. Но еще можно обсудить, что взрослый может научиться чему-то в любом возрасте и предложить подумать, отчего что-то не получается. И много чего еще. Главное, тут перестает звучать нападение и начинает звучать "давай подумаем, как тут делу помочь"
Е - и попробовать по-другому, чтобы посмотреть, как будет.
Примечание: никакая схема не гарантия того, что другой человек начнет что-то делать так, как именно вам надо. Эта - про попытку вместо конфликта уйти в переговоры. Не поменять партнера под себя, а изменить себя и иначе прокоммуницировать, а затем посмотреть, что будет.
И конечно, попытки понять относятся к зоне физической безопасности. Нет никакого смысла пытаться понять ударившего вас человека. Тут его мотивы совершенно не важны, тут его надо просто останавливать.
Автор модели: Джоанна Карри-Сатори. У нее и книга есть
