Алоха!
Дарёному коню в зубы не смотрят, но если дарят что-то кроме коня, то чё бы и не посмотреть? Кажется, подарок на Новый год или на др — это дохуя показательная история. Праздники прошли, а я всё никак не могу перестать угарать на тему того, что кое-кто из знакомых получил в подарок.
Ладно, начнём с самого безобидного. Этим грешат бабы. «Я подарю ему на Новый год себя!». И идёт такая на рынок, покупает там воняющий дешёвой краской наряд похотливой Снегурки, а потом соблазняет в этом волшебном костюме своего мужика дома в Новогоднюю ночь. Блядь, да что это за поебота? Вот так подарок, охуеть. В обычный день вы же сексом не занимаетесь, только по праздникам, да? А что же делать мужику? Ну, только грустно поебаться, параллельно думая о том, что даже носки с пеной для бритья и то больше бы пригодились.
Считаете, что пена для бриться и носки — это тупой сексистский шаблон? Согласна, хуйня какая-то. Но! Я знаю одну парочку, в которой счастливый мужик подарил своей счастливой бабе (внимание!) кастрюлю. И да, повторюсь, все счастливы.
А теперь представьте обычную тёлку без каких-либо припиздей, мою близкую подружку. Она живёт в Москве, плавает в море раз в год во время отпуска (в лучшем случае), больше как бы негде. Абонемента в бассик у неё нет, ну и, короче, с плаванием у неё отношения как у меня со льдом и коньками (спойлер: хуёвые). Знаете, что ей подарил её мужик? После овердохуя времени совместной жизни? МОНОЛАСТУ! Если вы не знаете, что это, загуглите, но не переживайте, потому что я тоже не знала до этого Нового года. А теперь представьте, как сидит мужик, думает, что бы подарить своей тёлочке, и решается на, блядь, ебучую моноласту. Представили? Я вот не могу.
Хотя кто бы говорил о ненужной пиздатне! Самый пиздатый подарок в моей жизни я получила от друзей на 19-летие, и это была бейсбольная бита. Да, это может на первый взгляд показаться ещё хуёвее кастрюли или моноласты, потому что бита мне точно нихуя не нужна, а в кастрюле можно хоть глинтвейн замутить. Но это было так смешно и настолько в тему тогдашних наших шуточек, что огромная чёрная бита с фиолетовым бантом уже сто лет стоит у меня в квартире на самом видном месте, и я с нежностью сдуваю с неё пылинки. Пусть даже та наша тусовка давно распалась, бита — всё ещё кажется мне наиохуеннейшей.
Мораль: на самом-то деле можно дарить человеку вообще любую херь, надо только на 100% быть уверенным, что она его порадует. А если вы не знаете, чё дарить близкому человеку, то он, ёпта, совсем не близкий, к сожалению. И лучше вообще ничего не дарить, чем потратить деньги на очередную подарочную карту из Летуаля.
Пацаны и кисы, раз уж впереди ещё всякие гендерные праздники типа 8 марта и 23 февраля, давайте сделаем доброе дело: напишите мне в личку @rockandwine, что бы вы точно не хотели получить в подарок, а о чём мечтаете. Если будет много совпадений, я потом заебеню их отдельным коротким постом, чтоб все знали, какую хуйню покупать, а какую точно нет. Моноласту уже не буду в этот список добавлять, вы и так всё поняли.
Целую,
ваша тёлка
Дарёному коню в зубы не смотрят, но если дарят что-то кроме коня, то чё бы и не посмотреть? Кажется, подарок на Новый год или на др — это дохуя показательная история. Праздники прошли, а я всё никак не могу перестать угарать на тему того, что кое-кто из знакомых получил в подарок.
Ладно, начнём с самого безобидного. Этим грешат бабы. «Я подарю ему на Новый год себя!». И идёт такая на рынок, покупает там воняющий дешёвой краской наряд похотливой Снегурки, а потом соблазняет в этом волшебном костюме своего мужика дома в Новогоднюю ночь. Блядь, да что это за поебота? Вот так подарок, охуеть. В обычный день вы же сексом не занимаетесь, только по праздникам, да? А что же делать мужику? Ну, только грустно поебаться, параллельно думая о том, что даже носки с пеной для бритья и то больше бы пригодились.
Считаете, что пена для бриться и носки — это тупой сексистский шаблон? Согласна, хуйня какая-то. Но! Я знаю одну парочку, в которой счастливый мужик подарил своей счастливой бабе (внимание!) кастрюлю. И да, повторюсь, все счастливы.
А теперь представьте обычную тёлку без каких-либо припиздей, мою близкую подружку. Она живёт в Москве, плавает в море раз в год во время отпуска (в лучшем случае), больше как бы негде. Абонемента в бассик у неё нет, ну и, короче, с плаванием у неё отношения как у меня со льдом и коньками (спойлер: хуёвые). Знаете, что ей подарил её мужик? После овердохуя времени совместной жизни? МОНОЛАСТУ! Если вы не знаете, что это, загуглите, но не переживайте, потому что я тоже не знала до этого Нового года. А теперь представьте, как сидит мужик, думает, что бы подарить своей тёлочке, и решается на, блядь, ебучую моноласту. Представили? Я вот не могу.
Хотя кто бы говорил о ненужной пиздатне! Самый пиздатый подарок в моей жизни я получила от друзей на 19-летие, и это была бейсбольная бита. Да, это может на первый взгляд показаться ещё хуёвее кастрюли или моноласты, потому что бита мне точно нихуя не нужна, а в кастрюле можно хоть глинтвейн замутить. Но это было так смешно и настолько в тему тогдашних наших шуточек, что огромная чёрная бита с фиолетовым бантом уже сто лет стоит у меня в квартире на самом видном месте, и я с нежностью сдуваю с неё пылинки. Пусть даже та наша тусовка давно распалась, бита — всё ещё кажется мне наиохуеннейшей.
Мораль: на самом-то деле можно дарить человеку вообще любую херь, надо только на 100% быть уверенным, что она его порадует. А если вы не знаете, чё дарить близкому человеку, то он, ёпта, совсем не близкий, к сожалению. И лучше вообще ничего не дарить, чем потратить деньги на очередную подарочную карту из Летуаля.
Пацаны и кисы, раз уж впереди ещё всякие гендерные праздники типа 8 марта и 23 февраля, давайте сделаем доброе дело: напишите мне в личку @rockandwine, что бы вы точно не хотели получить в подарок, а о чём мечтаете. Если будет много совпадений, я потом заебеню их отдельным коротким постом, чтоб все знали, какую хуйню покупать, а какую точно нет. Моноласту уже не буду в этот список добавлять, вы и так всё поняли.
Целую,
ваша тёлка