У меня завтра запись к врачу и психотерапевт… Прикол в том что перенести сеанс у психотерапевта не получится, а попасть к нему затруднительно🥲 (он платный если что)
В последнии дни все чаще происходят нервные срывы, они и раньше были конечно… Напимер во времена когда меня в больницу положили. Помню записывала кружочки даже😞
Меня настолько тяготит эта тема, что молчать уже не могу, сколько себя помню после 2 курса колледжа, я провела в болезнях, состояние все хуже и хуже, болею чуть ли не постоянно. Так я еще и человек такой, который живет по принципу «Заживет само» и когда уже понимаю что не заживет и чуть ли не при смерти, обращаюсь к врачу и узнаю страшные вещи… наверно поэтому так страшно приходить в больницы😔
Скорая вчера сказала что у меня переутомление и болезнь а я же еще всю ночь провела на стрессе из-за взлома, поэтому душ просто добил мою нервную систему в мясо. Я мало сплю и очень много времени стала проводить за компьютером… Очень хочется быть продуктивной и много чего делать, а выходит лишь страшная картина, где я буквально умираю никак себя не спасая.
Говорят нужно любить себя, К сожалению это не про меня… Уже 2 год хожу к психотерапевту, сижу на транквилизаторах и деприсантах, Вот вроде сдвиги есть а вроде желание в один прекрасный день поблагодарить всех кто со мной общался и сдохнуть… Я не понимаю почему это так… я не понимаю почему не вижу смысла жизни… Вроде много всего умею и знаю, вроде есть друзья, но чувствую себя абузой и пустой. Раньше меня спасла Глаша, которую я взяла еще котенком, сейчас же, даже наличие котиков, не вытягивает меня.
как вы поняли по моему новому каналу с рисуночками, я стала много рисовать, но рисую я не потому что мне весело, а потому что подумала, что хоть так найду цель в жизни. Меня спрашивают, а что вам хочется рисовать для удовольствия? Я не знаю как на это ответить… Я не знаю получаю ли я вообще удовольствие от чего либо. Хочется верить что хоть эти жалкие ошметки от меня кому-то приносят удовольствие.
Меня позвали в калаб, Зин, а я себя чувствую дерьмом… чувствую что не достойна этого, что я испорчу все…
Я обещала вчера сделать Калеба, но не выполнила обещания из за здоровья, теперь виню себя за это и пытаюсь доделать его сейчас. Так же виню себя, что меняю свое здоровье на какую-то кучу пикселей, про которую все забудут через пару часов.
Не хочу часто говорить про мою депрессию и состояние в общем, так как стараюсь при людях держать улыбку и быть на позитиве. Сначала ты шутишь шуточки, скидываешь людям мемчики а потом не спишь ночами из за кошмаров и панических атак… Вечно в слезах, именно так я могу описать последнии несколько лет моей жизни. Сколько еще таблеток мне надо выпить что бы все наладилось? Сколько еще сеансов с врачам мне надо оплатить что бы быть как нормальные люди? Хочется быть бездушной тварью, которую все будут ненавидеть а не ноющем сыклом, которое даже из дома выйти боится. Я чувствую себя инвалидом, пока все путешествуют, живут жизнь, я мучаюсь от ненависти к себе и болячек… Зубы мудрости, вечные простуды, опухоль, фиброма, аллергии, моя неуклюжесть и вечные раны, депрессия Мать ее! Просто хочется уснуть и не проснутся… я никогда не думала что жизнь будет такой трудной, никогда не думала что что бы бонально выжить нужно платить дяденьки, который роется в твоих душевных болячках и дает бумажку на волшебные таблетусички. Без которых ты видишь галюны, второе сознание которое затаптывает тебя в грязь и сонные параличи, которые душат. А если пить, то побочки в виде еще более повышенной тревожности и сраные головные боли и кровь из носа 👌🏻
Ах да! Забыла отметить то, что у меня прекрасный начальник, который ВОВРЕМЯ (нет) платит зарплату и НЕ дает 100 бессмысленных правок (дает) Тянет до такой степени что я чутли раза 4 не оставалась бездомной👌🏻
Мои эмоциональные качели уже скоро оборвутся и я не выдержу этого.
