Я не могу контролировать Вселенную, не могу влиять силой мысли на движение звёзд по небу. Не мог контролировать смерть людей, которые двигаются независимо от моей воли, не мог предотвратить все надругательства в мире. Не могу на 100% контролировать свою вегетативную систему, не могу остановить силой воли выброс адреналина или истощение. Не могу невербальным образом остановить людей от перехода черты в конфликтах, не могу заставить их сдерживаться. Мне это и не нужно.
Я могу контролировать главное: свою реакцию на всё это. Я полностью управляю собой и своим "Я", таким образом, банальная физиология не влияет на моё поведение или на мою жизнь. Некоторые люди, когда им плохо, начинают делать какие-то мелкие действия: играть, смотреть кино или даже читать. Это помогает, но я не хочу так делать. Всегда нужно было доказать себе, что я могу обходиться без этого, и я доказываю себе это уже десятилетия.
Сначала это было похоже на глупое подавление, на бесполезное игнорирование, но позже я научился принимать эмоции такими, какие они есть. Принимать и не реагировать на них как на что-то плохое. Значит ли это то, что я никогда не испытываю сильных чувств? Да нет конечно, испытываю, бывает, волнами, но они намного спокойнее, чем у людей, которые не хотят себя контролировать.
Я бы сравнил это с самолётом, в котором ты летишь над океаном, и тебе в лицо дует атлантический ветер. А ещё я заметил, что, когда я делаю что-то в реальной жизни, или спорю с кем-то, где угодно, или просто занимаюсь чем-то интеллектуальным, все чувства отступают. Я, будто, больше не испытываю никаких проблем. Я чувствую, как каждый сантиметр меня принадлежит мне. Но стоит сесть в комнате, воткнуть в уши музыку, смотреть перед собой, задуматься, и я уже не могу бороться с миллионами вопросов.
Не знаю, с чем это сравнивать. Не знаю, до конца не понимаю, что стоит за этим. Это происходит в один момент: вот, я сижу, весь в мыслях, но стоит человеку позвать меня, или как-то начать со мной говорить, и это пропадает. И после этого остаётся чувство, будто я что-то не закончил в себе, что-то не додумал, но уже через несколько минут этого нет.
Не могу сказать, когда это началось, и чем это закончится. Мечта, что когда-то я войду в эти мысли, решу эту задачу, пожалуй, слишком наивна. Многие мужчины и женщины считают меня грубым, злым, властным, плохим, агрессивным, но они не знают, что стоит мне остаться одному, и вся эта грубость и злость остаётся направлена на самого себя. Я не лицемерю и отношусь к людям также, как к самому себе. Я никогда не давал себе поблажек, а людям даю очень часто, но не из-за того, что чувствую превосходство, а из-за того, что, верю, многие из тех, кто мне никогда не нравился или многие из тех, кто мне нравился, чувствуют иногда то же самое.
Может быть, думают, что за них никто не молится, никто не знает, как им плохо, никто не понимат их, и они ищут утешение в алкоголе, сигаретах, наркотиках. Принимают стероиды, чтобы казаться себе лучше. Днями напролёт сидят в приложениях, которые кормят дофамином, не понимая, что, однажды, этот механизм сломается и будет ещё хуже. Никто не ценит состояние, когда на твоих плечах, на каждом миллиметре, не лежит какой-то вопрос. Ну, может, единицы. Всё это усугубляется ещё и тем, что, если бы я увидел, что весь мир стал больше ценить то, что вокруг, стал интересоваться переменами, то это никак не помогло бы тому, что внутри людей. Сомневаюсь, что, если все станут осознанными, это как-то спасёт разум. Возможно, я хочу от себя слишком много.
Когда иду по улице и вижу, что какой-то ребёнок играет в игру на телефоне, мне становится до ужаса интересно, как он будет испытывать это состояние. Как он пройдёт через этот поток воды, которая под огромным давлением летит в мозг. Человеком трудно быть, очень трудно, когда не можешь повлиять на что-то здесь и сейчас.
