после полуночи


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Цитаты


Жаль, что нам не по пути

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Цитаты
Статистика
Фильтр публикаций


🌑После полуночи город становится честнее.
Гаснут окна, затихают голоса, исчезает необходимость улыбаться. Остаёшься только ты и мысли, которые весь день удавалось заглушать шумом.
Я открываю окно. Холодный воздух касается лица, и впервые за долгое время мне ничего не хочется от него — ни тепла, ни спасения, ни ответов.
Где-то далеко проезжает машина. Красные огни исчезают за поворотом.
Странно.
Раньше мне казалось, что некоторые люди остаются навсегда. Что некоторые слова невозможно забыть. Что некоторые чувства обязательно должны к чему-то привести.
Теперь я знаю лучше.
Не всё должно иметь продолжение.
Иногда история заканчивается просто потому, что закончилась. Без последней встречи. Без красивых слов. Без точки.
Я закрываю окно и возвращаюсь в темноту комнаты.
На столе лежит телефон. Экран молчит.
И впервые мне совершенно не хочется, чтобы он загорелся.


❤️Я бываю грубой.
Я говорю всегда то, что думаю, иногда не задумываясь о том, что люди почувствуют от моих слов.я не всегда признаю свою вину, но в таких случаях у меня всегда есть доказательства именно моей правоты.я признаю свою слабость лишь, когда я наедине с ним.я ненавижу чувство жалости, но иногда мне хочется выплеснуть всё, что накапливается.


❤️А ведь для счастья так мало надо... Просто человека рядом, любящие глаза и крепкая рука. Просто разговоры до утра о важном и ни о чем. Просто знать, что есть кто- то настолько близкий и родной, с кем ничего не страшно, кто заботится о тебе, думает и пережи-вает. Просто чувствовать себя очень нужным и важным для того, кто так нужен тебе, и знать, что ты не один в этом мире. Как же это мало. Как это бесконечно много.




люди - существа адаптивные, быстро привыкают к изменяющимся условиям. даже к войне привыкли, хотя когда-то в далеком прошлом страшнее этого слова для людей не было ничего.




и будет январь. будут вьюги скулить у порога. и окна зажгутся. свет будет тёплая медь. наверно, зима для того и придумана богом - чтоб людям почаще хотелось друг друга согреть.вдруг что-то простое покажется важным и нужным: давнишние письма иль фото за мутным стеклом. мне кажется, в мире нарочно придуманы стужи чтоб людям хотелось согреться домашним теплом. -и кто-то достанет альбом с запылившейся полки, и, может быть, вспомнит о ком-то забытом как знать?! ведь вечер зимою недаром придумали долгим чтоб люди успели друг другу о многом сказать..




😂 мне всегда тревожно, что в моем телефоне вот вот закончится место для того количества фото или записей, что я имею в нём. но кажется, что место заканчивается во мне, для того количества тревожных мыслей и будто только боли, что я имею в себе. в особо сложные моменты, я судорожно очищаю галерею или заметки, видимо в надежде очистить и себя. но в самые сложные моменты даже это «очищение» не помогает и остаётся лишь ждать, когда это выйдет из меня само и все станет хотя бы немного лучше. в такие моменты остаётся лишь держать себя в руках, что бы не сотворить какую глупость с собой. в такие моменты и появляются записи, подобные этой. они совсем не помогают избавить себя от тревоги, но они все же должны быть, ведь это именно те заметки, которые я не смею трогать в периоды судорожного очищения.


Пустота. Чтобы я не делала, я чувствую её. Как же меня достала, это вечная пустота внутри меня.
Я пыталась её заполнить. Годами. Но ничего не выходило. Пыталась заполнить фальшивыми друзьями, быть оптимистичной и жизнерадостной. Но пустота есть, от неё не избавиться.Я настолько часто вру, что всё хорошо. Что сама начала в это верить.


😂Самое страшное - это не когда человек ревёт навзрыд. Не когда он крушит всё вокруг себя, кричит и что-то пытается объяснить. Самое страшное, что может происходить с человеком - это когда он молчит и не может даже дышать от боли. Это дикая смесь разочарования с - отчаянием. И тут не нужна поддержка, другие люди или отвлечение. Тут вообще ничего не нужно. Человек просто лежит без сил и погибает.


❤️единственная причина, по которой люди так крепко цепляются за воспоминания, заключается в том, что воспоминания это единственное, что не меняется, даже когда меняются люди.


что поглощает меня изнутри? когда веду лезвием по коже, смотрю всю ночь в потолок, не сплю и не ем. мандраж по моему телу не остановится никогда. руки трясутся, ноги ровно стоять не способны. хватаясь ночью за бортик, я рада, что не кричала во сне, ведь я хочу закричать и все сказать. мне надоело все это, этот мир, чуства и развлечения. я не достойна нормальной жизни, поэтому, я просто хочу все это прекратить.


До безумия.

Горячий чай обжигает все внутренности, но я этого больше не чувствую. Потерянность. Сложно. Ужасно сложно. Рана в моей груди отравляет разум и тело. мои глаза полны слёз, но очередной глоток чая приводит меня в чувство. Время летит так быстро. Кажется оно просто пролетает мимо,и совсем не лечит мои раны.
Так больно...


и теперь мне кажется, что я на самом дне я не в силах отсюда выбраться.я чувствую себя максимально беспомощной и жалкой. сколько бы я себя не вспоминала, мне всегда было стыдно за себя, за каждое сказанное слово, за каждый сделанный шаг. когда я задумываюсь о всех своих загонах, мне становится сложным представлять как я вообще выживаю с этим всем.я ненавижу себя от начало до конца и хочу исчезнуть и больше никогда ничего не говорить и не делать.


про счастье? давай про счастье.
это когда мои пальцы в твоих волосах,
когда полюса все сходятся в северном сиянии,
и ни одно гадание на будущее неинтересно,
ведь в будущем счастливым хорошо,
не на посошок и не голышом, а просто рядом,
взглядами рассекать границы.
и когда не спится, от дыхания громкого, а не от в сердце поломок.
счастье ведь, когда мы чай пьём, потом шторы задвигаем, а утром открываем их для солнечного света,
счастье ведь, когда тепло мне и зимой и летом.
когда строчки бегут сами, от чувств добрых, а не когда я выжимаюсь как долька,
плода лимонного, и голодными руками собираю их в стих,
счастье это тихо.
счастье это миг,
и вечность, когда в бесконечности просторной, две звезды друг без друга перестают сверкать, и небесная гладь становятся мрачнее,
счастье когда мое тело немеет, от страсти, а не от страха, и поцелуи льются градом, а не градом сомнения.
счастье это наши солнечные сплетения и смятая простынь,
господи.
в первом занятии любовью, когда я доверяю,
в ранке что мироточит кровью, и сразу заживает.
счастье где море и чайки летают, а не когда они замертво падают.
счастье где правда с ложью играет и правда в этот раз побеждает.
некоторые внушают себе, что их счастье в боли, но на самом деле в том, кто ее причиняет,
а я к тебе когда-то все же приткнусь носом к изголовью и прошепчу,
«я тебя за то, что была так несчастна прощаю».


Видео недоступно для предпросмотра
Смотреть в Telegram
В никуда все птицы и песни вгородах где мы были вместе не найти пути.
твой я или нет, я не знаю но когда-нибудь ты меня за все, за все
Простишь


Мы часто говорим друг другу ужасные вещи, только потому, что нам больно. Мы выпускаем иглы злословия и посылаем стрелы, пропитанные ядом прямо в сердце, которое так любим. Слова вылетают из нас, словно пули, которыми мы друг друга раним или даже убиваем. А ведь на самом деле, мы хотим, чтобы нас остановили, чтобы сказали: «Тише! Не говори, не надо. Всё это слова, пустое, я с тобой и никогда тебя не брошу.» И мы бы останови- лись, смутились, а потом покаялись даже. Но вместо этого в ответ нам летят слова-убийцы, которые будто бы ждали в засаде, чтобы потом точнее попасть цель. И мы рвёмся в бой друг на друга, а нам бы замолчать и услышать то, что хочет сказать сердце. Нам бы прижаться друг к другу, обнять покрепче и..


Прости, что мне так дерьмово и я не знаю, как справляться с самим собой, потому что мне кажется, будто во мне что-то умерло. Переломилось. Погасло. Растворилось. Так мягко и так незаметно, но дышать мне стало не легче и не труднее — я не чувствовал, что дышу в принципе. Если жизнь — это каторга в цветах, то почему я вижу цветы лишь под наркотиками?


Мои кошмарные сны стали реальностью, а реальность кошмарным сном. Мне хочется кричать от ужаса, но я не могу произнести ни звука. Моя участь - носить маску спокойствия, терпеть и говорить, что «всё хорошо», когда на самом деле мне больно, одиноко и страшно.

Показано 20 последних публикаций.