Шейкин // бренд

Во что я боюсь превратиться:

Писать редполитику — это запрещать то, что ты делаешь сам

Какой же кайф, когда в редполитике запрещаешь писать е вместо ë... 🥹

Почему каждый работодатель, который у меня был за последние лет 5, думал, что я делаю нейронкой...
"Ну не может же в 18 он так"
Могу и делаю, ребят, могу и делаю. Такую дичь вам нейронка не напишет 😘

Я пытался уснуть около пяти часов

Так бывает. Не самое приятное ощущение. Но после такого обязан выдать какой-то монолог: до ближайшего созвона все равно ещё часов 5 ☺️

Хочу поговорить о честности и искренности.

Я очень редко вру. Практически никогда. Мне это не очень приятно, сам также не очень хорошо отношусь ко лжи.

Но это не гарантирует искренность...

Мне сложно выжимать из себя эмоции. Сложно их ощущать в полной мере. Ощущение, будто смотришь на мир за стеклом, слегка мутным, покрытым снегом. А сам этого мира касаешься только... Слегка. В ощущении холода, когда оставляешь отпечатки на окне.

И тогда приходится играть какие-то социальные роли. Это не так плохо, как и любые другие социальные механизмы. Просто не даёт никому быть искренним. Мы придумали для этого штампы, канцелярит, этикет и прочее мракобесие. Я не понимаю концепций рамок и границ. Есть некоторые правила игры, непостоянные, как течения при разливе канализации. Но чинить-то будут так долго, что виновников искать будет некогда.

Искренним быть очень сложно. Я восхищаюсь людьми, из которых она выливается, как из дорогое вино из бокала милфы. Они называют это по-разному. Любовью, эмоциями, чувствами. При этом особенно искуссные люди выливают только часть искренности, ту яркую, струйную... Но не всю. Я потратил весомую часть своей молодости на поиск оставшихся кусочков у людей. С какого-то странного ракурса искренность в форматах отчаяния и истерики выглядит даже завораживающе. Но чтобы получить такую искренность, часто нужно самому проявлять её в той же мере — люди иногда называют это отношениями, но это относится и к дружбе, и к интрижкам, и к чему угодно достаточно близкому.

Так появляются эмоциональные качели. К моему сожалению, из-за собственных эмоций и желания "согреть" человека, качели никогда не станут для меня уютным форматом. Молния красива темной ночью, но надоедает, если не прекращается никогда, и уже пятый раз волосы дыбом. Я не смогу самостоятельно истерить, я не умею, и каждый удар просто будет обходиться мне долгим и изнурительным кровотечением.

Наверное, кого-то пугает мой интерес к искренности. Я очень внимателен. У меня отличная память. Никто не любит, когда раскрывается какая-то ложь, когда внимания слишком много и хочется получить время на передышку. Я вполне понимаю, почему так происходит. Не знаю, считается ли это формой эмоционального вампиризма или катарсиса.

Когда-то давно я конфликтовал только для того, чтобы узнать — а как я могу... Кричать? Не саажу, что мне стыдно, ведь никто не пострадал. Мне может быть стыдно за холод, но мне не может быть стыдно за эмоции...

Я пытаюсь искать что-то невероятное, но я практически этим не делюсь. Это особые кофейни, чай, литература и искусство, большая часть моих стихов.

И формально я честен, но благочестив ли без искренности? И кореллирует ли как-то возможность чувствовать и выражать с благочестием? Наверное, вне размышлений — нет. Но почему-то хочется чувствовать. Я не ловлю кайфа от экстрима и очень давно не сдерживаю слезы. Остаётся только взаимодействовать с другими. Это... Работает. Иногда. Как в сказках, в самый неожиданный момент. Но происходит это только в процессе деятельности — в моем случае, где-то в паутине коммуникаций.

Не знаю, усну ли сегодня. Всем спокойной, кто еще не спит. Всем доброе утро, кто уже проснулся. Всем приятного сна, кто спит, как нормальный человек =)