Переговоры с продюсером

Собираешь всю волю в кулак и говоришь: «Мой гонорар за этот проект – миллион рублей».

И дальше наступает она. Продюсерская пауза.

Он замолкает, чтобы обдумать цифру, а в твоей голове за эти десять секунд пролетает целая жизнь в жанре фильма-катастрофы.

Первая секунда. Я это сказал. Я реально назвал эту сумму вслух. Назад пути нет.

Вторая секунда. Он молчит. Наверное, это много. Точно много. Заявка же всего на три страницы, я ее накидал за пару вечеров.

Третья секунда. Надо было просить полмиллиона. Нет, триста тысяч. Триста тысяч – хорошие деньги! Главное, чтобы проект запустился.

Четвертая секунда. Он всё еще молчит. У него наверняка сейчас шок от моей наглости. Или он прямо сейчас пишет в тайный чат продюсеров: «Представляете, этот запросил миллион! Вносим в черный список индустрии».

Пятая секунда. Если он сейчас откажет, я останусь без работы. Вообще навсегда. Придется закрывать ИП и возвращаться в офис. Куплю серый пиджак, буду ездить на электричке к девяти утра и пить растворимый кофе из кулера. Просто скажите что-нибудь!

Шестая секунда. А может, предложить скидку? Сказать: «Но раз у нас социальное драмеди, то можно и за пятьсот! В конце концов, история важнее денег».

Седьмая секунда. Или сказать, что это за весь сезон...

Восьмая секунда. Пауза затянулась до неприличия. Это финал карьеры. Пойду писать сценарии для рилсов за еду.

Девятая секунда. Всё, я больше не могу терпеть эту тишину. Набираю в грудь побольше воздуха, открываю рот, чтобы сказать: «Ладно, я готов поработать за упоминание в титрах и такси до дома...»

Десятая секунда. Продюсер моргает, кивает и говорит: «Хорошо, в целом нас устраивает. Только налог внутри, хорошо? Договор отправит юрист».

А ты сидишь с каменным лицом, незаметно вытираешь вспотевшие ладони о джинсы, солидно отвечаешь «Договорились» и обещаешь себе больше никогда так не паниковать.
До следующего раза.

#моноблог