Вик, знаешь, что у божьих коровок тоже есть сифилис? - задала мне вопрос партнёр в офисе, когда работали.
Я поперхнулась чаем. Кхм, пхк, уф, че? Сифилис… тоже… божьи коровки? Поясни?
Сидели мы работали и выпивали.
Хотелось бы сказать вино, но пили кофе с чаем и сыром.
Активно занимались кодексом, налаживали процессы оптимизации нашей веб студии с помощью яишки-иишки.
Делаем полноценного агента Жорика, чтобы облегчать процессы работы с сайтами и улучшать их.
Если считаете, что надо сказать нейронке по типу - продвинь сайт в Яндексе или Гугл, дай советы, и всё будет гуд, то вы очень заблуждаетесь :)
Научить нейронку делать так, как умеет специалист, почти невозможно. У неё нет памяти. Только инструкция. Точнее до х
#я инструкций.
И она их каждый день забывает.
И вот в один из прекрасных дней, когда, казалось бы, уже всё круто, и мы решили, что наш Жорик офигенно анализирует пару сайтов, даёт ценные советы, он начинает петь соловьём-вруном.
Причём так заливает, пи
#дит и выкручивается, что становится смешно. Короче, врёт безбожно.
Представьте ситуацию, когда вы из спичек сделали очень сложную конструкцию.
Дом, замок, пять этажей, окна, лестницы, крыша резная. И всё это собиралось руками, с любовью. Всё это делалось долго-долго и прям очень-очень качественно.
Но кто-то потом резко подошёл и зажёг зажигалку.
Ну или, как в сказке с поросятами - волк дунул на ваш дом из спичек (или в какой там сказке?).
А вы ещё спичечный дом клеем не покрыли.
И всё на фиг навернулось разом.
Вот такое состояние было у моего партнёра, когда она сделала шедевр, как она думала, что всё круть и был щенячий восторг.
А потом пришёл какой-то волк - дунул, плюнул, потоптал и получилась щенячья неожиданность.
Возвращаюсь к реальной ситуации в офисе из моих фантазий.
В конце десятичасового рабочего дня моя подруга, мой любимый партнёр выскакивает из компа и грустным, разочарованным голосом выдаёт:
- Да нах
#й всё. Ничего не получается, я тупая вообще. Всё. Конец света, ничего делать не будем.
Я ещё не понимаю серьёзность ситуации, начинаю улыбаться, ржать, а потом тут же морально давить и злиться.
- Кать, но не бывает же всё так просто, как ты хочешь сразу.
Суть в том, что достаточно сложно сделать того ИИшного агента, которого нам надо. Даже люди сразу не начинают ходить, когда рождаются.
Давай будем пробовать ещё.
Но это тот человек, которому, в принципе, мне не следует читать нотации, как училка.
Она смотрит на меня, молчит 5 секунд.
А потом грустно, но твёрдо говорит:
- Вика, не дави на меня. Дай мне отойти. Я пошла на балкон подышать свежим воздухом и попить кофе.
Дай мне 5 минут.
Я отворачиваюсь и у меня мысль такая: бл
#ть, моему человеку плохо.
Не потому, что ленится.
Ну, просто не получилось сразу.
Мне также плохо, я также психую, а потом отхожу.
Почему я начала давить?
В этих мыслях проходит несколько секунд.
Она идёт на балкон выпить кофе, подышать осенним воздухом.
Я в это время грущу на кухне, наливаю себе чай.
Тишина. Длится уже 1,5 минуты.
Льётся чай в мою кружку. Грустное лицо у обоих.
И тут с балкона разносится громкая фраза:
- Вииик! А ты знаешь, что божьи коровки тоже болеют сифилисом?
Резко поворачиваюсь, недоумённо и глупо смотрю на неё. С недолитой кружкой чая.
- Эм? Не понимаю, Кать? Поясни?
- Ну, я тут на балконе сижу, думаю.
И просто увидела божьих коровок, и вспомнила про это.
Оказывается, божьи коровки тоже болеют сифилисом, потому что они неразборчивы в половых связях. Не знаю, зачем тебе эта информация, но знай.
Захожу на балкон, обсуждаем насекомых, ржём.
Через 5 минут садимся заново делать кодекс-Жорика.
Вот ведь как интересно.
Десять часов пытались сделать умного помощника.
Но десять часов - это только сегодня. На самом деле это уже занимает несколько месяцев.
А спасла и разрядила ситуацию божья коровка с сифилисом.
ПРОДОЛЖЕНИЕ
