BORDERPOLAR


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Психология


Аня. Пишу о жизни с биполярным и пограничным расстройствами
YouTube: Ментальный компас
По вопросам сотрудничества: @luneva_w (Анна)

Связанные каналы  |  Похожие каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология
Статистика
Фильтр публикаций


Всего 2 дня в дороге и вот я уже смотрю на закат у моря 🙂💜

#mhm_life

723 0 1 13 127

Жизнь в статусе “сингл”

Я не в отношениях уже больше двух лет, а последнее расставание стало для меня большой травмой. Я часто чувствую себя какой-то “не такой” из-за этого. Все как-то там знакомятся, встречаются, женятся, а у меня такая дыра внутри, что я даже и не знаю, смогу ли когда-то её закрыть.

Статус “сингл” со мной давно, так что я привыкла и приспособилась к тому, чтобы быть одной. Я не сижу в дэйтинг-приложениях — пыталась когда-то, но это совсем не моё (если у вас другой опыт — пишите в комментариях, мне очень интересно!). Я не знакомлюсь, я не хожу на свидания, я никого не ищу. Я просто живу в этом одиноком статусе, и мне вроде бы даже… ок.

Вступать в серьёзные отношения я вряд ли готова, а вот по свиданиям и знакомствам немного скучаю, но делать с этим ничего не собираюсь — ставьте лайк, если у вас такая же жизненная позиция.

Вы просили меня поделиться мыслями на тему жизни в статусе “сингл”.
Расскажу сегодня про три вещи, которые изменились, пока я живу без отношений.

1️⃣ Я научилась говорить НЕТ. К сожалению, в моей жизни было много болезненных ситуаций, когда я не смогла отстоять свои границы. Я бы рада вернуться назад и защитить себя, но это невозможно. Думаю, я в том далёком и не очень прошлом была бы счастлива узнать, что я в будущем теперь понимаю, как со мной нельзя, и не позволяю себя унижать. Я закрылась от всех сомнительных авантюр, и пусть я и в правду лучше буду одна, чем буду терять самоуважение. Я часто задумываюсь о том, как буду чувствовать себя после того или иного взаимодействия — это помогает мне избежать нежелательных событий.

2️⃣ Я стала менее импульсивной. Терапия даёт свои плоды — моя пограничная импульсивность сильно снизилась, и я перестала попадать в какие-то там “ситуационные” отношения. Стала думать, а потом делать. И когда я даю себе достаточно времени на принятие решения, то оказывается, что делать ведь не очень-то и хотелось. Я давно уже не писала никому в порыве одиночества или страха покинутости, и точно также я не отвечаю сразу (или вообще), когда в каком-то непонятном порыве пишут мне. Этот момент для меня очень важен — считаю его своей личной победой, потому что раньше я была тем самым человеком, который на импульсе или по пьяни пишет бывшим, а также срывается на сомнительного рода “свидания” по первому зову или даже по своей инициативе.

3️⃣ Я гораздо больше ценю себя и своё время. У меня уже есть своя система ценностей, я многое понимаю о себе. И я теперь не хочу иметь дело с теми, кто мне неинтересен, с теми, кто не привносит в мою жизнь ничего хорошего, а только лишь головную боль после общения. Я не хочу больше тратить время на руминации в духе “почему он пропал”, поэтому я просто не иду туда, где изначально не вижу вовлечённости и отдачи. И это всё даётся мне довольно легко, потому что я запомнила главное: важно не то, что обо мне кто-то подумает, а то, что я подумаю о себе сама после общения или встречи. А я не хочу думать о себе плохо, не хочу испытывать “дополнительный” стыд — мне этого хватает и без отношений.

Возможно, мои идеи радикальны, но именно так мне комфортно жить здесь и сейчас. Я бы даже сказала, что только к этому моменту я наконец-то обрела ту самую самоценность, о которой так долго мечтала.

И это ощущается как:
🔺уходить, если некомфортно
🔺не отвечать, если не хочется
🔺не общаться ради того, чтобы заткнуть пустоту
🔺не соглашаться, если нет отклика изнутри
🔺думать о долгосрочных последствиях общения
🔺действовать исходя из своих ценностей

Да, наверное, я перестала быть удобной.
Я больше не тот человек, которому в час ночи можно написать “спишь?”. Я больше не тот человек, который будет в отчаянии расписывать кучу сообщений в попытках избежать отвержения. Я уже столько раз это отвержение переживала, что одиночество больше не является для меня катастрофой. Катастрофой мне кажется быть с тем, с кем плохо и некомфортно. Катастрофой мне кажется делать то, что идёт вразрез с самоуважением.

✨И я правда думаю, что стоило так долго быть одной, чтобы всё это осознать.

А чему вас научила жизнь в статусе “сингл”?

#mhm_thoughts

869 0 23 61 147

11 мыслей про трезвость

Иногда я считаю важным немного подушнить на тему поддержания более менее здорового образа жизни. Но сегодня я душнить не собираюсь — хочу лишь поделиться своими личными наблюдениями про трезвость и немного про ПРЛ. Расскажу, зачем я отсчитываю месяцы, как мне вообще даётся весь этот процесс, помогает ли тут терапия и бонусом дам ссылочки на разные техники, которые спасают в борьбе с тягой.

1️⃣ Я веду счёт трезвых дней. Зачем? Цифры наглядно показывают, на что я способна в этом деле, и мотивируют не опускать руки, когда хочется сдаться. Я рада каждому трезвому дню и даже немного горжусь собой, хоть и часто обесцениваю этот путь. Мой счётчик (приложение I Am Sober) неоднократно спасал меня от срывов, а ещё я просто сама по себе люблю красивые цифры и даты.

2️⃣ Первый год самый сложный. У меня уже был опыт отказа от алкоголя, который продлился 11 месяцев, и опыт отказа от бензодиазепинов, который длится уже 400+ дней. Трезвость заставляет во многом менять свой привычный уклад жизни — тот же досуг, окружение. Это стресс, и первый год — время притирки, когда многому нужно учиться заново.

3️⃣ Больше всего мне помогал и помогает эмоциональный сёрфинг. Я часто упоминаю эту простую, но рабочую технику. Моё желание что-либо употребить обычно связано с интенсивными эмоциями и импульсивностью. Стоит мне справиться с этим, как уходит и тяга.

4️⃣ Диалектический отказ — то, что сильно помогло мне на пути к нынешним 400+ дням без бензодиазепинов. Месяце на третьем, кажется, я про этот подход писала, мне тогда было очень тяжело. Кратко пересказываю суть: мы полностью, абсолютно и бесповоротно воздерживаемся от вещества, НО допускаем вероятность срыва и готовимся к минимизации возможного ущерба. Очень просто, но почему-то тогда меня это сильно поддержало. Я как бы “разрешаю” себе срыв, и я готова к последствиям, если он случится, но он не случится :)

5️⃣ Из терапии по этой части мне больше всего была полезна ДБТ. Например, навыки кризисного выживания неоднократно выручали при тяге. Мне вообще очень близок доп.блок про зависимость в ДБТ (я изучала по книге) — оттуда как раз диалектический отказ, концепция Зависимого и Ясного Разума и прочее. Но я бы не уповала лишь на скорую помощь в виде навыков. Работа со специалистом тоже важна.

6️⃣ Я стала стабильнее. Трезвость — не волшебная палочка, кризисные ситуации она не отменяет и ПРЛ сама по себе не убирает. Но регулировать эмоции и управлять состоянием во время этих кризисов стало ощутимо легче. Со временем улучшился общий фон настроения, больше нет селфхарма (вот эта проблема точно была часто связана с алкоголем).

7️⃣ В этот мой трезвый заход окружение совсем не поменялось. И это приятно! Мои друзья достаточно равнодушны к алкоголю, и они всецело поддержали мой выбор. А вот в прошлый раз у меня отсеялась куча людей.

8️⃣ Зависимость = ПРЛ? Для меня злоупотребление алкоголем и/или ПАВ — это в первую очередь про попытку заглушить ту самую боль и внутреннюю пустоту, характерную для данного расстройства. Есть ощущение, что за моими зависимостями всегда стояло ПРЛ — алкоголем и таблетками я затыкала “сложные” чувства, которые сейчас заново учусь проживать.

9️⃣ Никаких больше вечеринок. Я не всегда выпивала одна в грусти и печали! Я ходила по барам, бывала на вечеринках. Пока что мне эта история немного дискомфортна — я теперь нечастый гость в таких заведениях. Мне всё ещё бывает сложно разорвать связь “поход куда-то = алкоголь”. Я воспринимаю это как нормальный временный этап — у меня всего лишь 5-й месяц трезвости идёт.

🔟 Безопасная среда очень важна. Это особенно актуальный пункт для “пограничников”, которые в силу своих особенностей могут сорваться на импульсе. Никаких веществ и никакого алкоголя дома, даже “на всякий случай” или “для гостей”. Я давно избавилась от транквилизаторов — иначе бы уже сорвалась, и алкоголя у меня тоже не бывает.

🔟 Только сегодня. Только сегодня я остаюсь трезвой, а завтра — новое сегодня.

Зависимость — это болезнь, выбор или следствие ПРЛ? Делитесь мнениями!

#mhm_bpd

1k 0 15 44 95

Это мы с ламой балуемся фильтрами под плёнку, потому что саму плёночную фотографию так и не освоили 🥴

Только что была потрясающая сессия с новой терапевткой — ой как давно я не выходила с терапии с таким приятным послевкусием. Это была третья сессия. Мы потихоньку ищем ключик к моему кПТСР — это непростой и небыстрый путь, и меня радует хотя бы то, что мне не становится хуже. Наоборот, я чувствую максимальное доверие к специалистке, очень довольна своим выбором и рада идти в такую сложную тему с ней. У меня совсем нет тревоги и даже есть какая-то уверенность в том, что всё будет ок.

Она сказала, что я отлично справляюсь с ПРЛ — мне не показалось! Горжусь собой — я не сломалась, хотя у меня было пару тяжёлых срывов зимой, когда хотелось на всё забить и опустить руки, но я нашла в себе силы идти дальше, применять эти чёртовы навыки и вот вижу сейчас такой результат. Два из трёх диагнозов у меня в ремиссии, представляете?! Когда-нибудь я стану совсем здоровой 🥳

Это были новости из терапии, а теперь я пойду собирать чемоданчик! Совсем скоро улетаю в небольшой отпуск: отдохнуть перед важным делом, увидеть родителей, отпраздновать день рождения мамы вместе.
В планах море, вкусная еда и писать много постов вечерами — вы вчера подсыпали мне кучу вдохновения 💜

#mhm_therapy

1.3k 0 2 21 121

⚡️Книга предложений!

Всем привет 👋

Пришла сказать, что на рассказ про овершэринг меня вообще-то вдохновили ваши комментарии!
Ещё парой постов ранее мы мельком затронули эту тему. И, судя по всему, она многим оказалась актуальна!

А я пока готовила пост, вспомнила, что вообще-то очень люблю писать по вашим (довольно редким) запросам!!

Поэтому не стесняемся и под этим постом пишем свои пожелания 💜
Этот канал не только для меня — в первую очередь я стараюсь делать его полезным для вас!

Репертуар у меня разнообразный, вы знаете, но на всякий случай напомню основную тему канала: БАР, ПРЛ, кПТСР — я делюсь своим опытом жизни с этими диагнозами, мыслями, способами совладания с трудностями. Но в целом я пишу про всё, что так или иначе связано с темой ментального здоровья (в рамках моего опыта, конечно) — например, отношения, дружба, одиночество, самокритика/самооценка, психотерапия, а также трезвость (про это будет скоро пост) и многое другое.

Что вам интересно? Какие темы мне стоит осветить? Про что написать?

С интересом жду ваших предложений 🦋

———

UPD: спасибо всем большое, вы уже накидали столько крутых тем!!! Буквально пробудили моё вдохновение:) всё выписала себе и буду писать потихоньку, получилось много! Я очень рада, что у меня такая заинтересованная аудитория с классными идеями! Мы на одной волне 🫶🏼


Овершэринг: можно ли отучить себя откровенничать?

Как-то раз я встретила давнего знакомого на вечеринке в клубе и всю ночь рассказывала ему подробности своей личной жизни, пока эти самые подробности не кончились, а время уже было под 8 утра.

Или, например, допустила излишние детали за обедом с коллегой в Англии. Я с ней говорила-то, наверное, второй раз в жизни, и, кажется, она не очень оценила мою откровенность.

А как я начинала вести блог! Я и сейчас пишу довольно открыто о многих сложных вещах, но в самом начале я буквально вывалила на кучу своих старых знакомых много таких подробностей, которые они вряд ли хотели знать.

Интересно, знаком ли кому-то из вас такой паттерн поведения?
Если да, то вы не понаслышке знаете, что такое овершэринг. С английского overshare — это чрезмерное самораскрытие или просто излишняя откровенность.

В школе мне особо не с кем было поделиться своими проблемами (а проблем этих у меня было навалом — я была тревожным подростком). При этом желание говорить о том, что со мной происходит, было очень яркое и сильное.

Чем старше я становилась, тем сильнее прогрессировала моя тяга к овершэрингу. Былое увлечение алкоголем и (гипо)маниакальные эпизоды БАР подливали масло в огонь, и порой меня было просто не остановить.

Овершэринг у меня проявляется и в личном общении, и в блоге. Иногда у меня будто бы вообще нет абсолютно никаких границ, я — открытая книга, бери и читай.
В какой-то момент я стала потихоньку с этим бороться, и борьба моя весьма специфична — я всё ещё веду личный блог, и мне важно в нём раскрываться. Тем не менее, я пытаюсь найти баланс между двумя крайностями: овершэрингом и, наоборот, отстранением.

Вот, что из этого выходит:

🔺Стоп, пауза! У меня есть два правила: я не выкладываю личные посты здесь и сейчас — даю им время “полежать” в заметках, и точно также я делаю паузу при личном общении. Часто если хочется сказать лишнего, то я перевожу тему на собеседника, задав ему какой-нибудь вопрос (ну а что, вполне себе лайфхак😈).

🔺Эмоции/мысли/тело. Перед тем, как рассказать что-то личное/выложить сложный для меня пост, я задаю себе ряд вопросов в уме. Какие я испытываю эмоции? Какие у меня мысли? Что говорит тело? Я как бы сканирую себя на предмет тревоги, стыда, тремора, скованности, неловкости. Я хорошо знаю эти признаки и стараюсь замечать их.

🔺Мой комфорт в приоритете. Если я всё таки ловлю себя на этих признаках, то увожу тему в другое русло. Да, это может выглядеть странно, но я приняла название этого пункта для себя за правило. Если говорить о блоге, то я могу днями и даже неделями вычитывать “сложные” тексты. Часто я максимально смягчаю их, убирая все свои личные триггеры (да, большинство текстов здесь сильно упрощены!). Выходит не так ярко и драматично, но никакие лайки не стоят того, чтобы я потом чувствовала себя плохо. И да, сложно поверить, но у меня есть стоп-темы, которые я не поднимаю/поднимаю крайне редко.

🔺Принять и простить. Не всегда вышеперечисленное помогает на 100%, и это окей. Иногда я обязательно ляпну что-нибудь лишнее или выложу пост на эмоциях. В таких случаях я стараюсь себя не ругать, а, наоборот, валидировать. Я принимаю свою тягу к излишней откровенности и принимаю болезненные чувства как следствие. Я не становлюсь от этого какой-то плохой — ну, рассказала и рассказала. Бывает, делаем выводы, идём дальше. Чувство стыда, как и любая другая эмоция, со временем проходит.

🔺Контекст. Иногда излишняя откровенность вполне себе приемлема — например, во время разговоров по душам с подругой. Иногда не очень — как на моём обеде с коллегой 🫠
В личном блоге грани “нормы” сильно размыты, а вот в экспертном следует быть немного аккуратнее в вопросах самораскрытия. Важно понимать уместность.

⚡️Напоследок забавный факт: блог часто помогает мне избегать овершэринга в жизни. Мы с вами тут регулярно столько всего личного обсуждаем, что ресурсов на овершэринг в реальной жизни порой просто не остаётся (ну и славно).

Ну что, рассказывайте!
Страдаете такой проблемой или вы нормальные? 🥲


#mhm_thoughts

1.7k 0 30 69 140

Анорексия

TRIGGER WARNING

Как вы думаете, за что моя психотерапевтка особенно сильно зацепилась на первой сессии со мной в 2021 году, когда у меня под вопросом стояло ПРЛ?
Первое — это, конечно, нестабильные межличностные отношения. А вот второе — давний опыт анорексии.

В своём похудении я преследовала чёткие цели, и они совсем не были про красоту и эстетику. В конечном итоге я худела для того, чтобы истязать и уничтожать себя. По большей части это была изощрённая форма селфхарма.

Вопрос сверхценности тела стоял передо мной, наверное, лет с 13. И я думаю, что увлечение диетами в столь раннем возрасте знакомо не мне одной.
Таковы реалии нашего мира с неадекватными стандартами красоты и требованиями к женщинам.

В 15 я начала активно худеть, а в 16 уже была на волоске от стационара. И если вы спросите, как я из этого выбралась, то не буду скрывать: мне крайне повезло. Несмотря на то, что отношения с мамой у меня тогда были очень сложными, она сделала самый верный выбор из всех возможных — отвела меня к психотерапевту. Полтора года я ходила к нему, из которых продолжала худеть первые полгода, а оставшийся год занималась восстановлением. Я осознаю, что это большая привилегия, и очень благодарна маме 🙏

Я вижу в той 16-летней версии себя очень потерянного и крайне уязвимого ребенка, который всё время думал, что с ним что-то не так. “Всё так” у меня было только тогда, когда я контролировала цифры. Калории, килограммы, граммы — гиперконтроль снижал мою тревогу.

Во время анорексии я была очень закрытым, замкнутым, холодным человеком — вы бы меня не узнали.
Значительное продвижение в выздоровлении началось тогда, когда я всё таки рискнула и открылась однокласснице. До сих пор помню ту ночь — я говорила ей всё, что было у меня на душе, а она слушала, принимала, поддерживала. Я стала потихоньку учиться есть вместе с ней. Очень ценю ту помощь, хоть мы и давно не общаемся. Это был мой первый безопасный и такой глубокий контакт с кем-то. И он меня вытащил.
Я училась открываться людям, просить о поддержке, робко, но все же заявлять о своих эмоциональных потребностях. Фундамент своей нынешней личности я заложила именно в тот период восстановления.

Для меня эта болезнь (а это серьёзное заболевание, которое может привести к летальному исходу) — про тотальное отстранение от реальности и побег из неё в искусственно созданные ограничения. Это сильнейший гиперконтроль и перфекционизм.
Я не могу контролировать этот небезопасный мир, зато могу контролировать содержимое своих тарелок” — как пример.
Это про постоянное чувство вины и стыда. Здесь очень много агрессии и боли.

Восстановление от анорексии — это не просто “начать есть”. У меня был и такой период, так после него я начала худеть ещё более яростно, только теперь уже с компульсивными перееданиями и очищениями.
Восстановление от анорексии — это глубочайшая работа со своими паттернами поведения и эмоциональными переживаниями.

Анорексия бывает сигналом о каком-то сопутствующем расстройстве. Если говорить о ПРЛ, то доведение себя до экстремальной худобы может быть формой селфхарма, суицидальным жестом или способом справиться с интенсивными эмоциями, пустотой внутри.

В моей анорексии было очень много боли. До сих пор помню это ужасающее чувство — ты всё видишь, всё понимаешь, но ничего не можешь сделать, будто ментально парализован.
Я помню неутешительные анализы, длительную аменорею и бесконечные больницы. Помню, что внутренне долго ощущала себя, как 10-летняя девочка, а не взрослеющая 16-летняя девушка. Помню, как вся жизнь встала на паузу — 10-й класс школы для меня остался тёмным пятном. Помню ком в горле и мрак внутри.

Спустя 10 лет я готова открыто об этом говорить. Об этом нужно говорить. Анорексия — очень важная, страшная и недооцененная проблема.
Мне искренне хочется, чтобы никто никогда не сталкивался с тем, что я описала выше. Мне искренне хочется, чтобы эту болезнь перестали романтизировать, это не круто.
И мне очень хочется крепко обнять каждую, кому по-больному откликнулся этот пост.
Я с вами 🕊️


#mhm_rpp

1.5k 0 13 23 162

Это я всеми силами борюсь со своей огромной тягой к овершэрингу, когда так много хочется рассказать 🥲

Потихоньку готовлю один большой проект. Этим сейчас заняты все мои мысли и все мои дни. Страшно невообразимо и даже писать сейчас об этом без конкретики всё равно страшно, но я делаю это (просто испуганно).

Может быть что-то из этого выйдет, может быть вообще ничего не получится. Спасаюсь проверкой фактов и стараюсь не катастрофизировать.
Официально разрешаю и прощаю себе разные ошибки и провалы.

В кПТСР-ном замкнутом круге самообвинения мне кажется, что я ни на что не способна и ничего не достойна. Я довольно долго поддавалась этим идеям, стоя на месте, боясь пошевелиться хоть в какую-нибудь сторону. Меня и сейчас съедает тревога, но я стараюсь напоминать себе, что обидные слова выше — это не мои слова, нет, они лишь когда-то прилипли ко мне извне. Не вижу для себя других вариантов выбраться из этого токсичного стыда и болота самокритики, кроме как усилием воли расцепляться с этими мыслями и действовать.

Ещё у меня столько друзей, которые ТАК сильно верят в меня, что я даже не знаю, как я могу продолжать доверять тем деструктивным мыслям.
Поддержка очень мотивирует.

Вчера случайно наткнулась на последнюю картинку, и она так запала мне в душу 💜
Для меня НЕ делать что-то новое также больно и страшно, как делать, если не сильнее. Ненавижу застой. Поэтому я на автомате преодолеваю свой страх и уже даже не просто лежу в нужном направлении, а встаю и медленно иду.

А результат вы увидите уже этим летом 👀

#mhm_life

1.4k 0 4 32 112

А что подумают люди?

[сумбурно про чужое мнение, отвержение и самоопределение]

Я пишу довольно откровенные вещи в интернете. Если вы думаете, что мне абсолютно всё равно на то, кто это может прочитать, и что он может подумать, то это, конечно же, не так.
Я могу иногда совершенно внезапно вспомнить о какой-нибудь старой компании, с которой тусовалась буквально уже в прошлой жизни, и задаться вопросом, а что бы они подумали обо мне сейчас?… Расскажу, куда меня завёл мой ночной overthinking.

Я стараюсь держать свою жизнь (и, как следствие, блог) на трёх китах: честность, искренность, открытость. Мне правда не страшно быть настоящей, а моя искренность — моя суперсила.
Но так было не всегда. Когда-то я подстраивала свою личность под определённую компанию, потому что жутко боялась отвержения — ведь такую, какая я есть на самом деле, никогда не примут и не полюбят…

…в этой определённой компании, на которой свет клином не сошёлся. В этом и весь подвох: я страшно старалась угодить людям, которым на меня по большему счёту всегда было просто плевать. Сложно иначе как-то объяснить такое совпадение: чем больше я проявляла себя такой, какая я есть, тем меньше и меньше людей из прежнего круга у меня оставалось.

Мне было от этого жутко грустно, и я продолжала строить из себя не себя. Однако сейчас я задумываюсь и понимаю, что тогда я ведь даже никому не могла рассказать, чего боюсь, о чём мечтаю. Я даже не помню, о чём я раньше говорила с людьми. Для чего было 90% моего общения? И я не буду нудить сейчас про ценности и эмоциональные потребности, сами понимаете — всё по нулям.
Так вот грустно, на мой взгляд, не отвержение каких-то людей, а именно та самая разочаровывающая пустота после общения.

Отвержение — это страшно. Про ПРЛ, как отягощающее обстоятельство, я тоже не говорю.
Мне было до жути больно терять давних подруг, своих несчастных “значимых персон” и даже каких-то сомнительных знакомых! Я сильно парилась насчёт того, что обо мне думают те или иные компании, в которых я когда-то находилась. Я бы вообще сказала, что я определяла себя через этих людей, поэтому это всё и было так болезненно.
Я надеялась угодить всем, поэтому зеркалила каждого, кому хотела понравиться. Пока однажды не поняла, что уже и сама не знаю, кто я.

В терапии я впервые задалась вопросом самоопределения. Сейчас я легко могу описать себя прилагательными, например — а ведь в начале пути это было для меня той ещё задачей. Я честная, искренняя, открытая. Смелая, инициативная, спонтанная. Эмоциональная и отзывчивая, иногда серьёзная и задумчивая. Вспомнилось даже, что бывший часто говорил, как ему нравится моя простота (остаётся лишь гадать, в хорошем ли смысле, но допустим, что да).

После этих размышлений мне захотелось крепко обнять себя из прошлого и сказать, что с ней всё так, и она имеет полное право быть собой. Что ни один непонятный парень не стоит того, чтобы лепить из себя рандомную личность, которая ему якобы понравится. Хочется сказать ей, что она совершенно уникальна и притягательна в том, какая она есть на самом деле.

Подытоживая мысль из вступления:

Мне, конечно же, не всё равно, что обо мне подумают другие люди. Я часто подбираю слова и выражения в текстах, урезая градус откровенности, иногда всё стираю и переписываю, почти всегда сначала сверяюсь с близкой подругой. Да, у меня уже довольно сильная внутренняя опора, и я уже не так боюсь отвержения, но мне всё ещё важно одобрение со стороны.

И в то же время… свободное выражение своих чувств стало для меня такой важной потребностью, что я просто не имею никакого права её игнорировать. Поэтому я открыта как с читателями, так и с окружающими вообще. Мне важно не скрывать то, что ценно для меня, важно не выдумывать свою личность, а быть такой, какая я есть, важно не скрывать свои чувства, хоть это и бывает страшно.

Мне не всё равно. Но ещё больше мне не всё равно, что подумаю о себе я сама. А я больше не хочу предавать себя и те самые три кита 🤫

#mhm_thoughts

1.7k 0 17 36 134

Дружба, окружение, ментальное здоровье. Поболтаем?

Сегодня без большого поста — спонтанно хочу с вами одну тему обсудить! ✨
У меня есть пара вопросов, возникших после обычной встречи с друзьями.

Очевидно, у многих из вас есть ментальные расстройства. У кого-то одно, у кого-то даже несколько.
Также наверняка (раз уж вы здесь) многие довольно глубоко погружены в тему, разбираются в психиатрии, интересуются этим и многое знают про себя, свои особенности и лечение.

И мне вот что интересно:

1️⃣ Кто входит в ваше окружение? Есть ли в нём условно здоровые люди без диагнозов?
2️⃣ Если да, испытываете ли вы какие-либо трудности в общении с ними?
3️⃣ Есть ли у вас желание просвещать и объяснять что-то? Приходится ли делать это?

У меня есть друзья, которые не в теме, но они относятся с пониманием к моим особенностям, хоть и не разбираются в них совсем (я их понимаю и не обижаюсь, это правда сложно).
Есть моя лучшая и самая давняя подруга, которая довольно таки психически стабильна и здорова. С ней мы прошли через многое, в том числе через различные мои обострения — она понимает и принимает меня, и мы можем обсудить любую тему, но это скорее исключение из правил.

Чаще я замечаю, что с некоторыми знакомыми мне бывает сложно общаться, потому что я не знаю, как объяснить те или иные вещи или просто не хочу объяснять. Особенно сильно это проявляется в периоды обострений, когда надо что-то рассказывать буквально с нуля, а сил и так нет никаких. В таких случаях я даже могу пропасть с радаров на время.

Вообще как-то интуитивно я взяла за правило не поднимать эту тему, если не спрашивают.
В жизни я стала всё реже говорить о своих сложных периодах (если речь не о самых близких друзьях) и чаще включаться в другие темы.

Ментальное здоровье — мой главный фокус уже достаточно давно, и мне правда интересно об этом говорить, но также я понимаю, что не могу и не хочу “фильтровать” людей по этому признаку. Не хочется вот так вот брать и урезать круг общения — мне в целом есть о чём поговорить кроме этого.

✨Должна отметить: своих “ненормальных” друзей, разговоры о схемах, режимах и диагнозах, понимание с полуслова и безусловную поддержку с принятием я просто обожаю!!! Но в целом люди в окружении у меня очень разные. Когда-то мне с ними супер, когда-то бывает сложно — это норма, наверное.

Что думаете? Расскажите про свой круг общения! Понимают ли вас, принимают? 💜

#mhm_thoughts


Слегка культурный четверг и испорченная от погоды укладка, но не настроение 🦋💜 #mhm_life


Как я вышла из последней депрессии

Сейчас больше всего ресурсов у меня уходит на борьбу с кПТСР и немного на ПРЛ. И я стала забывать, что когда-то моим врагом номер один было БАР и, в частности, депрессивные эпизоды. Впервые проявив себя в 2016, биполярное расстройство не давало мне спокойно жить до конца 2022. Я хочу мысленно обернуться и вспомнить, как спасала себя во время последнего до ремиссии эпизода депрессии, и подумать, какие выводы из этого можно сделать. Вдруг кому-то будет полезно это прочитать.

Речь пойдет не о фармакотерапии и психотерапии, хоть они и являются важной составляющей лечения депрессии. В этот раз я хочу сделать упор на самосострадание и самопомощь.

💜К себе нежно. В тот период я научилась хвалить себя — чётко помню внезапное осознание того, что иначе я просто потону. Хоть фармакотерапия и первостепенна, антидепрессанты — не обезбол, за пару часов не помогут. Лечение депрессии = время, и надо как-то спасать себя самому тоже. Я тогда решила, что каждый день буду хвалить себя за простые действия, которые делают мне лучше. И записывать по пунктам, почему я сегодня молодец! Это помогает перестать обесценивать свои достижения (да, пусть и небольшие, но значимые в контексте), а ещё учит находить положительное в мелочах (крутой навык в целом). На мой взгляд, это чуть ли не главное, на чём держится выход из фазы. Самообвинение же только подогревает депрессию.

💜Стать себе другом. В депрессии жутко обостряется чувство вины и появляются мысли о том, что ты испортил себе всю жизнь. Это не так. Вы не выбирали депрессию — это лишь биохимия мозга и стечение обстоятельств. Хороший лайфхак: относиться к себе, как к другу! Это основа самовалидации.
Разве я бы винила своего друга за то, что ему плохо? Разве я бы не нашла добрых слов, чтобы приободрить и дать понять, что я рядом? Разве я бы отвергала его чувства и обесценивала бы их?

💜Одно маленькое дело. Святое правило, к которому я пришла после того, как в депрессии написала себе огромный список дел, но ничего не смогла выполнить и расстроилась ещё больше. Тогда я решила начать с малого: выбирать именно ОДНО простейшее дело, которое старалась выполнить до конца дня. Это спасало меня в самые худшие времена, когда силы были совсем на нуле — я как бы говорила себе, что с одним-то делом точно справлюсь. Важно, чтобы дело было реалистичным. Пусть им будет чистка зубов — надо с чего-то начинать, это нормально! Выполнив одно маленькое дело, у меня появлялась мотивация в следующий раз сделать что-то посложнее. Например, сегодня я смогла почистить зубы, завтра схожу в душ. Потихоньку одно дело становилось всё крупнее и крупнее, а количество дел в списке со временем увеличивалось. В какой-то момент я вернулась к нормальному функционированию, аккуратно увеличивая нагрузку.

💜Никаких сравнений. Сравнение с другими — моя больная тема. Я раньше часто сравнивала себя со здоровыми людьми, сейчас уже реже. Особенно важно не делать этого в депрессии, когда ты в настолько уязвимом состоянии, что единственная цель — просто не дойти до крайней точки. В острый период я рекомендую забыть напрочь о достижениях других и не смотреть тот контент, который вас триггерит. Сравнения тут некорректны — едва ли эти люди когда-то смогут понять вашу боль. Держим фокус только на себе и своём восстановлении.

Итого: я справилась с помощью а) фармы, б) терапии, в) самосострадания.
Кажется, это была моя самая осознанная депрессия. Раньше с пунктом в) у меня были большие сложности — и было правда хуже. Я просто лежала, смотрела в одну точку и ненавидела себя за всё, а ещё прибухнуть могла сверху, но это так себе пример.

Горжусь каждым, кто находит в себе силы двигаться дальше, несмотря на этот недуг. Обнимаю! 🤗
В депрессии кажется, что ты в беспросветном замкнутом круге без единой возможности выхода. Это отчасти так и есть. Да, грустно, но я и не хочу транслировать мысль о том, что депрессия — это легко и беззаботно, выпил таблетки и всё ок. Я скорее хочу показать, что доброе отношение к себе позволяет сделать её чуть более выносимой 🙏

А что помогает вам?

#mhm_bipolar

1.6k 0 43 69 126

Я прошла большой путь от отрицания первого диагноза (БАР) до полного его принятия. А в какой-то момент личного опыта в этой теме накопилось столько, что было решено начать делиться им с другими.

Мой интерес к сфере ментального здоровья продолжал расти. В какой-то момент передо мной встал закономерный вопрос: а не обучиться ли мне на психолога? Так я оказалась в онлайн-школе Психодемия на курсе Мастерство психологического консультирования. Да-да, в моей жизни был такой период 🥳

Психологом я, как видите, не стала — быстро поняла, что не вижу себя в этой роли. Но я бесконечно рада, что попробовала! Тот недолгий период обучения в Психодемии позволил мне немного заглянуть за кулисы работы психологом.
Если вдруг вы в поиске базового курса по психологическому консультированию, то сейчас я расскажу немного подробнее о том, что из себя представлял учебный процесс.

Были лекции в записи, к которым прилагалось много дополнительных материалов. Мы разбирали демонстрационные сессии, каждую неделю работали в тройках и посещали семинары с преподавателями. Далее шли тесты и экзамены, которых я уже не застала. Помню, что учебный план на год меня очень впечатлил. А итоговый экзамен включал в себя проведение сессии с реальным человеком.

Также мне запомнились очень отзывчивые кураторы, которые оперативно решали любые вопросы в чате. Да и вообще вся коммуникация была очень удобная — через телеграм, а домашние задания нужно было выполнять в специально разработанном боте.

Я не закончила учёбу лишь потому что углубилась в тему и поняла, что в мире ментального здоровья я бы хотела быть по другую сторону сцены :) Но сам процесс обучения мне нравился, и я точно считаю Психодемию достойным выбором, если речь идёт о психологическом консультировании. Там я, кстати, нашла себе подругу, которая учёбу закончила и осталась довольна!

Старт потока: 3 июля 2024
Запись на курс по ссылке, количество мест ограничено

Кстати, кроме этого курса, в Психодемии есть немало отдельных обучений конкретным методам консультирования 💜


А следующий большой пост будет про…
Опрос
  •   Как я вышла из последней депрессии: 4 важных пункта кроме фармы и терапии
  •   Анорексия: мой давний опыт экстремального похудения, связь с ПРЛ, восстановление
  •   Зависимость от чужого мнения: поиск одобрения и страх отвержения
  •   11 мыслей про трезвость: мотивация, тяга, полезные техники и другое
287 голосов



Показано 15 последних публикаций.