Аннушка, которую вы заслужили💋

Люблю зайти сюда раз в пятилетку и накинуть говна на вентилятор😍

Накинулись на человека, злыдни.
Ну сказал человек что-то вроде «фу, че за хуета?»

Александр сразу сказал:

«какая же хуета»,

а потом по старой схеме загрузил все в тачку и привез домой.

Папочка мой однажды рум тур нашего дома в Сочи записывал на видео, и такой:

«это вот такая гостиная, это диван — я на нем сплю, это старинный стол — я тут сижу и вино пью, это какой-то старый шкаф — нахуй он тут».
Помните?)
Я три дня с ним не разговаривала.

Так что я с пониманием к мнению всех.
Артикулы не дам.
Александр подписан на этот на канал, сами понимаете.

«а че морда такая злая? предъявить мне че-то хочешь?»

Нашего классного руководителя зовут Сати Вагеевна. Сати Вагеевна. САТИ ВАГЕЕВНА.

Александр долго не мог запомнить. Я ему сразу сказала, если не уверен, просто обращайся на Вы. Беспроигрышный вариант.
Но Александр придумал какой-то свой ассоциативный ряд и все равно ляпнул:

«Сати Вагиновна».

Повезло, что не при учителе, а только лишь при охраннике.

Фу. С какими неприятными людьми я живу.

Не дали мне вчера купить форте и пиано,

чтобы пятничными вечерами, да двумя пальцами,
я играла им всем «в траве сидел кузнечик».

он молча посмотрел, и такой:

«ого, ну это точно не жена»

д — дрессировка🤌

Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

Помните как я его через весь Адлер по раскаленной брусчатке вела, потому что забыла сандалики на детской площадке и не заметила, что он босой??

Вот и он, до сих пор, помнит. Три года прошло.

С том ямом будет также.

На выходных приготовила божественный плов, по всем канонам узбеков.

Получилось очень вкусно. Я сама в шоке была.
Мои меня похвалили за такой мишлен из казана, а Глеба сказал:

«наша мама всегда и все готовит вкусно».

И это без ложной скромности так, но..

Два месяца назад я решила приготовить том ям. Казалось бы, ну что там может быть сложного? Бери и делай.

И я пошла в интернет, открыла самый красивый рецепт,
но уже на этапе пошаговой инструкции поняла, что автор рецепта либо пиздит, что у нее все получилось, либо там вообще нет никакого автора, а рецепт сгенерирован через ИИ.

Но я, все равно, сделала все так как было написано в том кривом рецепте.
Поэтому у меня получился том ям из семи тайских залуп, две были покрошены, одна для красоты была брошена.
А когда я добавила кокосовое молоко, залупы эти вообще в кастрюле потерялись.
Пришлось процедить все содержимое, слить три литра лишнего бульона, разложить по тарелкам гущу, залить оставшимся бульоном, украсить петрухой и зеленым лучком.
Потому что все за что уплОчено, должно быть проглочено.

Все молча ели, потому что том ям не то что бы по вкусу был вкусный, но по сути вкусный, да.
Фаддей съел три ложки. Отказался. Ушел. Пришел и всем сказал, что его вырвало.
Я убеждена, что это совпадение. И всех своих в этом убедила, чтобы они доели!

Но, когда вчера меня все хвалили за мой мишленовский плов и подчеркивали как божественно я готовлю,
Фаддей сказал:
«а я от том яма блевал».

Сегодня на завтрак я делала сырники, Фаддей сказал:

«сырники вкусные, а от том яма я блевал».