AVEUZA

Обратный рейс задерживают. В lounge-зале полный аншлаг.
Я хожу с тремя детьми и ищу стулья.
Попросила у одной девушки, она говорит: Нет!
На стуле стояли её сумки.

Стоим-ожидаем.
Другая девушка предлагает стул, убрав с него свой рюкзак на пол.
У неё на столе лежит книга Булгакова «Белая гвардия»

Вот вам и разница между читающими и не читающими людьми.
У читающих обычно добрее и шире взгляд на мир)

Несубъективное мнение, но всё ж)

Мои выводы про соцсети:

В инстаграме пляшут, качают попу и осознанность очень красивые и идеальные люди.

В телеграмме сидят интроверты, задроты и те, кто любит почитать.

Что делать в ситуации, когда вы чувствуете тревогу, раздражение, обиду или любое другое неприятное чувство.

Часто люди ждут какой-то супер техники, волшебного упражнения, которое мгновенно принесет облегчение.
Но спешка хороша только при ловле блох, да и то, что формировалось в вас годами не исчезнет за пару дней.
Самое ценное, что вы можете сделать для измений - это набраться терпения и наблюдать до тех пор, пока не начнете отслеживать, предощущать неприятную эмоцию.
На втором этапе вы учитесь проживать и называть свои чувства: «я чувствую злость», «мне обидно», «хочу заплакать, вжаться в кресло», то есть как можно точнее описывать как эмоция проживается.
Если вы готовы пойти дальше, то заведи тетрадь, в которой будете не только отмечать неприятные переживания, но и вспоминать, когда и с кем ранее вы испытывали что-то подобное. Что было триггером? Что вы испытывали тогда? Чем то чувство отличается от сегодняшнего?
И самое главное: Как сегодня вы можете помочь себе его прожить, если ранее у вас не получалось?

Практика показывает, что чем больше мы пишем, тем легче нам даются внутренние изменение.
Главное правило: не только страдать в письмах, но прописывать себе выход из положения, как если бы вы помогали своему лучшему другу найти решение.

Написала список книг для клуба. Это что-то невероятное! Просидела над списками больше двух часов.
Хотелось найти качественную литературу на разные темы.

Смысл в том, чтоб каждый месяц читать книги на определенную тематику.
Первым делом после отпуска, я отправлюсь в книжные магазины ❤️

Такой хороший пост написала в инсте. Прям практичный: делай раз, делай два, делай три.

Обычные, простые вещи которые ведут к результату.
Если внимательно прочитать, обдумать и начать практиковать.

У поста вышла отвратительная статистика.
Ещё бы: ни яркой мотивации, ни будоражащих метафор.
Информация без воды.

Это ещё раз доказывает, что есть иллюзия изменений, а есть сами изменения, а в них нет никакой романтики и экшена.

В 20-х числах июня стартует мой новый проект «Культура чтения»
Это будет формат клуба за 1990₽ в месяц.
Вход в любое время за те же деньги.

Клуб будет практичным, для тех, кто решит развиться и начать читать книги.
Просветительский вклад в этот мир от меня филолога-психолингвистика.

Дайте ❤️, если вы тоже ждёте?)

Кстати! На ужине был замечен одинокий отец с тремя детьми.
Кто ты, герой?!

Но мужик, конечно, дипломат)
Сразу взял два бокала красного и весь ужин продавал детям идею детского клуба через приставку: «Да, там же можно просто прийти поиграть, браслеты вам не наденут!»

А его дети постарше моих.
По его хитрому лицу я предположила, что ему нужно всего пять минут, чтоб «слить» детей, а дальше он планирует быстро замести следы и затеряться в отеле.
Хороший план)

О наболевшем или три вопроса.

Начнем с того, что я в отчаянии.
Какой бес меня попутал отправиться в путешествие с тремя детьми одной мне неведомо.

Зато теперь я знаю, что в безвыходном положение люди способны на подвиги.
Во-первых, они дерутся. Ежедневно.
Во-вторых, они постоянно говорят: Мам, а где расческа? Мам, а Ваня где? Мам, а можно это? А то? А туда? Мам, я потерял трусы? Мам, можно в отель?
Мам! Мам! МАААААААМ!!!

К 11:00 утра мои нервы сдают.
Я ищу глазами бар и хочу напиться пива под картошку фри.
Но плыву в море. Мелкие боятся далеко заплывать, поэтому в море Я ОДНА!
Они, конечно, орут и машут руками, а я упорно делаю вид, что ничего не слышу в своей панаме.

К обеду я хочу орать на них.
Одновременно, охреневая сколько вопросов может задать один ребёнок в день! Умножаем на три.
Плюсуем бесконечные жалобы друг на друга.

Сегодня от отчаяния я включила им лекции по биологии за 6 класс. Не спрашивайте почему, это было сиюминутное решение: «Нам надо повторить биологию!»
Как я это придумала? Наверное, измученное подсознание)
Корневая система, как прорастает семечко, виды плодов утихомирили моё потомство за 5 мин.
Василиса вырубилась. Ваня молча смотрел в одну точку в экране, Саша сообщил: «Меня эти корни усыпляют ужасно…»

Завтра снова будем смотреть, работает)

Вот в таком отчаянии я придумала правило: «Каждый ребёнок может задать мне только ТРИ вопроса за день»
Четвертый вопрос я начинаю игнорировать.

Самой любопытно с чему это приведёт, ведь пока я писала этот пост, Василиса задала мне пять вопросов, Ваня два, Саша четыре.

Кстати. Вот почему мои дети стройные, с мышцами, с большой активностью.

Их никогда не заставляли есть!
Вообще еда, процесс принятия пищи - это очень интимно.

Самое страшное, что вокруг них десятки людей и никто не замечает этого кошмара!

Большая часть насилия происходит на наших глазах. Тихо.
Просто мы не видим или не хотим…

Капздец! Я обычно так не делаю. Я вообще никогда так делала!

Обедаем в ресторане.
За соседним столом отец заставляет сына есть.
Даже не так. Он к нему засовывает в рот еду!

Берет за лицо и толкает ложку в рот!!!
Ебаный пиздец - сижу и думаю я.

Мальчик ревет. Давится.
Я смотрю не спускаясь глаз, в надежде, что мужчина заметит мой недовольный взгляд и придётся себя.

Парень не сдается. Есть отказывается напрочь, глотает слёзы.
Отец наклоняется и говорит ему что-то долго на ухо.

Я точно знаю, что это угрозы.

Моё сердце разрывается на куски. И я встаю.
Сто раз себя проклинаю, что лезу не в своё дело.

На ватных ногах подхожу к столику, наклоняюсь к мужчине и говорю: «Я как детский психолог говорю вам, что это вызовет расстройство пищевого поведения у ребёнка в будущем. Ему страшно.
А со стороны это ужасно наблюдать!»

Отец замер. Он меня боится и ненавидит одновременно.

Я ухожу. Зная, что не помогла. Только на пару секунда дала парню передохнуть, почувствовать, что он не один. На пару секунд.

Вернулась на место.
Ощущение будто в душу насрали кошки. Будто я не права что раз, но иначе не могу…

Их конфликт продолжается молча. Я смотрю.

Мужчина несколько раз проходил мимо меня. Мне было страшно, что он меня ударит. А я здесь одна с детьми.

Он такой. И сын такой.
И я такая.

Я не знаю что лучше: не замечать, не знать, не видеть.
Или видеть, знать, но быть беспомощной…

Мальчику лет 6…

НИКОГДА НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ ДЕТЕЙ ЕСТЬ!
НИКОГДА НЕ ПИХАЙТЕ ЕДУ В ЛЮДЕЙ!

Много месяцев назад я решила, что устала и готова отказаться от гонки за успехом и деньгами.

Мне понадобился почти год, чтоб сызнова заиметь амбициозные цели.

Пора стартовать.
И дело не в нужде (я удачно вышла замуж), а в самой энергии действий ⚡️

Начала новое обучение про профайлингу, веритификации и психологии лжи.

Смотрю первые лекции, а у меня руки чешутся, так хочется поизучать людей.
С жадностью поглощаю информацию, оглядываюсь вокруг и делаю гипотезы.

В этом деле важно не навешивать ярлыки и не выносить «диагнозы»

По программе у меня стоит написание диплома.
Ни одной идеи для темы, а хочется провести исследование.

Буду держать вас в курсе!

Это я чуть Сартра не положила в чемодан!
На таком-то вайбе… 😂

Никогда не считала себя тревожным человеком. Наоборот, я казалась себе оплотом спокойствия и уравновешенности, пока…

Пока не стала изучать вопрос пищевого поведения.
Тревога и еда связаны. Не у всех, но всё же.

Я решила протестировать себя.
Порассуждать над темой тревоги.
И была неприятно удивлена!
Оказалось, что я очень много тревожусь. В какой-то момент жизни это стало таким привычным, что я даже и подумать не могла о масштабах проблемы.

Сейчас самое сложное состояние.
Это когда из зоны неосознанного ты приводишь проблему в зону видимого тебе.
Всё становится выпуклым. Сильно выделяющийся и эмоционально это не просто.
Замечать собственную тревогу - как ходить по минному полю и добровольно взрываться, чтобы разминировать пространство.

Мысли, переживания, гонки, зацикливания, страх не успеть, не смочь, не справиться.
А что если то? А вдруг это?
А как лучше? А может не так?

Оказалось, что весь этот изматывающийся процесс проходил внутри, незамеченным.

Тук-тук…) это невроз)
Ну то, что у нас общество невротиков, я думаю никого не удивлю таким сообщением.

Вопрос: Что с этим делать?
Первый шаг есть - начать замечать и наблюдать.
Второй шаг - вернуть медитации
Третий шаг - избегать ситуаций, когда надо делать несколько дел одновременно.
Четвертый шаг - приучить себя быстро делать выбор и принимать решение.
Пятый шаг - прекратить торопиться и быть вовремя.

p.s. Сегодня мы улетаем в отпуск, я не могу выбрать книгу в путешествие. То три взяла, то выложила, то решила ещё другие посмотреть. А потом заменить зарубежу на русскую.
Стоп. Поймала себя на этом состоянии.
Выбрала одну. Ту, что купила вчера в магазине.

Отчего вы тревожились по мелочам в последний раз?
Как с этим справляетесь? Что вам помогает?

Вечером жаловалась мужу, что наша помощница по дому застелила «зимнее» постельное белье из вареного хлопка.
Мило возмущаюсь: Ну как же так она!

Женя смотрит на меня улыбаясь и говорит: Ал, до сегодняшнего разговора я тоже не знал, что у нас есть «зимнее» и оказывается «летнее» постельное белье)))

А я отвечаю: Ещё и демисезонное у нас есть)
Вот наволочка у тебя с комплекта осень-весна)

Вспомнила, что на курсе «Самооценка» я рассказывала о том, как могут быть важны такие мелочи. Они помогают прислушаться к себе и почувствовать как реагирует тело на те или иные изменения в белье, посуде, косметике.

Хороший был курс)))
Важный.

А вы различаете постельное по сезонам?
🛌

Жаркий июньский вечер.
Василиса позвала в гости девочек.
Ваня с Сашей позвали друзей.

По дому ходит толпа детей.
Вспотевшие лбы под белобрысыми чёлками, или короткостриженные затылки.
Дети смеются, передразнивают друг друга, задорно хохочут, кувыркаются, прыгают.

Они в процессе жизни.
Оказавшись за одним столом перед горячей пиццей, все тянут стаканы, чтобы им налили прохладный яблочный сок.
Мальчики неумело знакомятся с девочками. Девочки стесняются и по началу говорят очень тихо.

Через 3 минуты начинается обсуждение очень важных проблем: кто куда поедет летом, кто ест или не ест помидоры, а кто какой сок предпочитает.


Вечером все рухнут на подушку и засопят сладким сном. Их жизнь в самом начале, только-только знакомится с ними.
Им ещё снятся красочные сны и они умеют летать во сне)

Через 20-30 лет
Это будет взрослые люди.
С поисками себя и построением отношений. Нарожают своих прекрасных детей.
Вряд ли кто-то из них запомнит тёту Аллу, в то время как я запишу этот вечер в дневник, чтоб запомнить на всю жизнь 📔

Дети которые были сегодня со мной:
Лёша, Егор, Рамазан, Василиса, Лира и мои Василиса, Ваня и Саша

Хочу побыть плохой.
Неказистой, некрасивой, недовольной.
Чтоб мои недостатки выбрались наружу и распугали всех тех, кто считает меня правильной, умной и безупречной.

Хочу быть просто женщиной.
Со складкой на животе, с лишним весом, с морщинами, веснушками. Хочу щуриться, потому что плохо вижу.
Хочу громко смеяться и грубо отвечать.
Хочу вообще не отвечать, если не хочу.
Хочу говорить, если не нравится.
Хочу быть ленивой, неаккуратной, скучной.
Хочу не доделывать важное.
Хочу откладывать то, что надо было сделать ещё месяц назад.
Хочу делать вид, что я забыла, хотя просто не хотела.
И не хотеть тоже хочу.
Хочу закатывать глаза со словами: Отвяжитесь от меня.

Хочу быть собой.
Не той, которую во мне мечтали видеть родители.
Не той, какой я стараюсь быть с близкими.
Не лучшей мамой и не лучшей женой.

Просто быть обычной.
Самой настоящей.

Как круто люди научились нравится людям.
Только вот осталась ли у нас возможность не нравится им?
Чтоб быть полноценным человеком, противоречивым, разным, странным, непонятным.

Знаете написать такой текст означало для меня выдохнуть.
Дать себе возможность остаться человеком.

Попробуйте и вы если захочется.
Напишите чего вам очень часто хочется, но что вроде как некрасиво по социальным меркам.

Это офигенно!

Прошло 5 месяцев года.
И я сделала наблюдение, что самое комфортное для меня - это 3 книги в месяц.

Надеялась, что смогу читать по пять в месяц, но нет…
Сначала расстроилась, а сейчас решила похвалить себя за дисциплину даже в такой объем.
Большая часть - это художественная литература, а не по учебе или работе.
Открыла для себя фантастику, военную прозу.

Я однозначно расту и развиваюсь как читатель.

Дело не в том, сколько вы успеваете читаете, а в том ЧТО ИМЕННО вы читаете и что вы ЧИТАЕТЕ!

Многие не делают и этого.
Для кого-нет даже одной книги в год.

На сегодня у меня 17 книг за 2024 год.
Цель максимум ставила - 50
Цель хорошо - 30
Цель минимум- 20

Читаю) и возможно даже смогу осилить 50

«Тили-тили-трали-вали…
Это мы не проходили,
Это нам не задавали…
Парам-пам-пам
Парам-пам-пам»

Пропели?)
Это я так радуюсь окончанию учебного года 🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳

Впереди первый класс, четвертый класс и шестой класс!

Этим летом, я планирую ежедневно заниматься с детьми.
Больше я не последователь того, что дети должны летом отдыхать.
Не по пять часов, но всё же детский мозг нужно подкармливать ситуациями, где нужно думать.

Я скупила различного рода пособия для детей и новые книги по педагогике (для себя)
В этот раз я подстелю себе соломку, чтоб в сентябре не приходить в школу с бухты-барахты.

А до конца недели я радуюсь!