Купить живой трафик

2 руб / подписчик

Статистика Избранное

Анекдоты категории Б

Гео и язык канала: Россия, Русский

Категория: Юмор и развлечения

Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
чатик канала: @baneksru_chat
админ: @yobebka
манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric
Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru

Связанные каналы | Похожие каналы

Гео и язык канала

Россия, Русский

Категория

Юмор и развлечения

Статистика

Избранное

Фильтр публикаций

Скрывать удаленные

Скрывать репосты

Анекдоты категории Б

8 Oct, 18:02

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Отправился ревизор с проверкой, приезжает в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— …вполне он мог бубну снести…
— …бубну снёс, ну так черва осталась…
— …две, конечно, мы ему всунем…
— …две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и приходит в ужас — директор отделения и три клерка как ни в чём не бывало режутся в карты. «Так», — думает ревизор, — «сейчас я им устрою».
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберём…
— …а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику…
— …точно нет у него бубны…
«Нет», — думает ревизор, — «всё-таки вы обратите на меня внимание!». Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, неся четыре кружки пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

680 0 19 3 6

Анекдоты категории Б

8 Oct, 14:08

- подсудимый, зачем вы ударили кузнеца молотком по голове?
- он сам попросил. Сказал: когда я достану заготовку из горна и кивну головой, то ударь по ней молотом

3.2k 0 61 18 87

Анекдоты категории Б

8 Oct, 10:57

Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытaюcь подвecти нaш paзговор.

4.4k 0 107 66 177

Анекдоты категории Б

7 Oct, 21:53

Подходит рядовой к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Ты совсем идиот? Нет, не летают.
- А товарищ лейтенант говорит, что летают.
- Ну не, вообще-то они летают, но так, низенько-низенько.
- А товарищ лейтенант говорит, что летают высоко.
- Ну не, вообще-то они сначала низенько-низенько летают, а потом кааак взмоют!

5.5k 0 70 18 190

Анекдоты категории Б

7 Oct, 18:13

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор

6.5k 0 229 27 318

Анекдоты категории Б

7 Oct, 14:05

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

6.4k 0 118 39 232

Анекдоты категории Б

7 Oct, 10:55

Гуляют парень с девушкой по парку. Свидание бюджетное. Парк так себе, провинциальный. Многие аттракционы поломаны, скамеечки порушены, киношка закрыта, кафешка маргинальная... грустно. На клумбе табличка "Не плевать. Штраф 1000 руб". Парень девушке и говорит:"Плюй, угощаю."

6.7k 0 97 19 233

Анекдоты категории Б

7 Oct, 08:00

Выбрасывают десантников с парашютами. Первый пошёл, второй, третий... А четвёртый всё не прыгает. Увидел это выпускающий и говорит:
-Прыгай давай, быстро.
-Не прыгну!

Выпускающий снова орёт:
-Прыгай, иначе сам тебя выброшу!
-Не прыгну!

Тут выпускающий решает его сам выбросить. Зовёт пилота чтобы вдвоём управиться и подходит к десантнику. Тут в самолёте резко гаснет свет, все друг друга бьют, но вдруг в самолёте снова появляется свет.
Выпускающий задумчиво посмотрел на фигуру, летящую в небе и сказал:

🔥ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ

6.8k 0 3 126

Анекдоты категории Б

6 Oct, 23:37

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
— Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы.
— Пиздец задушил, иди нахуй, и жена твоя кстати тебе изменяет, куколд ебаный.

7.2k 0 110 21 235

Анекдоты категории Б

6 Oct, 20:15

Решил поиграть в симс

Запер семью в комнате с камином

Все сгорели

Запустил симс

7.4k 0 121 13 206

Анекдоты категории Б

6 Oct, 17:07

Вызванивает лиса зайца с медведем, типа помогите с переездом, мебель на этаж затащить и всё такое. те приходят, затаскивают. лиса такая - ну что, мужики, бутылку или трусы снимаю? медведь с зайцем пожали плечами, дава типа бутылку. идут с бутылкой. заяц говорит медведю:
- слыш, а мы правильно сделали, что бутылку выбрали.
- почему?
- мне бы её трусы велики были, а тебе слишком маленькие

7.6k 0 116 10 190

Анекдоты категории Б

6 Oct, 13:29

Я как-то бзданул рядом со своей знакомой еврейкой. Она возмутилась, но я ей сказал, что немного газов никогда никого не убивали.

8k 1 105 20 176

Анекдоты категории Б

6 Oct, 10:02

Доктор :
- Не волнуйся. Эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Это я про себя...

7.8k 0 102 34 192

Анекдоты категории Б

5 Oct, 22:12

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
– Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достаёт оттуда последнюю курицу. Осторожно кладёт её на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз её достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, – радуется женщина, — заверните обе.

8.1k 0 82 76 291

Анекдоты категории Б

5 Oct, 18:07

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит:
- Hе дети, а камни какие-то!

8k 0 92 29 195

Анекдоты категории Б

5 Oct, 13:56

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..

8.5k 0 136 26 263

Анекдоты категории Б

5 Oct, 10:16

Однажды у учителя русского языка спросили, как будет "убиваю" в прошедшем времени
Ответ убил

8.4k 0 168 32 251

Анекдоты категории Б

4 Oct, 21:51

Собирает прапорщик солдат и говорит:
- Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает впорос:
- Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
- Да
- Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
- Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.

11.3k 2 188 35 258

Анекдоты категории Б

4 Oct, 18:44

Маленький толстый мальчик -М-(никто с ним не дружит и не играет) один гуляет по стройке. Нашел маску сварщика, напялил, идет счастливый. Мимо едет педофил -П-. посторонам пасет. Опа- МАЛЬЧИК!!!
П: Мальчик! Хочешь покататься на машине и получить пакетик леденцов?
М: -ХОЧУ! А можно я в маске сварщика поеду?
Поехали.
П:(Гладит мальчика по коленке...) Мальчик, а ты знаешь что такое фаллос?
М: Нет дядя не знаю...
П: Мальчик, а ты знаешь что такое анус?
М: Нет дядя не знаю...
П: Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
М: Нет дядя не знаю... Что Вы меня все спрашиваете спрашиваете... я ведь не настоящий сварщик я только маску нашел!

8.8k 0 98 28 220

Анекдоты категории Б

4 Oct, 14:51

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

8.8k 0 140 13 215

Показано 20 последних публикаций.

49 747

подписчиков

Статистика канала

Популярное в канале

Американец, немец и русский пошли вместе на рыбалку. Пришло время обеда. Американец открывает сво...

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и...

приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает -ты чё так рано -отпросился чтобы с т...

Моя девушка настолько высокая что я ей,собственно,до пизды.

Дагестанские учёные расщепили атомы на салям-алекулы.