Ай, Люся-джан


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Блоги


Канал взрослой, умной, уверенной в себе женщины, знающей, что делать со своей жизнью, и умеющей научить этому других, наверняка есть где-то в телеграме, но он не мой.

Для связи — @lyusiadzhanbot

Зарегистрирован в РКН
Связанные каналы  |  Похожие каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги
Статистика
Фильтр публикаций


По поводу интересных вещей, принесённых домой.

В прошлом году я гуляла с собаками вдоль мусорных баков и увидела стул. Отличный большой офисный стул — мягкий, вращающийся, с широкой спинкой и регулятором высоты. Я осмотрела его со всех сторон, стул выглядел отлично. Я подумала, что не настолько у нас всё плохо, чтобы уносить с помойки стул (пусть и отлично выглядящий) и прошла мимо.

Когда мы возвращались с собаками обратно, стул, кажется, стал выглядеть ещё лучше. К тому же я увидела что он стоит не совсем на помойке, а как бы чуть сбоку. Ну то есть, чтобы у тебя было алиби и ты спокойно мог сказать: а вот этот стул я забрал сбоку от помойки, не подумайте!

Я пошла домой, рассказала Диме мы вместе прошли мимо стула, который стоял совсем не на помойке, а выглядел всё лучше и лучше. Мы провели небольшое совещание, в ходе которого выяснили, что действительно живём не так плохо, но глупо отказываться от того, что буквально падает на тебя с неба. Ну, или стоит сбоку от помойки, так ли это важно, господи. К тому же, стул отлично выглядит, глупо с этим спорить. После этого мы взяли и покатили в семью.

Дома мы его как следует обработали всякими средства, помыли и понесли сушиться на балкон, где поняли, что он собака не просто сломан, а очень сильно и бесповоротно сломан в нескольких местах! Мы провели ещё одно совещание, гораздо более короткое и экспрессивное. Без конспекта. И аккуратно вернули стул сбоку от помойки, но уже идеально чистым. Выглядел он всё ещё отлично.

1.4k 0 6 23 331

Дима домой возвращается, спрашивает, чего принести.

— Да вот не знаю, — говорю, — хочется чего-то интересного!
— Хорошо, — отвечает Дима, — я как раз мимо строительного рынка иду, хочешь кусок трубы тебе притащу?

Вспомнила, знаете, вот эти статьи штампованные сперва в журналах, потом на сайтах – «Как удивить мужа/жену после Х лет брака». Считаю, там незаслуженно был пропущен пункт «Поринести кусок трубы к ужину». Не знаете, такое пишут ещё?

2.3k 2 8 27 367

Если вы не знали, в справочнике Международной классификации болезней 10-го пересмотра (МКБ 10) есть вполне достойные диагнозы. Предлагаю на сегодня разобрать, кому какой подходит.

Значит, мои фавориты:

Z56.3 — Напряжённое рабочее расписание
Z59.6 — Низкий уровень дохода (такой диагноз ставят только в элитных частных клиниках)
Z73.2 — Недостаточность отдыха и расслабления
Z56.5 — Неподходящая работа
R46.7 — Многословие и излишние подробности,делающие неясной причину контакта
Y29 — Контакт с тупым предметом с неопределенными намерениями (примерно каждый раз выходя из дома)
Z72.5 — Сексуальное поведение с высокой степенью риска
Z76.9 — Встреча с медициной в других неуточненных обстоятельствах (Ну, знаете, шёл себе, шёл и тут медицина)
Z90.0 — Приобретённое отсутствие части головы или шеи
И мой любимый — W58.1 — укус нанесенный крокодилом в специальном учреждении для проживания

Не уточняется только, в специальном учреждении для проживания кого. Но, в целом, учитывая, предыдущий список, мне кажется, нам всем уже можно в учреждение. Пусть и к крокодилам, ещё неизвестно, кто кого покусает.

3.6k 2 216 55 456

Пока мы тут переезжаем/не переезжаем, Дима сделал одновременно очень страшную и очень прекрасную вещь – снял нам склад. Ну, то есть это звучит, как СКЛАД, но на самом деле, это так – складышек. Складовушка. Такая небольшая ячейка для хранения барахла, потому что мы в своём скоро просто утонем. В числе прочего решили оставлять в квартире только сезонные вещи, потому что несезонные хранятся как попало и портятся. Сейчас начало холодать (я сама не верю, боже) и значит надо потихоньку готовить летние вещи, чтобы убрать и осенние-зимние – чтобы достать. А мы не успеваем вообще ничего, вообще, поэтому я очень внимательно изучаю рынок химчисток и вот что я хочу сказать.

Очень хочется ненадолго переехать в Москву или Петербург. Ненадолго, буквально до 30 ноября, потому что ровно столько будет длиться акция у сервиса бытовых услуг Airo. Я даже специально связывалась с ними и спрашивала, нет ли у них случайно дочерней компании в ближнем зарубежье, но нет, нет. А если вы сейчас в Москве или Питере и вам тоже нужно летнее убрать, зимнее достать и голову не потерять, можете сразу начать с них.

Потому что во-первых, у них каждая вторая вещь (включая пуховики и обувь) принимается со скидкой в 50%. Скидки суммируются! То есть, три вещи в заказе дадут одну скидку, а четыре – уже две. А ещё, что самое невыносимое, у них свои курьеры. То есть нужно только отобрать вещи, а они сами приедут, заберут их, почистят и вернут. *в этом месте в тексте небольшая пауза, потому что автор плачет и борется с собственной завистью*.

В общем, если вы сейчас в Москве или Питере, я за вас рада, конечно, но, как говорится не от всего сердца. Но человек я всё-таки не жадный, поэтому делюсь своим промокодом ДЖАН50. Именно по нему включаются те самые волшебные условия и акции

Реклама.
Рекламодатель
ООО «Айро»
ИНН 7703821839. erid: 2W5zFHg9nqX


Вчера родители выпускников в соцсетях жаловались на подготовку к ЕГЭ по русскому. В числе прочего, на то, что детям нужно уметь писать слова, которые никому упёрлись. Дальше был скриншот задания, а на нём слово «Суперъёлка». И я сижу такая Девочка Люся, 39 годиков, понятия не имею, что это такое вообще.

Ну пошла в гугл, получила ответ: суперъёлка — это слово, написание которого вызывает трудности из-за орфографического правила русского языка об иноязычных приставках.

Очень, конечно, хорошо, спасибо. Слово, которое вызывает трудности. Дима говорит, я так понимаю, судя по приставке, слово вызывает супертрудности, они просто забыли уточнить.

Не, слава богу, ни Полине, ни нам ЕГЭ сдавать не надо, но я просто смотрю на это и как пел Вертинский «не знаю, кому и зачем это нужно». На сайте одного вуза пишут: экзамен проверяет знание орфографии, пунктуации, норм речи и умение анализировать текст.
Интересно только, как в этом поможет суперъёлка. Если только на суперъёлку влезть и супержопу не ободрать.

3.3k 0 28 97 535

Дима попросил заказать ему гирю для домашних занятий. Сперва я решила почитать отзывы, потому что где я и где гиря. И вы просто не представляете что они делают. В каждом втором отзыве гиря на фото стоит на весах. Они их первым делом взвешивают! Потом уже жалуются, что им недоложили. Реже хвастаются.

Гирю заказала, но теперь немного волнуюсь. Мы взяли 10кг, отзывы были разные. Александра, например, обвесили на 500 грамм, он предъявлял фотографию весов и требовал компенсации. Не очень, правда, понятно, какой.. Может он рассчитывал, что ему дошлют 500 гр чугуна бандеролью, не знаю. При этом у Николая обнаружились неучтённые 500 гр, очевидно те самые, что недоложили Александру. Николай возмутительно хвастался что взял свои полкило даром и потешался над Александром. Что придёт нам – я не знаю, но заказ оформлен не на Диму, а на меня, отзыв от меня в любом случае будет смотреться свежо. В качестве бунта думаю гирю не взвесить, а не знаю, замерить. Может быть рассчитать плотность. Или вообще свести всех с ума – написать, мол, на этой гире совершенно не держится клейкая лента, как прикажете заниматься? И пусть все думают, какая лента, почему не клеится, нахрен она вообще нужна, господи, что не так с этой бабой?

А ещё я не могу перестать думать об этих мамкиных викингах, которые свои гири взвешивали на домашних напольных весах. Представляю, как они в спортзал приходят с весами жены и штангу перед тягой сперва взвешивают обязательно. Если там недовес – обижаются и пишут плохие отзывы, если перевес – дразнятся.


— Это расточительство, — говорю Диме с утра, — мы покупаем больше продуктов чем нам надо и переупотребляем! Надо что-то с этим делать!
— Поэтому сегодня мы недоупотребим, да? — грустно спрашивает Дима

Пока мы тут недоупотребляем, принимаются советы по утилизации творога. Сырники, запеканки, творожные лепёшки – уже много раз пройденный этап, вдруг мы упускаем что-то. Просто есть творог ложкой не предлагать, для того, чтобы ребёнок согласится есть творог, он должен обязательно прикинуться не просто не творогом, а чем-то вообще не имеющим отношения к полезной еде.

3.6k 0 8 155 376

В магазине ко мне подошла красивая девушка-продавец и сказала: если вы пойдёте в соседний зал с косметикой, я хотела бы вас предупредить, что там на входе небольшая ступенька! Её не видно и поэтому легко оступиться, а мне кажется вы как раз туда идёте!

— Большое спасибо, — ответила я, — как мило и приятно, что вы меня предупредили, потому что я действительно как раз иду в соседний зал с косметикой!
— Вот видите, — сказала девушка, — я сразу так и поняла, что вы собираетесь в соседний зал с косметикой! Как хорошо, что я успела вас предупредить!
— Да, огромное вам спасибо, — сказала я, — это так вовремя!

И, успев увидеть расширяющиеся глаза девушки, ровно в этот момент я, разумеется, навернулась с этой самой ступеньки. Потому что пока мы расшаркивались я шла от девушки спиной, чтобы быть максимально вежливой. Вежливо постоять мне как-то в голову не пришло.

— Ой... — сказала я
— Да ничо, — ответила девушка и махнула рукой.

Кажется, я была не первым покупателем, которого она пыталась спасти

4.1k 0 8 15 682

Полина продолжает учиться рисовать и не готова расставаться с собственным видением. Старожилы помнят, что льву были нужны «ушечки», бегемоту – «усыкы». Сегодня был видеоурок по рисованию цыплёнка. Предельно простой урок, 4+ вроде бы. Что, казалось бы, могло пойти не так. А вот что.

Для начала, закончив рисовать цыплёнка, Полина сказала, что нужен камыш. Да, ведущий урока сказал, что цыплёнок любит травку, Поля честно её нарисовала, но этого явно было недостаточно, рисунок требовал объёма и фактуры. К камышу понадобилось море. Такое, на самом деле, скромное, некрупное море. Камыш в конце-концов нужно как-то увлажнять, в курятнике он расти не будет, сами понимаете. Море и камыши потребовали краба. Почему-то летающего и фиолетового. Это всё сильнее начинало напоминать воротничок Тэфи. Я ждала лежаков, мохито и аниматора, но всё закончилось большой розовой конфетой у цыплёнка в крыле. Да, картина так и называется – «Цыплёнок». Всё остальное оказалось необязательно обозначать в названии. Подумаешь, фиолетовый краб, невидаль какая.

На фото сверху референс того, что должно было получиться, снизу — то, что украсит сегодня нашу стену. Не переключайтесь.


Я когда писала про кризис среднего возраста и слава богу, что не пилон, встретилась в комментах с женщинами, которые обиделись и пришли пилон защищать. Потому что это не просто танцы роскошной женщины, но и координация, тренировка мышц кора, растяжка и что-то там ещё, я уже забыла.

Но девочки, давайте начистоту, вы меня видели вообще? В моём случае, если пилон, то только как на видео. Ради такого я бы может и каблуки действительно надела.

4.6k 0 144 36 722

Прочитала сегодня новость.

Жил был известный в узких кругах сибирский энтомолог Роман Максимов. Активист, между прочим, Минусинского местного отделения Русского географического общества и вообще не последний человек на деревне.

Сидел себе, сидел и вдруг понял, что ему срочно нужно ехать в предгорья Кузнецкого Алатау проводить полевое исследование ночных чешуекрылых. Простыми словами говоря, ловить бабочек на окраине Кемеровской области. Бабочек причём ночных. По ночам в предгорьях Кузнецкого Алатау, я погуглила, +2 градуса. Казалось бы, да? Но он нашёл там новый для региона вид! Пяденицу Cleora cinctaria.

Сам при этом говорит, что это всё совершенно удивительно! Мало того, что эти бабочки водятся в Хакасии, так они ещё и предпочитают делать это в июне. И мы не осуждаем пяденицу, в июне что угодно делать приятнее, чем в ночью в +2.

– То есть, ты понимаешь, – говорю я Диме, – этой бабочки по всему там было быть не должно. Он же сам удивился. Так какой половой орган его ночью понёс по нулевой почти температуре бабочек в горах ловить?

– Я думаю, – отвечает Дима, – мать жены приехала. Недельку погостить, посмотреть, как дети живут. И энтомолог такой: точно! Ночные чешуекрылые! Дорогая, нет времени объяснять, я срочно нужен науке!

5k 2 42 35 971

Ко мне летит подруга, спрашивает, какая в Ереване погода и нужно ли брать зонт, потому что в прогнозах дожди. А дождей нет, но небо выглядит при этом так, как будто это вопрос времени. И я думаю, человек летит из другой страны, впервые. Наверняка захочет каких-то сувениров, продуктов отсюда увезти, может ещё чего. Чемодан не резиновый, правила хорошего тона диктуют сказать: конечно, не бери, я дам тебе свой. Проблема только в том, что у меня нет зонта уже примерно лет десять.

Однажды я села, посчитала, сколько потеряла их за жизнь, ужаснулась и приняла решение больше не покупать. Потому что мокнуть я буду в любом случае, но без зонта хотя бы бесплатно. У меня были старые советские кондовые зонты. В нулевых у меня были китайские зонты цвета металлик, которые вообще не держали форму и от ветра их выворачивало наизнанку. У меня были подарочные зонты Эйвон и Орифлейм, зонты-малыши, который складывались до размеров шариковой ручки (и от дождя помогали примерно как шариковая ручка), американские зонты из секондов, прозрачные виниловые зонты-куполы. Я потеряла их все!

И вот, что интересно, зонт – это уникальный предмет, который никто никогда тебе не вернёт. Мне даже айфон потерянный возвращали несколько раз, а зонт – никогда. И если дать его человеку дойти до дома в дождь, тоже никогда. Человек потом скажет: а? Какой зонтик? Серьёзно, ты давал? Ну я поищу потом.

Когда-то мы с бабушкой разбирали шкафы и сундуки. И нашли прабабушкин зонтик. Это была такая длинная трость, с очень красивой костяной ручкой. Непромокаемых пластиковых тканей в то время ещё не изобрели, автоматических механизмов тоже, поэтому купол был сшит из плотной светло-серой материи, которую нужно было несколько раз красиво обернуть и надеть сверху мягкую металлическую пружину. Этот зонт был у прабабушки тридцать лет. Можете себе представить? Я – нет. Тридцать лет!

Я крутила в руках этот зонт и представляла прабабушку с ним. Как она надевала своё серое пальто, берет, ботинки, брала этот зонт и шла по делам или в гости. В помещении закрывала зонт и вешала костяной ручкой себе на локоть, а дома аккуратно расправляла, чтобы как следует просушить, такая ткань наверняка сохла долго. Потом плотно его сворачивала рулетиком, надевала сверху пружину, несла в прихожую и вешала на край галошницы. Всё это спокойно, не суетясь, потому что раньше люди вообще меньше суетились. У них жизнь была как-то медленнее и основательнее.

Бабушка сказала: хочешь возьми, если тебе нравится. Она была бы рада, что ты будешь с ним ходить.

Это был единственный зонт, который я не потеряла. Потому что я так и не решилась его взять.

4.8k 0 4 35 806

Репост из: Индилайт
К вам подъехал конкурс 🚚

Вместе с Braun «‎припарковали» здесь 30 АЭРОГРИЛЕЙ. Помогите их разгрузить — участвуйте в розыгрыше призов!

Для этого подпишитесь на каналы Индилайт и Braun, поставьте реакцию 🔥 и нажмите кнопку «Участвую». Итоги подведём 5 октября.

Правила конкурса загрузили сюда


Ходят слухи, что все, кто покупают аэрогриль, заключают тайное соглашение, о котором нельзя говорить. По нему они обязаны всегда хвалить свой аэрогриль и говорить, что это лучшее, что с ними случилось в жизни, даже если их никто не спрашивал. Особенно, если их никто не спрашивал!

Но это всё слухи, конечно. На самом-то деле, быть такого не может. Кстати, вы меня не спрашивали, но вот тут сейчас как раз разыгрывают аэрогрили. Делать ничего не надо, зато может вы выиграете лучшее, что случится в вашей жизни! Я, кстати, никаких соглашений ни с кем не заключала, всё от чистого сердца.


Одна женщина выложила меню своего ребёнка из детсада. Там были блины со сгущёнкой. Другая женщина пришла и написала: что? Сгущёнку?? Детям??! И упала в обморок прямо в комментариях. Третья женщина написала, что вторая женщина забыла, как сама лопала сгущёнку за обе щёки, а первая разжигает. Пришёл мужчина и написал, что будет продолжать бороться за здоровое питание детей в учреждениях. Не для того мы налоги платим, чтобы наших детей кормили сгущёнкой.

Потом люди разбились на небольшие группы по интересам, хотя интерес у всех был общий – уничтожить противника любой ценой. Всё разумеется ради детей.

— Детям нужно авокадо! В нём незаменимые жирные кислоты, незаменимые! Если бы мы знали, чем заменить жирные кислоты, мы не знаем, чем заменить жирные кислоты!
— Сами жрите авокадо! Нам нужна брюква! В ней содержатся все витамины, необходимые русскому человеку!
— Не брюква, а репка!
— И бабка!
— И дедка!
— Кстати, вы знаете, что утвердили ГОСТ на Колобка?
— По вашему, это смешно? Я читала рецепт, это прекрасный сбалансированный продукт. Я была бы только рада, если бы моих детей кормили Колобками!
— Сгущёнка была лучшим, что случилось в моём детстве!
— Сгущёнка была худшим, что случилось в моём детстве!
— Сгущёнка увела моего мужа!
— Нас всех убьёт сахар! Он доберётся до нашего мозга и разрушит его!!
— Кажется, он уже начал с вас
— Имейте уважение к собеседнику, немытая обезьяна!
— Раньше люди были добрее, чтоб вы сдохли!

И только дети ели в садиках блинчики со сгущёнкой и даже не подозревали, что совершают сейчас самую большую ошибку в своей жизни. Или нет. Зависит от того, кто победит на дебатах.

5.2k 0 84 151 983

Видела прекрасное объявление на ереванской барахолке.

Продаётся диван – старенький, но вполне ещё ничего, можно легко попердеть в него ещё лет пять минимум. Женщина, автор объявления, перечисляет все плюсы, минусы дивана и в конце пишет, что приезжать забирать его нужно обязательно мужчинам с инструментами, которые смогут его разобрать.

— Иначе, — пишет женщина, — диван не сможет пройти в дверь и покинуть квартиру, ОН ЖЕРТВА ОБСТОЯТЕЛЬСТВ.


Я прям представляю, как мужики приезжают, достают чемоданчик с шуруповёртом Макита, а диван им: пацаны, я б с радостью сам ушёл, но не могу. Не принимайте на свой счёт, я жертва обстоятельств!

5k 0 8 22 710

Домой из Джермука нас вёз водитель Гор.

Знаете же вот эти рассказы про суеверных водителей, которые везде возят обереги, иконы, на всё крестятся и запрещают им под руку рассказывать страшные истории про дтп? Вот Гор про них не знал.

Мы выезжали на жуткую дорогу, крутым серпантином ведущую вниз. Без знаков, без ограждений, чистый кортизол. — В этом месте, — говорил Гор голосом экскурсовода, — машины очень часто не успевают затормозить и улетают с обрыва вниз. ПОЕХАЛИ ПОСМОТРИМ!

— Ой, может не надо? — спрашивали мы
— Надо, – отвечал Гор. Там очень красиво! Такой обрыв! Сейчас подъедем, посмотрите вниз, там столько машин лежит! Много! Только аккуратнее надо всё делать, это же опасно. И я вас там сфотографирую!

Потом мы немножко обсуждали огород и помидор и вдруг Гор говорил: тут недалеко была страшная авария, страшная! Столько машин разбилось, столько людей погибло! СЕЙЧАС ПОЕДЕМ ПОСМОТРИМ ЭТО МЕСТО, ТАМ ПАМЯТНИК.

Мы проехали много славных местечек, где что-то сгорело, взорвалось, взлетело и было порублено на куски. Что характерно, всё происходило с машинами вот прямо на этой дороге! Такое совпадение! Вам что неинтересно, почему вы с такими лицами?

Вспоминала, как каждый раз, когда я обычно езжу к родителям в Ростов по военно-грузинской дороге. Серпантин этот жуткий, темно, страшно, тошнит. И каждый раз кто-нибудь в маршрутке замогильным голосом говорил: «в этих краях страшной смертью умер такой молодой и талантливый Сергей Бодров! Ничего не предвещало беды, всё случилось в один миг!» Ехать, само собой, сразу становилось веселее.

В какой-то момент Гор сказал: сейчас свернём с трассы, я отвезу вас посмотреть такое место! Я говорю: и кто там умер? Он так посмотрел, говорит: ахчи, никто не умер! Зачем так сказала?! Там источник, вода из под земли бьёт сразу газированная! Очень полезная, вай!

И языком ещё так поцокал, головой покачал. Мол, едет тут такая мрачная. Лишь бы людей своими историями о смерти пугать.


Выходные кот провёл дома один, потому что в гостиницу нам его отдавать жалко. Оставляем ему таз еды, два таза воды и всю хату в распоряжение. Но всё-равно это была невыносимая разлука, поэтому с понедельника я убираюсь с котом, ем с котом, работаю с котом, а потом – спать с котом.

4.9k 0 8 44 785

Человек, который любит чай, такой: чай тут я пью. ну да, люблю. Будешь тоже? Какой? Да какой-то.. Вкусный чай, плавает в нём вон что-то. Нет? Ну, как хочешь.

Человек, который любит кофе: кофекофекофекофекофекофекофекоооофеееееее. Ты тоже будешь кофе. Я люблю кофе, кофе любит меня и это самые крепкие отношения в моей жизни. Я уже делаю тебе кофе. Какой? А какой ты любишь? Есть средней обжарки, есть сильной. Могу в турке сварить, могу через воронку проливом, можем во френч-прессе настоять. Кстати, я уже наливаю тебе кофе. В смысле, ты не будешь?! Я не спрашивал вообще-то! Кофе он не пьёт, ты посмотри на него. Теперь пьёшь!

Понятно, что я второй вариант, да? И настолько же, насколько я люблю кофе, я не люблю сидеть в кофейнях. Потому что, например, у меня часто просто нет времени. Потому что там могут неизвестно что приготовить, а я терпеть не могу кисловатый кофе. Потому что если я с Полей (а когда я без Поли, господи), она наестся в этой кофейне сладостей и будет потом ходить на голове.

А я люблю кофе (и кофе любит меня, не забываем!) поэтому я пью его дома и беру с собой в термосе с чашечкой. Потому что так я точно уверена, что выпью свой кофе без очереди, что ребёнка вместо пирожных можно запустить на детскую площадку, что я буду пить кофе из маленькой чашечки (ненавижу стаканы) и, что я точно выпью вкусный кофе, который мне нравится. Потому что у меня запасы любимого Tasty Coffee исключительно под мои хотелки.

Чем они хороши? Во-первых, всем. Во-вторых, я могу выбрать там именно тот сорт, обжарку и помол, которые мне нравятся. В третьих, кофе у них всегда свежайший. Да, испортиться или протухнуть кофе не может, но от слишком долгого хранения он выдыхается и теряет всё своё кофейное великолепие. Это, кстати, одна из моих теорий, почему некоторые люди не любят кофе. Возможно, они просто пробовали залежавшийся кофе из супермаркета по акции, в котором не было ничего, кроме горечи. А ребята из Tasty Coffee обжаривают кофе только после заказа и сразу передают в доставку — это залог ярких оттенков шоколада, ягод, орехов в кофе.

Ещё у них есть дрипы! Дрипы – это идеальное решение для людей, которые обожают кофе и у которых проблемы с прямыми руками. Потому что для дрипов не нужно ни кофемолок, ни кофеварок, ни весов. Просто берёте его, завариваете и получаете кофе, как от лучшего баристы на районе.

Ребята настолько сами любят кофе и то, что делают, что на каждой пачке у них есть QR, по которому можно отследить весь путь кофе, профиль обжарки и даже твоё имя и имя обжарщика. А на сайте можно ещё и узнать, на какой ферме его для вас вырастили и имя фермера! Я просто в восторге от такого.

И да, я уже наливаю вам кофе! В смысле, вы не пьёте? Теперь пьёте! С моим промокодом LUSYA у вас будет скидка 17% в первый месяц и 10% навсегда.

4k 0 28 50 257

Мы приехали и грустим. Думаем на двоих нехитрую мысль – а почему мы вообще однажды решили жить в столице? Откуда эти нездоровые амбиции, мы же нормальные провинциалы.

В первый день гуляли по Джермуку, я говорю: слушай, так тихо! Дима говорит: это потому что мало людей. Потом говорю: и обрати внимание, как чисто! Дима говорит: это потому что мало людей. Ещё говорю: и такой свежий воздух здесь, прямо пахнет лесом, а не бензином. Дима говорит: хм, а знаешь почему?

В общем, мы погуглили. В Ереване сейчас живет около полутора миллионов человек. А в Джермуке, внимание, внимание, от четырёх до шести тысяч. Ещё раз: от четырёх до шести тысяч человек. То есть, я думаю, в час пик в ереванском метро собирается больше людей, чем в обычный вторник распределяется ровным слоем по Джермуку.

Ещё водитель наш, чем ближе мы приближались к Еревану, тем сильнее кривился. Говорил: я не понимаю, зачем можно тут жить? Человек, как должен жить, знаешь, да? Ва! Надо, чтобы дом у себя был, земля. Огород сделал, в огороде помидор сделал. Утром вышел рукой вот так взял свой помидор и кушаешь!

Не знаю, короче, ребята. Очень сильно борюсь с желанием бросить всё к чертям и уехать в Джермук делать помидор, чтобы потом брать всё это рукой. Так видимо и выглядит кризис среднего возраста, да? Не обязательно же всегда пилон.

На картинке сообщения от Димы, который поехал забирать собак из зоогостиницы. Не в час-пик и не в центр города, просто.

Показано 20 последних публикаций.