Компас Детской Психиатрии | Д.В. Иващенко

Программировать ребенка на неприятности

Мы настоящие волшебники, наши слова творят чудеса в чужой голове. Я наблюдаю, и все наблюдают, как ребенок высказывает суждения о том, с чем еще не знаком. Это касается самой болезненной темы - школы. Это может касаться чего угодно другого.

Классический диалог: дошкольник перечисляет все ужасы, которые его ожидают в школе. И говорит, что не хочет туда идти. Ему резонно возразят: откуда ты знаешь, ты же не был?

Нет, но зато ему напихали в голову. В такой ситуации у родителей вагон страхов в голове, и они активно это транслируют. Рассказывают при ребенке. Искренне считая, что ребенку ничего не говорят. Но срабатывает отлично, дошкольник же доверяет вам полностью.

Программирование ребенка своими установками - ожидаемое явление. На самом деле, положительное. Мы так передаем свои взгляды, свои ценности, мы делимся с ребенком своим мировоззрением. Это и неизбежно, быть под одной крышей и не передать словесно свои мысли.

Но когда дело касается негативных ожиданий, здесь придется быть аккуратным и ответственным. Последствия нашего программирования - авансовые страхи у ребенка. Я привел пример с походом в школу. Могу накидать про детский сад, про секции, про поход на день рождения. Родители изобретательны, и свои опасения про все любое готовы вывалить наружу.

Причина? Да разные причины. Кто-то просто не может в себе держать страхи, нет другого взрослого рядом, все на ребенка и летит. Кто-то боится неправильного поведения ребенка, и считает, что озвученные мысли будут оберегом - ребенок не допустит ошибок, что мерещатся родителю. Но всегда подобный слив негативных эмоций имеет отрицательные последствия. Ребенок уже предубежден, что все будет плохо. Самосбывающееся пророчество: если все пойдет не так, то "мы так и знали", если же ничего не случится - тоже можно себя похвалить, "обо всем предупредили".

Но главному актору будет плохо при любом раскладе. Ему сломали ожидание чего-то нового, он ждал только плохого. Ему отказали в праве на победу. Теперь все достижения не оттого, что он молодец, а только лишь благодаря ценным советам родителя. Причем получить бонусы ему труднее - он же знает заранее, что будет плохо. И ведет себя соответствующе.

Хочешь быть моим гуру?

Не сможешь. Человек скорее послушает постороннего, нежели близкого. Обидно? Конечно! Особенно если близкий человек - сам эксперт в вопросе, имеет опыт. Но почему его советы ставятся ни во что?

Знаете, это неважно, каковы причины. Да, можно говорить про необъятное эго, про комплексы, придумать много обоснований. Но что бы ни придумали, ситуация останется как есть: человек не послушает совет от близкого, скорее последует ровно тому же, но от постороннего. Всерьез считаю, что никого не перевоспитать, и лучше отстать от человека с желанием причинения добра и знаний.

Очень обидно? Вот родители, они же лучше знают. Вот жена, она же лучше знает. Вот муж, он же лучше знает. Вот старшие сиблинги, они же лучше знают. И балбес этот не воспринимает их мудрость! Зато потом услышал тот же совет в ютубе - и на тебе, делает, почему сразу не мог? Мы бы за него радовались, и за себя бы тоже радовались - ведь все благодаря нам! А так - и лавры не пожнешь, остается занять позицию "а я давно говорил(а) тебе", хоть чуть-чуть получим софитов...

Вот как так? Отчего человек не хочет нас слушать и делать сразу, как мы указали, да благодарить нас за помощь бескорыстную?

...Мы же сами не такие, верно? Мы совершенно беспристрастны и нелицеприятны, от кого бы дельный совет не услышали, мы последуем ему. Ну, кто ж виноват, что советы нам дают плохие? Так бы мы конечно слушались - и маму, и свекровь, и тестя, и брата. Ну, а с кем мы в плохих отношениях? То же самое, мы всегда бы послушались их совета, если бы он был полезный. Но так уж не повезло, что в нашем-то окружении никого умнее и опытнее нас нету, приходится за всех отдуваться. Ну а информацию черпать на стороне - в ютубе, в книгах, среди коллег в офисе.

А этот упрямый осел все никак нас не послушает! Мы же пользы для него хотим, он же хуже нас всё знает, но все без толку! Видимо, от гордыни...

Но раз мы так хотим добра, почему не рады, когда наконец-то наша целевая аудитория, тот самый "упрямый осел", начинает действовать верно? Почему же нас, бескорыстных, бесит это - ну, что не от нас послушал совет, а от посторонних?

Отдать школу папе

В свете всех школьных проблем, которые требуют вмешательства родителей, я всегда рекомендую переключить на отца всю коммуникацию.

Это действительно оздоровляет ситуацию. Ну да, мама знает о ребенке больше, а классический батя из анекдотов не уверен, какого пола его дети. Но вернемся к реальности. Это все не требуется, когда речь о защите. Нужно защищать своего ребенка, потому что никто больше делать этого не станет. Конечно, я сейчас не смогу перечислить вообще все типы ситуаций: "надо других защищать от вашего ребенка", "мы ничего ему не делаем, он сам", "он у вас психически нездоров, отведите к врачу" и прочее. Я просто хочу обратить внимание на общую черту всех ситуаций, которые происходят между школой и семьей.

Во-первых, все преследуют свою выгоду. Нам надо, чтобы ребенок учился и ему в школе было хорошо. Школе надо, чтобы дети были управляемые, никто не пострадал в процессе и количество приведенных утром совпадало с количеством вернувшихся домой после уроков. Я понимаю, что еще много всего другого надо, но не придирайтесь.

Во-вторых, когда начинается конфликт по любому вопросу, каждая сторона хочет быть правой. И чтобы другая сторона все сделала сама. Двусторонняя история. Школа может требовать, чтоб ребенок "спокойно сидел, слушал учителя, не баловался", родители могут требовать "найдите подход к нашему ребенку, это из-за вас он бьет других детей" и т.п. Опять же, не будем сейчас себя распалять несправедливостями.

И в таких ситуациях самое главное - не скатываться в эмоции. А между женщинами это происходит на раз-два. Я выслушивал много занимательных историй от родителей, как идет их общение со школой. Юридически грамотных диалогов - по пальцам пересчитать. Гораздо чаще - эмоционально заряженные речекряки, с нечетким запросом навроде "вы с ним поговорите, я не знаю, или наказывать как-то надо, чтоб нормально вел себя" или "ну пусть он захочет учиться, мне тут некогда, 30 человек сидят, вы с ребенком как-то разберитесь". Переход на угрозы, не имеющие законных оснований.

Всегда рекомендую - все общение отдайте отцу. С ним разговор иной, эмоции - не мужская территория, мы там проигрываем, поэтому не заходим даже. Разговор будет конкретнее, страданий для матери будет меньше. И ребенку вероятнее поможем. Ну да, вплоть до смены класса/школы - это тоже отличное решение, когда договориться не получается. Но такое решение лучше принять раньше, не тратить время на мотание нервов.

P.S. Осведомлен о неадекватных родителях, так что сотрудников школ прошу не обижаться - типа я только одну сторону видел. Я ни на чьей стороне, я за разговор в правовом поле. И - да, ко мне учителя на прием не приходят, работаю с родителями, им рекомендации и даю.

Не работает, так держать!

Как часто упоминается здесь, я часто даю рекомендации по коррекции поведения детей - путем изменения поведения родителей. Вот эти рекомендации принимаются в штыки. Сразу расцениваются как нерабочие. Ну да, контроль оценок, скандалы из-за домашки, лишения гаджета без конца привели семью к текущей ситуации. Но разве можно отказаться?

У человека бывает чувство, что все держится вот ровно на этом. Типа, если убрать наказания и манипуляции, все посыпется и ребенок завтра будет бухать с бомжами. Это вполне подкрепляется развлекательными видосами - я видел, подборки комментов родителей на тему "воспитала троих, и я знаю, что педагогика стоит на трех китах - шантаж, подкуп, манипуляции". Три кита могут называться иначе. Все подкреплено тысячей комментов "вот все точно так, я тоже мама".

О том, как страшно отказаться, говорить нет смысла. Всегда страшно. Но есть "зачем?" Это усилия, причем титанические, по ремонту семейной системы - для увеличения счастья. Да, проще делать как привыкли. В надежде, что "образумится". Кстати, надежда смысла не лишена, дети подрастают и проблема может уйти (она на деле сменится другой, но вдруг - менее напряжной для родителей).

А нам хочется, чтобы в семью хотелось возвращаться. Ради этого мы и должны прилагать усилия по исправлению патологической ситуации. Вряд ли людей привлекает финал "дотянуть оболтуса до 18, выпихнуть из дома и выдохнуть".

Впрочем, не забываем и про вожделенное чувство невиноватости. А получить его можно и без результата, достаточно обложиться оправданиями. Это не "насилие не работает", это просто ребенок такой! Или другой родитель мешает! Или поздно начали, надо было в 2 года, теперь не работает! И все прекрасно - мы в позиции "делаем все что можем", уверенно катимся с горки, но под музыку "мы ни при чем, так получилось".

А сработает ли кажущаяся парадоксальной рекомендация? Прикиньте, не факт! Если считать это аргументом, чтоб ничего не менять, я вас поздравляю - аргумент пуленепробиваемый.

Те действия, что есть сегодня - тоже не работают, кстати, но "это другое"...

Позволить рисовать что хочет

Когда я решил написать этот пост, первая мысль - нет такой проблемы, детям все позволяют. Покопавшись в памяти, я понял, что это не так. Даже в создании контента мы не даем детям полной свободы. Потому что нам страшно. Или потому что стыдно. Но в знаменателе - потому что мы хотим контролировать чужую голову, чужую жизнь.

Разумеется, все могут поделить создание контента ребенком на творчество и на ерунду. Потому что одни дети рисуют в худ школе и музицируют, а другие снимают дурацкие тик-токи, которые "ни уму ни сердцу". А еще могут писать рассказы. А могут выдумывать какую-то чушь. А кстати, еще рисовать могут не то, что надо. Всякие страшные видео насмотрится и потом чудищ творит на бумаге. Вот как такое позволять?

В общем, если творчество ребенка не нарушает закон, его нельзя запретить. Конечно, рисовать на стене дома - проблема. Но в своем альбоме? Снимать видео для своего канала, не залезая для этого через забор воинской части?

Но оно же глупое, это творчество! Или страшное! Или ребенок рисует смерть, войну, это же надо исправить, это же нездорово!

Здорово. Потому что в творчество пережигаются все переживания. И если в творчестве появилась неприятная тема, значит, она из ребенка "выходит". И это плюс, она же не внутри муссируется, ребенок от нее избавляется.

А об творческих экспериментах я вообще молчу. Пусть делает, что хочет. Потому что время для поиска - сегодня. Ребенок может не выбрать стезю художника/режиссера/актера/певца. Но делать все это, пока очень хочется - необходимо. Это набор жизненного опыта, это познание самого себя. Это ощущение счастья, в конце концов, которое будет всю жизнь служить референсом.

А для родителей - возможность с ребенком познакомиться поближе. Ругая творчество, мы закрываем дверь со своей стороны (а нас и без того побаивались). Ничего не выигрываем. Впрочем, кто-то считает, что главный приз - "перед людями за такое чадо не стыдно, перестал свою фигню прилюдно творить".

Это просто не навсегда

Когда сталкиваешься с большинством проблем поведения у детей, по-другому и не скажешь. Есть вещи, которые страшно бесят, которые невыносимы, но - это проявление природы человека, его темперамента, это его автоматическое поведение в сложившихся условиях, и еще оно продиктовано возрастом. Не может трехлетка иначе себя вести. И пятилетка тоже не будет себя вести как взрослый.

Я много наблюдаю и по работе, и в разном контенте, как взрослые сходят с ума от детей. Ну, извечный кризис 3 лет, например, который накладывается на психическую незрелость человека. Приводит к бурным последствиям: постоянные проверки взрослых на прочность, совершенно нелогичные действия. Ну из серии "пусть мороженое обратно замерзнет прям на палочке", "раздели молоко и кофе обратно", все наверное про такое слышали. Мы сами так поступали в их возрасте.

И все поведенческие выкидоны: протесты, качание прав, медленное одевание, саботаж выхода из дома в ответственный момент. Да, оно конечно будет зависеть от атмосферы в семье и личного примера взрослых, но не на 100%. Очень весомая доля - это возраст ребенка, это его врожденные параметры, согласно которым он будет выбирать (неосознанно) ту или иную линию поведения.

Как повезет. Может, не придется справляться с этим, ребенок будет покладистый. Или придется. Или будет просто кошмар. Но хорошая новость в том, что это не навсегда. Ребенок все равно вырастет.

Главное, что мы можем потерять - это доверительные отношения, если зададимся целью сломать ребенка здесь и сейчас. Я действительно иногда даю такую рекомендацию: переждать. Ребенок все равно взрослеет в своем темпе. И когда речь не про насилие, а про выражение эмоций - тут и правда больше пользы от терпения, чем от скандалов. Понимаю, не все родители могут себе позволить быть терпеливыми. Но и у них - все тоже пройдет со временем.

Да, потом будут другие сложности - школа, переходный возраст. И они тоже пройдут. И они тоже необходимы для становления личности. Не следует их воспринимать, как персональный ад для родителя. На то мы и взрослые, что сами выбрали отдать много своих лет жизни для наших детей.

Тайм-аут для взрослого

Сегодня обращусь к технике тайм-аута из книги "Магия на 1-2-3" Т. Фелана. Техника гениально простая: ребенок себя плохо ведет, мы ему два предупреждения, на третий раз - тайм-аут, уводим в его комнату на столько минут, сколько лет ребенку. Потом выпускаем и живем дальше.

Да, эта штука с дошкольниками работает. Хотя даже для них стоит позаботиться о крепкой двери и запоре. Но у детей постарше - никак, их не изолировать.

Штука в том, что эта техника - не про наказание. Она про то, чтобы конфликт не разгорался. Когда идет противостояние, это уже не совсем про предмет спора. Это выяснение других вещей: границ дозволенного, возможности слить негативные эмоции. В том числе - для взрослого. Так что тайм-аут хорош не тем, что дает ребенку обратную связь. Он позволяет не создавать рутинный конфликт.

Классика жанра - это повторяющиеся по одному и тому же поводу скандалы. И вроде все знают, что проблема осталась, что снова будем орать - но упорно это делаем. В расчете, что "сломаем" ребенка и он будет делать как мы сказали. Но если из раза в раз происходит одно и то же, дело не в ребенке. Ребенок вообще машина адаптации, и если патологически адаптировался - надо не его переубедить, а менять свое поведение. Да, тут будет много вариаций на тему, но у нас пост короткий.

Что точно в плюс - это убрать из конфликта заряженного взрослого. Ребенка увели в комнату - взрослый занят созданием тайм-аута, одновременно он отстал от ребенка сам. И после конфликт может не произойти. С детьми постарше та же история: тайм-аут нужен скорее взрослому, чтобы в ультиматумы не скатиться. И там взрослый должен разрывать дистанцию, уходить из зоны досягаемости. Конечно, выбитые двери родительских спален мне возразят, но так бывает далеко не всегда. Да и из дома тоже можно выйти.

Кто применяет тайм-аут как наказание, тоже неправ. Это не угроза, не способ заставить. Это строго для профилактики скандала с киданием вещей. Как только тайм-аут взрослый превращает в свое оружие ("слушайся, а то в комнату отправлю!") - он теряет свой авторитет, а сама техника из лечебной превращается в токсичную. Вот тогда-то двери и станут ломаться.

Цветы завянут к утру

Стоит ли покупать сиюминутную хотелку дошкольнику? Дети же требуют без конца. И деньги уходят на всякую ерунду! И плюс надо научить его принимать отказ, а иначе вседозволенность!

Действительно, дошкольники фонтанируют желаниями. И хотят заполучить себе весь мир. Готовы ради этого идти на истерики и манипуляции посерьезнее. В первом приближении это выглядит однозначно: не впущать, оборону занять, товар не покупать. Но есть нюансы.

Как же исполнение мечты? Ну да, мечтать надо о чем-то великом, а не об игрушке. Но это 3-4-5-летний ребенок, уровень притязаний будет соответствующий. И я считаю, стесняться своих земных желаний он не должен. Исполнение желания точно принесет радость, которая ребенка обогатит и будет с ним дальше.

Конечно, скупать все, до чего ребенок дотянулся - плохой путь просто потому, что это надоест. Но если мы про мечты, то это случай заметный. Ребенок хочет очень конкретную штуку, хочет долго, а мы не покупаем - ведь ерунда это, и быстро забросит, один расход! И дело не в цене, можем себе позволить - но не считаем это важным.

Наш отказ ребенок запомнит, к сожалению. Так что в ситуациях с мечтами дошкольников - их лучше исполнять. Можно на ДР, на новый год, можно просто так. И неважно, что лето и хоккейная клюшка не к месту. И неважно, что ребенок хочет только один элемент экипировки для спорта. И не собирается даже заниматься этим спортом. Это дошкольники, они мир познают, они не должны отвечать кровью перед взрослыми. Для них самое главное - эмоции. Эмоция от исполнения мечты, пусть совсем маленькой - главное, что вынесешь из этого возраста.

Вот потому и не вижу смысла в отказах и нотациях на тему "это глупость, поиграешь два дня и бросишь". Цветы тоже вянут, но мы же их дарим. Так - выражаем любовь. С детьми так же, только дивидендов в десятки раз больше получите.

"Если ничего нет - ты получаешь"

Дети в дошкольном и младшем школьном возрасте буквально проживают стресс телом. От гиперактивности до неприятных ощущений - боли, тяжесть, тошнота, дискомфорт в животе. Но мы разве можем распознать, когда это психогенное (то есть там никакой патологии нет), а когда соматическое (надо лечить у профильного специалиста)? Нет, сходу конечно не можем. Но со временем выставим причинно-следственные связи, даже проверимся у врача, и поймем - нет, не настоящее.

Притворяется? Надо, наверное, задать стимул посерьезнее. Не хочет идти в детсад, "живот заболел"? Уколов и сдачи анализов ребенок боится больше сада, напугаем этим - и делу конец!

Знаю, принято было десятилетиями использовать врача как пугало. "Позовем врача и он укол тебе сделает, если не успокоишься".

Слышал еще вариации: например, ребенок настаивает, что ему плохо. Родители "предлагают выбор" (ультиматум ставят на деле): "хорошо, идем значит к врачу, но если окажется, что там ничего нет - ты получаешь за вранье".

Последствия? Дикий страх любого посещения врача. Тренировка лжи, чтоб убедительно. Бонусом - страх пожаловаться, когда что-то беспокоит по-настоящему. И не надо напоминать басню про пастуха, который кричал "волки" почем зря. Это ребенок, и никто не хочет ради вразумленья пропустить аппендицит.

А что вместо? Потакать? И верить на слово всегда? Нет, я бы стол переворачивал в такой ситуации. Ребенок прикидывается - от балды? Нет, ему реально плохо. И надо помочь. Разобраться, почему не хочет идти, и сделать так, чтобы страха не было. В конце концов, даже с психологом поработать над страхами (работает в любом возрасте). Да, это трудный путь, зато он верный.

Кстати, если пошли к врачу и ничего не нашли - лучше порадоваться, а не наказывать. Иногда это может помочь, развеять подозрения ребенка - он поймет, что это психогенное, и лучше сможет с дискомфортом справляться.

Мы же не просто так родители, мы хотим счастья своему ребенку. Исполнение роли палача с приправой "это ради твоего будущего" к хорошему финалу, по моим наблюдениям, не приводило...

Второе мнение

В медицине всегда можно обратиться за вторым мнением. Это позволит помочь пациенту лучше? Не факт. Но хождение к нескольким врачам налагает больше ответственности на собственно пациента. Ведь придется потом выбирать — какому из мнений (читай — врачей) довериться.

Если пациент ищет мнение, которое его устроит — это про перекладывание ответственности. Я такое насмотрелся: люди ходят по врачам, пока не услышат желанный диагноз. И желанные рекомендации. Кто-то хочет «чтоб не оперировать». Кто-то «только не аутизм». В каждой области свои фишки. 

Самое лучшее для такого пациента — чтоб врач сам все сказал, и потом было кого винить. О эта формулировка «Доктор, ну если вы хотите, чтоб я пил этот препарат, я буду его пить». Ага, мне-то что? Я мнение сказал, диагноз выставил, рекомендации написал. А уж следовать им или нет — ответственность пациента… 
В детской психиатрии от тебя ждут, что ты возьмешь ответственность за большее — и за таблетки («гарантированно помогут? а через сколько?»), и за личную жизнь взрослого («значит, мне надо разводиться с мужем?»). Коллеги, не соглашайтесь, мы очень мало что можем контролировать в этом мире. 

…И если пациент на шарлатана не нарвется, он будет иметь честные мнения разных врачей. Не всегда совпадающие. Что делать? 
Брать на себя ответственность. И следовать одному из них. С тем врачом, кому решил доверять. 

Есть вариант хуже: лечиться сразу у нескольких. В итоге схема терапии — как письмо из Простоквашино. «Вы назначили нам антипсихотик, мы потом сходили еще к двум психиатрам, схема теперь из 4 лекарств, ребенку что-то хуже стало». Этот путь просто опасен. 
Пациент не квалифицирован знать, кто прав.

Но институт второго мнения — не то чтобы про поиск истины. Истина все равно посередине. Значит, придется либо самому быть экспертом. Либо иметь нанятого эксперта. Либо все же выбирать — каким путем идти. Путь может быть неверный. Очень жестоко выглядит, знаю. Но обмануть жизнь не получится, за вас ответственность никто брать не согласится. 

Смотрите, коллеги. Не был женат - в Q1 статьи не принимали. Вот только женился - и уже третья статья в Q1 вышла!🥹 потому что мне повезло с женой❤️‍🔥

Выслушать истерику до конца

Если ребенок пришел жаловаться - важно слушать и не перебивать. Если пришел жаловаться - важно не осуждать. И если пришел жаловаться - ни в коем случае не давать советы.

Прикол в том, что когда ребенок плачет, недоволен, жалуется - у родителя включается мощный страх. Причин обычно несколько:
• "он не может противостоять стрессу, он не приспособлен к жизни, срочно объяснить, что нечего расстраиваться"
• "он сам во всем виноват, а обвиняет других, срочно объяснить ему это!"
• "он плачет, надо срочно спасти, дать советы и требовать исполнения, чтоб благодарил и перестал плакать"

В корне, как мне кажется, страх осуждения. Родитель боится, что он не справился, и его осудят люди (уж настоящие или воображаемые - кому как повезло обустроиться). И тогда родитель не может сделать свою работу. А чем чревато? Поведение со сливом негатива/нытьем повторяется. До тех пор, пока родитель не начнет делать больно. Тогда ребенок станет беречься, и меньше открываться взрослым. Но эмоции никуда не денутся, будут выходить иначе (через поведение, конечно же нежелательное).

Как сделать свою работу? Ну, на самом деле очень просто - хотя это страшный на вид рецепт. Выслушивать ребенка. Дать ему выговориться до конца. И не давать своих оценок - ни ему, ни ситуации. А если ребенок этой оценки запросил - вот тогда можно осторожно сказать, но. Когда ребенок 3-5-10-15 лет спрашивает о вашем мнении по ситуации, он на самом деле проверяет одно - как вы к нему относитесь. Да, обратная связь от мира - это не вы. Он обратную связь уже получил и к вам прибежал. Так что - ни в коем случае не добивать. А дать поддержку.

Если ваш ребенок реально неправ - он и так это понимает, ибо давно с вами живет (знает ваше мнение в целом). Устраивать вынос мозга, когда он пришел жаловаться - дело плохое, просто не будет приходить впредь.

А если он обижает других? Ну, тут маловероятен сценарий - побил всех детей во дворе и пришел жаловаться. Я такого не видел. Так что вернемся к исходной позиции - если ребенок первый начал, получил неприятную обратную связь - он уже все понял. И пришел к вам жаловаться. Не для того, чтоб получить одобрение и потом снова поступать плохо. А чтобы быть уверенным - его любят дома любым.

Отнимать игрушки

С личными границами и собственностью разговор короткий. Наверное, все согласятся, что мы должны их свято соблюдать. И личным примером показывать ребенку, что значит уважение к другой личности.

Однако, не устаревает подход к отъему игрушек у детей. Я ранее писал про отъем подарков, и обычно дело касается гаджетов. А тут, вроде, не такая ситуация. Давайте поясню.
• Ребенок не убирает игрушки. А мы знаем эффективный метод - не сможет найти утром, другой раз будет осмотрительнее.
• Ребенок ломает игрушки. Ну, не умеешь играть, так тебе и не надо, отправим еще целые на помойку.
• Ребенок кидается игрушками. Тут вариации - просто жалко, портит мебель и стены, может травмировать других людей. В общем, можно найти оправдание - "нет другого выхода, только отнять и выкинуть, чтоб понял".

Ну, при желании отнимать вещи - вы всегда найдете повод, и оправдания будут такой силы, что никто осудить не сможет. Но сработает это в одну сторону: ребенок получил пример, что верить родителю нельзя. Что надо прятать вещи, чтоб не пропали. Кстати, часто дети так и делают - после угроз ныкают свои игрушки, да не в ящик, а под кровать/за шкаф. Чтоб взрослый не добрался и не выкинул.

Какой бы причина ни была, выбрасывать игрушки - это жестокое обращение. Да, возможно, добьетесь нужного вам эффекта. Но цена слишком высокая - доверие. Из всех методов с отъемом игрушек я могу принять только один: собирать неубранное/брошенное в мешок, отдавать на другой день/в конце недели. Но никогда не отнимать навсегда.

Кому-то покажется, что ребенку такое не зайдет - он же не будет бояться лишения. В том моя цель - ребенок не должен бояться потери. Не страшно на время остаться без игрушки. Страшно, что взрослый ненадежен - то дает, то отнимает. И не рассказывайте про правила, которые он знает - это дошкольник, он импульсивен, и ради эмоций сделает любую дичь. Но родителю лучше сохранять стабильность, ведь дошкольник вырастет, а доверие не вернешь. Ребенок же не ждет, что родитель тоже подрастет и исправится.

Если ребенок, то надо напрячься

Есть короткая мысль, заслуживает озвучивания. Если речь о ребенке, то надо напрячься в своих проявлениях. Я имею ввиду воспитание, личные границы, уважение, последовательность, честность. Ведь так легко расслабиться с ребенком, сократить путь.

Да, нас защищает от ошибок огромная адаптивность детей. Да, нас оправдывает небходимость сделать срочно то, что ребенок делать мешает/не хочет, и только святые манипуляции/ультиматумы сработают.

Это понятно, для экстренных ситуаций. Но ни одна экстренная ситуация не ежедневная. Нам не стоит расслабляться, думая, что наш подопечный неразборчив и схавает. Схавает то, что мы обманули его, пользуясь возрастом ("это не магазин игрушек, это музей, покупать нельзя"). Схавает, что мы обманули его, пользуясь властью ("подарили ему смартфон, он в него стал много играть, отобрали, ограничили"). Схавает насилие от нас, и сам же нас оправдает.

Беда в том, что подросток, а потом и взрослый вырастет вот из этого дошкольника. И все там останется. Это и будет воспитанием, которое он получил от родителей.

Дети нам правда многое прощают. И у нас вообще на все наши неправильные действия - железобетонные обоснования, почему так было надо. Какую бы дичь мы ни творили.
Но к себе лучше быть строже, и все же не делать с ребенком того, чего не позволите с другими.

Отбить охоту

Как бы нам ни хотелось научить ребенка делать самостоятельно, мы неизбежно попадем в ловушку нашего страха. И нам непременно станет мало факта попытки, нам захочется насовать правильных советов. Чтоб не научился делать неправильно, а делал правильно.

Все конечно же слышали про это правило - хвалите ребенка, который пробует мыть посуду/убирать комнату/помогать готовить. И наплевать на качество, важен сам порыв. И если создавать положительное подкрепление, в будущем ребенок будет охотно все это делать.

Это правильные слова, а в жизни у нас не так. В жизни есть страх "последнего шанса" (это когда кажется, что сейчас не научить - и все пропало, никогда не начнет делать) - и в ход идет принуждение. Есть страх "навсегда запомнит неправильно", тоже влекущий за собой нотации с критикой. В сухом остатке: ребенок попробовал, ему показали, что он ни на что не способен, он не хочет продолжать. Нельзя же обвинять человека в избегании боли? Ну, ребенок и будет ее избегать. Потом можно запустить серию "я же правильно ему показал, а он теперь не хочет, он лентяй, надо срочно заставить, он же все умеет!", с известными негативными последствиями.

Ко взрослым это тоже относится. Например, если муж пробует помочь жене с ее обязанностями. И ему летит "не лезь, все испортил". Да, между взрослыми конечно все иначе, и там можно заранее проговорить, и попросить можно. Но законы психики нашей не меняются - нам больно, и мы избегаем боли.

И знаете, все еще сложнее. Получив отказ в одном, мы магически прекращаем все другое. Поруганный за плохо помытую посуду не порывается помыть пол, вынести мусор, и вообще снова подойти к помощи. Потому что на одном примере ему показали, как к его помощи относятся. А человек быстро обучаемый. Плюс энергосберегательный.

Рецепта, как все исправить, разумеется нет. Мы просто поступаем в меру подвижности нашей психики и жизненного опыта. Кто-то может терпеливо ждать, пока у ребенка начнет получаться. Кто-то может сорваться, а потом перейти в наступление и принуждать, "чтоб получалось", через скандалы.

Утешительная новость в том, что это ничего не гарантирует на будущее. Умеет ребенок - хорошо. Не умеет - жизнь заставит, научится. Мы же не растим себе слугу, верно?