Да, так можно

Я ВСЕ ПОНИМАЮ ПРО СЕБЯ, НО ПРОДОЛЖАЮ ДЕЛАТЬ ТОЖЕ САМОЕ

Под «я всё понимаю» обычно имеется виду, наличие интеллектуальных знаний. Вы читали книги, слушали подкасты и выучили термины. Вы можете объяснить, почему избегаете близости, почему выбираете недоступных партнеров, почему откладываете важный разговор или повторяете одни и те же действия. Возможно, вы знаете, что родом из детства, что защита, а что невротический паттерн.

Только вот знание не равно изменению. А осознание не лечит (хотя это безусловно важный этап).

Это происходит потому, что знание живет в коре головного мозга - рациональном уме. А поведение, которое вы хотите изменить, живет в другой системе - в эмоциональной, телесной, в тех древних отделах мозга, которые отвечают за выживание и автоматические реакции. Эти две системы часто не синхронизированы. Вы можете умом знать, что ваш партнер безопасен, но тело будет сжиматься от страха, потому что когда-то близость означала боль. И тело побеждает. Всегда. Потому что тело быстрее ума.

И вот, вы понимаете, что делаете, но ненавидите себя за это и обещаете себе, что в следующий раз так делать не будете. Но следующий раз наступает, и вы снова действуете по старому. И тогда вы приходите к выводу: «Со мной что-то не так. Я безнадежен. Я все понимаю, но ничего не могу с собой сделать». Это самое опасное место, потому что тут можно начать верить, что изменение невозможно в принципе. И сдаться.

Но реальность в том, что проблема не в вас, а в том, как вы пытаетесь меняться.

Вы пытаетесь изменить сложный, многоуровневый, автоматический процесс одним усилием воли. Это как пытаться остановить поезд, просто сильно захотев. Воля - классный инструмент, но она не работает в одиночку против глубинных эмоциональных схем. Воля работает только тогда, когда опирается на конкретные, маленькие, повторяющиеся действия в реальности, а не в голове.

Что это значит? Это значит перестать ждать, пока вы «почувствуете себя готовым» или «поймете до конца». Это значит признать, что ваш ум - не единственный источник информации о вас. Ваши чувства и телесные реакции - это тоже данные, которые говорят больше, чем ваши мысли.

Когда вы снова ловите себя на том, что делаете то, что обещали не делать, остановитесь. Не ругайте себя. Вместо этого задайте себе вопрос: «Что я пытаюсь почувствовать или не почувствовать прямо сейчас, когда делаю это?» Обычно в основе лежит либо избегание боли/стыда/страха, либо попытка получить быструю, но иллюзорную безопасность или удовольствие. И это не значит, что вы плохой, вы человек, который ищет способ справиться с реальностью, как умеет.

Для того, чтобы поступать иначе, нужно получить безопасный опыт нового поведения. С этим хорошо справляется когнитивно-поведенческая терапия.

А вам знакомо такое?

ЦЕННОСТЬ СЕКСА У КАЖОГО СВОЯ

Но мне кажется, что этому не уделяется достаточно внимания, в отличии от разницы в желании. Да, конечно, можно исследовать гормоны, травмы, детство, возраст, но имеется ли у вас ответ на вопрос, а что значит для меня секс?

Мы приходим в близость с разной базой. Для одного человека секс - это физиологическая разрядка, способ снять напряжение. Для другого - единственный доступный ему язык, на котором он ощущает себя нужным, принятым, живым. Для третьего - способ подтвердить собственную ценность, потому что без этого подтверждения он проваливается в тревогу. Для четвертого - территория контроля и власти. Для пятого - просто привычка, ритуал, часть быта. Это результат вашей истории, вашего опыта, работы вашей нервной системы.

И не всегда у партнеров совпадает конфигурация. Когда человек, для которого секс стоит на десятом месте в иерархии потребностей, искренне не понимает, почему партнер разрушается от очередного отказа. Ему кажется, что на него давят. А тот, для кого секс - это способ быть в контакте, чувствует себя отвергнутым не физически, а личностно. Не «мне не дали», а «меня не хотят».

В когнитивно-поведенческой терапии мы разбираем это через убеждения. У человека может быть глубинная схема: «Если меня не хотят, я не имею ценности». И тогда любой отказ партнера запускает не реакцию на ситуацию, а реакцию на собственную никчемность. Другой живет со схемой: «Секс нужен только для продолжения рода или для здоровья, все остальное - похоть». И тогда он не может расслабиться в близости, потому что она противоречит его внутренним правилам. Третий имеет схему: «Я должен хотеть всегда, иначе я не мужчина / не женщина». И тогда он имитирует желание, что приводит к еще большему отчуждению от собственного тела.

Поэтому так важно понимать, в чем ваша потребность. Не «я хочу секса», а что именно за этим стоит. Снятие тревоги? Желание близости? Потребность в подтверждении? Скука? Это требует смелости, потому что часто за желанием секса стоит не секс, а что-то другое, и признаться в этом себе неприятно. И также важно слышать потребность партнера, без оправданий, нападений и споров.

Ещё добавлю. Ценность секса - это не фиксированная константа. Она меняется в зависимости от того, что происходит в вашей жизни и есть ли рядом человек, с которым вы в близких отношениях. И это не просто дело вкуса. На то, сколько секс для вас значит, влияет очень многое: сколько в вас нежности, сколько злости, насколько вы сами себе разрешаете хотеть, умеете ли вы по-настоящему желать конкретного человека, а не просто реагировать на возбуждение. Всё это складывается годами и часто не осознаётся.

В работе с клиентами мы исследуем это в том числе через различные опросники. Можете попробовать сами пройти, например, Perceptions of Love and Sex Scale (Шкала восприятия любви и секса).

Осенний розыгрыш крутых секс-игрушек

Да, пора немного развеяться и испытать удачу — для этого у нас есть чувственные интимные девайсы, которые получат победители 💜

Всего будет 3 призовых места:

1 место: Милейший ванд-единорог Youvic Unicorn.
2 место: Нежный бимбо-вакуумник Romp Spin.
3 место: Популярный кролик с функцией подогрева Miogi Warm Wave.

Что сделать для участия в розыгрыше

Всё просто!

1️⃣ - подписываемся на каналы:

@kate_and_secrets — ламповый секс-просвет от команды популярного магазина для взрослых.

@da_takmojno — практикующий сексолог твоими словами: про то, что между ног, в голове и в отношениях.

@razreshisebe_sebya — недушный психпросвет без белого пальто про отношения, секс и жизнь после хорошей девочки.

2️⃣ - нажимаем кнопку «участвовать» под этим постом.

И всё! Итоги подведем 21 октября и добавим их в этот пост, через UPD. Отправить сможем по России, а также в Казахстан и Беларусь. Всем удачи 🤍

ИМЕЕТ ЛИ СЧАСТЬЕ ПОЛ: ЧТО НАМ ПРОДАВАЛИ ПОКОЛЕНИЯМИ ПОД СОУСОМ «ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ»

Осеннее настроение уводит меня в размышления. В моем инфополе недавно вновь всплыл пугающий термин «женское счастье». И у меня подгорело.

Что под этим имеют ввиду? Женщинам обещают, что если они будут достаточно мягкими, заботливыми, красивыми и жертвенными, то получат в награду некое «женское счастье». Такая сделка, в которой предлагается свою настоящую личность обменять на социально одобряемую или даже рекомендуемую роль.

Кто-то решил, что счастье имеет пол. Что женское счастье - это обязательно тихая гавань, где женщина хранительница очага, а ее ценность определяется через отношения с мужчиной и детьми. Нас приучили к мысли, что агрессия, амбиции, желание получать больше или быть неудобной - это то, что нужно подавлять, чтобы не остаться одной. И, на мой взгляд, это глубокая система когнитивных искажений, которая внедрялась в психику через сказки, песни, фильмы и советы старших.

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, это привело к формированию глубинных убеждений, которые мешают жить. Женщина терпит токсичные отношения, потому что в её голове внедрено «я не полноценна без партнёра». Убеждение «Мои желания эгоистичны» блокирует самореализацию. Убеждение «Я должна всем нравиться» стирает личные границы. В итоге мы получаем поколения женщин, которые чувствуют себя опустошенными, потому что гнались за навязанным кем-то образом счастья.

Имеет ли счастье пол? С точки зрения нейробиологии и психологии не имеет. Базальные механизмы формирования чувства безопасности, удовлетворенности и радости абсолютно одинаковы у мужчин и женщин. Потребность в автономии, компетентности и связи с другими людьми - базовые психологические потребности. Дофаминовая система вознаграждения работает тоже по одному принципу. Счастье - это результат работы психики каждого конкретного человека, вне зависимости от гендера.

Концепт «женское счастье» придуман для контроля. Как способ удержать женщину в определенных рамках, внушив ей, что ее природа требует жертвенности и пассивности. Только реальность жестока (и в то же время прекрасна): никто не придет и не сделает вас счастливой, если вы сами не начнете выстраивать свою жизнь исходя из собственных ценностей. Ваше счастье не зависит от того, насколько вы соответствуете чьим-то ожиданиям о настоящей женщине.

Если разобраться со своими установками, можно перестать искать правильного мужчину или идеальное материнство. Если начать задавать себе вопросы: «А чего хочу я?», «Что делает меня живой?», «Где я вру себе, чтобы сохранить иллюзию соответствия?». Да, это тяжелая работа. Придется отказаться от привычного образа жертвы или принцессы в башне и взять ответственность за свою жизнь на себя, а не перекладывать ее на партнера или общество.

В итоге, отвечая на вопрос «имеет ли счастье пол», я бы сказала нет. Настоящее счастье начинается там, где вы перестаете гнаться за кем-то придуманными сценариями и начинаете свой честный путь. И он того стоит. Я проверяла.

А вы что думаете на этот счёт?

ИЗ МИРА ЖИВОТНЫХ 😄

У некоторых видов осьминогов есть специальное щупальце - гектокотиль. В период спаривания оно отрывается от тела самца, забирает с собой сперму и отправляется самостоятельно искать самку. Приплывает к даме, внедряется в её мантийную полость, оплодотворяет - и всё. Обратно не возвращается. Самец остаётся жив, но уже без «бойца», а иногда и сам вскоре умирает от истощения.

Сексуальность в живой природе бывает настолько странной, что нам, людям, со своими «а как правильно?» иногда стоит просто расслабиться)

ОШИБКИ МЫШЛЕНИЯ, КОТОРЫЕ ВЛИЯЮТ НА КАЧЕСТВО СЕКСА И ОТНОШЕНИЙ . Часть 2

Первая часть набрала рекордное количество пересылок, так что, я продолжу.

🔘 Чтение мыслей наоборот (Проекция)

В первой части я писала о предположениях в сторону партнера. Но есть зеркальная ошибка: вы уверены, что партнер чувствует и думает, точно так же как вы. «Я бы на его месте обиделась, значит, он обижен». «Мне сейчас не хочется секса, значит, и ей не нужно».

Вы путаете свою реальность с его. В итоге вы перестаете проявлять инициативу, потому что «и так всё ясно», или начинаете извиняться за то, чего не совершали. Партнер живет в своей голове, а вы пытаетесь управлять его чувствами через призму своих.

Если узнали себя, попробуйте такую технику: как только вам кажется, что вы знаете, что чувствует партнер, скажите себе: «Это моя проекция. У меня нет доступа к его мозгам». Вернитесь в свои ощущения: «Я чувствую тревогу, но это моя тревога, а не его/её вина». Это снимает груз ответственности за чувства парнера и освобождает энергию для реального взаимодействия.

🔘 Сверхобобщение на основе одного события

Это когда вы строите глобальный вывод из единичного факта. «Она отказала мне в сексе в этот вторник, значит, наше либидо не совпадает, и мы никогда не придем к компромиссу». «Он не возбудился от моего прикосновения - я его больше не привлекаю».

Вы берете одно негативное событие, игнорируете контекст и распространяете его на всю историю отношений и на всё будущее. Это вызывает хроническую фрустрацию, потому что вы воюете с монстром, которого сами придумали.

Что сделать? Когда ловите себя на обобщении, переформулируйте предложение, добавив дату и обстоятельства. Не «Она меня не хочет», а «Сегодня она устала и не захотела». Не «У нас нет страсти», а «В этом месяце у нас было меньше спонтанных моментов, чем обычно». Это возвращает вас в реальность, где проблемы решаемы, а не тотальны.

🔘 Эмоциональное обоснование

«Я чувствую, значит, это правда»

Очень опасная штука. Вы чувствуете тревогу перед сексом и делаете вывод: «Раз я тревожусь, значит, я не хочу своего партнера» или «значит, у нас проблемы». Вы чувствуете скуку в долгих отношениях и убеждаете себя: «Чувства прошли, любви больше нет».

В когнитивно-поведенческой терапии мы разделяем событие и эмоцию. Тревога - это реакция нервной системы на новизну или ожидание. Скука - это часто просто привычка и отсутствие интереса. И конец любви здесь не при чем. Если верить всем эмоциям как фактам, можно начать принимать не верные решения. А оно вам надо?

Попробуйте в момент яркой эмоции сказать себе: «Я замечаю, что чувствую тревогу/скуку/раздражение. Это ощущение в теле. Но это не равно реальности». Сделайте паузу и спросите себя: «Какие объективные факты у меня есть? Партнер рядом? Мы говорим об этом?». Оставаясь в контакте с фактами, вы не даете эмоциям разрушить контакт с партнером.

Качество отношений напрямую зависит от того, насколько вы честны с собой в своих мыслях. Если вы готовы хотя бы просто поймать себя на ошибке мышления, и зафиксировать, что это происходит с вами - это уже шаг к улучшению своей жизни.

ПОЧЕМУ ТЫ НЕ УХОДИШЬ ИЗ ПЛОХИХ ОТНОШЕНИЙ

Я здесь не приведу список «типичных проблем». Но вот кое-что над чем можно подумать с точки зрения когнитивно-поведенческой терапии.

Первая ловушка мышления - эффект невозвратных затрат. Это когда в голове ведётся внутренняя бухгалтерия: "Я потратил(а) на эти отношения пять лет, я столько вложил(а) сил, пережил(а) столько кризисов, если я уйду сейчас, всё это окажется напрасным". Мозг воспринимает уже вложенные ресурсы как потерю, а потерю мы переживаем в два раза острее, чем приобретение.

С этим тесно связано обесценивание альтернатив. В моменте страдания включается туннельное мышление, будущее сужается до двух опций: либо эти отношения, либо полное одиночество до конца жизни. Вариант, что может быть кто-то другой, что может быть просто спокойно и безопасно, не просчитывается. Когнитивное искажение катастрофизации дорисовывает картину: "Мне уже за тридцать, кому я буду нужен(на) с детьми / с моим характером / с моим прошлым". И человек остаётся, потому что знакомый ад кажется менее страшным, чем неизвестность, которая в воображении раздута до масштабов катастрофы.

Ещё люди привыкают к эмоциональным качелям. Когда в отношениях бывают периоды холода и боли, любая кроха тепла воспринимается, как эйфория. Периоды затишья ошибочно считываются как доказательство того, что "всё может быть хорошо". Это называется прерывистое подкрепление - очень мощный механизм формирования зависимости. Человек ждёт не просто хорошего отношения, он ждёт повторения того самого яркого пика примирения, и ради этого готов терпеть очередной виток обесценивания.

Глубинная причина часто лежит в базовых убеждениях о себе (скорее всего вы о них не думаете, потому что правда сложно себе в этом признаться). Если у человека где-то внутри живёт глубинное убеждение "я недостоин любви" или "меня можно любить только за что-то", он будет бессознательно выбирать партнёров, которые это правило подтверждают. Психике комфортнее в предсказуемом страдании, чем в тревожной неопределённости. Уход от токсичного партнёра в таком случае будет саботироваться, потому что хорошее отношение вступит в диссонанс с образом себя. Это слишком невыносимо, когда тебя любят, а ты внутри уверен(а), что тебя любить не за что. Легче вернуться туда, где привычно больно, но зато понятно.

Нельзя сбрасывать со счетов и вторичные выгоды. Позиция жертвы может давать мощную социальную поддержку, ощущение собственной «хорошести» на фоне «плохого» партнёра, снимать ответственность за собственную жизнь. Пока есть тиран, можно не решать свои проблемы с сепарацией, карьерой, самореализацией...

И конечно, поведенческий компонент - отсутствие навыка уходить. Многие люди просто не умеют выдерживать чужую агрессию на свой отказ, не умеют жить одни, не имеют финансовой подушки или опыта выстраивания границ.

В терапии мы учимся восстанавливать контакт с реальностью, учимся замечать автоматические мысли, ставим поведенческие эксперименты. И когда когнитивные искажения начинают отступать, когда базовое убеждение о собственной никчёмности расшатывается реальным опытом принятия, появляется свобода выбора: уйти или остаться.

7 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ СТОИТ СЕБЕ ЗАДАТЬ, КОГДА ПОЯВИЛАСЬ МЫСЛЬ «Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ СВОЕГО ПАРТНЕРА»

Ловить себя на подобной мысли страшно. Обычно за ней следует: «Значит, всё кончено? Значит, любовь прошла?». И начинают разворачиваться катастрофические сценарии.

Но погодите. Я предлагаю взять бумагу, ручку, задать себе несколько вопросов и честно развернуто на них ответить.

🔘 Что я чувствую, когда он/она говорит: «Давай займемся сексом»?
Злость, раздражение, страх, скуку, вину, а может апатию к своей жизни в целом? Первые мысли, которые приходят вам в голову после предложения и то, что вы чувствуете - лучший индикатор.

🔘 Я перестал(а) хотеть именно этого человека или я перестал(а) хотеть секс в принципе?
Здесь принципиальная разница. Если пропало либидо и секс перестал интересовать вас, как активность, дело может быть в гормонах, усталости, депрессии или принимаемых лекарствах. Если же фантазии и влечение сохранились, но вы направляете их на других людей или оставляете в себе, причина в отношениях.

🔘 Когда в последний раз я хотел(а) его/ее по-настоящему? Что тогда было по-другому?
Это вопрос про контекст. Вспомните тот день. Вы выспались? Вы чувствовали себя уверенно? Отдали детей бабушкам на выходные? Вы видели, как партнер делает что-то крутое, и испытывали гордость?

🔘Я избегаю именно секса?
Ответьте себе: вам правда не хочется близости, или вы просто обижены, злы, или разочарованы тем, что произошло за последнее время? Если мы бессознательно используем секс как наказание, мозг быстро учится воспринимать партнера как источник напряжения, а не удовольствия.

🔘 Как изменился мой уровень стресса за последние полгода?
Когда мы в стрессе, организму не до размножения, ему бы выжить. Проверьте, к кому привязано ваше «не хочу»: к телу партнера или к вашей общей перегруженной жизни.

🔘 Я перестал(а) хотеть партнера или я больше не чувствую себя желанным(ой)?
Желание зеркально. Если мы долго не получаем отклика, не чувствуем, что нас хотят, наш мозг блокирует ответное влечение, чтобы сохранить самооценку. Спросите себя: вы отвергаете или вы защищаетесь от отвержения?

🔘 Что я представляю, когда думаю о сексе с другим человеком? Что именно там есть такого, чего нет здесь?
Часто ответ конкретный: «там нет быта», «там нет обязанностей», «там я не знаю её/его привычек». А может быть вы фантазируете об отсутствии контроля или претензий?

Этот список можно продолжать долго, опираясь на ваши ответы на вопрос 1.

Если ответы вызывают боль или ступор - это отличный запрос на сессию. Вэлком в личные сообщения @m_toptrip.
Мы не можем заставить себя хотеть через силу, но мы можем убрать то, что мешает этому желанию проявиться.

«МЫ ВООБЩЕ НЕ ССОРИМСЯ! МЫ ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА» - ЕСЛИ ЭТО ПРО ВАС, ТО У МЕНЯ ПЛОХИЕ НОВОСТИ

Обычно эту фразу люди произносят с гордостью, с облегчением, с чувством, что они хакнули систему и превзошли всех остальных.
Но я сразу чувствую подвох. Потому, что за «не ссоримся» почти всегда глубокая дисфункция.

Ссора - это столкновение двух разных реальностей. У тебя одна картина мира, у партнёра - другая. И в здоровых отношениях эти картины сверяются и корректируются. Но когда пара говорит, что они не конфликтуют, всегда встает вопрос: а что вы делаете с разницей? Потому что разница есть всегда. В том, как проводить выходные, воспитывать детей, заниматься сексом… И если вы утверждаете, что с этим не сталкиваетесь, значит, вы эту разницу куда-то деваете.

Самый частый сценарий - избегание. Один из партнёров чувствует, когда назревает напряжение, и делает шаг назад. Или оба делают шаг назад. Вместо обсуждения, они затыкают себя мыслью «это мелочь», «она устал», «я сама придираюсь». Только вот эмоция не рассасывается от того, что вы её игнорируете. Она уходит в головные боли, в хроническую усталость, в снижение либидо, в чувство пустоты... Или вылезает пассивной агрессией (например, фразами «забудь», «делай как хочешь», «мне все понятно»). Такая пара заморожена.

Может быть другой сценарий - слияние. Когда есть общее «мы», в котором кто-то один полностью растворился. Он уступает всегда, соглашается, потому что боится разрушить иллюзию мира. С точки зрения психологии, здесь нарушены личные границы. Здоровый человек умеет хотеть и отстаивать своё. Если ради спокойствия вы перестаёте хотеть, вы перестаёте существовать как личность.

Еще один сценарий, когда ссоры вроде нет, но напряжение висит в воздухе. Партнёры просто перестали касаться значимых тем. Они обсуждают что угодно, кроме того, что болит, что тревожит, что злит. Мозг зафиксировал: «в таких разговорах мне больно». Срабатывает рефлекс избегания, который с каждым разом только укрепляется.

Отношения проверяются не отсутствием конфликтов, а тем, как вы восстанавливаетесь после них. Если после вот этого «не ссора» вам тепло и спокойно, вы действительно идеальная пара. Если вы чувствуете пустоту, усталость или облегчение от того, что вас оставили в покое, - это совсем про другое.

КАЖДЫЙ КОГДА-ЛИБО ТОРГОВАЛ ИНТИМОМ

Когда мы слышим «секс, как товар», в голову сразу приходит проституция. Но есть у меня основание полагать, что товарно-денежная модель пронизывает огромную часть обычных постельных сценариев. И вы даже не замечаете эту торговлю.
О чем это я?

«Я тебе сделала массаж, теперь ты должен мне секс».
«Я купил цветы, теперь твоя очередь отрабатывать».
«Он так помог моим родителям, я должна ответить тем же» и т.д.
Знакомо?

Это такой акт, где ценность определяется не переживанием, а результатом. За оргазм получаешь лояльность. Терпишь не любимую позу - получаешь спокойный вечер. За анальный секс получаешь плюшку… Это бартер, который автоматом периодически (или часто) срабатывает в отношениях.

Когнитивно-поведенческая модель фиксирует здесь связку: стимул (партнер проявляет инициативу) - интерпретация (если я не откликнусь, меня обесценят) - реакция (я включаюсь, но отключаю ощущения). Это глубинное убеждение, что ваша ценность в моменте определяется вашей полезностью для другого.

«Мое присутствие в этом контакте должно быть оправдано». Оправдано чем? Оправдано тем, что партнер сегодня грустный. Оправдано тем, что мы давно не занимались сексом. Оправдано тем, что он хороший и заслужил. В этот момент вы становитесь поставщиком услуги.

Вы (неосознанно) ставите партнера в позицию «заказчика», а себя - в «исполнителя». А между заказчиком и исполнителем не может быть контакта на равных. Там всегда есть оценка, страх ошибки и попытка угадать критерии.

Да, вы имеете право знать цену своего отказа и цену своего согласия. Но цена должна быть внятной. Например, «я соглашаюсь на этот сценарий, потому что мне важны твои чувства, а не потому что боюсь скандала». Это меняет структуру поведения.

В следующий раз поймайте момент, когда вы говорите «да» через «нет». Задайте себе вопрос: «Что я покупаю этим действием?» (покой, избегание стыда, расплачиваюсь за подарок?). Если ответы совпадают с реальными желаниями - это здорово, если нет, возможно, стоит задуматься.

Расскажите, бывало у вас такое?

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ТЕЛОМ, ЕСЛИ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ

Вопреки многим мифам наше тело не ломается, если по какой-то причине сексуальная жизнь отсутствует. Ни за неделю, ни за месяц, ни за какой-либо период воздержания.
И у мужчин, и у женщин эти изменения различаются.

Женское тело переводится в режим ожидания.
▫️Во время возбуждения и оргазма происходит мощный прилив крови к органам малого таза. Без этих упражнений тонус мышц тазового дна может снижаться, что иногда ведет к более вялым ощущениям при возвращении к сексу.
▫️Выработка вагинального секрета может стать менее обильной. Тело забывает необходимость быстрой реакции, поэтому при редких контактах может требоваться больше времени на прелюдию или использование лубрикантов.
▫️Регулярный секс (особенно защищенный, с использованием барьерной контрацепции) поддерживает определенный pH-баланс. При длительном отсутствии половой жизни могут незначительно меняться популяции бактерий, что иногда повышает риски дискомфорта при возвращении к активности.

Мужское тело работает по принципу «то, что произведено, должно быть выведено». Если этого не происходит, включаются механизмы утилизации.
▫️Во время воздержания у мужчины могут происходить ночные поллюции. Если нет секса, мозг все равно запускает эякуляцию во сне, чтобы освободить место для новых сперматозоидов.
▫️Предстательная железа вырабатывает секрет, который тоже должен выходить. Без регулярной эякуляции секрет накапливается. Исследования показывают связь между крайне редкой эякуляцией и повышенным риском застойных явлений в простате (не путать с неизбежностью болезни - это лишь фактор риска).
▫️ Эластичность пещеристых тел полового члена зависит от регулярного растяжения при эрекции. При отсутствии эрекций ткани могут становиться менее растяжимыми, что иногда приводит к ощущению менее твердой эрекции при редких попытках.

Итого: долгое отсутствие секса не наносит телу вреда, но переводит репродуктивную систему в экономичный режим. И все это обратимо.

Если интересно, что происходит с психикой во время воздержания, ставьте ❤️

ТЫ СЕБЯ ОБМАНЫВАЕШЬ, ЕСЛИ СЧИТАЕШЬ, ЧТО «СО ВРЕМЕНЕМ В ОТНОШЕНИЯХ ВСЕ НАЛАДИТСЯ САМО»

Если вам кажется, что: «Это просто период, он пройдет», «Вот поженимся и тогда точно», «Пусть уляжется», «Со временем привыкнем» и подобного, я написала вам пару сток.

Людям хочется верить, что отношения - это система, которая приходит в равновесие сама по себе. Достаточно не трогать и «устаканится».

В реальности время не лечит отношения, а только создает паттерны или усугубляет их. Наш мозг учится на повторении. Если конфликт происходит раз, это событие. Если он происходит раз в месяц - это паттерн. Если вы живете в напряжении и ждете, что оно рассосется, ваша нервная система запоминает именно такое состояние, как норму для этих отношений.

Каждый день, когда вы терпите невысказанное, а партнер игнорирует ваши потребности, нейронные связи, отвечающие за эту модель взаимодействия, укрепляются. Связи, отвечающие за открытость и безопасность, напротив, ослабевают от неиспользования.

Время не лечит обиды, время позволяет вам отключить чувствительность к этой обиде. А это уже диссоциация. Проблема не решена, просто психика снизила градус эмоционального реагирования.

В то же время партнёр думает: «Раз он(а) не говорит, значит, все окей». Его/её поведение, которое вас ранит, получает негласное подкрепление и становится привычкой.

Зато вы собираете свои обиды в один огромный ком. Который рано или поздно взорвется, а разрушения от него будут куда серьезнее, чем если бы вы разбирали каждую ситуацию по одной в самом начале.

Многие путают отсутствие конфликтов с гармонией. Если вы перестали ругаться, не факт, что стало хорошо. Это может значить, что один из вас сдался.

Психика ценит предсказуемость. Даже плохая предсказуемость для мозга безопаснее, чем неизвестность. Поэтому люди выбирают «со временем», чем рисковать заговорить сейчас.

В КПТ есть понятие «самоисполняющееся пророчество». Если вы верите, что все образуется без вашего участия, то перестаете совершать действия, которые могут привести к улучшению. А единственное, что реально меняет динамику - это действия.

Время можно только использовать себе на размышление. Если за полгода без ваших активных попыток изменить ситуацию ничего не изменилось, значит, это не «период», а «норма» вашей системы. И менять ее придется только через диалог, либо ответив себе честно на вопрос: я готов(а) жить с этой нормой вечно?

ТЫ ПРОДОЛЖИШЬ ТЕРЯТЬ ИНТЕРЕС К ЖЕНЩИНАМ СРАЗУ ПОСЛЕ СЕКСА, ПОКА НЕ ПОЙМЕШЬ ЭТО

Если вам знаком сценарий, когда после секса с новой партнершей происходит быстрое остывание, это для вас. Обычно все выглядит так: яркий взлет, идеализация, мощное физическое сближение, а утром пустота и желание сбежать. Мужчине кажется, что «это просто не та женщина». В следующий раз будет по-другому.

Но ситуация повторяется. Потому что проблема не в женщинах, а в функции, которую выполняет секс в вашей психике.

Такое происходит с мужчинами, для которых секс необходим для подтверждения собственной значимости. Процесс соблазнения, преодоление дистанции, получение желаемого - это нарциссическая подпитка. В моменте, когда женщина говорит «да» и отдается, мужчина получает колоссальную дозу дофамина.

Только вот дофамин вырабатывается на пути к цели, а не в момент обладания. Когда цель достигнута, пик проходит. И если у вас нет привязанности, способности к глубокому контакту, вы падаете в дофаминовую яму.

Здесь начинается вот это «что-то не то». Вдруг вы замечаете, что она не идеальна. Или в сексе она «не очень». Вы списываете свою пустоту на ее «недостаточность». Но скорее всего эта пустота была с вами и до нее. Она перестала быть источником напряжения, а без него вы не чувствуете себя значимым. И остаетесь один на один с собой.

Пока вы не поймете, что с вами происходит, женщины так и будут расходным материалом. Терять интерес после секса = страху потерять контроль над образом себя. В близости вы перестаете быть «Богом секса» и станете просто уязвимым мужчиной. А с этим справляться вы не умеете.

Что будет, если вы это осознаете? Вы перестанете искать женщину, которая «не надоест». Вы начнете искать способ получать подтверждение своей ценности не через факт проникновения, а через качество контакта.

Интерес не умирает после секса у тех, кто с помощью гениталии не пытается закрыть свою внутреннюю дыру.

Ах, да, для женщин это тоже работает.

ПОЧЕМУ ПАРТНЕР НЕ ИЗМЕНИТСЯ ИЗ-ЗА ТВОЕЙ ЛЮБВИ

«Если я буду любить её/его достаточно сильно, правильно, терпеливо - он(а) изменится. Моя любовь исцелит её/его травмы и изменит её/его привычки». Примерно так звучит эта иллюзия и сегодня я хочу намекнуть, почему это так не работает.

В когнитивно-поведенческой терапии такое утверждение называется магическим мышлением. Оно опасно тем, что ставит вас в позицию Бога, а партнера - в позицию подопытного кролика.

В КПТ мы считаем, что поведение человека регулируется его мыслями и убеждениями. Если партнер считает, что «кричать - это нормально» или, например, что «его потребности первичны», ваша любовь не отменяет эти убеждения. Она просто дает ему безопасную среду, чтобы продолжать вести себя так же.

Когда вы усиливаете любовь в ответ на его плохое поведение, вы не помогаете, а закрепляете в его психике паттерн: «Меня любят даже таким. Значит, это ок. Меняться не нужно». Ваша эмоциональная щедрость подпитывает её/его дисфункции.

Когда вы берёте ответственность за её/его трансформацию, то занимаете родительскую позицию (неосознанно конечно). Партнер, в свою очередь, занимает позицию ребенка-бунтаря или инфантила. Психика взрослого человека устроена так: она сопротивляется любому внешнему давлению, даже если оно упаковано в нежность и заботу. Ваше «Я так тебя люблю, будь пожалуйста другой(им)» воспринимается на бессознательном уровне, как контроль. А на контроль психика отвечает саботажем или пассивной агрессией.

Эта мысль: «Если я постараюсь, он(а) изменится»,- часто коренится в вашей собственной тревоге. Это попытка справиться с неопределенностью: вам страшно принять, что в отношениях вы не можете влиять на другого. Ваша любовь не меняет реальность партнера, она меняет лишь ваше восприятие этой реальности (вы начинаете терпеть то, что не должны терпеть).

Теперь запоминаем: устойчивые изменения поведения возможны только при внутренней мотивации. А ваша любовь - это внешний фактор.

Внешний фактор вызывает либо временное переобучение (он(а) меняется на неделю, чтобы вы отстали), либо агрессию (он(а) злится, потому что не может соответствовать). Чтобы измениться навсегда, человек должен испытать когнитивный диссонанс: «Мое текущее поведение разрушает мою жизнь/отношения/здоровье/цели». Если человек это не чувствует - ваша любовь бессильна.

Часто люди думают: «Вот я проявлю безусловную любовь, я дам ей/ему то, чего не давала мать, и он наполнится и расцветет». Это ошибка переноса. Если у человека не сформирована базовая безопасность в детстве, восполнить этот дефицит романтическим партнером во взрослом возрасте невозможно. Вы не его мать и не его терапевт.

Когда вы пытаетесь «вылечить любовью», вы перестаете видеть границы: берете на себя ответственность за её/его чувства, а он(а) перестает брать ответственность за свои поступки. Изменения происходят тогда, когда последствия старого поведения становятся для неё/него болезненнее, чем страх нового. И если ваша любовь смягчает эти последствия, вы мешаете партнеру меняться.

«ДЕВОЧКИ ВЫБИРАЮТ МУЖЧИН, ПОХОЖИХ НА ОТЦОВ» - О ЧЕМ ЭТО?

С самого детства мы слышали много всяких «народных мудростей», но никто не мог объяснить, почему это работает именно так. Вот эта про девочек и отцов бесила меня сильнее всех (от своего отца я была не в восторге). Теперь занимаясь психологией, я могу сказать, что в этом что-то есть. И это не какой-то мистический механизм.

Детский мозг не различает «хорошее обращение» и «привычное обращение». Он просто фиксирует: любовь выглядит вот так. Если отец был отстранённым, критикующим или появлялся эпизодически, такой рисунок отношений впечатывается как база. Не потому что девочка хочет страдать, а потому что её нервная система научилась узнавать именно такую конфигурацию, как значимую. Всё остальное просто не воспринимается, как привлекательное.

И вот взрослая женщина знакомится с мужчиной. Рядом с эмоционально тёплым, стабильным, включённым ей почему-то скучно. Нет «той самой химии». А рядом с холодным, недоступным или непредсказуемым - всё внутри оживает, сердце колотится, хочется непременно его добиться. Только вот это не любовь и не страсть, а тревога. Организм выдаёт старую, заученную реакцию: «О, я знаю это состояние. Кажется, сейчас будет что-то важное». Мозг путает влюблённость с необходимостью заслужить внимание, как в детстве.

Второй момент - попытка переиграть финал. Бессознательное упрямо ищет похожих партнёров с целью доказать себе, что ты можешь исправить ту историю. Если в детстве не получилось растопить папу, сделать так, чтобы он выбрал тебя, заметил, оценил, психика пытается доделать это упражнение сейчас. Проблема в том, что сценарий не меняется. Выбираешь холодного, пытаешься его разогреть - снова чувствуешь себя недостаточной.

И это не какой-то кармический долг. Это глубинные убеждения человека, записанные в детстве: «Если я смогу заслужить любовь сложного, закрытого мужчины, значит, я ценна». Пока это правило не вскрыто и не оспорено, выбор партнёра настроен на знакомую боль. Теплых и надёжных он не рассматривает, потому что они не соответствуют внутреннему определению значимых отношений.

Поэтому фраза про отцов - это про то, что твоя система распознавания близости настроена на повторение детского опыта. Но настройки можно менять. Для начала заметить: меня тянет не к человеку, а к знакомому ощущению тревоги и необходимости стараться. Отделить это от реального интереса. И тогда появляется выбор. Не между «похож на отца» или «не похож». А между привычным страданием и возможностью научиться другому контакту, который пока кажется непривычным.

СЕКСАПИЛЬНОСТЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ - ЭТО СОВСЕМ НЕ ОДНО И ТОЖЕ

Наблюдаю некоторую путаницу в понятиях, за которыми стоят принципиально разные психологические процессы.

Сексапильность - внешнее поведение, которое социально ожидаемо и технически реализуемо. Это конкретные действия, инструмент влияния на чужое восприятие: определенный взгляд, поза, громкость голоса, выбор одежды и прочее. То есть вы делаете А - получаете реакцию Б. Это работает по принципу стимул-реакция.

Сексуальность - это ваше глубинное ощущение себя в теле и в контакте с другими. Это про то, насколько вы разрешаете себе быть в своих желаниях, про вашу способность чувствовать свои и чужие границы, про контакт с собственными ощущениями. Это не про действие, а про присутствие.

Выбрать внешнее проще, это дает иллюзию контроля. В мире, где так много неопределенности, мы цепляемся за то, что можем измерить: вес, объем, цвет волос. Это понятные параметры. Я могу это сделать сегодня, и завтра я получу подтверждение - взгляд, комплимент, лайк. Мозг любит предсказуемость.

Но есть нюанс - эта стратегия ресурсозатратна. Вы постоянно сканируете: «Как я выгляжу? Замечают ли меня? Достаточно ли я стараюсь?». Это тревога, которая маскируется под заботу о себе. Вы не наслаждаетесь процессом, а только управляете впечатлением. А это требует энергии.

Если вы годами вкладываетесь только во внешнюю упаковку, внутренняя часть остается нетронутой. Не заданной вопросом: «А чего хочу я?», «Как мне сейчас?», «Что для меня приятно, а что нет?». Внутренняя пустота начинает страшить, потому что ее нечем заполнить извне. И вам приходится снова идти к зеркалу, чтобы убедиться, что вы «есть».

Только внутреннее создает долгосрочную близость. Возбуждение на расстоянии - это про стимул. Возбуждение в контакте - это про реакцию на ваше реальное присутствие. Когда вы в контакте с собой, партнер чувствует это. Он чувствует не вашу картинку, а вашу устойчивость и энергию.

И самое важное, как мне кажется: сексуальность нельзя потерять с возрастом или с набором веса. Она трансформируется вместе с вами. А сексапильность - конечна. И чем сильнее вы на нее опираетесь, тем больше тревоги в тот момент, когда она начинает работать не так, как раньше.

И как же быть? Перестать путать желание быть желанным с желанием быть собой. Сдвинуть фокус с оценки на проживание. И начать задавать себе другие вопросы. Не «Как я выгляжу со стороны?», а «Что я сейчас чувствую в теле?». Не «Что бы мне надеть, чтобы меня заметили?», а «В чем мне комфортно находиться и касаться себя?».
И тогда ваша привлекательность перестает быть результатом усилий, она станет естественным следствием вашей целостности. И это считывается без ярких внешних проявлений.

Согласны?

СКВИРТОЛОГИЯ: ПОЧЕМУ ЕЁ ВОЗВЕЛИ В КУЛЬТ И КОМУ ВООБЩЕ ОНО НАДО?

Пять лет назад я пришла на свою первую секс-вечеринку и с порога увидела, как на кушетке огромный накаченный мужик добывает из женщины сквирт и тот извергается из неё обильной струей… К сквиртологам всегда стояла очередь.

В последующие годы я наблюдала, как вокруг сквирта выстраивалась целая индустрия.
Сейчас, когда мне попадаются анонсы этих курсов и даже целых академий(!), я чувствую себя этнографом, попавшим в племя с очень специфическим культом. Риторика - топ: «стань королем секса», «овладей тайным знанием», «раскрой сакральный фонтан женской души». И, похоже, очередь из мужчин не заканчивается. Сквирт продают в массы, как уникальную практику, внеземное благо и высший кайф.

По факту, сквирт - это выделение жидкости (по составу похожей на разбавленную мочу с секретом парауретральных желёз) в момент интенсивной стимуляции, часто передней стенки влагалища или клитора комплексно. Это обычное физиологическое явление. Да, некоторые женщины получают удовольствие, он снимает напряжение с органов малого таза и является ещё одной возможностью разрядки. Но это не волшебство, не особенная практика, не атрибут космического оргазма.

Для получения женского сквирта важно не выучить секретные комбинации нажатий, а уметь создать пространство, где женщине не стыдно потерять контроль. Где ей не нужно переживать, что она описается (хотя по сути это оно и есть), а партнёр потом брезгливо поморщится. Этому, кстати, в школах почти не учат. Там учат технике «крюка», обещают целебные свойства для женского организма и еще много всякого «полезного».

Самый крутой сквирт случается с тем, кто забил на результат и просто кайфует от процесса. Поэтому мой совет мужчинам, которые хотят этому научиться: выбросьте методички. Расслабьте женщину. И будьте готовы к тому, что её тело может выбрать или не выбрать этот путь разрядки. Женщина также может получить сквирт во время самостимуляции или полового акта. И да, не всем это нравится.

Расскажите, вот вам зачем сквирт?
Интересно и женское, и мужское мнение.