я не особо знаю, как нормально объяснить свою гиперсексуальность. мне даже само это слово иногда неприятно видеть, потому что за ним для меня не стоит что-то весёлое или красивое. скорее наоборот. это то, с чем мне бывает тяжело жить и о чём мне часто неловко говорить.
у меня могут постоянно появляться мысли, которые я вообще не хотел бы иметь. я могу пытаться отвлечься, заняться чем-то другим, поговорить с кем-нибудь, включить музыку, посмотреть что-нибудь, но мозг всё равно возвращается к одному и тому же. иногда это настолько надоедает, что хочется просто выключить голову хотя бы на несколько часов.
самое противное в этом то, что я не всегда понимаю, чего именно хочу. иногда мне кажется, что мне нужна близость с человеком, его внимание, забота, ощущение безопасности и то, что меня любят. а мой мозг почему-то может превращать всё это в совершенно другие мысли. и потом я сижу и думаю "а мне правда этого хотелось или мне просто хотелось почувствовать себя нужным?"
из-за этого я часто чувствую стыд. иногда мне кажется, что я какой-то неправильный или испорченный. особенно когда вспоминаю какие-то свои мысли и понимаю, насколько они отличаются от того, что я хотел бы думать. мне бывает противно от самого себя, хотя я понимаю, что мысли сами по себе не делают меня плохим человеком.
я не выбираю каждую мысль, которая появляется у меня в голове. я не могу просто нажать кнопку и сказать себе "всё, больше так не думай". если бы это работало, я бы уже давно так сделал. к сожалению, человеческий мозг решил, что навязчивость это прекрасная функция и обязательно должна существовать.
мне важно понимать, что гиперсексуальность не означает, что я всегда чего-то хочу. если у меня появляются такие мысли, это не значит, что я согласен на что-то в реальной жизни. я всё равно имею право сказать "нет", передумать, поставить границы и прекратить разговор, если мне становится некомфортно.
иногда я сам могу не понимать свои границы. могу сначала думать одно, а потом резко почувствовать, что мне неприятно. и мне хочется, чтобы это тоже воспринимали нормально. я не обязан соответствовать каким-то ожиданиям только потому, что у меня гиперсексуальность.
ещё мне сложно говорить об этом с другими людьми, потому что я боюсь, что меня неправильно поймут. я не хочу, чтобы меня воспринимали только через это. я не хочу, чтобы кто-то думал, будто мои мысли автоматически говорят о моём характере. у меня есть куча других частей личности, интересов, чувств и мыслей. я не состою из одной проблемы.
иногда мне кажется, что я слишком сильно нуждаюсь в внимании и близости. мне хочется чувствовать себя любимым, нужным, важным для кого-то. и я думаю, что часть моих навязчивых мыслей может быть связана именно с этим. мне хочется не столько чего-то конкретного, сколько ощущения, что рядом есть человек, которому я могу доверять и рядом с которым мне спокойно.
я ещё учусь отличать настоящий интерес от импульса. учусь понимать, когда мне действительно чего-то хочется, а когда мой мозг просто зациклился на теме. это не получается идеально. иногда я ошибаюсь, иногда снова возвращаюсь к старым мыслям, иногда злюсь на себя за это.
но я не хочу всю жизнь ненавидеть себя за то, как работает моя голова.
я хочу научиться принимать тот факт, что у меня есть такая проблема, но не позволять ей полностью определять меня. я могу испытывать навязчивые мысли и всё равно оставаться нормальным человеком. могу испытывать импульсы и не обязана им следовать. могу чувствовать сильную потребность в близости и при этом иметь границы.
мне хочется, чтобы люди понимали одну простую вещь, что моя гиперсексуальность не делает меня доступным, испорченным или странным. это часть того, с чем я сейчас учусь справляться.
я не хочу стыдиться каждого своего ощущения. я хочу научиться спокойно замечать свои мысли, понимать, откуда они берутся, и выбирать, что делать дальше.
я не обязан любить каждую часть себя. но я хотя бы хочу перестать ненавидеть себя за то, что не выбирал
@hypsexualconf
