Князева Анна Владленовна

Сегодня в среду 7 октября - старт курса "Диалог"

Кто хотел к нам на супружескую терапию - запрыгивайте в курс - это удобный способ включиться и пройти часть пути с нашим пятинедельным сопровождением увлекательно и с пользой, тем более, что ведем этот курс мы вдвоем с супругом.

Кому скинуть подробности - пишите в личные сообщения @avknyazevapsy

🍁Осеннее

Обрушилась осень внезапными ливнями,
И капли в окошко стучат заунывные,
С деревьев стекают весёлые краски,
И ветер холодный неласков.

Я вместе с природой печально слабею,
Мечтаю закутаться в плед потеплее.
Никак не согреются зябкие плечи,
И даже "Массандра" не лечит.

Но только меня называешь по имени -
Реальность меняется неуловимо!
И даже в просвет между серыми тучами
Втиснулся солнечный лучик.

Цветастые листья кружатся неспешно,
И капли в стекло барабанят потешно,
Уютная осень в окошко косится
На наши счастливые лица.

7.10.18
#поэтпсихологаннакнязева

В Мастерской смысла в октябре

ТЕМА: Смысл времени - прошлого, настоящего и будущего

Тема философская, но ежедневно касающаяся каждого из нас

Вы когда-нибудь замечали, что у времени есть вкус?

Оно бывает густым и тягучим, когда ждёшь. Бывает прозрачным и стремительным, когда забываешь о нём. Бывает солёным, когда прошлое не отпускает. И сладким, когда наступает момент, которого ждал

В октябре мы будем говорить о том, как жить в согласии с временем нашей жизни

Мы начнём с пословиц, которые живут в нашей голове и управляют нами: «Время не ждёт», «Всё течёт, всё меняется», «Счастливые часов не наблюдают». Вы выберете одну - как карту на месяц. И будете сверяться с ней, когда потеряете ориентир.

Мы поговорим о прошлом: почему оно иногда держит, а иногда даёт силу. О настоящем: почему так трудно быть здесь и сейчас. О будущем: почему мы его боимся и как этому страху не поддаться

Мы разберём три ловушки времени и три его дара. Поищем своевременность: как научиться чувствовать что что-то созрело. И, может быть, впервые за долгое время позволим себе не торопиться

Что будет в октябре:
- эфиры о прошлом, настоящем и будущем;
- сквозные практики месяца
- вопросы, совместные размышления
- игропрактики
- и пространство, где можно замедлиться и услышать своё время

Приходите в октябре, чтобы быть вовремя

Присоединяйтесь в ТГ: https://t.me/tribute/app?startapp=sqlm

Присоединяйтесь в ВК: https://vk.ru/club210952230

Завтра стартует курс «Диалог» - участники уже знакомятся в чате.

Присоединяйтесь к 5 неделям восхождения к новым вершинам и погружения в новые глубины близости в отношениях. Подробности тут https://t.me/knyazevapsy/7507

Иногда кажется, что проблема пары в том, что люди не умеют разговаривать, но большинство людей прекрасно умеют разговаривать.

Люди умеют: объяснять, доказывать, возражать, защищаться. Умеют иногда даже красиво формулировать свои чувства. И всё равно после некоторых разговоров почему-то отдаляются, а не сближаются.

Потому что разговор - это ещё не диалог!

- Когда супруги спорят о деньгах,
- когда один хочет поговорить, а второй закрывается,
- когда один постоянно объясняет, а второй чувствует себя обвиняемым,
- когда люди любят друг друга, но разговаривают исключительно о детях, работе и бытовухе - это все признаки отсутствия Диалога

Диалог начинается там, где в разговоре появляется возможность измениться: каждому из участников диалога и, главное, - их отношениям!

__________
Курс «Диалог»
Для тех, кто хочет не просто научиться лучше разговаривать, а научиться встречаться с другим человеком в разговоре

Курс подойдет для супружеских пар, для тех, кто строит отношения, и для всех, кому важно перевести общение на более глубокий уровень

Мы будем исследовать и практиковать разговаривать так, чтобы после разговора что-то действительно менялось: в понимании себя, в понимании другого и в самих отношениях

Старт на следующей неделе 7 октября
Стоимость: 20 000 ₽.

В группе уже 10 участников. Набор продолжается.

Чтобы получить подробности, напишите мне в личные сообщения @avknyazevapsy слово «ДИАЛОГ»

Когда диалог с кем-то не получается - это больно. И вдвойне больно, когда он не получается между любящими друг друга людьми

Об этом писала когда-то стих:

***
Любить - это трудно!
Труднее чем очень и очень многое.
И видится смутно
В лесу неизвестном кривая дорога нам.

Но тот, кто идёт
Навстречу к тебе сквозь дебри дремучие,
Не видит проход.
Он также в пути подчиняется случаю.

Идти тяжело!
И непредсказуем финал этой повести.
А время ушло,
И горечь с виной растекаются в совести.

И хочется выть!
Бежать без оглядки в беспечное прошлое.
Но въедливый стыд
Толкает вперед совершать невозможное.

Затейливей риски,
И нет ориентиров, нет карты и компаса.
А счастье так близко!
Но слух не настроен на тембр его голоса.

Идешь сиротливо,
Привычно беседуя с горькими мыслями...
А лес так красиво
Шуршит под ногами осенними листьями.

24.09.18.
#поэтпсихологаннакнязева

Любовь без присвоения

Что происходит с любовью, когда близкий человек становится для нас слишком «своим»?

Мы говорим: «Мой ребёнок», «Мой муж», «Моя жена».
В самом слове «мой» нет ничего плохого. Оно может выражать близость, привязанность, принадлежность, особое место человека в нашей жизни, но где-то рядом с этим может появиться другое содержание:
«Раз он мой, значит, я знаю, что ему нужно», «Я лучше понимаю, что будет для него хорошо», «Я знаю, почему она так поступает», «Я делаю это ради тебя»

И постепенно забота может начать незаметно превращаться в управление и контроль:
Мы решаем за ребёнка, потому что хотим уберечь его. Объясняем мужу, что с ним происходит, потому что считаем, что хорошо его знаем. Советуем жене, как ей поступить, потому что хотим для неё лучшего. И всё это может выглядеть как любовь

Но в какой-то момент возникает вопрос:
а остаётся ли в моей любви место для другого человека как для отдельного человека?
• Для его собственного решения?
• Для его несогласия со мной?
• Для его права хотеть другого?
• Для возможности оказаться не таким, каким я его представлял?

Мне здесь вспоминается фраза одного отца, которую женщина процитировала на терапии и которая ее в детстве ранила:
«Ты решай сама. Тебе дальше жить».
Её можно услышать как равнодушие: «Это твои проблемы, разбирайся сама».
А можно услышать иначе: «Я рядом. Мне важно, что с тобой происходит. Я могу сказать, что думаю. Но твою жизнь я не могу прожить за тебя».

Это - яркая иллюстрация того как все непросто в близких отношениях. Мы хотим принадлежать друг другу и быть значимыми. Хотим влиять, помогать, защищать, направлять…

И одновременно близость требует признать: Другой остаётся Другим.
Любовь связана не только со способностью быть рядом и вместе, но и со способностью не присваивать. Принадлежать, не теряя себя и позволять другому это же.

Если любовь действительно может существовать без присвоения, то где тогда проходит граница между заботой и контролем?
• Можно ли сильно влиять на человека и всё равно оставлять ему свободу?
• Что происходит с нашей любовью, когда другой выбирает не то, что выбрали бы мы?
• Можно ли помогать, не вмешиваясь?
• Можно ли любить человека настолько глубоко, чтобы не мешать ему становиться тем, кем он ещё только становится?

Все эти и другие непростые вопросы будем обсуждать на курсе «Диалог»

Этот курс о том, как превратить разговор между двумя людьми из обмена аргументами, претензиями и привычными реакциями в настоящий диалог, после которого меняетесь вы оба и меняются ваши отношения.

Старт уже в ближайшую среду - присоединяйтесь!
______________
Все участники курса получают возможность 2-х индивидуальных консультаций у меня или моего супруга по цене 6000₽/встреча

Завтра 1 октября повышается стоимость участия в курсе по отношениям "Диалог": сейчас 18 000р, а будет 20 000р.

Осталось 5 мест! Одно место занимает или супружеская пара или один человек

Приглашаю всех, кого интересует темы отношений

5 недель вместе с клиническими психололгами Андреем и Анной Князевыми (35 лет семейной жизни, 7 детей из которых четверо - психологи, 9 внуков, центр семейной культуры "Мы - семья!"

Будем учиться:
1.Видеть - что такое Диалог и чем он отличается от разговора.
2. Присутствовать - научиться быть с другим, не убегая в автоматические реакции.
3. Говорить - обрести собственный голос, не превращая его в нападение или требование.
4. Встречаться - выдерживать инаковость другого и оставаться в контакте.
5. Создавать Мы - видеть, что происходит с отношениями, когда «я» и «мы» перестают быть взаимоисключающими.

Встречи будут в ЗУМе, чат - в ВК. Присоединяйтесь! Запись в ЛС. @avknyazevapsy