Александр Кузьменко

Полдень

На свете есть три категории больших писателей. Первые — которым очень везет стать знаменитыми при жизни. Вторые — которым везет уже после смерти. Ну и третья — самая редкая порода творцов — которым повезло и то, и другое.

«Умных советских фантастов», Аркадия и Бориса Стругацких любили и в прошлой жизни, и при нынешнем укладе. Они и есть третья категория. Раньше их экранизировали такие мэтры, как Тарковский и Герман. А в наше время их сочинения стали основой для крутых сериалов.

«Полдень» — новый шестисерийный сериал, который выходит в Okko, — отличный образец шикарного переложения фантастического романа 1979 года для современного зрителя.

По сюжету в XXIII веке человечество настолько продвинулось, что теперь скрытно помогает развиваться другим малоразвитым цивилизациям во всей галактике.

Но это не главное. Главное в сериале — детали: это как будто экранизация всех самых крутых видеоигр последней четверти века. Земля визуально напоминает утопический мир из Atomic Heart с гигантскими статуями космонавтов и зиккуратами человейников идеального эко-города. «Прогрессоры» — межгалактический усмиряющий спецназ — будто похожи на героев из Mass Effect — куча рас, инопланетных помощников и даже дизайн оружия как будто бы умело позаимствован из игры.

Персонажи напоминают Чеховские три сестры — в главной роли Колокольников (Максим Каммерер), антагонист — Максим Матвеев (Лев Абалкин), а над ними всеми реет, как буревестник, теперь уже главный маскот мира «Полудня» — Леонид Ярмольник (Рудольф Сикорски), который снялся в примерно всех фильмах по Стругацким в этом тысячелетии.

«Полдень» визуально и по сюжету схож с «Вавилон-5». Космический детектив с эстетикой победившего коммунистического будущего и отличной актерской игрой. Крайне рекомендую!

По ком звонит будильник или «Даю установку»

Умер Анатолий Кашпировский.

Еще один маг и волшебник, или как его называли в позднем Союзе «экстрасенс», которого я случайно в этой жизни встречал и поэтому не могу обойтись без некролога.

Анатолий Михайлович сделал себе имя еще задолго до развала СССР — гипнотизировал рожениц и лечил детский энурез (это заболевание, когда ты непроизвольно ссышься в штаны).

Мировая слава к Кашмаровскому (так его дети в те времена называли) пришла после прямого эфира, где он из Киева вещал какой-то роженице в Тбилиси свои мантры:

«Закрой глаза и пой: «Тополя, тополя»! Глаза закрываются! Закрываются! Поплыла! Живот обезболен до позвоночника! Глаза закрылись! Инструмент будешь чувствовать, а боль — нет. Рубец рассосется».

Телевидение тогда было в полном упадке (некоторые называют эти года «расцветом советского ТВ») и такое говно реально крутилось в прайм-тайм.

Та, роженица, кстати, успешно родила, простите за тавтологию, но «рубец рассосется» стал catchphrase тогдашних советских людей. Типа — да похер что в магазине на полках ничего кроме морской капусты нет. «Рубец рассосется».

Про энурез Кашмарыч тоже придумал много прикольных панчей:

— «Будильник зазвонил» (смысл: очень хочется обоссаться прямо сейчас, но ты пока держись ).

— «Даю установку» (не сметь ссать, а ждать будильника!).

Это было очень смешно даже восьмилетнему мне, но взрослые почему-то относились к этому очень серьезно.

К концу развала СССР Кашпировский уже стал всесоюзной звездой и ездил со своими турами по всем более-менее большим городам.

В 89-м году приезжал даже в Саратов, город где я тогда жил обычным школьником и советским октябренком.

Мы — дети — хоть и ржали над этим дядькой, но взрослые тогда очень сильно увлекались всяким эзотерическими мракобесиями и попасть на сеанс Кошмаровского было практически нереально — все билеты раскуплены за месяцы вперед. (Примерно как сейчас приехать в Ленинград на концерт Каньэ Уэста).

В тот летний вечер Кашпировский выступал в саратовском ДК «Рубин» — он до сих пор находится по адресу ул. Высокая, 12А — и это было буквально в ста метрах от дома, где тогда жил я, школотрон, и мои родители-инженеры.

Интересно же посмотреть на мага-волшебника!

Мы пришли, встали у выхода. В окружении свиты каких-то непонятных цыган и городских сумасшедших, которые буквально скандировали «ТОВАРИЩ КАШПИРОВСКИЙ, ТОВАРИЩ КАШПИРОВСКИЙ!» — вышел САМ.

Я, маленький ростом и юркий, пробился через толпу, чтобы посмотреть — интересно же — и тут Кошмарыч резко обернулся поглядел мне в глаза с пол-секунды, отвернулся и уехал куда-то в даль на обкомовской «Волге».

По малолетству этого взгляда Кошмарыча я тогда очень испугался, конечно. У меня и вроде и «будильник не звонил», но в тот раз от страха я на месте чуть не обоссался.

Покойся с миром, Михалыч. Даем установку!

«В тупике Оак-Стрит»

Продолжаем нашу уже полюбившуюся рубрику «фильмы, которые совсем необязательно смотреть, поэтому я сделал это за вас».

The End of Oak Street. Дешманское кино с хорошими актерами и… ПРО ДИНОЗАВРОВ! Приколите?

Сюжет: типичное американское зажопье 1980-х с белым заборчиком, бассейном на заднем дворе и семьей, где как обычно есть замкнутая девочка-подросток, ее кучерявый брат-мальчик-терпила на велике и тупая собака в будке.

В роли папы — Оби-Ван Кеноби (Юэн Макгрегор), в роли мамы — Женщина-Кошка (Энн Хэтуэй).

Классика!

Однажды утром Оби-Ван и Женщина-Кошка просыпаются в своей кровати, а за окном уже не белый заборчик, а натуральный «Парк Юрского периода» — с хуево написанным сюжетом и хуево же нарисованными динозаврами, все по заветам Спилберга.

Начинается gore — изо всех щелей вылезают диплодоки верхом на тираннозаврах, да еще и велоцирапторами погоняют.

По лору фильма это как-то нехитро объясняется вспышками на солнце и перемещениями во вселенной, которые связаны с разломами пространства-времени, но суть не в этом.

Суть в том, что «Оак-стрит» — это кино про семейные ценности. Несмотря на личные разногласия и сияющий на горизонте семейный развод — Оби-Ван и Женщина-Кошка быстро сколачивают ОПГ — нечаянно грабят соседей, крадут у ментов огнестрел, а попутно мочат динозавров.

Ну и динозавры тоже всех мочат — откусывают головы неприятным соседям, сжирают Оби-Вана (не спойлер), щекочут метровыми когтями спинку Женщины-Кошки и всякий раз пытаются своими зубищами схарчить с тапками замкнутую девочку и кучерявого мальчика…

Оххххх.

The End of Oak Street — это чудеснейший оммаж фильмам, да и вообще всей эпохе 80-х. Даже в конце все заканчивается хэппи-эндом, как в те времена было принято.

Оби-Ван отращивает обратно откусанные трицераптосом ноженьки, Женщина-Кошка снова возвращается к роли домохозяйки из сериала ТНТ, собака доедает последнюю треть сценария, все радуются, публика хлопает в ладоши…

А ушами, где-то там в заснеженном Ереване — хлопает даже Сарик Андреасян — вот как он до такого говна первый не додумался? Опять американцы опередили!

Эх!

Не знаю, рекомендовать ли «Оак-стрит» — или нет?

Наверное, да. Опять же Оби-Вана там динозавр жрет две минуты — прекрасная сцена!

МОЙ КАНАЛ В VK
МОЙ КАНАЛ В МАХ

Александр Кузьменко скончался после нападения медведя

Друзья, спасибо за беспокойство, но, как говорил Марк Твен, «слухи о моей смерти сильно преувеличены».

Спасибо, что озаботились и даже в личку написали.

У нас тут в России какое-то сильное нашествие медведей и вот от очередного косолапого пострадал хоккейный тренер из Тывы, мой полный тезка — Александр Кузьменко. Земля пухом.

Я, хоть и не увлекаюсь хоккеем и живу не в Тыве, а увлекаюсь видеоиграми и живу в подмосковном поселке под названием «Медвежьи озера», но от старожилов слышал, что последний раз тут живого медведя не видели еще со времен Ивана Калиты.

Лоси, кабаны, лисички, ежики, зайчики, белочки — и прочие звери из пантеона русских сказочных существ — тут встречаются регулярно. А вот медведей я за всю жизнь наблюдал только в цирке и в зоопарке.

Люблю природу, люблю вас, люблю новости «типа» про себя (нет).

«Горбушка»

На днях вышла отличная документалка «Горбушка: сердце русского рока». Хронометраж небольшой — всего три серии, но зато впечатлений — на три недели вперед.

Сразу оговорюсь, я не музыкальный критик или меломан с коллекцией винилов и акустических гитар, а просто обычный чувак, который любит изучать историю людей и явлений. Ну и музыку тоже любит.

Что такое русский рок в восьмидесятых? Ранний скромно-брежневско-андроповский? Или поздний, а-катись-оно-все-к-горбачевский?

Вот все слышали про «Ленинградский рок-клуб». Место, где в восьмидесятые зародились Цой, Кинчев (кстати, москвич в стопятом поколении), невероятный Курехин — потрясающий акционист: «Ленин-гриб» и «Поп-механику» — вы все помните. Засветились в этом клубе и ДДТ с «Юрой-музыкантом», который в родной Уфе чот не выстрелил, а тут вдруг переехал на Балтику и задумался — а не спеть ли ему песню о любви? Ну и поет до сих пор. С большим успехом.

Все слышали и про «Свердловский рок-клуб». В нем дебютировали и «Пикник», и Бутусов с Кормильцевым («Наутилус»), и прочие прекрасные. Но, увы, «Урал быстро сдал» и все более-менее талантливые комсомольцы быстро перекочевали из Сибири в Ленинград.

Однако мало кто говорит о том, что в то же время в другой географической точке СССР — в городе Москва — существовал и свой отдельный феномен: ДК им. Горбунова.

«Горбушка».

Про нее и кино.

Авторы фильма сделали прекрасное!

Во-первых, собрали в одном кадре всех главных дебоширов тех времен — Сукачева, СерьГу, Александра Ф. Скляра и прочих хулиганов.

Во-вторых, придумали отличный формат: усадили всех мэтров (с кепками и без) в том самом зале того самого ДК, поставили им на стол несколько графинчиков с березовым соком (а для эстетов еще и с яблочным) и сказали: вспоминайте и вещайте!..

Сами понимаете, чем все закончилось.

Воспоминаниями и вещаниям. Дело чуть не дошло до мордобоя даже.

Чтобы мэтры в кадре уже совсем не заигрались с соками, все действо перемежается художественными постановками каких-то неизвестных, но очень талантливых актеров, которые параллельно разыгрывают сценки «легенды и мифы ДК Горбунова» по мотивам тех времен и баек.

«А еще помню, как одна девушка так вдохновилась концертом, что когда прыгала со сцены, ударилась головой. Заорала, закровила и убежала куда-то в подсобки. С тех пор никто из нашей тусовки ее и не видел. Говорят что ее призрак до сих пор по «Горбухе» гуляет и пугает сторожей».

И в этом весь срез эпохи: в одном из сюжетов вдруг любера (такие гопники 80-х на максималках), приезжают в «Горбушку» пиздить неферов (такие рокеры 80-х на минималках).

Но ВНЕЗАПНО за неферов на мотоцикле «Иж-Юпитер» приезжает вписывается Саня «Хирург» Залдостанов (ДА-ДА, ТОТ САМЫЙ), который из «Ночных волков» и случается крэйзи рашн слэм…

Ууууух…

И это только одна из многочисленных историй фильма. В процессе это прекрасно перебивается документальными кадрами VHS-пленок тех лет, очень талантливой ч/б анимацией и подспудными хрониками разваливающегося где-то на заднем фоне всей этой шекспировской рокерской драмы СССР.

Кстати, знаете почему русский рок еще пренебрежительно называют «говнороком»?

«Паша»

Посмотрел залпом нашумевший этим летом отечественный сериал «Паша».

«Хлебнул теплого жигулевского пивка… и задумался».

Давайте так: в русской литературе всегда был такой карго-культ — культ «маленького человека». В школе на (в большинстве своем дрисных и программных) уроках литературы очкастая завучиха еще называла его «торжеством маленького человека», приводя обычно в пример Акакия Акакиевича из «Шинели» или усатого станционного смотрителя (фамилию забыл) из одноименной повести Пушкина.

Ага, торжество.

Щас.

Сериал «Паша» рассказывает про, собственно, торжество Паши, 30-летнего настройщика пианино, который живет в одной квартире с мамой в каком-то московском спальнике, никому не желает зла, но почему-то постоянно страдает.

По лору сериала, Паша — русский, но папа у него — случайный узбек, которого его мама в какой-то комсомольской командировке еще во времена СССР полюбила «за запах его рук, которые так умело месили тесто для лепешек».

Не смотря на то что кино обозначено как «комедия», там очень правильно задевается такая драматическая тема, как «бытовой расизм».

Паша — выглядит как гость из средней Азии, но при этом русский. Родился в России, живет в России, говорит по-русски, матерится на этом языке тоже, но при этом почему-то постоянно огребает. Пашу лошат все — от скамеечных бабушек и случайных прохожих, до дотошных ментов, которые очень любят проверять паспорт и регистрацию.

Все окружающие Пашу люди всегда оказываются какими-то бытовыми непроходимыми боссами из souls-like игр, с которыми совсем не хочется драться, но очень хочется от них по-быстрому сбежать и нажать на кнопку Escape.

Вот приехавшая посетить храм Христа Спасителя родня из Усть-Зажопинска внезапно выселяет Пашу из собственной квартиры («потому что у нашего ребенка ветрянка, а ты в детстве не болел, поэтому заразишься и помрешь»).

Вот мама — тронутая на всю голову туристка-палаточница — сейчас сплавляется на каяках по Алтаю и все пашины проблемы в гробу видала.

Вот работаешь ты настройщиком роялей (и это после того как закончил Гнесинку, на секундочку, главный музыкальный ВУЗ страны) — но твои клиенты это либо выжившие из ума деды, либо малолетки, которые заказывают настройку бабушкиного фоно, только чтобы позлить маму. Мама, естественно, вызывает на тебя полицию, «потому что ты чурка». Хотя какой Паша чурка, у него просто папа узбек.

Вот пошел ты на встречу бывших одноклассников (а на поляну не скинулся). А там выясняется, что глав-принцесса вашего класса теперь ведет блог про успешность, скоро переезжает в Дубай и вообще она теперь психолог-нутрициолог, хоть и выглядит как шампанская алкоголичка.

Наконец, вот — бывшая первая школьная любовь гуляет с тобой под ручку по Крымской Набережной, просит тебя зайти в ближайшее «Красное и Белое» за Крымским, опять же, вином и это все напротив Кремля, едут электросуды по Москва-реке, весна дышит в лицо, ты, припрыгивая мчишься в ночной ларек… Эх!..

А потом оказывается, что для настоящей любви это был только предлог, чтобы вызвать такси и умчаться в закат.

«Паша» — потрясающей сериал о том самом «маленьком человеке», который так и «не смог вывезти». Прописан и обставлен — до самых мелких бытовых мелочей. Актерский состав — просто огонь, дотошливую бабушку играет сама Догилева, да так играет, что я ее даже не узнал, пока не посмотрел титры.

Но «Паша» — это отнюдь не «энциклопедия русской жизни».

Это ее краткое, зажатое в восьми тридцатиминутных сериях изложение. Вроде тех, знаете, книжулек, которые раньше продавались по три копейки в сборниках для двоечников, которые не хотят читать школьную литературу, но очень желают получить хотя бы троечку за изложение с элементами сочинения по литре.

И это хорошо. В жизни даже двоечникам вроде Паши нужно всегда давать шанс на троечку. Даже если они такие дурачки.

МОЙ КАНАЛ В VK
МОЙ КАНАЛ В МАХ

«Нико, май фрэнд, вэлкам ту Амэрика, итс э лэнд оф оппортьюнитис» или невероятные приключения Дедпула в СССР

«Мэйдей» — прекраснейший фильм. Такой клюквы про СССР в Голливуде не снимали со времен «Красной жары» и «Рэмбо 3». Надеюсь, что это станет новым стрендом.

Значит, сюжет такой: самый разгар Перестройки. Райан Рейнольдс, он же Дедпул, работает военным летчиком и ему дают задание тайно пересечь воздушное пространство Советов и сфотографировать что-то очень секретное.

Дедпула, естественно, тут же сбивают где-то над тайгой, он катапультируется и попадает в плен к Кеннету Брану, который играет бородатого диссидента и бывшего прапора спецназа КГБ.

КГБшник очень любит самогон и американский фильм Top Gun с Томом Крузом. Бородатый заключает с Дедпулом трамповскую сделку: он его отвозит в посольство в Москве, а тот в ответ переправит его в Штаты и познакомит с Микки-Маусом.

Дальше начинается настоеный на клюкве забористый самогонный «роад-трип». «Нива» Бородатого тонет подо льдом, они угоняют «Москвич», постоянно дерутся со всякими muzhics, причем Дедпул постоянно огребает, а Кеннет Брант будто Джеки Чан в «Икее» — раскидывает всех, применяя посторонние предметы (в основном разбивает о головы hooligans бутылки с водкой Stolychnaya).

Причем окружение сделана по четким законом жанра, будто снова подышал воздухом голивудской антисоветчины 8о-х. Все герои, кроме Бородоча и Дедпула, говорят на русском по правилам языковой школы Арнольда Шварцнеггера («каьие фаши докьязьятелства»?). Кругом снег, какие-то покосившиеся деревни, в каждом кадре стоит банка с solenie, в помещениях в красном игру всегда висит Ilyich, вместо обычных пассажиров на электричках ездят siloviki и так далее.

В конце фильма КГБшник и Дедпул все-таки добираются до Москвы, прямо с Красной Площади во время парада 9 мая угоняют подвижный грунтовый ракетный комплекс «Тополь-М» и под дикий нейрослоп с боем пробиваются к посольству. Хэпп-энд.

Так я не ржал уже очень давно, но добила самая последняя шутка.

Значит, главные герои уже сидят в Штатах — естественно в «Макдональдсе» — и Дедпул спрашивает Бородача:

— Ну как тебе «Мак»?
— Tastes like America!

Вот тут я от смеха согнулся так, что до сих пор болит живот. Здесь надо пояснить для тех, кто не был в Штатах. Дело в том, что у них ОЧЕНЬ плохая еда (если это, конечно, не дорогой ресторан со скатертями) — и американский фастфуд, который такой классный у нас или в Европе-Азии, весь на вкус как бумага, перемешанная с сосновыми щепками.

Tastes like America, my ass!

Короче, прекрасный фильм «Мэйдей». Можно не смотреть. Если, конечно, только не мучает ностальгия по «Красной жаре» или хочется глянуть, как Дедпул огребает от русских gopnics.

МОЙ КАНАЛ В VK
МОЙ КАНАЛ В МАХ

Французик из Бордо в лабиринте Минотавра

Я очень сильно уважаю французскую игровую промышленность и считаю их чуть ли не самыми креативными создателями игр в современной Европе.

Но вот студию Asobo никогда особенно не замечал. В нулевые они делали всякие generic-игры по мотивам мультиков Pixar. Потом внезапно батрачили на американцев, создавая невероятно задротский, но тем и прекрасный гимн всей гражданской авиации проект Microsoft Flight Simulator.

Еще в прошлой жизни я однажды встречался с кем-то из их креативных продюсеров по уже не помню каким делам, и единственное что запомнил, что их штаб-квартира расположена в Бордо.

«Meeting with французик из Бордо» — так я себе в тот день записал встречу в Гугль-Календарь, вдруг вспомнив мемного Грибоедовского персонажа. Похихикал тихонечко в кулачок, посидел с этим французиком в какай-то кельнской пивной, да через полчаса после знакомства о его существовании забыл. Как и название студии.

А ОЧЕНЬ ЗРЯ.

Спустя пару лет выяснилось, что французики-из-Бордо оказались крайне креативными людьми и, заработав денег на «Микрософте», придумали собственную франшизу — A Plague Tale.

Игры без спору хорошие, не без таланта сделанные, красиво нарисованные и отлично написанные — но вот геймплей… Ну не прет меня этот средневековый стелс про чуму во Франции времен Столетней Войны. Из всего оружия у тебя только праща, как у библейского Давида, а кругом по кустам шарят лишь разъяренные накачанные Голиафы, которые с частотой раз в минуту раздают тебе таких голиафских лещей, что сразу вспоминаешь Жанну д’Арк и завидуешь, что она еще легко отделалась. One shot one kill, no luck — just skill… Бррр, никогда не любил такое.

Resonance: A Plague Tale Legacy, третью часть серии, поэтому особенно и не ждал. Да и вышла она как-то тихо, незаметно, как будто вышел шаркающий тапками советский пенсионер после завтрака в санатории прогуляться с газетой до лавочки.

Включил чисто из спортивного интереса и уже через полчаса пожалел, что тогда, в кельнской пивной я не задружился с тем креативным французиком из Бордо.

Разработчики на этот раз поменяли буквально все. Откинули стелс и сочинили такой лютый акробатический экшОн с мечами — что-то среднее между God of War или «плейстейшен»-эксклюзивовами про человека-паука. Почти ААА, но чуть-чуть на минималках.

Графика и арт-дирекшен — немыслимое чудо, круче даже современных нейрослопов на UE5. Динамика — великолепно! Музыка — продайте мне немедленно пластинку!..

Но главное тут — концепция. Такого переосмысления древнего, как сама Древняя Греция, мифа о Тесее и Минотавре человечество еще не знало.

«Минотавр» в Resonance — это не мужик с бычьей башкой, плод извращенной любви дочери царя Миноса (в игре он тоже есть) и морского бога Посейдона, а очень тонкая аллюзия на «демона внутри нас». Воплощение самых наших жутких пороков.

«Лабиринт» — это тюрьма, выстроенная из кирпичиков наших личных страхов. А чтобы его «пройти», эти страхи нужно обязательно «переломать через себя», как сегодня говорят всякие модные психологи и психологини.

«Тесей» — это терзаемый внутренними противоречиями стереотипный герой, который по задумке авторов вдруг оказался в теле «дерзкой девочки» — буквально воплощение образа «вечного хорошего мальчика». Тупенький, но смелый и гордый. Персонаж, которым мы подсознательно все бы хотели стать.

«Ариадна» — это не просто дочь Миноса, которая дарит вам волшебный плетеный клубок, а проводник в мире собственного безумия. Только идя, в буквальном смысле, по следу ее нити, можно сбежать из чертогов своего разума, одолеть внутренних демонов и хоть немного остудить уже отчаянно свистящую кукуху скороварки в своей голове.

Прикидываясь простеньким экшеном на трех кнопках, с бронелифчиками и древнегреческими сюжетами, Resonanсe на самом деле очень тонкая игра, полная кучи скрытых смыслов.

И даже не считывая этих смыслов, не понимая аллюзий или даже отрицая все это заумничанье — эффект получается незабываемый.

Пока что одно из лучших игровых впечатлений года.

МОЙ КАНАЛ В VK
МОЙ КАНАЛ В МАХ

Под Арканаром было круче! (Или «Трудно быть богом»)

Стругацким как-то фатально не везет с экранизациями, хотя экранизировать их хотят в наше время буквально все. Вон тут даже Алексей Учитель (очень талантливый режиссер) на днях сказал, что хочет поставить «Малыша».

А почему бы и не экранизировать? Сюжетов эти двое придумали на сто лет тому вперед и во всех жанрах: от философских притч до боевой алко-фантастики.

Как, например, повесть «Трудно быть богом».

Ее уже кто только не пытался экранизировать. Какие-то неясные немцы из ФРГ в конце восьмидесятых (из этого фильма я помню только прекрасную игру Александра Филлипенко, который очень классно изображал почтенного дона Рэбэ).

Пытался и наш свет Герман, Алексей Юрьевич. Ну, вы наверняка помните тот фильм 2013 года, где обмазанный говном Ярмольник играл на саксофоне и, наряженный в занавески и закованный в латы ползал по лужам? У Германа всегда был свой авторский взгляд, поэтому к тому факту, что к оригинальной арканарской резне его ч/б хтонь не имеет никакого отношения — мы отнесемся с пониманием и большим уважением.

Да и вообще Герман — гений, кто не смотрел «Проверку на дорогах» или «Мой друг Иван Лапшин», тот, можно сказать, вообще и кино нормального не видел.

Третья попытка с «Богом» приключилась сейчас — на Wink вышел восьмисерийник. Я еще перед выходом зачекал производителей. НТВ. Так, ну ладно, значит постановка драчек будет хорошая. В одной из главных ролей — Безруков. После того как он сыграл Христа в «Мастере и Маргарите» Бортко и Есенина — очень, очень.

Продюсер — Федор Бондарчук. А вот на этой строчке икнулось, потому что Федя-съел—медведя еще в 2008 году предпринимал попытку изнасилования Стругацких со своим фильмом «Обитаемый остров» (страшное говнище). Но, справедливости ради, Бондарчук хотя бы отличный актер, может вытянет?

Не вытянул.

Работа операторов — буквально Голливуд.

Декорации — выше всех похвал.

Костюмы — ну просто заберите премию у костюмеров «Дюны» Вильнева и отдайте этим ребятам. Шик!

Но почему, ПОЧЕМУ же не работает химия?

А все потому что плохо сыграно.

Ну ладно Федор Сергеевич Бондарчук, у него нет званий ни то что народного, но даже заслуженного артиста — да и роль в этом кино у него второго плана.

Но Безруков? Вроде и заслуженно-народный и Саша Белый наш, а как Христа сыграл у Бортко в «Мастере и Маргарите», а? И Есенина? Ты же наш ненаглядный, московский озорной гуляка по всему тверскому околотку. И в переулках каждая собака знает твою легкую походку. 

Ну зачем же так халтурить?

А в главной роли так и вообще — какой-то неизвестный сербский актер, про которого я в интернете нашел только статью на сербском языке о том как он прославился работая ведущим белградского телевидения в их клоне передачи X-Factor…

Бррр…

Извинения ради: вот кто действительно пытается всю эту арканарскую резню вытащить из актерской игры уровня провинциального ТЮЗа, так это, как ни странно, актер Кологривый, тоже еще один известный озорной гуляка и кусатель за жопу московских официанток. Его роль — барона Пампы — это по сути его самовоплощение. То есть он действительно сыграл самого себя. Забияку, матершинника, распахнутую душу негодяя, но с о-о-о-о-очень обостренным чувством справедливости.

В сериале «Трудно быть богом» пока вышло только четыре серии из восьми. Я осилил все. Не уверен, что буду продолжать… Хотя для истории — нужно.

Паук-нуар или возращение блудного Кейджа

Друзья, это не только полный разрыв шаблонов, но еще и разъеб всех нейронов. Головного мозга. Более крутого супергеройского фильма я не видел последние лет… двадцать?.. А не, вру, были еще «Дедпул» и «Стражи галактики», но это полный метр, а тут сериал.

Всем оригинальным лором Человека-Паука подтерлись, скомкали и метнули через окно прямо в рожу преданным фанатам. Это хорошо! Никаких там сопливых Питеров Паркеров, Мери Джейн и прочих тетей Мэй. В жопу студенческие любовные метания и прочего подросткового «your friendly neighbor челопук»!

В новом сеттинге Челопук это ветеран Первой мировой, мужик неопределенного возраста 50+ и с лицом Николоса Кейджа (про него попозже), окончательно спившийся алкаш, задира-хулиган, несостоявшийся бабник и вообще конченный черт, который наебывает по мелочи всю систему — даже бедному бомжу-информатору пообещал чекушку налить, а когда все что надо узнал — чекушку зажопил, а сверху еще и хуями покрыл.

Идеальный супергерой!

По сюжету новый Паук работает частным детективом со всеми полагающимися для детективов в нуар-фильмах атрибутами: ходит в шляпе по моде 20-х годов, в кофейную чашку каждые полчаса подливает вискарь (сухой закон же), вечно попадает в нелепые ситуации, ругается со своей секретаршей, такой язвительной и пышнотелой тетнькой-в-платье-в-горох, а все важные монологи проговаривает заплетающимся языком.

А еще всем хамит, постоянно нарывается на драки, а когда дело доходит до его супергеройско-паучьих дел — ну там, летать между небоскребами и бить морды всяким бармалеям — старчески кряхтит, срывается с паутины, бьется башкой о карнизы и выглядит одновременно максимально нелепо и максимально круто. Ну и, конечно, примерно три-четыре раза в каждой серии он огребает по роже. В большинстве случаев, надо сказать, вполне заслуженно.

Наконец, главное в Spider Noir — это триумфальное возвращение Николоса Кейджа, актера невероятных талантов, который может играть все — от шекспировских персонажей до сельских дурачков. Авторы сериала на сто процентов воспользовались всеми кейджевскими талантами. Он здесь то алкаш, то умник, то въедливый и серьезный расследователь, а то и полный идиот, который ввязывается в драку в нью-йоркской наливайке просто потому что на него кто-то косо посмотрел.

А какие у Кейджа антогонисты-супермутанты, боже! Итальяшка в костюмчике и с усиками сутенера (это человек-песок), страшный двухметровый негр, который срывает железные двери одним движением кулака (человек-ящер), толстый язвительный пролетарий в ленинской кепке (электро). Ну буквально Чехов. «Три сестры». Типаж на типаже!

Итог: Spider Noir это полный восторг.

Только хочу сразу дать два очень важных совета.

Во-первых, фильм вышел в двух версиях: цветной и черно-белой. Так вот, смотреть надо строго ч/б-вариант, если вы не зумер или какой другой девиант. Я для эксперимента попытался посмотреть десять минут цветной и чуть не проблевался — из фильма исчезает сразу половина атмосферы.

Во-вторых — звуковую дорожку обязательно включать на английском (кто не знает, а я знаю что вы не знаете, то русские субтитры спасут), иначе потеряются все интонации Кейджа. Этот чОрт гениально играет голосом — за двухминутный диалог он из образа бубняшего алкаша может перейти на заискивающее сюсюканье, а потом вдруг как выпучит глаза и включит в горле страшнючее угрожающее железо. Гениальная смена образа, не даром Николасу в своре время «Оскара» отгрузили.

Короче. Гениальный сериал. Гениальный Кейдж. Срочно жду игру по мотивам, а не вот это вот все, что про Челопука выходило в последние годы.

МОЙ КАНАЛ В VK
МОЙ КАНАЛ В МАХ

Gamescom Opening Night 2026

Специально за вас посмотрел всю официальную трансляцию Gamescom, потому что нормальному человеку смотреть три часа олдскулой постановки из 2006-го в 2026-м уже невыносимо.

Ну то есть в раньше такой формат еще мог развлекать, но сейчас глядеть на ведущих которые «we so excited, epic, new announced и proudly presents» уже физически невозможно.

После ковида шоу всяких иксбоксов-плейстейшенов нас приучили к тому, что вот тебе, уася, 20 трейлеров за один час и никаких пауз. «Дай уже мультики посмотреть!». Этот «Геймском» как будто пионервожатая перед киносеансом «Фантомаса» в 1988 году, ей-богу.

Короче, что больше всего понравилось:

• Легендарный pre-show. Там вначале показали главную немецкую игру Train Sim World 7 — где на вас со старта прет скоростной поезд с логотипом Deutsche Bahn. Потом очередной Rollercoaster Tycoon. А на погоны игру Valor mortis, где по сюжету наполеоновские войны затянулись до конца XIX века, пришла чума, а главный герой бьет палашом всяких гренадиров-кирасиров в смешных шапках с перьями. Наполеона, кстати, внезапно играет непонятно из какого дупла вылезший Винсан Кассель. Все это в промежутках еще перемежается комментариями какого-то американского очкарито, который то ли не выспался, то ли упился вчера, в общем — крутая часть шоу.

• Понравилось, но вызвало недоумение музыкальное трио Guillotina, которое выступило с песней про новую (ага, новую, еще в феврале вышла) игру Эдмунда Макмиллена. Того самого, который в свое время придумал Super Meat Boy и The Binding of Isaac.

Игра называется Mewgenics и там по геймплею прикольно нарисованные котики сношаются со всем подряд — от мусорных баков до космических ракет с целью вывести на свет супер-котика.

Сам я пока не играл — зажопил 1000 рублей — но вот Макмиллену должно быть стыдно, что его игру на аудиторию в миллионы человек представляли какие-то уличные лабухи: басист в костюме квадробера (помните еще таких?), барабанщик в костюме квадробера и вокалистка-квадроберка со скрипкой и в кошачьем парике, да еще и с таким ужасным голосом, что если бы они вместо Gamescom в том же Кельне со шляпой побирались с этой песней на Alter Markt, я точно не прошел бы мимо и подал им евро-монеточку.

• Невероятно порадовал японец-полиглот, один из разработчиков ремейка Final Fantasy VII. Вышел на сцену один, смелый, без переводчика — что в их японской культуре особый квест и уважуха — и честно рассказал про «тхизис оротубити э грэатезт гамеру». Ржака страшная. А вот сама «Финалка» выглядит крайне достойно и круто, надо брать.

• Ну и самые крутые, конечно, были два хлопче из бывшей украинской, а уже 12 лет как мальтийской компании 4A Games, которые представляли Metro 2039. На сцену вышел какой-то хер с иностранной фамилией: в кепке, в бороде и со шлемом «спартанца» (не путать с Halo, это такая фракция в «Метро»). А за ним еще один черт со славянской фамилией. Я в свое время с разработчиками «Метро» был очень хорошо знаком и знал их чуть ли не поименно, но этих двоих не узнал.

Они долго и заслуженно расхваливали игру, а перед самым началом трейлера тот второй, который без бороды и шлема, взял вдруг и сказал: «слава Україні».

Зал (в котором я смотрел трансляцию, а не тот, что в Koelnmesse в Германни), конечно, сильно с этого момента проржался. А игра действительно выглядит отлично, если не сказать замечательно. Всегда любил «Метро» больше «Сталкера», она же про мое любимое московское метро, где я катаюсь почти каждый день…

P.S. Ах да! А трейлеры остальных крутых игр вы, я уверен, и без меня уже успели посмотреть — признавайтесь, что больше всего зашло?

МОЙ КАНАЛ В VK
МОЙ КАНАЛ В МАХ

Морган Сперлок или Мистер Бист нормального человека

Так сложилось, что я всегда интересовался жизнью и творчеством всяческих фриков, шутов, провокаторов и прочих чертей, но с одним условием — что они ОЧЕНЬ талантливы и превращают собственную жизнь в одну сплошную клоунаду.

Одиним из моих любимых куклачертов был американский актер/режиссер/продюссер/etc — Морган Сперлок. На MTV, главным провокаторском телеканале тех времен, он вел шоу I Bet You Will. Страшнющее говнище. Как современный Мистер Бист он уговаривал всяких левых людей за деньги делать отвратительные вещи. Сожрать банку майонеза за пять минут и за 200 баксов и тому подобное.

Но тут, знаете, так в жизни бывает, особенно когда ты взрослеешь и понимаешь что творишь — что-то у Моргана щелкнуло в голове, он решил покаяться и кинул сам себе ответный бумеранг: провел уничижительный эксперимент над собой.

В течение месяца питался только в «Макдаке», причем на очень жестких условиях — за день он должен был съесть (НЕ ПОПРОБОВАТЬ!) каждое блюдо из макдачного меню.

В результате получился фильм Big Size Me (выходил даже у нас под названием «Двойная порция»).

Бедняга Сперлок реально жрал все это говнище три раза в день: на завтрак, обед и ужин. Пару раз прямо на камеру проблевался. Один раз чуть не впал в кому. Страдал, короче, да еще и потолстел на 11 кило.

Итог: главная премия фестиваля независимого кино «Санданс», номинация на «Оскар» и прочая мировая известность.

На этом бы про Сперлока можно было и забыть, но вчера я случайно узнал, что у него был и второй — куда менее известный, но куда более крутой фильм: POM Wonderful Presents: The Greatest Movie Ever Sold.

Короче, под видом съемок фильма о продакт-плейсменте в кино и на телевидении, Морган на серьезных щщах втерся в доверие к куче крупных корпораций и со всех содрал по 50-200 тысяч долларов только за то, что он обязательно в кино их упомянет.

Будет летать только рейсами JetBlue, жить в Hyatt, кататься исключительно на Mini и заправляться на Sheetz (это такой американский «Сургутнефтегаз») и ходить в футболках Old Navy (аналог нашего «Твое»).

Но главное что Сперлок сделал — это развел еврейскую корпорпацию по продаже гранатового сока (!) POM Wonderful и вставил их название в заголовок фильма. И цена копеечная — лям баксов.

Собственно весь фильм это подборка записей его разводов всяких американских корпов с их вечными идиотско-улыбающимися рожами: тут вам и CEO и CMO (эта должность в русских корпорациях также часто переводится как «ЧМО») и просто какие-то маркетинговые кивалы-подпевалы.

А еще в The Greatest Movie Ever Sold есть небольшие вкрапления интервью с главными американскими специалистами по продакт-плейсменту: Квентином Тарантино, Джей Джей Абрамсом и, oh shit, Дональдом Трампом. И во всех этих интервью он сидит, наряженный в Old Navy, с бутылкой POM и в периоде еще и лошит Minute Maide (это такой американский «Добрый», POM-ов конкурент) — лям-то нужно отрабатывать.

Я как человек, который работал и в русских корпах и много общался с корпами американскими — ржал так, что несколько раз просто ставил фильм на паузу, чтобы просмеяться и не задохнуться от всего этого заэкранного идиотизма.

Такого кино до этого в истории еще не было и не факт что еще будет.

Потому что Морган Сперлок умер два года назад (сгорел от известно чего), хотя королю корповых троллей не было даже 54 лет. Rest in peace. Ну а мы над твоим творчеством еще поржем как не в себя.

МОЙ КАНАЛ В VK
МОЙ КАНАЛ В МАХ

А вот на на пятничный вечер немного вечернего меня, друзья.

🌟НОВЫЙ ВЫПУСК:
СЕМЁН ОКОРОКОВ - отмененные ролики на SG, карьера игрожура и любовь к играм | ВЕЧЕРНИЙ КУЗЬМЕНКО №4

В новый выпуск шоу "Вечерний Кузьменко" к нам пришел Семён Окороков - бывший автор Stopgame, ведущий шоу Разбор и Разбор Полетов, актер и просто отличный человек! Обсудили много всего интересного, в том числе игровую журналистику в России, отмененные проекты на СГ, невышедшую историю серии, актерский путь Семена, а также сыграли в большой интерактив про игровые пушки!⬇️

🟥ЮТУБ

📱ВКОНТАКТЕ

📺РУТУБ