ПОЛИНА МУЗЫКА. Фершробен

У МЕНЯ ПЕРВЫЕ СИНЯКИ ОТ БОКСИ!!! НА НОГАХ ИЗ-ЗА КИКОВ!!! 😍

Я съела корыто супа и куриную ногу. Я в ахуе.

Днём меня жестко ебала тренер в зале, видимо решила угарнуть и выжать все соки, хотя знала, что вечером бокся будет 😭

Мы сейчас осваиваем румынскую тягу (опускание штанги жопой… не знаю как объяснить) и сегодня я от груди ебнула свой максимальный вес (35 кг на 10 повторений, 2 или 3 подхода не помню). Это не очень много, но я совсем недавно начала работать со штангой (меня тренер прям несколько месяцев к ней готовила и гоняла на качкование рук и тягание гантелей) + щас был большой перерыв. Прогрессия у меня нихуевая, так что если все будет хорошо, может через пару тройку недель уже и 40 кг будет… с учетом того какие мне даются упражнения, Вика делает из меня пауэрлифтера 🤣
Вертикальная тяга 45 кг на изи. 10 повторений, 3 подхода. Хочу 50 😭 С моим весом некоторые плотные мужики занимаются. Хочу их разъебать.

Ну а бокся была шедевральной. Единственный минус — я чуть не сдохла. Я сейчас ещё ем меньше, потому что аппетит пропал и мне лень есть (заставляю себя… кто бы мог подумать) (сплю нормально, мании нет, отъебитесь), так что закинувшись инжиром перед полуторачасовым забегом… я пожалела о том, что днём умудрилась дойти до зала 🤣 Ещё тренировка очень интенсивная была, дохуя кардио и не так много пизделова. В любом случае, даже когда было пизделово, я чуть не вырубалась от усталости (все норм, я художественно преувеличиваю). Меня почти не расстроила и не разочаровала усталость, я чутка жалею что перегрузилась так и не взяла от бокси максимум.
Ну, теперь знаю свои лимиты зато.

Сегодня на боксе был минимум драки и максимум селфхарма. Всему виной утренняя силовая. Я слишком люблю спорт… Сейчас я дойду до харчевни, закажу себе корыто супа и все расскажу.

Девочка: он ебал меня без защиты

Женщина: я уебала ему без защиты

Не знаю как раньше не уразумела, что я с раннего детства любила драться, любила насилие. И так всю жизнь… никогда не понимала претензии к физическому насилию, всегда казалось, что это весело. Отвращения никогда не было. Тебя бьют — ты даешь сдачи. Драк у меня было какое-то количество, включая драки с теми, кто заметно сильнее — нарывалась и куражилась в процессе :) Унижение насилием — это пиздец, я согласна, но здесь нужно отстаивать себя, не замыкаться. Согласна, мне легко пиздеть, я очень очень крепкая. Но справедливости ради, я лезла и туда, где потери с моей стороны были предопределены (пиздилась с группой девочек в Шахтах блять, ебошила в харю огромным мужикам и огребала)

Я к тому, что схуяли мне в голову раньше не пришло, что нужно идти в единоборства :))

Не осуждайте меня 🤣 С эмпатией у меня все в порядке и когда я вижу, что человеку физически больно, мне скорее неприятно (меня может, правда, занести на какое-то время от куража ебучки). От чужой эмоциональной боли меня разносит в щепки, я поэтому часто даже дистанцируюсь, потому что глубоко сопереживаю и не вывожу. Но в целом я любительница кусать (даже грызть), щипать, стукать и в итоге бить… поэтому и живу одна 🤣 из соображений заботы о человечестве 🤣

вы бы видели ее лоукик!!!!!!!
⚔️💕🫦👊🏽

я видела и скажу вам всем это загляденье

Родители меня очень сильно утомили. Они пенсионеры и становятся все более и более беспомощными не только физически и интеллектуально, но и в бытовом аспекте. Я постоянно решаю их проблемы, последние недели я это делаю каждый день. Я сильно вкладываюсь финансово, сильно вкладываюсь временем… но самое неприятное — это то, что я вынуждена вкладываться эмоционально. Родители плотно садятся мне на шею. Они не стремятся никак облегчить мою заботу о них, вместо этого прямо или косвенно требуют моего постоянного участия. Зная, что страдаю от тревоги, они, в случае моего отстранения, никак не решают проблему и… громко страдают, что она не решена :) просто забивают на важное решение до момента пока я не разозлюсь, не растревожусь и не решу всё за них. При этом, конечно, у моей матери все новые и новые запросы, где свое желание потратить чужие деньги она реализует через желание «вложиться в решение проблемы». В моем детстве она покупала дорогую, но бесполезную для нее технику, вкладывалась в то, чем никогда не пользовалась или не занималась, а сейчас же, зная, что я зависима от потугов совести в отношении них, не чурается найти некую проблему в доме, которую нужно решить через мои финансы. И это всегда умасливается деликатным «Солнышко, ну я понимаю, что ты не миллионер, это не обязательно» — вместо реальной, а не мнимой заботы, где адекватным жестом вообще-то было бы… взятие ответственности и последующее решение своей проблемы?

Я не уважаю своих родителей. Я ужасно травмирована своим детством. Мне понадобится не один год терапии — не для того чтобы расколоть какие-то детские узлы, но для того чтобы вывести эти узлы наружу и их как минимум увидеть. И сейчас я в ситуации абсолютного беспрекословного долга, на который меня заклинали с раннего детства взятием обетов в духе «Клянись, что будешь о нас заботиться». А вот как снимать обеты, я не знаю. Конечно проклинать маленького ребенка это сильно 😂

Мужчины спят с женщинами и думают, что сладострастие женщины — это их заслуга, что женское удовольствие аккумулируется мужскими руками, пенисом, навыками. Хотя на самом деле, женщина сама актор своего наслаждения и это наслаждение подчинено только ей. Она разливает его на мужчину, делится с ним как своим детищем, приобщает его к созданному ею же собственному наслаждению. А мужчина почему-то думает, что он здесь господин, что он властвует над женским сладострастием, что примыкая к ее чувственности, он может ею управлять. Какие-то женщины соглашаются играть в эту игру из-за незнания, а какие-то как раз очень хорошо понимают необходимость этой фикции. Фикция нужна не для того чтобы сохранять твердость фаллоса, вокруг которого крутится мир и не для того чтобы мужчина продолжал трахать женщину… Эта игра необходима потому, что женщина, наблюдая за тем, как играет маленький мальчик, умиляется — и она, к сожалению или счастью, не может отказать себе в удовольствии испытывать эту нежность к другому :)

Важно знать какие у богов любимые цветы, кстати

Дошла до пределов женского очарования. Это интересная штука, которая не связана напрямую с какими-то понятными эстетическими категориями (очевидно я в них не вписываюсь), это именно что глубокая энергетическая способность закручивать вокруг себя фаллосы 🤣 Оно смыкается с звонкостью-тонкостью (не тела), изяществом, чувственностью. Я давно экспериментировала с этим (последние 7 лет точно), попадая в воронку экстремальной женственности лишь изредка и лишь случайно. Теперь удалось подчинить женственности и внешний вид, и внутреннее положение так, что они всегда мне подконтрольны. Поэтому последний год я много экспериментировала с одеждой, очень точечно подгоняла наряды и образ в целом вот под этот чувственный идеал в своей голове (такой, который позволил бы мне закручивать фаллосы в танец 🤣). При этом, конечно, важно во всем этом сохранять автономию и не отлетать в разврат женственности, не позволять себе расслабляться в сладострастии закрученных вокруг тебя пиписек; поэтому маскулинность в женщине не менее важна — стимулируемый мачизм позволяет сбалансировать анима/анимус суп, не потеряться и загенерировать иные энергии, которые помогут стабилизироваться. К сожалению, я не умею быть в агендерных или асексуальных или множественных/квир движениях. У меня четкая бинарная матрица и я двигаюсь по ней. Но восхищаюсь теми, кто живет иначе.

Роковое меня не отпустит никогда — я подчинена любви во всех проявлениях, подчинена сексу и уж тем более его невозможности. У меня на сердце татуировка обнаженной Венеры в туфлях, сидящей на раковине. Много лет я ухаживала за алтарем Венере и приносила раз в неделю ей гиацинты, часто покупая их на последние деньги. А Овидий все это сформулировал лучше всех: «воин венериной рати!…»
Я воин венериной рати.

Надеюсь хоть что-то понятно из описываемого мной :) всемогущество закрученных пенисов достигнуто. Довольно! Теперь только отдых в тайском боксе и ферментации овощей 🤣

Жизнь это заебись!
Жизнь это заебись!
Жизнь это заебись!
А смерть нет.

Спасибо Андрею Жильцову

Друзья, приходите ко мне на рекламу ваших славных проектов в тг. 7000₽/размещение. Не удаляю пост, несколько часов висит в топе.

Есть опция рекламы в иг, но там нужно связываться с моим менеджером (@pamanya) ценник ~22000₽ сториз, ~45000₽ рилс

Буду рада сотрудничеству с классными людьми, проектами и брендами ❤️

@polina_muzyka

Ахуеть. Появляются внутренние силы на то чтобы постоять (перед самой собой в том числе) за свою агрессию

На 10 тренировок я подарю себе брелок с боксерскими перчатками… Вообще у меня какое-то жесткое откровение с единоборствами происходит (оно все развертывается и развертывается). Не знаю, будет ли меня плющить дальше, отпустит ли в какой-то момент, но пока что я 24/7 думаю и читаю о тайском боксе, я смотрю рилсы про единоборства, я постоянно пизжусь с тенью, я хочу говорить только о единоборствах, я хочу драться, я хочу подчинить всю свою жизнь единоборствам и так далее и так далее. Первое, о чем я думаю после пробуждения — это удары руками ногами… даже просыпаясь в ночи я фантазирую о киках и испытываю радость. У меня развивается страшная гиперфиксация aka страсть. Я правда не знаю к чему это приведет и не лопнет ли пузырь, но мне похуй. Я в потоке ненасытности… Я еле сдерживаю себя чтобы здесь не спамить всей этой хуйней, потому что знаю, что очень многим не то чтобы интересно такое 🤣

Мне кажется у меня не только личностные, но и половые штуки сильно реализуются через эту тему, через брутализм, через насилие. Будучи подростком, я считала себя непривлекательной и неинтересной для противоположного пола, мне казалось, что все мои неудачи смыкаются в две вещи: я толстая и я неженственная. Регулярный спорт (я занимаюсь плотно последние полгода) показал мне какое мое тело на самом деле, показал насколько я сильна и мощна, насколько прочны мои тяжелые толстые кости (и насрать на тонкие щиколотки), как охуенно крепок мой мышечный скелет, я увидела то, насколько мое тело талантливо и как я могу поднимать очень большие веса, очень быстро прогрессируя, как я в целом быстро адаптируюсь к любой нагрузке. Сейчас на боксе я смешанно хуярю все сразу: кардио, силовые, немного растяжки, координация итд итд. И я вижу, что мое тело, несмотря на перерыв по болезни, очень быстро адаптируется. Мое тело, которое я всегда считала толстым и хлипким, на самом деле за счет массы разгоняется в бешенную ударную мощь и легко выдерживает нагрузки. Благодаря тому что я ходила в зал и вела здоровый образ жизни последние два года, я легко выношу непривычную и тяжелую нагрузку сейчас, будучи в очень крупном весе. Это настолько охуенно… Я пыталась добиться всемогущества через наркотики, а оно, всемогущество вкупе со свободой, достигается через мощь и выносливость твоего организма.

А в вопросах неженственности я заходила очень далеко, само собой, замыкаясь в дурацком комплексе. Я гиперкомпенсировала свою брутальность и силу манкостью и сладостью, часто покладистостью, часто уязвимостью… Хотя в этом не было смысла. Я всегда на самом деле хотела проявлять жесткость, потому что я жесткая. И я не хочу больше давать поводов думать, что моя нежность — слабость, а за мягкостью моего жира ничего нет. Там, блять, крепкие мышцы 🤣 и я хочу ебошить!!!