Сильно сказано | Наташа Широкова

А У МЕНЯ ЕЩЕ ХУЖЕ!

Есть такая форма токсичных комментариев: что бы ты ни сказал — собеседник говорит, что у него еще хуже.

— Я так устала.
— А я еще сильнее!

— На работе такая фигня происходит.
— Да у тебя-то еще нормально, вот у меня...

— Я так тяжело переболела гриппом.
— Ой, а я-то еще тяжелее, три раза в реанимацию забирали

Такие реплики неприятны, потому что они обесценивают наши переживания и превращают разговор в дурацкое соревнование «у кого жизнь хуже».

Но люди часто делают это не из-за того, что токсичны до мозга костей, а просто потому что не умеют поддерживать или чувствуют в этом угрозу себе. Например, мой Рома так делает, когда я жалуюсь на усталость. Я подозреваю, что у него включается чувство вины: он думает, что его обязанность как мужа делать так, чтобы я вообще не знала забот. Поэтому, когда я жалуюсь на усталость, он начинает защищаться, хотя я его ни в чем не обвиняю.

Раньше я в ответ на такие реплики просто замолкала. Казалось, легче закрыть тему, чем обсуждать, кто сильнее устал. Но когда я увидела этот механизм, поняла, что можно действовать по-другому. Причем вариантов несколько.

1️⃣ Я могу сказать:

«Слушай, мы не соревнуемся, кто больше устал. Мне просто нужно, чтобы ты меня обнял и посочувствовал».

Клянусь вам, это работает. Рома моментально переключается в режим поддержки.

2️⃣ Иногда могу сказать:

«Вот мы с тобой какие несчастные, уставшие. Давай просто пойдем и спать ляжем всем назло».

Это тоже норм, очень объединяет.

3️⃣ Иногда могу со своих проблем переключиться на его, если есть силы на это. Это тоже нормально, если понимать: сейчас я выбираю выслушать его, потому что хочу, а не потому, что нет другого выхода.

В общем, если сталкиваетесь с таким, попробуйте озвучить свои потребности:

«Я не сомневаюсь, что тебе тоже непросто, но мне сейчас хочется получить поддержку. Можешь меня выслушать и посочувствовать?»

Вполне может оказаться, что человек просто не знал, что так можно :)

Ценная мысль от Николая Цискаридзе:

«Если я хочу, чтобы меня слышали, я должен выучить язык моего собеседника»

Обычно мы рассуждаем про молодежь так: «Да они ничего не знают, да они даже классики не читали, пусть-ка поживут с наше, а потом будем разговаривать». Но это путь, который ставит между нами стену.

Цискаридзе как педагог выбирает другой путь: сначала понять их ценности, а потом, через это понимание, донести свои.

Это относится, конечно, не только к разным поколениям, но и к любому общению в принципе. Если я хочу, чтобы кто-то меня понял, я должна сначала постараться понять его. Так вместо стен появляются мосты.

👀 Фрагмент интервью Александра Соколовского с Николаем Цискаридзе

#чтоответим

Здравствуйте, Наташа!

Если произошла ситуация, где нас четверо и одну коллегу, которая как и я идет на выборы, спрашиваю - что идут еще и другие выборы и будут ли проходить в одном месте совместно, попутно уточняя какие там кандидаты. Она ответила не знаю, и что она вообще идет в первый раз. Другие две молча ухмыльнулись "что якобы слишком много вопросов я задаю", потом и вербально подтвердили "что за допрос?", "ты словно её допрашиваешь". И тут словно треугольник Карпмана: я агрессор, а две другие коллеги-спасатели и спасают жертву, которой я задала вопросы, хотя той и вовсе не нужна была защита - она спокойна отвечала. Я ощутила неприятное чувство, вообще я люблю глубокие и живые разговоры, поэтому возможно, могу задавать побольше вопросов, чтобы вникнуть в суть, и время от времени слышу, что задаю много вопросов. Поэтому такое поведение меня задело и одной коллеге с которой у нас более близкое общение позже лично я сказала, что мне был неприятен её комментарии: "ты словно допрашиваешь". Она сразу впала в защитную реакцию: "Я такого не говорила... А когда? А что я сказала? Да это же шутка! а почему ты только мне сказала, там же еще были девочки? Тебя что-то очень многое задевает. И я вообще не знаю как с тобой общаться." В итоге она развернулась и ушла, и позже я увидела, как она собрала консилиум с этими же девочками, чтобы заручиться союзниками и обговорить, что я что-то не так поняла. Когда я написала ей: "Ты обсуждала с ними то, что тебе сказала наедине?". Она сказала да, ведь это касается всех, и что она не обязана за всех нести ответственность, и что это еще раз нужно обговорить совместно. А я вообще не хотела, чтобы те девочки знали, что меня задела эта ситуация и дальше разносили слухи по коллективу и по домам, я хотела это обсудить лишь с близкой коллегой.

Как было бы правильнее обозначить свои границы? И стоит каждый раз проговаривать, что разговор остаётся между нами? (Хотя для меня это по умолчанию база) Насколько разумно ожидать конфиденциальности от личного разговора с коллегой, если предмет этого разговора касается ситуации, где участниками являются другие коллеги? И как принять то, что я задаю больше вопросов и экологичнее реагировать на то, когда меня в это тыкают? Сказать, что где-то грустит Следственный комитет без меня😃

Благодарю за ответ 🫶🏻

#чтоответим на упреки коллег? ⬇️

Красивый ответ на публичную критику

Для контекста: Трофим исполним песню Олега Газманова, Олегу это не понравилось, он как-то высказался (само высказывание, к сожалению, не нашла) и журналисты теперь предлагают Трофиму это прокомментировать.

Часто, когда мы сталкиваемся с критикой от значимых людей, есть соблазн обесценить либо свои эмоции

«Да ниче меня не расстроило, мне вообще плевать, кто что думает»

либо мнение этого человека

«Да он уже старый, что он понимает»

Трофим не попадается ни на одну из этих удочек. Он признает и свои эмоции («меня расстроило»), и свое место («мне его обсуждать некорректно»), и право другого человека на его оценку.

Все это может существовать одновременно, поэтому нет необходимости бороться за правоту.

На мой взгляд, очень устойчивый ответ. На заметку ✍️

👀 Источник видео: канал @muzika_pervogo в запрещенной соцсети

#чтоответим Здравствуйте, Наталья. Можно такой вопрос о токсичных друзьях? У меня была подруга, которая на, практически любое моё высказывание, отвечала что-то по типу «ты что дура, вообще как так можно! Я лучше тебя, мой сын лучше твоей дочери»

Например, я сказала что мне нужно вырвать зуб, она говорит «я вообще такого не знаю, раз в полгода чищу зубные камни. Все зубы у меня хорошие. Какой то зашвар зубы рвать».

Я сказала, что моя дочь пошла в садик в самую младшую группу, она ответила «какая самая младшая группа? Мой сын пошёл в нормальную группу!»

И на конец, когда меня из-за неё оштрафовали, она сказала «вот какая же ты невезучая»

Конечно общаться с ней я перестала, но, как вы говорите, промолчать можно. Но осадок на душе остается, а ответить хочется! Как ответить таким токсикам?

Спасибо 🙏 за ответ

#чтоответим токсичной подруге? 🔽

Представим, что родственник или коллега обрушивается на вас со шквалом эмоциональной критики. Объяснять что-то бесполезно — он не слышит да и, в общем-то, не собирается менять свое мнение.

Выйти из-под этой атаки можно через обращение к третьим лицам, как это сделал Максим. Видя, что Ксения вошла в раж, он обращается к зрителям и иронически ее комментирует слова: «это мама»

— Ну ты собираешься замуж-то? Пора уже, сколько можно в девках сидеть.
— Так, сейчас заслушаем от тети Кати лекцию, как правильно жить.

— Да эти ваши приемы никому не помогают, откуда вы только повылазили со своими советами, Сталина на вас нет!
— О, исторические аллюзии подъехали

Такой прием помогает выйти из-под давления, не уходя в бессмысленные объяснения, и поучить союзников среди зрителей. Собеседник оказывается как бы исключен из общей коммуникации. Иногда это может немного отрезвить (но тут без гарантий).

Кстати, если в помещении никого нет, можно обращаться к воображаемым слушателям 😎

🎬 Фрагмент интервью Ксении Собчак с Максимом Лутчаком

Изящный рефрейминг в ответ на упрек: «Для тебя это работа, а для меня — удовольствие».

Не стесняйтесь предлагать свою трактовку ситуации, если версия собеседника вам не подходит:

— Материнство — это самая важная миссия, ты должна всегда быть начеку.
— Для тебя это миссия, а для меня — жизнь. А в жизни иногда надо расслабиться.

— Как ты можешь быть таким эгоистом и думать о себе?
— Для тебя думать о себе — это эгоизм, а для меня — ответственность: иначе у меня не будет сил, чтобы заботиться о других.

Ну и база: закрыть эпизод, как это сделал Константин, через предсказуемость действий собеседника: «я знал, что ты быстро выкрутишься»))

🎬 Видео с ютуб-канала «Александр Цыпкин»

#чтоответим

Здравствуйте, Наталья. Я тоже хочу поделиться своей ситуацией, потому что не знаю, как на неё лучше реагировать.

Дело касается моего общения с дядей. Мы общаемся не очень часто, в том числе потому, что каждый раз, когда всё-таки встречаемся или созваниваемся, мне довольно тяжело выдерживать общение с ним. При этом мне хотелось бы сохранить эти отношения, они для меня важны.

Проблема в том, что каждый раз, когда я делюсь чем-то из своей жизни, даже не спрашивая совета и не высказывая никаких сомнений, дядя начинает активно объяснять мне, как всё нужно делать правильно, и часто обесценивает мои решения.

Например, недавно я просто упомянула, что мы делаем ремонт. После этого последовала практически лекция о том, как правильно красить потолок. Когда я сказала, что цвет мы уже выбрали (причём после консультации со специалистом в магазине и собственного изучения вопроса), он просто раскритиковал наш выбор как глупый и непродуманный.

Он сам часто раньше шутил, что есть его мнение и неправильное. Сейчас это уже даже не выглядит как шутка.

Он может также делать довольно категоричные выводы о моих способностях. Например, недавно спросил, есть ли у меня водительские права. Я сказала, что нет, но я думаю пойти учиться через какое-то время. Он ответил: «Не стоит, тебе это не дано. Я думаю, что у тебя не получится водить машину». Я сказала, что мне неприятно это слышать. Тогда он ответил: «Ну ты обиделась? Не обижайся. Это же как с игрой на скрипке: кому-то дано, кому-то не дано. Это факт, на это не надо обижаться».

То есть он может совершенно уверенно делать выводы о моих способностях, практически не зная, как на самом деле обстоят дела, и преподносить своё мнение как очевидный факт.

При этом он сам спрашивает меня, почему я так редко звоню. И я не знаю, как ответить на этот вопрос так, чтобы не звучать обидно или обвиняюще. Потому что если я скажу прямо, я почти уверена, что разговор не получится конструктивным.

При этом я знаю, что это не только со мной. Я знаю, что с ним перестали общаться многие его друзья из-за такого общения.

Я не понимаю, как мне самой лучше выстраивать с ним отношения. Если я просто пропускаю подобные комментарии мимо ушей, какое-то время это получается, но потом у меня постепенно накапливается раздражение, и в какой-то момент оно всё равно выплёскивается.

Говорить прямо я тоже не очень понимаю как. Например, даже в совершенно нейтральных ситуациях он может воспринимать слова как упрёк. Недавно мы были у него в гостях, и мой муж предложил сделать чай, спросив, кто будет. Дядя сразу отреагировал: «А я сам могу себе сделать чай, если мне будет надо». Я попыталась спросить, почему он так реагирует, разве не приятно, если за тобой поухаживают… Он немного смутился, но ответил, что «это вообще не про это, это другое». Что именно «другое», он не объяснил.

В общем, мне хотелось бы понять, как с этим лучше обходиться, ещё и потому, что я вижу как от него отворачиваются люди и я не уверена, что он понимает, почему

#чтоответим дяде на неприятные комментарии? ⬇️