Telegram-канал "Никит, и че делать?" — @neket_utkin

Никит, и че делать?

9 Oct, 09:56

— Он мне говорит: «Ты только ныть и жаловаться на всех и можешь».

— И что вы почувствовали, когда это услышали?

— Что он ведёт себя не как друг, а как конченый мудак. Я ему говорю, что со мной поступили несправедливо, а он меня нытиком назвал.

— А какая это была эмоция?

— Что он не прав.

— Хорошо, это я понял. А какие эмоции вы испытывали в тот момент?

— Гордость и отсутствие сочувствия.

— Хм, знаете, что будет дальше?

— …

— Мы будем встречаться раз в неделю и обсуждать одни и те же события, которые происходят в вашей жизни. Вы будете увиливать от моих вопросов про эмоции и чувства, ведь вы боитесь, что вам придётся вслух назвать себя слабым, несовершенным, чего-то не знающим. Для вас это небезопасно, и вы усвоили это ещё в отношениях с вашими родителями.

Мы будем медленно двигаться, пока однажды не приблизимся вплотную к вашим истинным переживаниям. И там, на пороге громадного личностного роста, где вы впервые сможете попробовать принять свои чувства и эмоции, прикоснуться к новой жизни…

— И что будет дальше?

— Вы бросите терапию.

Пу пу пу.

153 0 10 35 76

Никит, и че делать?

7 Oct, 10:34

00:05

Меня часто спрашивают: «Никит, а ты не боишься выкладывать такие рилсы и писать такие посты? Кто-нибудь из твоего окружения посмотрит, узнает себя или решит, что это ты про него».

Нет.

Потому что человек действительно может узнать себя. А может не узнать, но примерить всё сказанное на себя и решить, что рилс про него. Особенно когда я рассказываю про людей, которые манипулируют, давят, унижают, обесценивают или ведут себя как мудаки.

Но в этом и смысл того, что я делаю.

Я пишу не про каких-то специальных людей, которые существуют только в учебниках по психологии. Я пишу про то, что происходит между нами каждый день. Мы с кем-то живём, работаем, дружим, влюбляемся, ссоримся, терпим, обижаемся, давим друг на друга, позволяем давить на себя, остаёмся там, где нам плохо, или сами делаем что-то, от чего другому человеку хреново.

И да, в моих текстах вы узнаете своего начальника. Иногда бывшего. Иногда маму и папу. Иногда человека, с которым дружите десять лет.

А иногда себя.

Сложно что-то менять, пока ты этого за собой не замечаешь.

Мне не хочется рассказывать людям, как им правильно жить. Мне важнее помочь человеку заметить, что именно в его жизни его не устраивает, что он сам делает в этих ситуациях и что хотел бы делать по-другому.

Собственно, примерно так я и смотрю на свою работу психологом.

Я не хочу, чтобы человек годами ходил ко мне за ответом на каждый вопрос, каждое сложное решение или каждый новый пиздец. Моя задача в том, чтобы со временем я ему стал не нужен.

Сначала мы вместе учимся замечать, что происходит. Разбираемся, почему в каких-то ситуациях он снова поступает одинаково, хотя результат его давно не устраивает. Смотрим, какие есть варианты, пробуем делать по-другому.

А потом он делает всё это сам.

У меня, кстати, наличие психологического образования тоже не отменило собственный пиздец. Мне бывает больно, страшно, тревожно, я ошибаюсь, выбираю не тех людей, принимаю не самые удачные решения и потом разгребаю последствия.

Поэтому мне и НЕ близка позиция психолога, который сидит напротив и знает, как вам надо.

Я могу помочь вам заметить то, что вы пока не замечаете, разобраться с этим и попробовать поступить иначе.

Сначала со мной.

А потом и без меня.

209 0 17 33 112

Никит, и че делать?

5 Oct, 18:01

00:26

Синдром похмельного отца на кухне 👇🏼

Такого диагноза, конечно, нет. Но сама привычка вполне реальная: сначала ты ребёнком учишься по лицу родителя понимать, можно сегодня к нему подходить или лучше не отсвечивать, а потом тебе 30, и ты уже точно так же проверяешь настроение начальника, партнёра, друга, прежде чем о чём-то попросить.

- Он сегодня какой-то злой, потом скажу
- Сейчас не время
- Не хочу лишний раз раздражать

И вроде родители уже давно не сидят с похмелья на кухне, а ты всё ещё ждёшь разрешения на собственные просьбы.

Иногда детство заканчивается намного раньше, чем привычки, которые помогали в нём выживать.

279 0 19 2 97

Никит, и че делать?

5 Oct, 08:03

Жил-был парень, который очень хотел, чтобы его кто-нибудь полюбил.

История собрана по мотивам одного кейса из учебного сборника для психологов, детали я немного изменил. Возможно, кто-то из вас себя в ней узнает.

Ему было около двадцати. После школы учиться не пошёл, отслужил в армии и вернулся работать на завод. Зарабатывал нормально, но работа не нравилась. Дома родители постоянно скандалили и выпивали, находиться рядом с ними было тяжело, съехать он не мог, потому что идти было некуда. Близких друзей почти не было, с девушками тоже не складывалось, а та, которая ему нравилась, собиралась замуж за другого.

Тогда он начал сидеть на сайтах знакомств и искать хорошую девушку, с которой наконец всё сложится.

Только от будущих отношений он ждал сильно больше, чем просто отношений. Хотелось, чтобы его выбрали, полюбили и чтобы жизнь стала интереснее.

Годами он видел скандалы, алкоголь, родителей, жизнью которых сам жить не хотел, но свою жизнь при этом тоже толком не строил. В разборе кейса много внимания уделялось тому, насколько его отношение к себе зависело от отношения других людей.

Если бы ко мне пришёл человек с похожей историей и сказал: «Хочу научиться любить себя», я бы вряд ли начал с разговоров про любовь к себе.

Я бы скорее стал разбираться, что именно должно измениться, если его наконец кто-нибудь полюбит.

Вот появилась девушка, выбрала его, захотела отношений. Что изменилось?

Теперь я интересный? Теперь со мной всё нормально? Теперь моя жизнь чего-то стоит?

А если завтра она передумала, я снова недостаточно хороший?

«Меня не выбрали» и «я недостаточно хорош, чтобы меня выбирали» звучат похоже только на первый взгляд, но между этими двумя фразами громадная пропасть. Можно сейчас быть без отношений, а можно сделать из этого вывод о собственной ценности и потом искать человека, который этот вывод опровергнет.

И если убрать девушку, которая должна его выбрать, что останется?

Работа, которую он не любит. Дом, в котором ему плохо. Много сомнений в себе. И очень мало вещей, которые он выбрал для себя сам.

Получается, от девушки требуется довольно серьёзная работа: она должна не просто стать его партнёром, а заодно сделать жизнь интереснее, доказать, что он чего-то стоит, и желательно регулярно подтверждать, что доказательство всё ещё действительно.

Тебя могут не выбрать. Ты можешь кому-то не понравиться. Отношения могут закончиться, хотя ты очень хотел, чтобы они продолжались. Это больно, но само по себе ничего не говорит о том, насколько ты хороший, интересный или достойный любви человек.

А если после каждого «меня не выбрали» приходится заново отвечать себе на вопрос «со мной всё нормально?», жить становится сильно сложнее.

Потому что тогда рядом постоянно нужен кто-то, кто своим присутствием будет подтверждать: да, с тобой всё нормально.

И желательно, чтобы он никуда и никогда не уходил.

322 0 16 52 115

Никит, и че делать?

3 Oct, 19:06

У саморазвития есть побочка: можно годами пытаться стать лучше и всё это время быть собой недовольным.

Получил образование — нужно следующее. Вырос в должности — почему ещё не руководитель? Стал больше зарабатывать — Вася зарабатывает больше. Пошёл в зал — теперь надо разобраться с питанием. Разобрался с питанием — оказывается, спишь неправильно.

Даже отдых умудрились превратить в навык, которым тоже можно недостаточно хорошо владеть 💩.

Я периодически ловлю на этом и себя, хотя учиться чему-то новому очень люблю. Я постоянно прохожу обучения, читаю, разбираюсь в новых подходах и большую часть этого действительно делаю с удовольствием.

Но иногда обычное «мне интересно этому научиться» незаметно превращается в «в моём возрасте я уже должен это уметь».

И список начинает расти.

Можно лучше выглядеть, больше зарабатывать, прочитать ещё сто книг, получить ещё одно образование, научиться правильно питаться, спокойно реагировать на стресс и наконец начать вставать в шесть утра.

Правда, я до сих пор не понимаю, зачем всем вставать в шесть утра, но, судя по рилсам, без этого личностный рост не засчитывается 😅.

Я полез читать исследования и наткнулся на свежий блок про чужие достижения в соцсетях. Если сильно упростить, бесконечные картинки людей, которые уже похудели, разбогатели, построили карьеру, разобрались с собой и бегают по утрам, могут работать совсем не как мотивация. После них собственная цель начинает казаться ещё дальше.

Посмотрел десять рилсов для мотивации и выяснил, что все уже красивые, богатые, осознанные, читают по книге в неделю и завтракают чем-то с семенами чиа, а ты лежишь в трусах и смотришь одиннадцатый.

И со всем этим саморазвитием я стараюсь иногда спрашивать себя: нахрена мне это?

Мне действительно интересно получить ещё одно образование? Хочу больше зарабатывать и понимаю, на что мне нужны эти деньги? Хочу пойти в зал, потому что мне нравится быть сильнее и я лучше себя чувствую? Тогда вопросов нет.

А если после каждого достигнутого пункта я просто нахожу следующий, который наконец-то должен сделать из меня супер человека, список можно продолжать бесконечно. Сто книг превратятся в двести, одно образование в два, а Вася всё равно найдётся побогаче.

Можно очень много работать над собой и годами ждать момента, когда наконец станешь собой доволен.

А когда достаточно-то?

389 0 0 2 26

Никит, и че делать?

2 Oct, 11:16

Зачем представлять орущего руководителя голым?

Нет, я не предлагаю вам в следующий раз на планёрке внимательно рассматривать начальника и мысленно его раздевать 😅.

Когда на нас орёт человек, которого мы воспринимаем как более сильного или значимого, наш мозг может перестать отделять его самого от его должности.

Перед вами уже не условный Сергей, который вчера полчаса не мог разобраться в Excel, а РУКОВОДИТЕЛЬ. Человек, который оценивает вашу работу, влияет на зарплату, может лишить премии, уволить, публично отчитать и сделать рабочую жизнь сильно менее приятной.

Поэтому повышенный голос может восприниматься намного страшнее, чем если бы теми же словами на вас орал случайный мужик в очереди за кофе.

А дальше тело вполне может подключиться раньше головы: становится страшно, сложно нормально соображать, хочется быстрее согласиться, оправдаться, замолчать или сказать что-нибудь невнятное.

Представить человека голым в этот момент можно просто для того, чтобы немного снять с него этот мысленный пьедестал.

Потому что голый руководитель всё ещё руководитель, только выглядит уже сильно менее величественно 🤭.

Он остаётся человеком, у которого действительно может быть больше полномочий, чем у вас. Он может быть вашим начальником и принимать решения, которые на вас влияют.

Но должность не делает каждую его фразу правильной, а повышенный голос не добавляет аргументам убедительности.

Этот приём не сделает вас бесстрашным и точно не решит проблему руководителя, который регулярно орёт на сотрудников. Если человек постоянно унижает, запугивает или давит на вас, представлять его голым каждое утро было бы довольно странной стратегией построения карьеры 🙂.

Зато в конкретном разговоре это может помочь вернуть себе немного нормального восприятия ситуации и вспомнить:

передо мной не Бог. Передо мной человек, который сейчас орёт.

А уже после этого проще решать, что с этим делать.

682 0 17 92

Никит, и че делать?

1 Oct, 09:26

Если у вас третий день жидкий стул, вы вряд ли будете полгода думать, достаточно ли это серьёзная причина, чтобы сходить к врачу.

И уж точно не станете сначала самостоятельно выяснять причину, ставить себе диагноз, формулировать медицинский запрос и только потом записываться со словами:

«Здравствуйте. У меня, судя по всему, нарушение моторики кишечника на фоне хронического стресса».

Хотя, зная некоторых людей, допускаю 😅.

А с психологом почему-то многим хочется сначала во всём разобраться самому. Особенно сложно решиться, когда жизнь не разваливается.

Вы ходите на работу, встречаетесь с друзьями, куда-нибудь ездите, можете смеяться, покупать себе что-нибудь приятное и даже совершенно искренне отвечать «нормально», когда спрашивают, как дела.

Просто работа почему-то стала бесить сильнее, люди утомляют быстрее, утром всё чаще хочется никуда не вставать, выходных ждёшь пять дней, а двух дней отдыха хватает примерно до обеда понедельника.

В отношениях тоже вроде ничего ужасного, только разговаривать особо не хочется. То, что раньше радовало, всё ещё радует, но как-то слабее. Решения, которые раньше принимались за вечер, теперь можно неделю перекладывать в голове с места на место.

И ничего такого не случилось.

Вот это «ничего такого» иногда и позволяет довольно долго ничего не делать.

Потому что если жизнь не разъебалась окончательно, всегда можно объяснить себе, что ты просто устал, обленился, зажрался, слишком много думаешь, давно не был в отпуске или тебе нужно взять себя в руки.

Потом можно сходить в отпуск, вернуться, пожить ещё несколько месяцев и снова начать ждать отпуска 😅

Я не могу по этому описанию сказать, что человеку обязательно нужен психолог. Может быть, он действительно устал. Может быть, ему не нравится работа. Может быть, закончились отношения, в которые он продолжает верить по привычке. Может быть, последние полгода он спит по пять часов. А может быть, там вообще медицинская история, с которой сначала нужно обратиться к врачу.

Но если вам уже какое-то время плохо и вы сами не понимаете почему, для первой встречи этого вполне достаточно.

Не нужно приходить ко мне с готовым:

«Никита, у меня избегающий паттерн поведения, вызванный детской травмой, сегодня предлагаю проработать».

Можно сказать:

«Меня всё заебало, а почему не понимаю».

А вот если у вас третий день жидкий стул, всё-таки сначала не ко мне.

@n_eket

583 0 9 32 96

Никит, и че делать?

30 Sep, 09:18

Ну что, вы ещё не заебались от новостей про Джигана? 😅

Кажется, за последние несколько дней их семью успели обсудить уже все: СМИ, блогеры, комментаторы и люди, которые по трём рилсам поняли, что там на самом деле происходило последние пятнадцать лет.

Поэтому пересказывать всю историю я не буду.

Меня зацепил один вопрос, который постоянно встречается в комментариях:

«А почему она раньше не ушла?»

Со стороны всё действительно выглядит довольно просто.

Тебе плохо с человеком? Уходи. Тебя унижают? Уходи. Человек ведёт себя агрессивно? Господи, тем более уходи.

Только отношения редко превращаются в пиздец в четверг, чтобы в пятницу можно было собрать чемодан и сказать: «Ну всё понятно».

Первый раз человек сделал что-то совершенно неприемлемое, потом два дня просил прощения. Второй раз ты решил, что у него тяжёлый период. Потом несколько месяцев всё было хорошо. Потом случилось ещё что-то, но теперь у вас дети, общие друзья, квартира, деньги, десять лет жизни и огромное количество воспоминаний о человеке, который бывает совсем другим.

И решение ты принимаешь не относительно того человека, про которого спустя несколько лет будут писать новости.

Ты принимаешь его относительно человека, которого любишь.

Который вчера мог напугать тебя до смерти, а сегодня сидит рядом, плачет, просит прощения и говорит, что больше такого никогда не будет.

И можно долго верить, что вот этот хороший человек и есть настоящий, а всё остальное было срывом, алкоголем, стрессом, тяжёлым периодом или ещё чем-нибудь, что однажды закончится.

К очень многому можно постепенно привыкнуть.

Сначала человек повысил голос. Потом крик уже не кажется чем-то из ряда вон. Потом появляется оскорбление. Потом ещё что-то, после чего раньше ты бы точно ушёл.

Каждый отдельный шаг может казаться недостаточно большим, чтобы именно сегодня разрушить семью, собрать вещи и полностью поменять свою жизнь.

А потом кто-то смотрит уже на итог и спрашивает:

«Господи, как с этим вообще можно было жить?»

Можно. Если к этой точке ты шёл не за один день.

И я сейчас уже не про Самойлову и Джигана. Что происходило между ними все эти годы, знают только они сами, а часть обсуждаемого сейчас остаётся заявлениями сторон и сообщениями СМИ.

Я скорее про это прекрасное человеческое: «Я бы на её месте сразу ушёл».

Возможно.

А возможно, если бы всё происходило постепенно, с человеком, которого вы любите, с периодами, когда всё снова становилось хорошо, с обещаниями и надеждой, вы бы однажды сами удивились тому, сколько всего успели назвать словами:

«Ну ладно, дам ещё один шанс. В целом он хороший. Посмотрим, что будет дальше».

#Самойлова , #Джиган

421 0 8 49 91

Никит, и че делать?

29 Sep, 09:20

Можно 7 раз сделать хорошо и один раз облажаться. Угадай, что ты запомнишь 😈

В магистратуре на практикумах по психологическому консультированию мы разбираем в том числе кейсы из опубликованых историй психологов 1996 года. Вот один из них, который актуален и по сей день: женщина пришла к психологу и была уверена, что муж вполне мог найти себе жену получше, одеваться она нормально не умеет, в разговоре часто говорит что-то невпопад, а за проведённый урок сама себе редко может поставить больше тройки. При этом она прекрасно понимает, что объективно ничем особо не хуже остальных, и сама об этом пишет психологу, но толку от этого понимания немного, потому что ощущение «со мной что-то не так» всё равно никуда не девается.

Мне этот кейс нравится своей обычностью, для такого отношения к себе не обязательно каждое утро вставать перед зеркалом и думать, какое ты ничтожество.

Можно работать, получать хорошую обратную связь, нравиться людям, что-то уметь и даже в целом быть собой довольным, пока в какой-нибудь вторник не облажаешься на встрече, не скажешь какую-нибудь хрень или не получишь замечание от человека, мнение которого для тебя важно. И вот семь предыдущих ситуаций, где всё было хорошо, как будто ничего особенно не доказывали, а эта восьмая внезапно доказывает дохуя.

Причём хорошее мы довольно легко умеем объяснять так, чтобы оно ничего о нас не значило: здесь повезло, там задача была несложная, здесь человек просто хорошо ко мне относится, поэтому и похвалил. А когда происходит что-то неприятное, объяснения быстро заканчиваются, и вместо «сегодня я плохо выступил» появляется «я плохо выступаю», вместо «я ошибся» получается «я всё-таки не очень хороший специалист», и одна ситуация превращается в вывод про себя целиком.

Поэтому я бы здесь меньше думал о том, как срочно «поднять самооценку», и больше смотрел на то, по каким правилам вы оцениваете себя. Если хороший результат для вас считается нормой, случайностью или чем-то, что «и так должен был сделать», а любой косяк сразу идёт в доказательства собственной несостоятельности, то дело уже не только в том, сколько у вас получается и не получается. Вы просто считаете это очень по-разному.

Можно проверить на последней ситуации, за которую вы до сих пор себя мысленно пинаете: если бы ровно то же самое сделал человек, которого вы уважаете, вы бы сделали про него такой же вывод? Что он бездарный, слабый специалист, всех подвёл и оказался здесь случайно?

Или всё-таки решили бы, что человек устал, ошибся, не знал, не справился именно в этот раз и ничего, бывает?

Если к себе ответ сильно жёстче, я бы рекомендовал разобраться именно здесь, потому что часто проблема прячется не в том, что вы делаете недостаточно хорошо, а что всё хорошее себе почему-то почти не засчитываете.

325 0 13 10 79

Никит, и че делать?

28 Sep, 12:26

Я купил себе новую колоду метафорических карт и теперь, конечно, хочу на ком-нибудь её попробовать 😅

Я периодически использую МАК на консультациях и понял, что ни разу тут не рассказывал, зачем они нужны и что мы с ними делаем.

Сразу уточню: это не Таро. По ним я не скажу, когда вы встретите любовь всей своей жизни, вернётся ли бывший и стоит ли увольняться в ретроградный Меркурий. Метафорические карты ничего не предсказывают, и тайных значений, которые психолог сможет расшифровывать, в них тоже нет.

Они хорошо помогают в ситуациях, когда человек сам пока не очень понимает, что с ним происходит.

Так бывает довольно часто. Можно долго собираться к психологу, наконец записаться, прийти на консультацию и понять, что ты понятия не имеешь, с чего начинать.

Вроде что-то происходит: всё бесит, тревожно, не получается принять решение, отношения зашли куда-то не туда или уже несколько месяцев крутишься вокруг одной ситуации и не понимаешь, что с ней делать. А попробуй всё это объяснить другому человеку, и в голове внезапно становится пусто.

«Что вас беспокоит?»
«Не знаю».

«Что вы сейчас чувствуете?»
«Тоже не знаю».

«А чего хочется?»
«Никит, если бы я знал, я бы, возможно, сюда и не пришёл» 😅

Вот в таких ситуациях я могу предложить метафорические карты. Можно не пытаться подобрать правильные слова, а посмотреть на изображения и выбрать то, которое больше остальных похоже на ваше состояние, ситуацию, в которой вы застряли, или то, чего вам сейчас не хватает.

Кстати, можете попробовать прямо сейчас.

Посмотрите на фотографию и выберите одну карту, на которой задержался взгляд. Не самую красивую и не ту, смысл которой кажется понятнее. Просто ту, которая зацепила.

А потом попробуйте ответить себе: почему именно она? Что на ней похоже на то, что сейчас происходит с вами? Что там чувствует человек? Чего ему не хватает? Что хотелось бы изменить на этой картинке?

Примерно так мы и начинаем с ними работать.

Я при этом не смотрю на выбранную вами дверь и не думаю: «Так-с, дверь. Понятно. Проблемы с матерью» 😅.

У МАК нет универсальной расшифровки. Один человек посмотрит на дверь и увидит возможность наконец куда-то выйти, второй увидит неизвестность и скажет, что ему страшно туда заходить, а третьего эта дверь вообще никак не зацепит.

Мы работаем с тем, что увидели именно вы. Иногда через картинку получается довольно быстро добраться до мыслей, эмоций и желаний, которые пять минут назад было сложно даже представить.

Новая колода у меня посвящена состоянию и ресурсам, поэтому хочу попробовать её в работе с теми, кто устал, запутался, застрял в какой-то ситуации, не может принять решение или пока просто не понимает, чего ему хочется и куда двигаться дальше.

Так что если вы откладывали поход к психологу с мыслью «я даже не знаю, что я там буду рассказывать», это уже не проблема. Можно прийти прямо с этим.

А если слова так и не найдутся, у меня теперь есть новая колода 😅.

Кстати, какую карту выбрали вы?

306 0 7 53 86

Никит, и че делать?

25 Sep, 07:45

Есть коллеги, после общения с которыми ты устаёшь сильнее, чем после восьми часов работы.

Это люди, которые точно знают, как всем вокруг нужно работать, строить карьеру, одеваться, разговаривать, тратить деньги и правильно жить. Они с удовольствием обсуждают чужие ошибки, зарплаты, одежду, должности, бренды, внешний вид, отношения с руководством и периодически умудряются превратить любую рабочую встречу в обсуждение личности человека.

Кто-то получил повышение?
Значит, «понятно, как он его получил».

Кому-то дали новый проект?
Ну посмотрим, как он справится.

Человека любят и уважают?
Срочно нужно выяснить и всем вокруг доказать, почему он хуже меня.

Такая атмосфера высасывает огромное количество энергии, потому что рядом с такими людьми постоянно приходится не работать, а как будто проходить аттестацию на право находиться рядом с этой «элитой».

Причём часто за таким поведением стоит довольно понятные истории: человеку очень важно чувствовать собственную значимость, и один из самых быстрых способов это сделать — уменьшить значимость другого.

Если мой коллега не такой уж умный, значит, я умнее.

Если его повышение случайность, значит, со мной всё в порядке.

Если он плохо одет, неправильно говорит или «не соответствует должности», можно хотя бы ненадолго почувствовать себя выше.

Плюс некоторым людям очень тяжело выдерживать ситуацию, в которой другой человек получил что-то, чего хочется им самим: признание, уважение, деньги, должность, внимание или просто ощущение, что его ценят. Признать «я тоже этого хочу и мне неприятно, что сейчас это получил не я» довольно больно, поэтому гораздо проще решить, что человек этого не заслужил.

Отсюда и бесконечное обесценивание чужого опыта: «да что он вообще умеет», «ему просто повезло», «на его месте любой бы справился».

При этом вверх по иерархии тот же человек вполне может быть невероятно милым, понимающим и удобным, так как одобрение людей выше по статусу становится для него особенно ценным, а критиковать безопаснее тех, от кого меньше зависит.

Меня всегда поражает в таких историях факт, что от человека, который перешёл на новую должность, иногда ждут, что он уже в первый день будет знать абсолютно всё.

Хотя повышение часто и происходит потому, что человек уже показал качества, на основании которых ему можно дать больше ответственности, а новую роль можно освоить, навыкам можно научиться, а знания — получить.

А вот любопытство, гибкость, способность принимать обратную связь и признавать, что ты чего-то пока не знаешь, иногда оказываются намного полезнее образа человека, который двадцать лет всем рассказывает, как правильно.

Такие коллеги, к сожалению, встречаются и полностью исключить их из своей жизни вряд ли получится.

Но очень полезно не принимать каждое их обесценивание за объективную оценку себя.

Иногда человек действительно видит ваши недостатки, а иногда ему просто очень нужно, чтобы вы были чуть хуже, потому что рядом с вами тогда становится спокойнее.

353 0 17 46 90

Никит, и че делать?

24 Sep, 08:39

Что общего между крысами и людьми?

В 1950-х психобиолог Курт Рихтер проводил довольно жёсткие эксперименты с крысами: помещал их в воду и наблюдал, как долго они будут пытаться выбраться.

Часть диких крыс довольно быстро переставала бороться, хотя физически они могли продержаться намного дольше.

Потом Рихтер изменил условия. Крыс ненадолго вытаскивали из воды, а затем возвращали обратно, и после такого опыта они продолжали бороться уже значительно дольше.

Сам Рихтер предполагал, что крысы начинали верить в свое будущее спасение. Переводя на наш язык: ситуация не обязательно безнадёжна.

Многим эта история нравится из-за красивого «просто поверь в себя и сможешь всё». Как по мне, мы с вами уже достаточно взрослые для таких советов 😈.

Когда в жизни был опыт, что тебе было пиздец как тяжело, ты не понимал, что делать дальше, а потом каким-то образом всё-таки из этого выбирался, следующую похожую ситуацию ты встречаешь немного иначе.

Она всё ещё может пугать, может быть больно, тревожно и непонятно, чем всё закончится, но где-то внутри тебя уже лежит воспоминание: «Я однажды из такого выбирался».

И этого достаточно, чтобы не сдаваться.

313 0 15 82

Никит, и че делать?

22 Sep, 09:48

Приём переговорщика ФБР, который большинство игнорируют 🙌🏽

Представьте: руководитель говорит вам:

«Я ожидал от тебя другого результата».

Как правило мозг начинает готовить отработку на двадцать минут: почему сроки были нереальные, коллеги подвели, задача менялась три раза и вообще давайте сначала разберёмся, кто тут на самом деле виноват.

А можно вместо этого спросить:

«Другого результата?»

И замолчать.

У Криса Восса, бывшего переговорщика ФБР, этот приём называется зеркалированием. Вы повторяете несколько последних или важных слов человека с вопросительной интонацией, а дальше даёте ему продолжить.

«Мне кажется, ты меня вообще не слышишь».

— Не слышу?

«Ты в последнее время какой-то отстранённый».

— Отстранённый?

«Мне не нравится, как мы сейчас работаем».

— Как мы сейчас работаем?

Звучит очень просто, но штука хороша тем, что вместо того, чтобы сразу додумать за человека, что он имел в виду, и начать защищаться, вы даёте ему возможность объяснить самому.

И САМОЕ ВАЖНОЕ! Нужно сделать то, что многим из нас даётся особенно тяжело: помолчать 😅.

Потому что после подобных вопросов очень хочется ещё что-нибудь добавить, уточнить, объяснить или хотя бы пассивно-агрессивно пошутить, лишь бы не висела эта пауза.

Человек за эти несколько секунд сам вам может рассказать гораздо больше, чем вы бы узнали после десяти уточняющих вопросов.

Попробуйте сегодня.

Только не надо вечером ходить за мужем/ женой и повторять последние три слова каждой фразы, а потом говорить, что это вас психолог из Телеграма научил 😂.

Если наберём 30 🔥, расскажу ещё про одну штуку Восса, которую можно использовать как в продажах, так и в бытовой коммуникации.

380 0 17 1 105

Никит, и че делать?

21 Sep, 09:28

Я всегда боялся начинать сначала.

Работать я начал примерно в шестнадцать лет. Раздавал листовки, был официантом, барменом, работал в кафе и ресторанах, параллельно были разные подработки в продажах, причём успел попробовать и B2C, и B2B.

После девятого класса я ушёл в строительный техникум, потом была армия, а после армии я решил, что хочу стать журналистом, поступил на журфак и снова пошёл работать, потому что учиться, конечно, прекрасно, но деньги были нужны.

Продажи к тому моменту уже были мне знакомы, поэтому я продолжил работать в этой сфере. Был «Связной», потом другие компании, разные сегменты, клиенты, продукты, переговоры, довольно быстрый карьерный рост, и примерно через год после прихода в «Связной» я уже стал руководителем.

И какое-то время мне казалось, что теперь «что я хочу от жизни» понятно: нужно расти дальше, становиться руководителем покрупнее, зарабатывать больше, брать больше ответственности, потом ещё больше, и желательно чтобы вся эта история выглядела как красивая карьерная ракета.

Я вообще всегда немного завидовал людям, у которых так получалось.

Знаете этих людей, которые пришли стажёром, через несколько лет стали руководителями, потом директорами, и ты смотришь на всё это и думаешь: «а так можно было?».

У меня такой уверенности никогда особо не было.

Я мог давно хотеть уйти с работы и всё равно откладывать увольнение, потому что здесь меня уже знают, я зарекомендовал себя, чего-то добился, у меня есть должность, опыт, привычная жизнь, а там придётся опять приходить новым человеком и что-то кому-то доказывать.

И каждый раз рядом была мысль: «Никит, ну куда ты опять рыпаешься? Ты уже столько сюда вложил».

А потом я всё равно рыпался.
В какой-то момент… — нет, даже так не скажу 😅

Просто со временем продажи стали приводить меня всё ближе к обучению взрослых. Мне нравилось объяснять, разбирать переговоры, смотреть, почему у одного человека получается, а у другого нет, проводить тренинги и видеть, как человек прямо во время обучения начинает делать что-то лучше.

И вот от этого меня нереально перло.

Потом появилась психология, и сейчас я одновременно консультирую, работаю с командами как тренер, продолжаю использовать весь свой опыт из продаж и управления, а недавно ещё и поступил в магистратуру по психологическому консультированию.

То есть человек, который всю жизнь боялся начинать сначала, снова начал сначала.

Только сейчас понимаю, что я ни разу не начинал с нуля.

Продажи остались со мной и до сих пор помогают на тренингах, потому что я сам много лет работал и в B2B, и в B2C, продавал, вёл переговоры, руководил людьми и прекрасно помню, как всё это выглядит с другой стороны. Управленческий опыт помогает работать с руководителями и командами. Журналистика пригодилась в вопросах, текстах и способности докапываться до смысла. Тренерская работа помогает объяснять сложные вещи нормальным человеческим языком. Психология сейчас добавляет ко всему этому ещё один слой.

Раньше любой поворот я воспринимал почти как потерю: если я сейчас уйду в другую сторону, значит, все предыдущие годы были зря.

Сейчас у меня другая мысль:
начинать сначала почти никогда не значит начинать с нуля.

Всё равно тащишь с собой предыдущий опыт, знания, ошибки, людей, навыки и миллион идей, которые пять лет считал бесполезными, а потом внезапно обнаруживаешь, что они тебе сейчас нужны больше всего.

Так что страх что-то менять у меня никуда не исчез.

Просто теперь у меня уже накопилось довольно много примеров, когда я всё-таки менял, а жизнь после этого не заканчивалась.

А у вас было что-то, что вы очень долго не решались поменять только из-за мысли: «Я же столько уже сюда вложил»?

384 0 9 59 102

Никит, и че делать?

18 Sep, 09:07

А вы знаете, как на Руси называли человека, который вел себя неадекватно?

Ответ: 👇
Чёрт верёвочный.

Не знаю, как вам, но по мне это выражение незаслуженно вышло из употребления.

Пятница всё-таки. Вдруг пригодится 🤣

353 0 11 6 87

Никит, и че делать?

17 Sep, 16:11

Сейчас я немного погадаю на вас 😅

Вы довольно критичны к себе, хотя окружающие не всегда это замечают. Иногда вам хочется близости и внимания, а иногда хочется, чтобы все от вас отстали. Вам важно, что о вас думают люди, но вы не любите чувствовать, что слишком от них зависите. И периодически вы сомневаетесь в решениях, даже если внешне выглядите абсолютно уверенно.

Ну как? Попал? 😈

Если где-то сейчас было: «блин, это же я», поздравляю, я только что побыл вашим астрологом 😅.

Есть такой эффект Барнума. Мы довольно легко узнаём себя в общих и достаточно универсальных описаниях личности, особенно если они звучат правдоподобно и местами приятно.

В классическом эксперименте психолог Бертрам Форер дал студентам якобы индивидуальные описания их личности после теста, хотя на самом деле все получили один и тот же текст. Большинство всё равно посчитали описание довольно точным.

Поэтому читаешь иногда гороскоп и думаешь: «Ого, как они узнали?»

А Дева, Скорпион и ещё примерно восемь знаков в этот момент читают практически то же самое описание 😂.

Это, кстати, одна из причин, почему гороскопы и некоторые «диагностики личности» могут казаться удивительно точными. Не единственная, конечно, но мозг очень любит находить себя там, где описание подходит почти всем.

Запись на консультацию:
okna.one/book/nikita-utkin

407 0 15 89

Никит, и че делать?

16 Sep, 16:05

У меня новости: я поступил в магистратуру по психологии 🥳

Через два с половиной года буду магистром по направлению «Психологическое консультирование».

Психологическое образование у меня уже есть (в закрепе по ссылкам): я консультирую, регулярно хожу на супервизию, сам нахожусь в личной терапии и последние несколько лет довольно плотно живу во всем этом, но, видимо, мне этого показалось мало.

Поэтому теперь ещё два с половиной года учёбы, новые подходы, новые инструменты и ещё больше попыток разобраться, почему мы, люди, периодически делаем то, от чего потом сами же и страдаем.

И за последнее время я понял, что хочу гораздо больше заниматься именно индивидуальными консультациями.

Тренинги, команды, переговоры, продажи и коммуникации никуда не исчезают, я всё это люблю и продолжу делать, однако психологическое консультирование хочу постепенно сделать одним из основных направлений своей работы.

А раз уж я туда так серьёзно полез, решил заодно сделать одну приятную, на мой взгляд, штуку.

До конца этого года мои индивидуальные консультации будут стоить 2500 рублей за 50 минут вместо обычных 5000.

Формат онлайн.

Мне хочется за эти месяцы ещё больше консультировать, работать с разными запросами, набирать ещё больше практики и просто дать возможность прийти ко мне тем, кто давно об этом думал, но по каким-то причинам откладывал.

Причём красивый запрос по-прежнему формулировать не обязательно.

Можно прийти с тревогой, отношениями, работой, выгоранием, ощущением, что всё вроде нормально, но почему-то хреново, или просто начать со слов:

«Никит, я вообще не понимаю, что со мной происходит».

С этого тоже можно начать 😅.

В общем, следующие два с половиной года я снова студент, а до конца года все консультации у меня стоят 2500 ₽ вместо 5000 ₽ за 50 минут. И для постоянных клиентов тоже.

Если хотите записаться, пишите: @n_eket или сразу сюда okna.one/book/nikita-utkin

381 0 10 53 117

Никит, и че делать?

15 Sep, 08:52

Забираем, пользуемся.
Но и не забываем делиться с коллегами ✨

278 0 15 95

Никит, и че делать?

14 Sep, 09:02

Мы слишком долго пытаемся «правильно объяснить» людям, почему нас должны услышать.

Если человек третий раз нарушает одну и ту же договорённость, а ты третий раз объясняешь ему, почему тебе неприятно, возможно, проблема уже не в том, что ты недостаточно хорошо объяснил.

Он услышал, просто по каким-то своим причинам продолжает делать то же самое.

И вот здесь у многих включается мысль, что нужен ещё один разговор: подобрать другие слова, быть спокойнее, подробнее объяснить свои чувства, ещё раз обозначить границы и наконец добиться того самого взаимопонимания.

Я так-то за разговоры. Было бы странно, если бы психолог и тренер по коммуникациям сейчас сказал обратное, но часто мы всё-таки переоцениваем возможности коммуникации.

Беседа хорошо работает, когда два человека хотя бы немного заинтересованы услышать друг друга и что-то поменять. А если один раз за разом объясняет, а второй раз за разом делает то же самое, количество правильно подобранных слов уже мало на что влияет.

В таких случаях четвёртая попытка, скорее всего, будет ровно такой же, как предыдущие три.

Поэтому иногда лучший способ наладить коммуникацию с человеком — перестать с ним коммуницировать.

Может быть, на время. А может, и навсегда.

324 0 9 3 90

Никит, и че делать?

11 Sep, 09:30

Пятничный тест на состояние нервной системы 😅

Если сегодня в конце рабочего дня вам напишут: «Привет, есть вопрос минут на пять», что вы почувствуете?

❤️ — конечно, давайте, я ещё на связи
👍 — прочитаю в понедельник
🔥 — уже по формулировке «на пять минут» понимаю, что там минимум на час
😈 — у меня в конце дня нет ни работы, ни коллег, ни воспоминаний о том, что я где-то работаю

Я сегодня где-то между ❤️ и 😈.

337 0 12 1 104

Купить живой трафик

Никит, и че делать?

Гео и язык канала

Категория

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

Никит, и че делать?

1 603

Популярное в канале

Язык сайта

Купить живой трафик

Никит, и че делать?

Гео и язык канала

Категория

1 603

Популярное в канале