Ольга Хохлова

Сколько правил в нашей жизни не имеют смысла?

В этом видео я разбираю одну примету, которую соблюдают очень многие. Когда-то у неё была понятная причина, а сегодня её уже не существует, но люди продолжают, потому что «так принято» и «мало ли что». Как вы уже поняли, сама примета здесь упоминается только как пример, речь здесь совсем не о ней.

Почему мы слепо следуем правилам?

Мозг бережёт энергию. Если правило однажды усвоено и явного вреда от него нет, мозг перестаёт его замечать и переводит в автоматический режим. Перепроверять его кажется лишней работой.

Чем это может обернуться?

С приметами всё обычно вполне безобидно. Хуже, когда мы точно так же, без проверки, живём по правилам посерьёзнее:

• «Нельзя отдыхать, пока не сделал всё»
• «Просить о помощи стыдно»
• «Хорошие люди не отказывают»
• «Столько лет вложено, уходить уже глупо»
• «Сначала заработай, жить будешь потом»

Каждое из них когда-то могло быть полезным. Например, в семье, где ресурсов было мало, «сначала дело, потом отдых» помогало выжить. Но обстоятельства меняются, а правила остаются. И теперь они забирают силы, время и радость, а иногда и годы жизни.

Возьмите любое своё «надо», «нельзя» или «так положено» и ответьте на четыре вопроса:

1. Откуда оно взялось? Кто меня этому научил и в какой ситуации?
2. Какую задачу оно тогда решало?
3. Решает ли оно эту задачу сейчас?
4. Что на самом деле случится, если я перестану его соблюдать?

Часто уже на втором вопросе становится смешно, но бывает, что правило проходит проверку. Оба результата имеют одинаково высокую ценность.

Критичность мышления не требует всё отрицать и ломать. Мой посыл в другом: время от времени очень полезно задавать себе вопрос: «зачем?».

«Мы его не наказываем, а он всё равно врёт, ничего не хочет и закрывается в комнате»

Родители говорят это совершенно искренне, потому что под наказанием обычно понимают крик, ремень и угол. Но психика ребёнка воспринимает как наказание любое действие, после которого он чувствует, что близкий взрослый отвернулся от него. Вот пять таких наказаний, которые встречаются почти в каждой семье и при этом совсем не всегда очевидны:

1. Молчание и обида. Мама обиделась и не разговаривает весь вечер. Для ребёнка в этот момент пропадает человек, который должен быть на его стороне, поэтому он рано или поздно приходит извиняться, часто даже не понимая, за что. Родителю кажется, что ребёнок осознал свой поступок, хотя на самом деле он научился одному: заглаживать вину любой ценой, чтобы вернуть себе контакт с родителями.

2. Сравнение. «Вот у Маши получается, а ты почему не стараешься?» Задумывается это как мотивация, но ребёнок слышит другое: «я хуже них». И стараться ему хочется всё меньше, ведь если сравнения постоянно не в его пользу, то стараться нет смысла.

3. Вина за чувства родителя. «Из-за тебя у меня болит голова», «если бы не ты, у меня всё было бы иначе». Когда такие фразы звучат регулярно, ребёнок не перестаёт любить родителей, зато постепенно перестаёт любить себя, потому что начинает считать себя причиной родительских страданий.

4. Обесценивание чувств. «Нашёл из-за чего переживать», «мало ли что ты там чувствуешь». Ребёнок делает вывод, что чувствует неправильно, и со временем перестаёт себе доверять. Именно поэтому подросток, которого все считают ленивым, часто просто не понимает, чего хочет. Его связь с собственными желаниями проходит через чувства, а их годами отодвигали и он привык их игнорировать.

5. Лишение права на высказывания. «Помолчи, взрослые разговаривают», «вырастешь, тогда и будешь своё мнение озвучивать. Только вот научиться высказывать мнение во взрослом возрасте будет очень сложно, если в детстве не было возможности тренироваться. Поэтому такой ребёнок часто вырастает человеком, который соглашается всегда, даже когда хочет возразить.

Объединяет все пять пунктов одно: после каждого из них нарушается доверие между ребёнком и взрослым. Ребёнок усваивает не то, как поступать правильно, а то, как избежать наказания, и отсюда берётся та самая двойная жизнь, когда дома он идеальный, а в школе родителям рассказывают о нём что-то совсем другое.

Обычно на этом месте родители спрашивают:

«Если не наказывать, разве не получится вседозволенность?»

Не получится, потому что воспитание без наказаний не означает воспитание без правил. Это другие способы договариваться с ребёнком, при которых правила остаются, а страх и недоверие больше не возникают.

Именно этому посвящён мой интенсив для родителей «Вместо наказаний», который пройдёт 16–17 октября в Санкт-Петербурге. Это два дня практики: вы побудете на месте ребёнка, на себе почувствуете, как работают привычные наказания, и подберёте новые инструменты под свою ситуацию. Программа, стоимость и все подробности доступны по этой ссылке.

Если, читая этот список, вы узнали в нём себя, это не повод разочароваться в себе и смириться. Почти всех нас воспитывали именно так, а другим способам общаться с детьми нас просто никто не учил, но научиться им вполне возможно.

Почему ребёнку ничего не интересно?

- Что хочешь на день рождения?
- Не знаю

- В какой кружок тебя записать?
- Мне всё равно

Родители, которые постоянно слышат подобные ответы, теряют терпение, а разговоры сворачивают к упрёкам или к условиям вроде «пока не решишь, телефона не будет».

Такого ребёнка легко назвать равнодушным, хотя чаще за «не знаю» на самом деле стоит осторожность. Если когда-то за честный ответ можно было получить сравнение с другими, насмешку или наказание, ребёнок усваивает простую вещь: безопаснее ничего не хотеть вслух. Желание, о котором никто не знает, нельзя отнять и не за что ругать.

Поэтому давление здесь работает против нас: каждое «опять ты ничего не хочешь» подтверждает ребёнку, что открываться опасно. Начать можно с того, чтобы на очередное «не знаю» не подсказывать сразу и не добавлять обвинения, а предложить выбор из двух вариантов и спокойно принять любой.

Много лет я работала с детьми, которые заикались. И мы занималась не речью, а отношениями в семье. Когда у ребёнка появляется доверие к родителю, напряжение уходит. Со страхом ошибиться всё устроено так же.

Но есть вещь, которую почти невозможно сделать в одиночку: прочувствовать свои привычные фразы и действия так, как их ощущает ребёнок. Поэтому 16–17 октября я впервые провожу в Петербурге интенсив «Вместо наказаний».

Каждый участник побудет в трёх ролях: родителя, который говорит то, что обычно звучит дома, ребёнка, который слышит те же слова, и наблюдателя, который видит сцену целиком. Разберём в том числе и скрытые наказания вроде молчания и сравнения, разберём, как вернуть контакт, если ребёнок уже закрылся.

Интенсив подходит родителям детей любого возраста и тем, кто только готовится ими стать: до рождения ребёнка привычные реакции ещё не закрепились. При участии вдвоём с партнёром стоимость участия снижается.

Пятница и суббота, 10:00–19:00, камерная группа в центре города. Онлайн-версии и видеозаписи не будет, зарегистрироваться можно до 15 октября. Программа, стоимость и опции рассрочки: https://ollgahohlova.ru/vmesto-nakazaniy

Если сомневаетесь, подойдёт ли это вашей семье, напишите в службу заботы, подробно ответим на ваши вопросы.

Чего вы хотите?

На этот вопрос взрослые клиенты отвечают дольше всего, хотя он, казалось бы, самый простой.

Человек может подробно рассказать, чего от него ждут руководитель, партнёр или мама. Но когда речь заходит о нём самом, он замолкает и пауза затягивается.

Почти всегда за этой паузой стоит детство, в котором тепло и одобрение появлялись только в ответ на достижения: за пятёрку, за победу, за «правильный» выбор. При этом родители любили, старались и хотели для ребёнка лучшего, у меня нет намерения их винить. Обратить внимание здесь стоит на другой вопрос:

Откуда такое условное тепло берётся у нас самих и что с ним можно сделать?

Чаще всего оно возникает из тревоги. Нам страшно, что ребёнок не справится во взрослой жизни, и мы особенно радуемся каждому его шагу в правильную с нашей точки зрения сторону. Радость при этом искренняя, просто проявляем мы её только в ответ на то, что совпало с нашим планом.

Иногда к тревоге добавляются наши собственные несбывшиеся планы: музыкальная школа, которую мы когда-то бросили, или профессия, о которой мечтали в юности. Когда ребёнок идёт в ту же сторону, у нас загораются глаза, и он прекрасно это видит, даже если мы ничего не говорим вслух.

А если нас самих в детстве хвалили только за результат, другого способа выражать любовь мы можем просто не знать и повторяем тот, которому научили нас.

Чтобы понять, есть ли это в вашей семье, попробуйте честно ответить себе на три вопроса:

1. Насколько давно я обнимал ребёнка просто так, без повода?

2. Как я реагирую, когда он выбирает то, что мне непонятно или неинтересно?

3. Что происходит со мной, когда он проигрывает? Я поддерживаю его или тоже расстраиваюсь?

Третий вопрос обычно оказывается самым неприятным. Расстроиться за ребёнка совершенно нормально, но если в такой день он утешает вас, а не вы его, он делает вывод: «когда у меня не получается, тем, кого я люблю, становится плохо». Со временем он начинает прятать неудачи, поэтому родители узнают о них последними.

При этом хвалить меньше или сдерживать радость от его успехов не нужно. Достаточно добавить тепла туда, где его раньше не было. Когда ребёнок делает что-то важное для него, сначала расспросите, как он это придумал и что было самым трудным, а свою оценку оставьте на потом. Когда он проигрывает, оставайтесь рядом с ним и не демонстрируйте разочарование, чтобы он знал, что его любят и в такой день. И хотя бы иногда радуйтесь ему без всякого повода.

Так у ребёнка появляется опыт, что любовь не нужно зарабатывать.

Замечать такие моменты в обычной жизни сложнее, чем прочитать о них, потому что наши реакции срабатывают быстрее, чем мы успеваем подумать.

Если же, читая эти вопросы, вы вспоминали не своего ребёнка, а собственное детство, это тоже важный сигнал, потому что многое из того, что мы делаем как родители, начинается именно там.

«Почему меня так выбивает, когда всё идёт не по плану?»

Чтобы по-настоящему ответить на этот вопрос, нужно выяснить, взрослая ли у вас позиция. Разберём это на примерах.

Допустим, вы неделю ждали ужина вдвоём, а в пятницу партнёр говорит, что устал и хочет остаться дома. Ничего страшного не случилось, но вечер испорчен, а обида такая, будто отняли что-то очень важное.

В похожей сцене узнает себя почти каждый. И почти каждый в этот момент винит себя: «веду себя как ребёнок». Но я бы не торопилась с приговором. Детская позиция говорит не о характере и не об избалованности. Это способ обходиться с реальностью, который когда-то был правильным и просто не обновился.

Маленькому ребёнку действительно нужно, чтобы взрослые угадывали, когда он голоден, устал или напуган, поскольку сказать об этом он ещё не может. Если заботы было мало или самостоятельным пришлось стать слишком рано, ожидание «пусть кто-нибудь догадается и всё устроит» никуда не уходит. Оно переезжает во взрослую жизнь и адресуется партнёру, руководителю, друзьям, иногда собственным детям.

Взрослую позицию отличают четыре опоры. У каждой есть детский двойник, которого легко принять за черту характера.

1. Принятие того, что будет не так, как задумано. Взрослый человек строит планы, но понимает, что жизнь может внести в него правки. Человек в детской позиции ставит себе высокие стандарты и нуждается в ощущении, что держит всё под контролем. Вопрос себе: когда что-то идёт не по плану, на кого я злюсь, на обстоятельства или на людей, которые «должны были» поступить иначе?

2. Умение выдерживать стресс. Взрослость не обещает спокойствия. Она означает, что после неприятности человек возвращается в обычное состояние и живёт дальше, не дожидаясь идеальных условий. Детская позиция звучит иначе: «вот разберусь со всем этим и начну жить». Вопрос себе: что я откладываю до момента, когда станет спокойно?

3. Жизнь без ожиданий. Речь не о том, чтобы ничего не хотеть. Взрослый хочет и просит, а если что-то не нравится, говорит об этом. Ребёнок же думает в другом ключе: «если любит, сам поймёт». В этот момент мы общаемся с выдуманным человеком, а настоящий даже не знает, что от него чего-то ждут. Вопрос себе: на что я обижен сейчас и просил ли я об этом прямо?

4. Автономность и умение побыть с собой. В периоды одиночества человек и растёт. Детских вариантов здесь два. Один говорит «я не могу один» и после каждой ссоры ищет опору в новом человеке. Второй говорит «мне никто не нужен». За обоими часто стоит незавершённая сепарация. Вопрос себе: каким получается мой вечер, когда рядом никого нет и никто ничего от меня не ждёт?

С запросом «найти внутреннюю опору» ко мне приходят часто, и начинаем мы обычно с этих четырёх вещей, а не с упражнений на уверенность.

Проанализировать свою позицию можно самому, ответив на вопросы выше. Но перестать жить из детской позиции сложнее: ожидание, что кто-то догадается, держится на старой связи с родителями и возвращается, пока она не пересмотрена. Изменить это можно через работу на личных сессиях или в психотерапевтических программах.

А ту пятницу из начала поста можно прожить иначе. Сказать: «я очень ждал(а) этот ужин», услышать, что человек правда устал, и всё равно хорошо провести вечер по-другому.

Наказываете ли вы своих детей?

Целый месяц у меня практически не было никаких публикаций в соцсетях. Сегодня я возвращаюсь и хочу начать с новости, которая заинтересует многих родителей и будущих родителей.

Довольно долго у меня не появлялось новых групповых психотерапевтических программ, но сейчас я подготовила новое практическое мероприятие, разрешающее запрос большинства родителей.

В этом видео я рассказываю историю из своего детства и приглашаю вас на интенсив «Вместо наказаний» в Санкт-Петербурге 16-17 октября.

Я ещё буду рассказывать о нём, но запись открыта уже сейчас, а все подробности мы собрали на этой странице.

Если у вас есть вопросы, мы всегда на связи в службе заботы.

Родители теряют авторитет в глазах ребёнка не от строгости и не от мягкости

Завтра на открытом дне будем разбирать, что именно разрушает родительский авторитет. Про одного из таких «врагов» расскажу прямо сейчас, он самый распространённый.

Представьте обычную сцену. Ребёнок просит что-то, вы говорите «нет». В ответ он устраивает сцену в магазине и через десять минут вы сдаётесь: «ладно, бери». Ситуация исчерпана, но вывод, который ребёнок из неё сделал, звучит так:

«Слова мамы ничего не значат, нужно просто дожать»

Дальше этот вывод распространяется на всё остальное. На просьбы сесть за уроки, на договорённости о времени возвращения домой, на любые ваши «нет». Ваши слова перестают восприниматься как что-то реальное, потому что опыт научил ребёнка другому: реальность определяется тем, насколько долго и усердно он настаивает.

Обратите внимание, дело здесь совсем не в жёсткости. Родитель может быть очень мягким и при этом абсолютно надёжным, если его слова совпадают с тем, что происходит дальше. И наоборот: можно кричать и требовать, но каждый раз отступать, и тогда никакого веса у этих требований нет.

Авторитет строится на предсказуемости. Ребёнку нужно знать, чего ожидать от взрослого.

Завтра разберём остальных «врагов» подробно, посмотрим на признаки того, что опоры для ребёнка вы уже не представляете, и поговорим, что с этим делать. Формат семинара, так что приносите свои ситуации, будем разбирать вместе.

🗓 12 сентября, с 14:00 до 18:00

📌 Измайловский проспект, 2. Десять минут пешком от метро «Технологический институт»

💸Вход свободный, без обязательной оплаты. После завершения можно внести любую сумму, которую вы выбираете самостоятельно.


Чтобы узнать подробности, переходите в чат открытого дня.

Почему мы теряем вкус жизни?

Многим знакомо состояние, когда всё серо и нейтрально. Ничего особенно не радует и не огорчает. На вопрос «что с тобой?» ответить тоже нечего.

Нередко вместе с этим о себе дают знать внезапные вспышки раздражения из-за мелочей и неприятные симптомы, даже когда с анализами всё хорошо.

Обычно в таком спектре ощущений очень трудно ответить на вопрос «чего ты хочешь?». Ответ всегда размыт, даже если речь не о глобальных планах на несколько лет вперёд, а о желаниях здесь и сейчас.

Всё это списывают на возраст, характер и усталость, хотя причина может быть совершенно другая.

Мы ощущаем жизнь только через эмоции, другого способа у нас попросту нет. Здесь всё устроено так же, как и с более простыми сигналами: мы чувствуем холод и одеваемся, чувствуем жажду и пьём.

Пока мы не определяем, что с нами происходит, мы не можем ничего с этим сделать. Таким образом жизнь превращается в набор решений и активностей, которые кажутся абсолютно пустыми.

Различать и не игнорировать эмоции — это навыки, которые могут быть не сформированы.

Маленький ребёнок ещё не знает, что означают его собственные ощущения: внутри у него что-то происходит и он смотрит на взрослого, чтобы понять, что с этим делать. Родители в этот момент работают переводчиками.

Фраза «это правда больно, сейчас пройдёт» даёт ребёнку понимание того, что он чувствует. Фраза «тебе не больно» сообщает ему, что ощущения его обманывают, а правда находится где-то снаружи, у взрослых. Повторённое сотни раз, это превращается в устойчивый вывод:

«То, что я чувствую, не имеет значения».

Многие слышат в этом посыл психологов о том, что нужно жалеть ребёнка по любому поводу и превращать каждую царапинку в трагедию. Но речь здесь совсем не об этом.

Иногда родители, сами того не замечая, учат ребёнка отрицать чувства.

Названное чувство всегда отпускает быстрее неназванного. Можно сказать «больно, так бывает» и через полминуты ребёнок побежит дальше. А то, что не признают, не находит выхода и продолжает жить в теле.

Я понимаю, что родителей утомили противоречащие друг другу рекомендации о воспитании. Более того, я тоже считаю, что требование быть безупречным и следить за каждым своим словом абсурдно.

Ребёнок не нуждается в идеальном родителе, но есть то, что ему действительно необходимо: быть услышанным. Это определяет общий фон, который складывается годами.

Чтобы исследовать себя, вспомните вчерашний день и попробуйте назвать, что вы чувствовали. Не что делали, а именно что чувствовали. Если вам тяжело сформулировать что-то помимо дежурных «нормально» или «устал», стоит обратить на свою эмоционально-чувственную сферу.

Замечать свои эмоции и действовать, учитывая их, — это и есть чувствовать вкус жизни.

#лекции #открытые_дни

«Иногда я будто ничего не знаю о своём ребёнке»

Вы слышите короткий ответ на вопрос, как прошёл день, и дверь в комнату закрывается. А о том, что случилось что-то важное, вы часто узнаёте от посторонних людей. Просьбы пропускаются мимо ушей, ваше мнение ничего не значит, а всё, что вы делаете, остаётся незамеченным или обесцененным.

Тяжелее всего в этом ощущение бессилия: вы понимаете, что повлиять на ребёнка становится практически невозможно и начинаете подозревать, что упустили что-то важное.

Обычно в этой точке родители выбирают один из двух вариантов. Либо усиливают нажим: контроль, лишения, разговоры на повышенных тонах. Либо, наоборот, начинают задабривать, лишь бы сохранить хоть какой-то контакт. И то и другое даёт временный эффект, а потом становится только хуже.

Всё это не срабатывает, потому что дело не в поведении ребёнка. Дело в том, что родитель перестал быть для него опорой.

Ребёнок растёт, опираясь на родительскую фигуру. И речь здесь не о послушании и не о страхе, а о присутствии рядом взрослого, которому можно верить.

Когда такой опоры нет, ребёнку не на что опереться, чтобы пройти очередной возрастной кризис. Внешне человек взрослеет, а реакции остаются детскими и сохраняются на годы, серьёзно осложняя ему взрослую жизнь. Это, кстати один из самых распространённых путей к зависимостям, и это почти никогда не связывают с тем, что происходило дома в детстве.

Хорошая новость в том, что авторитет не формируется один раз и навсегда. Его теряют по конкретным причинам, и по тем же причинам возвращают.

🗓 12 сентября я проведу открытый день «Враги родительского авторитета».

Разберём, что именно разрушает авторитет. Эти действия допускают даже самые любящие и внимательные родители, даже не догадываясь о последствиях.

Посмотрим на признаки, по которым видно, что опоры для ребёнка вы уже не представляете. Поговорим о том, как это изменить даже в самых сложных ситуациях.

Этот открытый день тоже пройдёт в формате семинара. У каждого ребёнка своя история, и общие рекомендации часто не работают в полной мере, поэтому я буду подробно разбирать ваши вопросы.

📌 12 сентября, с 14:00 до 18:00, Санкт-Петербург, аудитория недалеко от метро «Технологический институт».

💸 Вход свободный, без обязательной оплаты. После завершения можно внести любую сумму, которую вы выбираете самостоятельно.

Записаться и узнать подробности можно в чате открытого дня.

«Ты просто хочешь, чтобы я решил все твои проблемы»

Он говорит это искренне, услышав именно такой посыл. А она просто хотела, чтобы он побыл рядом.

Иногда мы говорим на разных языках и уверены, что подразумеваем одно и то же.

Мужчин с детства учат, что помощь — это действие. Если есть проблема, найди решение. Это отличная стратегия, благодаря которой создано многое из того, что наполняет нашу жизнь.

Сложности начинаются в момент, когда в ответ на «мне сегодня было тяжело» включается ровно та же схема: разобрать ситуацию, найти виноватого, объяснить, как лучше поступить.

Мужчина в этот момент может выложиться на максимум, но получить раздражение вместо благодарности.

Почему это происходит?

Когда человеку плохо, психика занята не поиском решения, а тем, чтобы справиться с напряжением. Пока напряжение высокое, доступ к рассудительной части затруднён, и даже самый ценный совет или решение проблемы буквально невозможно воспринимать со спокойствием и благодарностью.

Разговор с тем, кто просто внимательно слушает, снижает напряжение, и только после этого человек начинает включаться. При этом решение может прийти и само буквально через десять минут, безо всякой помощи.

Выслушать — это не «ничего не делать вместо помощи». Это первый этап помощи, без которого второй не работает.

Есть у этой ситуации и другая сторона, о которой говорят реже. Когда близкому человеку плохо, а сделать ничего нельзя, это тяжело выносить.

Совет здесь работает ещё и как способ прекратить собственную беспомощность: пока я предлагаю решение, я в деле, я не бесполезен. Поэтому просьба «просто послушай» для многих из нас неприятна. Она оставляет человека один на один с ощущением, что он ничем не помогает. Хотя на самом деле он помогает, просто помощь в этот момент выглядит не так, как он привык.

Многие уверены, что необходимо справляться со всем самостоятельно, а нуждаться в ком-то стыдно. Но на деле человек, который знает, что его выслушают и не осудят, ведёт себя увереннее и самостоятельнее того, кто справляется в одиночку.

Опора никогда не отменяет самостоятельность, она делает её возможной. В психологии это называют парадоксом зависимости, и чем ближе отношения, тем сильнее эффект.

Я часто вижу, как пара годами воюет из-за этой путаницы. Она слышит в его советах «ты сама виновата», а он в её раздражении слышит «я плохой муж». В их мотивах нет разногласий, но непонимание и конфликты есть.

В следующий раз, когда вам начнут рассказывать что-то тяжёлое, спросите одну вещь: «тебе сейчас нужен совет или просто чтобы я послушал?». На это уйдёт всего несколько секунд и ответ может вас удивить.

И вторая проверка, уже для себя. Вспомните, когда вам в последний раз было тяжело и вы кому-то об этом рассказали. Чего вы тогда хотели? Если ответ «ничего конкретного, просто чтобы меня не оставили одного», вы описали то самое разделение чувств. В том числе ради этого мы и идём в отношения.

«Мне кажется, вам всё равно. Вы вообще меня слушаете?»

Клиент говорит это на двадцатой минуте сессии. У психолога есть примерно секунда, чтобы корректно отреагировать, не начиная оправдываться, защищаться или доказывать глубину своего подхода.

Тому, что делать в эту секунду, не учат почти нигде. Учат в основном теории, методам и протоколам. А когда человек впервые садится в кресло напротив живого клиента, становится понятно, что сам психолог и есть главный инструмент в этой работе. Со своей усталостью, своими болезненными воспоминаниями и своей потребностью быть хорошим.

13 сентября я проведу открытый день о профессии психолога. Как она устроена изнутри?

Поговорим о рисках профессии и профессиональных деформациях, о том, почему выгорание у психологов наступает раньше, чем они успевают его заметить.

Разберём, как реагировать на провокации клиента и что делать, когда клиент задевает вас по-настоящему. Обсудим переносы и контрпереносы не как термины из учебника, а как то, что происходит в кабинете каждый день. Отдельно разберём, как личные непрожитые истории самого психолога вмешиваются в работу, часто незаметно для него.

И самое неудобное: к какому психологу не идут клиенты и почему.

Открытый день пройдёт в формате семинара: можно задавать вопросы, озвучивать свои ситуации, спорить и активно участвовать в процессе. Больше всего пользы обычно получается именно из того, что спрашивают участники, потому что в интернете можно найти информацию, но нельзя найти ответ на свой конкретный случай.

Задать свои вопросы можно и заранее через эту форму.

За семнадцать лет преподавания я видела, как одни и те же вещи ставят в тупик и студентов, и практикующих коллег с опытом. Об этом и будем говорить.

📌 13 сентября, с 14:00 до 18:00, Санкт-Петербург, аудитория недалеко от метро «Технологический институт».

💸 Вход свободный, без обязательной оплаты. После завершения можно внести любую сумму, которую вы выбираете самостоятельно.

Подробности и бронь места — в чате открытого дня, переходите по этой ссылке. Количество участников ограничено, лучше вступить в чат заранее.

«Как только становится хорошо, я обязательно всё испорчу»

Вы наконец получаете то, к чему шли, но вместо радости приходит тревога. А через неделю вы уже ссоритесь на ровном месте, берётесь за работу, которую невозможно осилить, срываете важные для вас события и препятствуете тому, что приводит вас к успеху. При этом вы сами не понимаете, зачем.

Обычно это объясняют невезением или сложным характером, но если посмотреть внимательнее, здесь больше общего с наказанием. А наказывают всегда за что-то.

Есть два чувства, которые стоят за этим процессом, и человек чаще всего их не замечает.

Первое чувство — вина. Она запускает программы самонаказания, и это не абстрактное страдание, а вполне конкретные условия жизни. Работа без права на отдых, отношения, в которых давно пора что-то менять, но всегда есть объяснение, почему нельзя, зависимости. Вина не даёт радоваться и время от времени проявляется вспышками агрессии, поскольку чувство не может исчезнуть, даже при полном отрицании оно во что-то превращается.

Второе чувство — стыд. Испытывая его, человек относится к себе пренебрежительно и обесценивает всё, что делает, но при этом ему очень важно, чтобы другие уважали и ценили его. И он почти никогда не доволен своей жизнью, даже когда со стороны она выглядит вполне достойно.

Проверить, влияют ли на вас эти чувства, можно прямо сейчас.

Один из самых заметных критериев чувства вины состоит в том, что вы откладываете жизнь на потом: «сейчас сделаю это и всё будет иначе». «Потом» всегда кажется очень близким, но никогда не наступает.

Если же вас преследует чувство стыда, у вас часто возникает ощущение, что вы сделали недостаточно. Даже когда вас хвалят, вам кажется, что в полной мере вы этого не заслужили и окружающие просто переоценивают ваши ваши достижения.

Одно здесь не исключает другое. К сожалению, вы можете испытывать их одновременно.

Такие состояния длятся десятилетиями и причина в том, что человек прячет что-то от самого себя. Поэтому самостоятельно изменить это невозможно, но при профессиональном психологическом сопровождении человек начинает видеть реальную картину целиком. Ради такого эффекта и нужна группа.

Со стыдом мы работаем на интенсиве «Раненные в душу», 28–30 августа в Петербурге. Разбираемся, почему возникает вечная неудовлетворённость и включается агрессивный внутренний критик, переходим с опоры на чужую оценку к устойчивой опоре на себя.

С виной работаем на курсе «Скелеты в шкафу», 18–20 сентября, тоже в Петербурге. Через техники психодрамы выявляем ситуации, за которые человек себя наказывает, погружаемся в них и индивидуально разрабатываем конкретный план действий, который позволит чувствовать себя спокойно.

На обоих курсах ещё есть места. Подробности доступны по ссылкам выше, а задать вопросы и записаться можно через службу заботы.

Обратите внимание на то, какие мысли и ощущения у вас возникают, когда у вас что-то получается. Ответ на этот вопрос говорит о многом.

«Мы же семья, чего тут стесняться»

Этой фразой нередко обесценивают потребность ребёнка в бережной коммуникации и личном пространстве. И почти никто не связывает это с тем, что через двадцать лет он превратится во взрослого, для которого весь мир будет казаться зоной повышенной опасности.

В психологии есть понятие инцестуальности. Это не проявление насилия и не то, о чём можно подумать, читая этот термин. Он означает отсутствие дистанции между родителем и ребёнком.

Например, когда в комнату стучать не принято, войти без спроса можно даже в ванную, переодеваться при нём тоже допустимо, а проверить, чем ребёнок занимается, можно в любую минуту. Объясняют это обычно простотой и доверием, а иногда и просто небольшой площадью квартиры.

Но это не отменяет влияния на ребёнка. Примерно с одиннадцати лет у него появляется потребность в личном пространстве. Это нормальный этап развития и он не имеет ничего общего со стыдом или отдалением от семьи. Если личное пространство отсутствует, вывод получается такой: «всё моё по определению общее, значит решать мою судьбу будут другие».

И это не пройдёт само. Будучи уже взрослым, человек не понимает, что может принимать решения, исходя из своих желаний. Отсюда берёт начало невозможность сказать «нет», согласие на близость, которой не хотелось, ощущение, что право на своё мнение и действия нужно заслужить.

Эту дистанцию родители могут стирать не только действиями, но и словами. «Ты у меня мужчина в доме», сказанное семилетнему мальчику, рассказы матери об отце как о мужчине, комментарии отца о фигуре взрослеющей дочери. Многие даже не обращают внимание на такие моменты, но ребёнку в этих сценах достаётся роль, которая ему не по размеру.

Ребёнку в этой роли не обязательно дискомфортно, иногда даже наоборот: его приблизили, доверили взрослое, выделили среди остальных. Он чувствует себя значимым и именно поэтому во взрослом возрасте вспоминает своё детство как хорошее. Цена обнаруживается гораздо позже и её редко связывают с прошлым опытом.

Очень часто возникают ситуации, в которых родители обеспокоены поведением детей, но не замечают своего вклада в его формирование.

Относится ли содержание этого текста к вам?

Когда в следующий раз вы решите промолчать о чём-то, обратите внимание, что происходит внутри. Вы просто не рассказываете или чувствуете, что обязаны объяснить, почему не рассказали? Ответ на этот вопрос показывает, знакомо ли вам правило «своё нельзя оставлять себе».

Отдельно для тех, кто узнал в описании свою семью

Если вы поймали мысль «мы вообще-то так и живём», это не повод обвинять себя или своих родителей. Злого умысла здесь почти никогда нет.

Чаще всего так происходит, потому что человек сам рос в таких же условиях и просто не привык к тому, что бывает иначе. Это можно изменить через коррекцию своих бытовых привычек.

Важная оговорка

Здесь нет упрёка в адрес родителей. Мой посыл в том, что у ребёнка должно быть право на автономию, и начинается оно с права закрыть дверь в свою комнату.

«Я всё понимаю про эти отношения, но не ухожу»

В этом видео я говорю о том, почему многие не пытаются ничего изменить, даже если не видят никаких перспектив. Что может заставлять терпеть, несмотря на дискомфорт?

Когда человек остаётся в отношениях по расчёту, он это осознаёт. Он может назвать причину: «мне важен статус семейного человека», «это выбор ради детей», «мне так удобно». Это взрослые решения, к которым можно относиться по-разному, но человек их принял.

Сценарий, о котором я говорю в этом видео, выглядит иначе. В нём нет никакого решения, но есть чувство, что по-другому быть не может.

Пять признаков этого сценария:

1. Вы не можете вспомнить момент, когда решили смириться, больше не пытаясь что-то изменить.

2. Вам трудно ответить на вопрос, что вас держит. Ответ приходится придумывать на ходу, каждый раз он немного отличается от предыдущего.

3. Спокойные, ровные отношения вы когда-то пробовали, но вам было скучно или тревожно, как будто чего-то не хватает.

4. Вы ловите себя на мысли: «вот когда я стану лучше, тогда всё наладится». В вашей картине мира ситуацию исправит не разговор, а ваше собственное усовершенствование.

5. И самый неприятный признак. Если бы вы ушли, вам кажется, что всё будет точно так же, даже с другим человеком.

Последний пункт объясняет, почему новые отношения часто ничего не меняют. Многие уходят от невыносимого человека и через два года обнаруживают себя в очень похожей ситуации. И это не потому что «все они одинаковые». Дело здесь в том, что человек безошибочно выбирает того, с кем сможет продолжить единственную знакомую ему форму любви: заслуживать.

Что с этим делать? Начать можно с ответа на один вопрос:

Перед кем вы впервые начали оправдывать свою значимость или достижения? Кому нужно было доказывать, что вы достойны любви и внимания?

Обычно это не человек, с которым вы сейчас вместе. И именно этот ответ покажет вам, откуда берёт начало ваша модель восприятия отношений.

Чтобы по-настоящему изменить ситуацию, нужно работать над изменением этих паттернов, которые могут жить с вами десятилетиями.

У вас многое получается, но вы это обесцениваете

Приятно было ровно до того момента, пока внутри не включилось:

«Да ладно, там ничего сложного. Просто повезло, да и многие бы с этим справились»

Это можно назвать скромностью, но на самом деле с ней здесь нет ничего общего. Это сумма привычек, которая живёт с человеком всю жизнь и чаще всего остаётся незамеченной.

В видео я называю пять признаков. Уделите им пару минут, чтобы отследить, узнаёте ли вы в них себя. Если что-то из этого вам знакомо, предлагаю попробовать одну полезную практику:

В течение недели отмечайте то, что у вас получилось, но не добавляйте никаких «но». Не допускайте никаких форм обесценивания своих достижений: «но могла бы лучше», «но мне просто помогли», «но это не так уж и сложно».

Если вы не просто прочитаете этот текст, а действительно проведёте такой эксперимент, вы очень быстро увидите, насколько трудно удержаться от этого «но».

Это и есть голос причин, по которым вы не чувствуете удовлетворённость собой, даже когда объективно всё хорошо.

Мама может завидовать дочери

Это тема, о которой редко говорят открыто. Часто женщины распознают это только к сорока годам, когда уже перепробовали всё: и стать удобнее, и стать успешнее, и говорить о достижениях иначе, и не рассказывать вообще ничего.

Признаки, о которых я говорю в видео:

1. Критика внешности, не совпадающая с реальностью. Дочь может занимать первые места на конкурсах красоты, но для матери она всё равно «костлявая», «какая-то страшная» и ей «надо есть побольше». Обратите внимание именно на несовпадение оценки с фактами. Речь здесь на самом деле не о внешности.

2. Раздражение в ответ на радость. Дочь приносит хорошую новость и ждёт поддержки. Это, казалось бы, само собой разумеется, но в ответ она получает агрессивную реакцию, иногда с добавкой: «посмотрим, как ты потом от этого наплачешься». Звучит как проклятие: за свою радость ты ещё заплатишь.

3. Зеркальная реакция на отношения. Человек, который нравится дочери, всегда «странный», «самого ненормального выбрала». Если же дочь начинает в ком-то сомневаться, она наоборот слышит, что он «нормальный, держись за него, женщина должна быть мудрее». Одобряется ровно то, что дочери не в радость.

4. Воспитание, которое не заканчивается. В двадцать, в тридцать, в сорок мать продолжает учить и контролировать. Смысл простой: ребёнок конкурентом быть не может, а взрослая женщина — может. Удерживая дочь в детской позиции, мать выводит её из соревнования.

Почему важно понимать, ваша ли это ситуация?

Дело в том, что зависть обычно не направлена на недосягаемых людей. Исследования социального сравнения показывают: чем ближе человек, тем сравнение с ним болезненнее. Дочь может восприниматься мамой как единственная женщина, которая проживает жизнь матери заново, но с другими возможностями. Поэтому завидует она не столько ей, сколько своей несостоявшейся версии.

Не зная об этом, многие винят и принижают себя. В своей практике я постоянно вижу, как женщины годами ищут в себе дефекты, которых у них нет.

Здесь важно понимать и то, что мать в такой ситуации почти никогда не понимает, что с ней происходит. Нет такого момента, в который она решает завидовать своему ребёнку и действовать из этой зависти. У неё была своя молодость, часто с гораздо меньшим выбором и успехами, многое в её жизни не состоялось так, как она хотела бы. А потом рядом выросла дочь, у которой это состоялось.

Зависть к собственному ребёнку невыносима настолько, что психика её не признаёт, и она выходит наружу более социально приемлемыми способами: через критику, тревогу за дочь и формы обесценивания, замаскированные под заботу.

Если это знакомо вам, важно принимать факт зависти, чтобы перестать считать сказанное правдой о себе.

Что можно проверить:

Когда в следующий раз вы соберётесь рассказать матери что-то хорошее, отследите, как именно вы собираетесь это сделать. Продумываете ли вы, как подать эту информацию, чтобы не вызвать неприятной реакции? Возможно, приуменьшаете свои успехи и планируете говорить о них с оговорками?. Если да, скорее всего вы годами живёте с поправкой на её ответ. Эта поправка существует не только в диалогах с мамой, но и в вашем восприятии себя.

Возможно, вы узнали в этом тексте не маму, а себя. Если вы поймали мысль «я иногда так и говорю дочери», такая реакция встречается не так часто. Большинство людей объясняют себе всё заботой и отрицают факт действий из зависти до последнего. Способность заметить его в себе как раз означает, что человек готов это менять.

А взрослой дочери не нужно ни доказывать, ни оправдываться. Нужно другое: перестать сверять свою ценность по словам и действиям человека, который в этом вопросе не может быть объективным.

Отвечаю на комментарии под этим видео

Сначала оно вышло в reels и набрало больше трёхсот тысяч просмотров. Комментариев тоже сотни, тема вызвала большой отклик. Я прочитала их и решила ответить на те вопросы, которые повторялись чаще остальных.

Если после моих постов в канале у вас останется свой вопрос или захочется что-то добавить, пишите. Я читаю всё, что вы пишете здесь, и отвечаю. Иногда такие вопросы запускают обсуждения, которые оказываются важными для многих.

Что важно в отношениях для каждой женщины?

Это не просто провокационный заголовок, такая потребность действительно существует. Она объясняет, почему нередко возникает ситуация, когда ничего не случилось, а близости в отношениях больше нет.

«Он не делает ничего плохого, но рядом с ним тяжело, и я не могу объяснить почему»

Сначала вы перестаёте рассказывать, как прошёл день и реже испытываете яркие эмоции вместе. Потом замечаете, что избегаете прикосновений, и пугаетесь этого сильнее всего. А дальше начинается самое тяжёлое, потому что объяснение вы ищите и находите в себе: устала, возраст, разлюбила или просто «со мной что-то не так».

Думаю, никто не будет спорить, что пожаловаться в такой ситуации вроде бы не на что. Он не пьёт, не поднимает руку, обеспечивает семью, по выходным проводит весь день с детьми. Веской причины нет, а значит и обсуждать нечего. Именно отсутствие явной причины держит женщину в молчании годами.

Всё это время ваша психика не оценивает, справедливо ли ваше недовольство, она просто фиксирует, что с вами происходит рядом с этим человеком, и эти выводы возникают раньше, чем вы успеваете что-либо подумать.

Здесь важно оговорить один важный момент. Мужчина в такой ситуации обычно не стремится навредить вам и почти никогда не понимает, что происходит. Он спрашивает про траты из беспокойства о деньгах, а замечания делает из искреннего желания помочь.

Для него это разовые эпизоды, которые он через час уже и не вспомнит. А для женщины они складываются в постоянный фон, в котором она всё время ждёт очередной порции критики. Поэтому разговор так часто заканчивается его фразой: «да что ты выдумываешь?».

На консультациях я часто вижу, как женщина замечает это впервые именно на ощущениях, а не на уровне мыслей. Она говорит: «я и не думала, что каждый раз, когда слышу звук ключа в двери, у меня всё сжимается внутри».

Это как раз то, что можно легко проверить. Когда он в следующий раз войдёт в комнату, поймайте первую секунду и посмотрите, как реагирует ваше тело: плечи опустились или подобрались, дыхание стало свободным или обрывистым? Возникает ли у вас какое-то напряжение?

В этой реакции нет ваших объяснений и мыслительного процесса, она не может быть ложной.

Если вы замечаете напряжение и вам знакомы ощущения из этого текста, это не приговор ни ему, ни отношениям. Чаще всего мужчина вообще не знает, что вы чувствуете себя так рядом с ним. Но ответы на такие вопросы к себе объясняют, почему пары отдаляются друг от друга.

Что с этим делать?

Важно понимать, что у каждой женщины есть потребность в эмоциональной безопасности, независимо от возраста, статуса и обстоятельств. Складывается она из двух разных вещей, и полезно понять, какая именно проседает у вас.

1. Как он обходится с вашими переживаниями? Можете ли вы прийти в любом состоянии, раздражённой, расстроенной, уставшей, и не услышать в ответ обесценивание или критику?

2. Какие эмоции возникают от самого его присутствия? Ответ на этот вопрос не требует никаких действий, достаточно обратить внимание на то, как меняется ваше состояние.

Существует множество причин, по которым может возникать нарушение эмоциональной безопасности, но правило для поиска решения общее: говорите о своём состоянии, а не о его поведении.

«Ты меня контролируешь» — обвинение, на которое обычно отвечают обороной. «Мне тревожно, когда нужно отчитываться за траты» — это уже описание ваших чувств, небезразличных партнёру. Рекомендую говорить о конкретных случаях, а не в формате «ты всегда...», поскольку «всегда» в ваших ощущениях может быть совершенно разным.

Отдаление, которое кажется концом отношений, чаще оказывается реакцией на конкретные действия или их отсутствие. А они, в отличие от чувств, поддаются изменению.

Зачем вообще идти в группу, если есть личная терапия?

Логичный вопрос, который я слышу уже много лет в своей практике. Ответов здесь несколько, но один из основных для многих оказывается неожиданным:

В индивидуальной работе человек может обманывать себя.

Как правило, это происходит не намеренно: хотелось сказать одно, но получилось совсем другое. Иногда так может происходить несколько сессий подряд, потому что притронуться к тому, что на самом деле беспокоит, бывает страшно.

В группах такая ситуация невозможна. В реальном взаимодействии с другими людьми всё вскрывается довольно быстро.

Это не значит, что группа всегда лучше личной терапии. Есть вещи, которые возможны только один на один. Я не рекомендую выбирать что-то одно, сильнее всего работает сочетание.