Мамыкина явилась


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Лингвистика


Живу в ситкоме. Кривляюсь в текстах. Работаю в журналистике.
Если я вам зачем-то понадобилась: @yamamykina
Блядский РКН: https://knd.gov.ru/license?id=67580f32e9320a200a7f099f&registryType=bloggersPermission

Зарегистрирован в РКН
Связанные каналы  |  Похожие каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Лингвистика
Статистика
Фильтр публикаций


Муж, глядя на то, как в кофейне я заказываю большую порцию горячего шоколада и шоколадную печеньку:

— Девушка, и у вас есть рафинад? Бросьте ей пару кубиков в чашку.

Ну знаете ли, сладкоежку обидеть может каждый. Шутки вот эти дурацкие — попа слипнется, работать на стоматолога будешь. Пора уже создавать свой профсоюз и отстаивать свои права. Надо этим заняться. Сейчас шоколадку доем только.

4k 0 11 77 554

Косметолог строго спросила: «Вы принимаете витамин D?»

А я принимаю. Ну, один день принимаю, другой день не принимаю. Потом неделю не принимаю. Потом вспоминаю и принимаю трехдневную дозировку. Говорить такое человеку с медицинским образованием было, конечно, нельзя — я ведь не умею оказывать первую помощь при остановке сердца. Поэтому я промычала: «Ну-у-у-у, эм-м-м-м-м…»

«Понятно», — хладнокровно сказала косметолог и принялась рисовать на бумажке схемы. В схемах были цифры, стрелочки, кружочки, латинские буквы. Я сначала подумала, что это расстановка сил при обороне Шипки, но потом поняла, что это объяснение, как мне пить витамины.

«И строго до 12 часов дня! После еды и до 12 дня! Все понятно?» — переспросила косметолог.

Я представила, как на следующий же день забываю про 12 дня и очухиваюсь в 11:59. Бегу из гостиной на кухню со скоростью Усэйна Болта, скольжу по полам в шерстяных носках, чтобы поскорее. Наливаю в стакан воды из кувшина — она расплескивается во все стороны. Скорее хватаю пузырек с витаминами, он еще с защитой от детей, которую я с ходу не могу открыть, дергаю крышку, витамины разлетаются во все стороны, одну из них я на лету успеваю поймать сразу в рот, быстрее запиваю водой из стакана. Смотрю на часы — а там 12:01.

И витаминка где-то внутри меня, с узелочком в руках, как ежик в тумане, идет к двери, на которой надпись: «Прием витаминов». Стучится. А ей в ответ: «Закрыто! Учет! Обед! Карантин! Не работаем до завтра!» Ну и вот она теперь там одна в темноте и пустоте и одиночестве, и как ей быть — тот еще вопрос.

«Вы все поняли?» — переспрашивает косметолог.

Да поняла я, поняла, теперь вот думаю, что делать со всеми этими витаминами, которых никуда не пустили.


А потом в полпервого из комнаты выползает ребенок примерно в таком виде.

— Доброе утро! — кричит осипшим со сна голосом.

— Какое же утро, полпервого дня, — замечаю я.

— Да, — отвечает ребенок, — но… — и, не придумав, что «но», быстренько запирается в ванной.

Эти выходные просраны, несите следующие 😆.


Абсолютно перед каждыми выходными, ложась спать, я ставлю будильник на семь утра и говорю мужу: «Завтра встанем пораньше, уберемся, позавтракаем и пойдем гулять и заниматься важными делами!»

А потом мы оба игнорируем все посторонние звонки, продираем глаза в 11, и дорогой муж неизменно произносит: «Как хорошо, что хоть сегодня мы встали пораньше!»

6.5k 0 14 38 756

Вышла после рабочей смены проветриться, уселась с ноутбуком в кофейне, а тут Канье Уэст в очередной раз долбанулся.

Накатал, такое ощущение, под сотню антисемитских твитов, в которых признался в любви к Гитлеру. Тема вирусится, ее надо как-то отписать, редактор спрашивает меня, что будет, если мы это процитируем, и не закроют ли нас к вечеру за реабилитацию нацизма.

Пошли советоваться в чат к юристу. Юрист спрашивает: А что там вообще? И редактор такой: Щас покажу.

И вот я сижу, значит, в кафе, а у меня на ноутбуке в правом верхнем углу пуши в телеграме с огромной скоростью:

Евреи ненавидят белых и используют черных

Я люблю Гитлера

Гитлер был очень свежим


Такая, знаете, непринужденная беседа с подружкой в пятницу вечером.

Подавилась кофе, захлопнула ноутбук, сижу, кошусь подозрительно по сторонам. Имею много претензий к Канье Уэсту, который городит что ни попадя, а почему-то я потом выгляжу странно.

(Нацизм — очень плохо. Гитлер — мразь. Вы и без меня все это знаете.)

6.9k 0 15 98 724

Немного о том, как гуманитарии считают (если что, я сама не далеко ушла 😆). Открываю сегодня новость, а там:

По информации SHOT, разбор [самолета] завершился сегодня, спустя полгода после аварийной посадки в сентябре 2023 года.

6.7k 0 6 40 409

Когда-то я преподавала на курсах по копирайтингу и однажды сказала своим ученицам, что иду на радио — мол, слушайте меня тогда-то на такой-то волне. И девчонки в ответ: «Это что, ПРЯМОЙ ЭФИР? Тебе НЕ СТРАШНО??? Мы уже от одной мысли тут заикаться начали!»

На самом деле выступать публично — стремновато всегда: забыть текст, оговориться, ляпнуть глупость, начать заикаться, увидеть, как люди в зале встают и уходят (или сидят уткнувшись в телефоны). При этом удачное выступление, когда тебе аплодируют, задают интересные вопросы и делают комплименты — мало с чем сравнимое удовольствие. Не зря ораторское искусство зародилось в Древнем Риме — люди знали толк в здоровом самолюбовании.

Что хорошо — так это что красиво говорить можно научиться. И лучше всего это делать у профессионалов. Вот Мария Кондратович объездила с мастер-классами десятки городов России, выступала в Тель-Авиве, Милане, Нью-Йорке, Мальдивах и на Шри-Ланке. Она щедро делится багажом своих знаний и ведет телеграм-канал, в котором рассказывает, как научиться говорить уверенно, грамотно, живо, без запинок.

Ужасно завидую, что у Марии разнообразный контент: и прямые эфиры, и подкасты, и истории из жизни, и подборки фильмов и книг, а еще Мария своим божественным голосом 'https://t.me/mkondratovich/455?erid=2W5zFGGuozp' rel='nofollow'>читает книги 🥹. А я все никак не соберусуь с силами кружочек записать 😆.

С чего можно начать знакомство:

🟢Как захватить и сохранить 'https://t.me/mkondratovich/486?erid=2W5zFGGuozp' rel='nofollow'>внимание слушателя?

🟢'https://t.me/mkondratovich/2444?erid=2W5zFGGuozp' rel='nofollow'>Подборка мотивирующих книг

🟢Когда можно 'https://t.me/mkondratovich/2579?erid=2W5zFGGuozp' rel='nofollow'>поправить человека?

Подписка однозначно!

Реклама.
О рекламодателе

6.9k 0 10 14 147

Просто собака похожа на Моцарта, листайте дальше

7k 1 149 34 721

Поняла, что испытываю чувство превентивного недоверия к незнакомым людям, которые здороваются словом «Приветствую».

Есть в нем какая-то попытка поиграть с тобой по правилам, которые ты не принимал. Я вроде как неформально к тебе, чуть ли не на «ты» с порога, по-братски так, приветули, сестренка, но если возникнет вопрос, что за панибратство — да как можно, что вы, я вовсе не это имел в виду!

Еще ни разу не подводило. С утра написал чей-то рекламный менеджер: «Приветствую! Сколько стоит реклама в Вашем канале?»

«Добрый день. А что вы хотите рекламировать?» — спрашиваю я и прямо нутром чую, что ничего хорошего.

Прислал ссылку на сайт — а там на главной странице бородатый чувак в белой льняной рубахе, прифотошопленный к космосу, говорит, что «обрел свое предназначение в том, чтобы научить других людей легко и без напряжения создавать свою лучшую реальность» (дословно).

Я такое обожаю, поэтому покопалась активно и даже составила свое избранное. (Орфография и пунктуация сохранены.) (Чем бы заняться, лишь бы не работать.)

Я решил удовлетворить твое любопытство и рассказать все как есть в 4х видео.

Каждый из нас прошел свой путь, и не у всех он был гладким и идеальным

На интенсиве тебя ждут:
1. Телесная практика Квантовое очищение, для освобождения от заблокированных эмоций

Всего 1 ключевой НАВЫК однажды стал для меня порталом в совершенно новую реальность.


В общем, призываю всех здороваться нормально. «Добрый день» и «Здравствуйте» когда нас перестали удовлетворять, а?

7k 0 7 172 752

С утра, почистив зубы и умывшись, прыгнула снова к мужу в кровать со словами: «А ты знаешь, ты мне снился этой ночью в одном очень приятном сне!»

«Мы что, ели пельмени?» — уточнил муж.

Ну-у-у-у, почти-и-и-и-и.

Пельменей теперь на завтрак навернуть, что ли?

7k 0 25 36 972

Вечером выползли с Глашенькой погулять. На улице темно, сыро. Идем во дворах и слышим оглушительный крик: «Моня-я-я! Моня, хватит! Моня, прекрати!»

Оборачиваемся — а там Моня. Рвется на нас с поводка. Хрипит. Рычит. Задыхается. Хозяйка еле Моню держит. Размером Моня с втулку от туалетной бумаги. По форме такой же. Только на ножках. Моне мы активно не нравимся. Моня требует крови. Моня грозится задушить нас голыми руками лапами.

А мы че? Мы ниче. Убежали скорее. Чудом выжили, считаю.

7.3k 0 81 94 1.4k

Однажды в тексте я написала фразу «дорогой муж». Мне показалось, что это удачно, и тогда я использовала это словосочетание второй и третий раз. А в четвертом тексте забыла про него и написала просто: «муж».

Подписчики заволновались.

«Вы что, поссорились?» — раздался комментарий. «Раньше муж был дорогой, а теперь не дорогой, что-то случилось!» — сказал еще кто-то. «Не иначе как она уехала к маме, знаем мы такое», — послышалось под постом. «Разводитесь, наверное, а от нас ВСЕ СКРЫВАЕТЕ?» — наконец не стал кто-то выбирать слова.

Я потыкала мужа, сидящего рядом на диване, ногой, и сказала:

— Подписчики считают, что мы разводимся!
— М-м-м-м, — отозвался погруженный в ноутбук муж, — понятно, держи в курсе.

Держу вас в курсе: муж все еще дорогой!

7.2k 0 11 70 1.2k

Утром я проснулась часов в шесть. Но не так, чтобы совсем проснуться, а так, чтобы поворочаться и снова уснуть. И пока я ворочалась, лежащий под боком муж зачем-то пробубнил: «У нас, кстати, воду отключили».

«Да как так-то, — подумала я, — это что теперь делать? И как теперь жить? Допустим, у Евы в ванной стоит три литровых бутылки воды. Этого точно хватит почистить зубы и умыться. Как ходить в туалет? Хорошо, один раз получится, а потом? Мы что тут, миллионеры — заливать бутилированную воду в бачок??? Надеюсь, в кувшине на кухне еще что-то осталось. И в чайнике. И в магазин теперь придется идти…»

И пока я обо всем этом думала, естественно, прозвонил будильник, который был поставлен, вообще-то, на восемь. Я пошла в ванную, дернула кран без всякой надежды, и из него, сразу после шипяще-кряхтящего звука, полилась вода.

Вот и как это называется? И кто мне теперь компенсирует два часа совершенно глупо потерянного сна? Дорогой муж, а, а?

7.7k 0 3 32 830

Кстати о мемах. Последние два мема, которые прислал мне дорогой муж, выглядели так ⤴️

Мне кажется, или он на что-то намекает? 🤨

7.5k 0 37 55 622

Мы тут с мужем очень обсуждали, почему девушки любят высоких парней.

Теория Антона — это биологическое. Если парень высокий, значит, он хорошо питался в детстве, родители его тоже хорошо питались в детстве, и значит, он из зажиточной семьи, в которой и девушка будет хорошо питаться.

Моя теория — ну просто за шкафом прятаться надежнее, чем за комодом.

А вот Принцесса Verandot решила, наконец, выяснить, что важнее в мужчине: большой рост, большой член или большая зарплата.

У Принцессы в канале куча смешных до слез мемов и дерзких видосов. А чтение комментариев на этом канале вызывает самую настоящую зависимость.

7.4k 0 6 43 237

Муж иногда говорит нашей собаке, что она вырастет большой и умной, начнет понимать сложноподчиненные предложения и сможет катать нас на спине. Я раньше думала, что он шутит, но после того, как Глаша вышла на новый уровень контролирования семьи, уже начинаю подозревать, что все это серьезно.

В общем, Глаша считает, что мы довольно бестолковые и без ее подсказок не выживем. Например, когда дочь уходит из дома, собака обязательно бежит ко мне об этом рассказать. В ее голове, полагаю, это выглядит так: «У тебя ребенок уходит! Ты вообще в курсе? Что ты за ма-а-ать! Если бы не я, вы бы тут все разбрелись в разные стороны и умерли вообще!»

Но сейчас она начала волноваться в случае, если мы не переодеваемся перед выходом из дома. Например, надо срочно выбежать на улицу — курьера встретить, что-то забрать у хозяйки квартиры, встретиться с кем-то из соседей на минуту. Ну и мы идем в домашних штанах и кроссовках на голую ногу. А Глаша смотрит на это и буквально заходится в истерике. «Простудишься! Заболеешь! Куда в кроксах зимой! Шапку забыл!» Эволюционировала в бабушку, короче.

7.5k 0 32 32 1.3k

Сам такой

7.7k 0 101 17 883

Я: хреново спала две ночи подряд, много работала, весь день не выходила из дома, ела еду из коробок, устала. Оптимальное решение любого нормального человека — завалиться в кровать сразу после рабочей смены.

Также я в 11 часов вечера в гугле: Окей, а в какой момент титры, которые раньше показывали перед фильмами, стали показывать после? 🤨 О, статья на 10 страниц — супер, щас почитаем 😊.

7.8k 0 5 27 740

Однажды я смертельно обиделась на мужа. А у меня, так уж получилось, не слишком хорошая память. Я ежедневно поглощаю столько информации, что мой жесткий диск в какой-нибудь самый неподходящий рандомный момент сам себя очищает. Еще с утра помнила, как зовут коллегу из дружеского СМИ, а к обеду такая: «Оля… Катя.. Катя Олина? Оля Катина? Снежана?»

Ну и в общем на мужа я обиделась, а по какой причине — забыла. Но точно помнила, что нельзя просто так взять и сделать вид, что ничего не произошло. Поэтому направила весь свой мозговой ресурс на то, чтобы ходить по квартире с прямой спиной, смотреть свысока и молчать.

— Ты так и не будешь со мной разговаривать? — спрашивал муж.
— Нет, потому что я обиделась! — отвечала я.
— Да на что вообще? — уточнял муж.

Я делала вид, что изящно ухожу от ответа, типа: «Сам подумай!» — а на самом деле просто нихрена не помнила. Надо отметить, что долго обижаться — какое-то чудовищно скучное и трудозатратное занятие. Ни мем не отправить, ни шутку не пошутить, а хуже всего — приходится ведь еще и ни о чем не просить (это мне больше всего не понравилось).

А потом я еще до кучи сходила в магазин и купила себе классные перчатки. Прихожу домой — и понимаю, что не могу ими похвастаться!

— Антон!
— Да?
— Я сейчас сделаю паузу в своей обиде, покажу тебе перчатки, ты скажешь, что ничего лучше никогда не видел, и я снова буду обижаться, ок?

В общем, перчатки эти нас и помирили в итоге. Но честно — я так задолбалась в тот раз, что вычеркнула все планы по обидам на ближайшие пять лет из ежедневника.

7.9k 0 49 36 1.2k

В связи с тем, что муж у меня постоянно смотрит фильмы с Джеки Чаном (а теперь, видимо, мы еще и будем слушать музыку Джеки Чана) в комментариях задали вопрос, сколько же лет Антону (наверное, с намеком, что столько же, сколько Джеки Чану).

Мне кажется, я по жизни застряла в образе школьницы, которая встречается со старшеклассником: мне надо, чтобы мужчина был старше, но на год-два максимум. Антон вот старше меня на год.

Только один раз в жизни у меня начали завязываться отношения с человеком, с которым у нас была разница в возрасте лет 15, и буквально после пары свиданий я поняла, что пора валить в закат. Все не клеилось: он не смеялся над моими шутками, я тупила, когда он цитировал советские фильмы, и казалась самой себе глуповатой малолеткой.

При этом мне совершенно до лампочки, что там в других парах, я вообще искренне верю, что Прохор Шаляпин любил Ларису Копенкину 😂. У меня есть подружки, которые встречаются и с мужчинами сильно старше, и младше — пофиг, главное, чтобы им было комфортно, я счастлива за всех, кто счастлив.

А у вас как? Есть какой-то устоявшийся паттерн поведения в плане возраста, или вы каждый раз действуете ситуативно?

7.8k 0 3 104 538
Показано 20 последних публикаций.