Мамыкина явилась

В одном тбилисском дворике под дождем стоят двое мальчишек лет десяти и лопают пупырчатую пленку.

Вероятно, они начали это занятие, когда дождь еще не шел, а потом просто не смогли остановиться. Не исключено, что они не слышали мать, которая из окна звала их обедать, и теперь пропустят ужин. Подозреваю, что мальчишки будут лопать пупырку до сумерек, пока кто-нибудь из взрослых не выйдет во двор и не унесет их домой, словно две статуэтки.

Как все же хороши и одинаковы каникулы во всем мире и какой прекрасной ерундой можно заниматься в это время.

P. S. Да, вы правильно поняли, мы в Грузии! Отдыхаем и едим, а Ева провезла в ручной клади нож. Об этом расскажу в следующем посте.

Я в наушниках не стала выключать Siri. Изначально мне нужно было, чтобы она читала мне сообщения в телеграме, когда я гуляю с собакой и слушаю подкасты. А теперь я просто ору над тем, как она произносит чужие имена и текст сообщений. Обычно получается сильно всрато — ни одну фамилию Siri еще не выговорила правильно.

«Вам сообщение от Екатерина ИвановА. Екатерина ИвановА пишет: Привет, Яна, какие планы на вечер».

Но самые великолепные сообщения мне обычно приходят от дочери. Звучат они примерно так: «Вам сообщение от Ева РамодИна. Ева РамодИна пишет: Стикер, стикер, стикер, стикер, стикер. Не могу прочитать».

Всем устраивает доставка продуктов на дом. Но заказывать овощи — каждый раз лотерея.

Вот сейчас я отрезала от привезенного помидора кусок и приготовила всей семье шакшуку на завтрак. Этого помидора осталось еще на гаспачо на обед и на спагетти с томатным соусом на ужин.

Не помидор, а какой-то арбуз.

Муж: Приводит факты, доводы, аргументы. Взывает к логике и здравому смыслу. С картинками и графиками объясняет, почему нам нужно поехать в отпуск туда-то, а не туда-то.

Я: Ну хз, мне не нравится.

Дорогой муж хотел отправить мне мем, но промахнулся и опубликовал его тут (он админ на случай, если я умру, а вы начнете спамить или ругаться).

Так я догадалась, что записана у него в телефонной книге как «Мамыкина Яна». Можно было бы возмутиться, что не «любимая жена» или «драгоценная супруга», но вообще-то он у меня тоже — «Мамыкин Антон». Дочь — также по имени и фамилии. Про других родственников и коллег вообще молчу.

Записывать людей строго по имени и фамилии я начала после того, как на одной из деловых встреч у коллеги зазвонил телефон, и я увидела надпись:

~😍🌟❤️🔥!!!!!Любимый муженек!!!!!🔥❤️🌟😍~

«Ой, — подумала я, — не дай бог». И ушла в такую вот жесткую аскезу.

А у вас как записаны вторые половинки?

В комментариях правильно вспомнили, что в каждом парке обитает голый по пояс мужик.

Зимой он чаще всего впадает в спячку, а вот в конце апреля просыпается, съедает тарелку пельменей, и вместе с ними к мужику приходит озарение: надо срочно идти загорать, иначе живительный пельменный бульон не усвоится.

Тогда голый мужик, предусмотрительно засунув футболку в задний карман шорт, отправляется на променад.

В парке Дружбы возле Речного вокзала, где я раньше жила, такой голый мужик тоже имелся. Каждый день с утра пораньше он фланировал по асфальтированным дорожкам в трусах, темных очках и бандане и активно заигрывал с собачницами. Обычно женщины, завидев вдалеке искрящийся загаром торс, делали крюк в километр, чтобы не нарваться на подкаты в стиле «вашей маме зять не нужен?». Но иногда голому чуваку удавалось побеседовать с чуть менее проворными старушками, которые не успевали ретироваться и были слишком хорошо воспитаны, чтобы посылать матом. Старушки быстро брали разговор в свои руки и уже через пять минут так активно обсуждали собственное здоровье и поликлиники, что неприкрытый сударь был вынужден отступить.

Сделав еще пару кругов по враз опустевшему парку, раздетый самец отправлялся на полянку, которая просматривалась со всех сторон, и играл сам с собой во фрисби. Уверена, что в этот момент он чувствовал себя по меньшей мере Аполлоном, шевелил всеми мускулами и целовал себя в бицепсы. Со стороны же просто голый чувак бегал за тарелкой из одного угла поляны в другой, словно одинокий ребенок, к которому не вышли друзья во дворе.

А потом поляну застроили футбольными полями. И мужик пропал. Наверное, мигрировал в другой парк, где было больше открытого пространства. А может, нашел даму сердца. И она его одела.

Ходила на брови. Бровистка говорит:

— Я вам в прошлый раз говорила купить масло. Вы купили?

Я отвечаю своим самым серьезным голосом:

— Купила, купила, конечно.

На самом деле ничего я, разумеется, не купила.

— И пользуетесь?

— Два раза в день пользуюсь!

— По всей длине мажете?

— По всей длине, конечно, по всей.

— Вот я вижу, что у вас так хорошо отросло.

К концу этого диалога я уже сама пребывала в полной уверенности, что купила масло для бровей, пользуюсь им дважды в день, и у меня хорошо отросло. Могла уже марку масла назвать, цвет коробочки и объем.

Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад. А можно подумать вы не говорите врачам и всем остальным, что строго соблюдаете рекомендации.

Вчера Ева отмечала день рождения с нами, а сегодня я повезла ее на встречу с подружками — они собрались на квест.

Одна из девчонок спрашивает:

— А квест не страшный? На страшный я не пойду, у меня будет стресс.

Я представила, что я бы в детстве сказала кому-то, что не хочу идти на что-то страшное. Ну типа там по гаражам лазать или с заброшки кирпичи воровать. Мне бы тут же ответили, что я лох, трусиха, и гулять меня больше никто никогда не позовет.

А современные дети что? Они сказали:

— Нет, это не страшный квест, там один черепок из пяти. Но если тебе вдруг станет некомфортно, мы попросим выпустить тебя из комнаты. Так можно, ничего страшного.

Такие они другие. С ума сойти.

Слушайте, я сейчас видела самое отчаянное хвастовство в стиле «у меня бывает секс». Передо мной по парку шел мужик без футболки (о том, что так в принципе фу делать, тоже можно поразмышлять), и у него ВСЯ СПИНА была расцарапана.

Заказывала Еве на день рождения гелиевые шарики с доставкой.

И тут в Москве начался ливень: дождь стеной, Лобненскую топит, из окна не видно корпус соседнего дома. В этот момент звонит курьер, у меня из телефонной трубки начинает литься вода. Он говорит:

— Я к вам эду! Вы будэтэ дома чэрэз полчаса?

Приезжает. Мокрый насквозь. Стоит в подъезде в дождевике, вода на пол капает, хмурый, в руках — празднично колышущиеся шарики. Похож на человека, которому сказали: «Да что ты себя накручиваешь? Просто расслабься и живи эту жизнь». Как будто крокодилу Гене диагностировали депрессию.

Отдает мне шары, я благодарю и закрываю дверь. Мокрый курьер в ужасе хватается за ручку. Я от неожиданности отпрыгиваю вглубь коридора с шарами и вспоминаю сразу все заголовки из всех СМИ в стиле «Мигрант убил русскую девушку у нее дома в Москве».

— Дэвушка! Заплатить! — испуганно кричит мне хмурый мокрый курьер.

— Я заплатила, — очень уверенно говорю я и машинально тяну дверь на себя, а сама размышляю, можно ли убить человека воздушным шариком при необходимости.

— Когда заплатила, тут у мэня написано: оплачэно, — настаивает курьер и сует мне в закрывающуюся дверь мокрую бумажку с потекшим шрифтом.

В этот момент я понимаю, что, может, и не заплатила. Что я там вчера вообще оплачивала и что делала на сайте, я категорически не помню.

Начинаем с хмурым курьером звонить в офис, чтобы выяснить, заплатила я или нет. И мне его что-то так жалко становится. Стоит мокрый в темном подъезде посреди Лобненской улицы. Даже шары у него забрали. Сейчас надо возвращаться обратно в ливень. Поэтому я предлагаю:

— Может, зайдете?

Курьер в ужасе:

— Нэт-нэт! Ни в коэм случаэ!

«Господи, — думаю, — на кого я похожа, что он меня боится». А потом понимаю, что вообще-то я похожа на человека, который не хочет платить за воздушные шары. Я бы тоже с таким не пожелала иметь дел.

В общем, мы дозвонились до офиса. И оттуда мне прислали скриншот, где я сама же просила оплатить шары наличными при получении.

Говорят, самые сложные профессии в мире — лесоруб, полицейский и пожарный. Я бы добавила в этот список доставщика воздушных шариков. Потому что чтобы иметь дела с «мамочками двух ангелочков» — это надо обладать нервами космонавта, конечно.

Сидим с мужем на кухне, едим Евин деньрожденный торт.

Я говорю: «А ты знаешь, между прочим, что это за торт? Знаешь? Вот ты думаешь — обычный торт. А он знаешь, какой торт?»

Муж с набитым ртом: «Отравленный?»

Вот так, значит, ко мне относятся дома. Я все запомнила, конечно. И уже вбила в гугл «лучший яд купить в москве недорого».

А на самом деле такой же торт я покупала на свой день рождения три, что ли, года назад. Муж ровно в тот же день попал в больницу, я нервничала, возила какие-то вещи в Боткинскую, сидела там на парковке, потому что не было часов приема, звонила, писала. А потом приехала домой уже чуть ли не в полночь — уставшая. А там этот торт в холодильнике. Я его ела прямо из коробки вилкой и капала на него слезами. Получился шоколадный с солью.

Но теперь, как вы понимаете, будет шоколадный с ядом 😬.