Otche.pro

Враги человеку домашние его?

Как-то приходят ко мне муж с женой. “Батюшка: после ребцентра сын опять сел на наркотики. Срочно нужна ваша помощь, все плохо!”.

Ох уж это срочно! Я могу так, но редко рекомендую - слишком большая нагрузка на психику. Но они: “нам срочно, мы готовы”. Окей.

Вам самим выгодно, чтобы он употреблял!

Они такими глазами на меня посмотрели: как это выгодно?! мы же по поводу него!!!!

Если разобраться, то выясняется. Сын употребляет - родители начинают его спасать. Один бегает по институтам договаривается, чтобы не отчислили, вторая на форумах сидит - новые методы лечения ищет. И вместо разобщенности, которая последние лет 20 была, они вечерами соединяются на кухне.

Муж говорит: “я нашел профессора, он может то-то”. Она: “я узнала про 12-шаговую программу”. И начинают воскрешать свои отношения. Снова дружить, гулять вместе, возвращается интим. Супруги восстанавливают себя, но их единственная точка соприкосновения - ребенок. Зависимость цементирует семью.

В итоге, они добиваются, чтобы сын пошел на реабилитацию и вышел в ремиссию. Но как только он начинает выздоравливать, поговорить им становится не о чем. Семья, ценность которой они осознали, снова расходится. Они долго жили без семьи. То есть, формально семья была. Но спали в разных комнатах, не принимали участия в заботах друг друга. А тут вкусили радость общности.

И подсознательно они начинают все портить. Кричать на него, контролировать, “а ну-ка посмотри мне в глаза”. Делают все возможное, чтобы эмоциональный фон поднялся, и парень сорвался. И когда он срывается, они опять объединяются.

Мораль? А скажите-ка сами. В чем мораль истории? Где у себя подобное видите?

О промысле Божьем

Утром размышляли с вами о том, как понять волю Бога о себе. Разобраться какой Он видит мою жизнь. Какой лучший для меня путь приготовил.

Но хитрость в том, то мы всегда своевольны. Даже тогда, когда пытаемся сделать как бы по Его воле, все-равно засовываем туда своеволие. Говорят нам - иди прямо, мы все-равно кривульнем.

К счастью, есть такая интересная штука - промысел Божий. Если я подтормаживаю, дефекты характера отводят меня в сторону, я чего-то не могу, но искренне хочу, чтобы Господь соединился со мной и спас меня, Он все устроит. Видя мои немощи, любя меня, выправит ситуацию так, чтобы я спасся. Налево я иду или направо, на одной работе работаю или на другой, Бог все выпрямит.

Как же всё-таки определить куда идти? Есть такой метод, который срабатывает и у меня, и у ребят, которые потом делились обратной связью.

Вот я чего-то хочу. Работу другую, отношений, в университет поступить, переехать. Но я не знаю, что мне лучше.

Я молюсь: “давай, Господи, как хочешь Ты”. Прошу других о себе помолиться.
И ко мне начинают приходить какие-то возможности. Например, с работой. Там друг что-то предложил, тут на глаза вакансия попалась, здесь на собеседование позвали. Везде узнаю, звоню, иду. Пользуюсь всеми шансами, которые появляются, рассматриваю каждую возможность. И анализирую.

Где воля Божья, там обычно просто. Зеленые светофоры, быстро договариваешься, люди помогают. Все идет как бы само. Присмотрись к этому варианту. Возможно, это и есть то самое.

Но бывает, Господь испытывает. Хочет посмотреть. Я видел такие ситуации со священством. Все батюшки, кого близко знаю, прошли сложный путь. Не было такого, что пришел - тебе двери распахнули, не все документы принес - приняли, не все экзамены сдал - простили. В вопросе со священством ребята прям трудились.

А у вас было это ощущение, друзья, что Господь ведёт? Поделитесь

Как понять волю Божью?

Когда-то мой старший сын собрался в институт. Посмотрел несколько вариантов, но не определился до конца. И такой запрос: “Пап, помоги. Давай помолимся, не могу решить куда”.

И вот мы молимся, я прошу других помолиться. Жду. Вдруг ко мне подходит заместитель начальника полиции - я был духовником полицейского клуба по самообороне, где они с детьми бесплатно занимались. Подходит и спрашивает: “чего там у тебя ребенок? Куда собирается?” Я рассказываю. Он такой: “а давай к нам! Классный институт, хорошее образование, все подскажу”.

Интересно. И вроде как само. Ответ на молитвы? Почитал отзывы - уважаемый институт, спросил сына - тот: круто! Смотрим условия.

Оказывается, помимо ЕГЭ, там серьезный экзамен по физкультуре. А сын занимался дзюдо, был в команде города, но среди тяжеловесов. Бег, подтягивание, прыжки - норму легкоатлетов ему не сдать. Я заму это все рассказываю. Тот: “все нормально, нам нужны тяжеловесы, договоримся по своим нормативам его прогнать”. Окей. Начинаем делать документы.

Время уже прошляпили, но нам идут навстречу, комиссии он быстро проходит, ЕГЭ хорошо сдает. В общем, все как по маслу. Остается последний экзамен - физкультура. Накануне я, на всякий случай, звоню заму уточнить, а тот трубку не берет. Звоню, звоню - нет ответа. Сын идет на экзамен, возвращается - не сдал. По общим нормам тяжеловесу нереально. Он начинает суетиться и быстро вписывается в другой институт.

Почему так получилось? Кто знает. Казалось, все по воле Божьей. А вот такой итог.

Скажите, друзья: а как вы понимаете чего ждет от вас Бог? Как разбираетесь, где Его воля о вас, а где своеволие?

Чат для комментариев

Нет сил встать с дивана. О том, как выходить из состояния “ничего не хочу, ничего не могу”.

За помощью ко мне пришла Наталья. 40 лет, в разводе, двое сыновей-подростков. Она рассказывала о том, что живёт в Москве, что репетитор по английскому, что увлекается музыкой. Любит играть на пианино, гитаре, слушает разное. Рассказывала она как-то грустно. Пошли вглубь.

“Бывший муж - алкоголик с психопатией. У старшего сына - психиатрия. Лет 6-7 я пыталась сына лечить. Он лежал в больницах, принимал препараты, проходил обследования. Я стала созависима с ним. Чтобы как-то выравниваться, завела блог, где рассказывала о жизни с особым ребенком. Это было своего рода терапией. Сын ушел в стойкую ремиссию, в которой находится уже полтора года. С надомного обучения поступил в колледж.

Когда это произошло, я села на диван. Год провела в телефоне. Стресс так выходил что ли. Был минимум учеников, минимум бытовых дел. Я ничего не хотела, все интересы исчезли. Иду за одним, на глаза попадается другое - до конца не довожу. Эмоциональное безразличие: не поплакать, не посмеяться. Единственная вещь, которая осталась неизменной - походы в храм. Сейчас надо набирать учеников, приводить себя в порядок, а я не могу. Как жить?”

Первая идея, над которой стоит поразмышлять - созависимость. Я видел такие случаи, когда объект созависимости исчезал. Уезжал из дома, умирал, переставал употреблять. Для зависимого вещество - обезболивание. Для созависимого другой человек - вся жизнь. Когда спасать некого, он реально умирает.

Если пошел откат после исчезновения объекта - больного сына, который постоянно нуждался в уходе, психика говорит: надо сделать рецидив. А материнство: “ни в коем случае!”. И запускаются две противоположные программы. Созависимость хочет снова в болезнь, материнская любовь - предотвратить. Чтобы как-то выкрутиться, психика накрывает одеялом депрессии. Биологически организм функционирует, но нет ни верхних, ни нижних эмоций.

Этот штиль нужен, чтобы восстановится. Но фокус в том, что когда человек выйдет из этого состояния предсказать невозможно. Есть два пути.

Вывести искусственно - медикаментами. Какие последствия? Если не до конца восстановился, снова начнет штормить. Может порваться, где тонко, и человек заболеет.

Если бы Наталья была моей прихожанкой, я бы предложил пойти естественным путем. Вливать благодать, но чтобы она не выливалась. Благодать вливается через причастие, пост, молитву, дела милосердия. Выливается через обиды - стал бы с ней прорабатывать обиды, грехи - предложил бы генеральную исповедь, угодничество - работал над тем, чтобы она разрешила себе не носить маски. Психика на все это тратит колоссальную энергию. Благодать входит и тут же выливается.

Месяцев за 8-12 можно добится хорошего прогресса. Но важно помнить: сам себе человек в таком состоянии не поможешь. Нужен кто-то со стороны.

А у вас, друзья, были такие периоды бессилия? Как справились?

Где искать достойного мужчину?

Нигде. Я считаю, что поиск мужчины - неправильный вектор. Какой бы ни был маленький город, какой бы женский ни был коллектив, достойные мужчины вокруг есть. Однозначно. Другое дело - выбирают ли они тебя.

Классные, адекватные мужчины хотят легкости. Хотят радости, интересности, красоты. Если комар чувствует запах крови за 50 метров, мужики считывают женственность на еще большем расстоянии. Они уже точно не упустят возможность побыть рядом с легкостью и радостью.
Поэтому. Вместо того, чтобы идти на поиски кого-то - регистрироваться на сайтах знакомств, проводить время в Тиндере - я бы сместил вектор на себя. Улучшайся! Становись интересной, необидчивой, доброй, легкой. Когда ты такая, ты порхаешь.

А мужчины вокруг и так есть. Ты едешь на работу, тренируешься в зале, молишься на службе, покупаешь продукты. Вокруг не одни бабушки и дети - мужчин много. И среди них много достойных.

Девчонки, доставайте калькуляторы! Посчитайте: сколько в вашем окружении мужчин? Тренер, коллега, продавец в магазине, куда регулярно ходите, доставщик продуктов. Не берем симпатичный-несимпатичный, старый-молодой. Считаем мужчин в целом. Хочу, чтобы вы увидели - мужчин много.

С супругом не о чем говорить

“Батюшка, не о чем стало говорить с мужем. У меня храм, какие-то обучения, путешествия, цели, а у него диван да футбол. Неинтересно”.

Первый момент, который стоит помнить - мы все поражены гордыней. Неким моментом обесценивания других. Кто бы перед нами ни был - хоть святой, хоть ангел, хоть сам Господь, мы рано или поздно его обесценим. Как это происходит?

Мы встречаемся, начинаем общаться с человеком и поначалу идет восхищение. Такой он умный! Такая красивая! Это дает возможность сблизиться. Потихоньку замечаем недостатки - начинаем остывать. Появляется ропот, который переходит в недовольство, претензии, обиды. И, наконец, мы обесцениваем. Да! Важный момент. Уничижая другого, мы максимально раздуваемся сами. Я - красавчик, он - никто. Во всех отношениях.

Второй момент. Интеллект и мудрость - разные вещи. Можно знать Баха, Моцарта, Бетховена, разбираться в живописи, брать интегралы, сходу называть столицу Никарагуа, но не уметь вместе существовать, вместе радоваться. Потому что радость - это мудрость. Это грамотное применение интеллекта. Чего-то не заметить, где-то подсказать, за что-то похвалить. “Не о чем поговорить” - про интеллект.

Третий момент. У каждого человека свой коэффициент развития. Развиваются все, но кто-то - медленно, кто-то стремительно. И, получается: люди сошлись на каких-то общих интересах, им было здорово вместе, но потом один стал уходить вперед. Катались на лыжах в парке. Смотришь, один уже марафон пробежал, на горные лыжи встал, сноуборд попробовал. А другой все между березами лыжню топчет. И связь рушится.
Что делать? Самое функциональное - когда уходящий вперед протягивает руку стоящему сзади и подтягивает его. Муж ушел вперед, жену подтягивает, жена вырвалась, она подает руку. И так пара остается на уровне.

Как быть, если по эгоизму один вырвался вперед и там уже пропасть? Я бы порекомендовал включить духовность. Вспомнить, зачем я нахожусь в браке. Чтобы спастись, научившись любить Бога. Но научиться любить Бога невозможно, не научившись любить людей. А чтобы научиться любить людей - многих, надо научиться любить хотя бы одного. И вот поставить себе духовную задача: любить одного. Того, кто рядом. Через таинства церкви, работу с духовником, изучение науки отношений. Любить одного.

Схема не срабатывает, если человек не ищет Бога. Только с Ним.

А у вас с супругом есть общие темы? О чем говорите?