⬅️Назад 🔘 Далее➡️
😎ЮМОР (АНЕКДОТЫ)
Если шутка прячется за серьезное – это ирония, если серьезное за шутку – юмор.
Артур Шопенгауэр
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ???
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.
— Чего общего между оральным сексом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в ж*пе.
Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
— Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников…
— Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники…
— Да я не договорил. На отечественные автомобили. Да и то вряд ли!
— (В правительстве РФ) Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!
— А может… простим?
— С х*я ли? Не негры в Африке. Пусть платят…
Если коней на переправе не меняют, и при этом конь — лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
Жительница Рублёвки сбила украинский беспилотник банкой чёрной икры.
В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.
Мы часто слышим сверху: "Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой".
Вижу. Потому и волнуюсь.
Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.
Самая дикая русофобия это когда утверждают, что в многомиллионной России есть только один человек, который может быть президентом.
Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.
Когда рухнул "Железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь. Вот, что вам, собственно, достаточно знать о 90-х.
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.
Пишет, вот, человек в интернете о достижениях СССР в войне, в космосе, в спорте, а сам думает: "Ведь тогда у меня не было долгов по ипотеке".
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
Горбачев жалуется, что после смерти застрял в лимбе:
— Ни в ад ни в рай не принимают — боятся, что развалю!
Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" — не верь глазам своим, они антисоветские!
🧭МЕНЮ☭
😎ЮМОР (АНЕКДОТЫ)
Если шутка прячется за серьезное – это ирония, если серьезное за шутку – юмор.
Артур Шопенгауэр
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ???
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.
— Чего общего между оральным сексом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в ж*пе.
Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
— Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников…
— Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники…
— Да я не договорил. На отечественные автомобили. Да и то вряд ли!
— (В правительстве РФ) Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!
— А может… простим?
— С х*я ли? Не негры в Африке. Пусть платят…
Если коней на переправе не меняют, и при этом конь — лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
Жительница Рублёвки сбила украинский беспилотник банкой чёрной икры.
В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.
Мы часто слышим сверху: "Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой".
Вижу. Потому и волнуюсь.
Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.
Самая дикая русофобия это когда утверждают, что в многомиллионной России есть только один человек, который может быть президентом.
Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.
Когда рухнул "Железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь. Вот, что вам, собственно, достаточно знать о 90-х.
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.
Пишет, вот, человек в интернете о достижениях СССР в войне, в космосе, в спорте, а сам думает: "Ведь тогда у меня не было долгов по ипотеке".
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
Горбачев жалуется, что после смерти застрял в лимбе:
— Ни в ад ни в рай не принимают — боятся, что развалю!
Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" — не верь глазам своим, они антисоветские!
🧭МЕНЮ☭