Спасите Нарциссо

Сегодня будет полезный контент для тех, кто докладывать в высокие кабинеты уже ходит, но регулярно огребает за всякие мелочи, которые более опытным коллегам сходят с рук.

Погнали.

В моем ДИБе есть некоторое количество молодых руководителей. Ребята они все — как на подбор, и наверняка однажды таки отправят несносного дедушку на пенсию. Но пока что опыт берет верх над молодецким рвением и дядя Нарциссо регулярно выдает коллегам изощренные поучительные наставления.

Вот и в прошлую пятницу один такой прыткий мальчик по имени, допустим, Кирилл, на большом руководительском совещании начал свой доклад.
Какое-то время я с улыбкой идиота размеренно кивал его речам, любуясь своей любимой категорией слайдов — где дофига картинок и еще больше текста. Но где-то к пятому слайду Кирюха допустил ошибку, заставившую меня передернуться и скривиться, будто кто-то пролил на меня свой айс-латте.

Он произнес: «Я навайбкодил...».

— Фу-фу-фу, стоп! Ну что ж ты так в штопор на вираже ушел, Кирилл Петрович! Признаться в вайбкодинге — это как сознаться в мастурбации. Что ты на меня так смотришь? Такой же эгоцентричный и себялюбивый процесс! Такое нормально зумеру какому-нибудь ляпнуть, а ты как никак руководитель, целый [ДОЛЖНОСТЬ УДАЛЕНА]! У тебя в подчинении народу, что хватит, не знаю, NGFW свой разработать!

По столу потянулись переглядывания и шепотки среди бывалых. Тут стоит сказать, что через мою школу ораторского искусства они тоже в свое время прошли, посему и заслужили некоторые поблажки.

— Вот Кирюш, мне какая разница, навайбкодил ты, у Семен Ефимыча списал или у конкурентов это приложение своровал, притворившись сейлом? Мне зачем знать, каким способом ты решил поставленную мной задачу?

— Я десятки лет деградировал из матерого внедренца, закусывавшего витой парой в недостроенном цеху Нового Уренгоя, до директора по ИБэ! Поэтому интересует меня сугубо одна вещь! Сделано — значит хорошо. Не сделано — значит что? Плохо, бл*ть, это значит, Кирилл! А когда плохо — что? Да что мне вам, схему начертить, что ли? Когда плохо — надо переделать, чтобы стало хорошо! Ферштейн?

— И я не должен знать, как вы это сделали, если только ты не достаточно хорош, чтобы повествовать в формате анекдота или какой курьезной истории! Ты пока до такого не дотягиваешь, мой хороший, надо тебе этот момент проработать. Бери пример с Семена Ефимыча, у него в каждой истории по голой бабе, а человек вообще-то сетевиками руководит, там женщин со второго курса МИРЭА никто не видел!

Тут уже возраст и одышка начали брать надо мной верх, да и степень ржача за столом стала постепенно превышать допустимые нормы. Посему я как маэстро поднял сжатый кулак, чтобы получить от публики паузу для кульминации.

— Так что свою презентацию ты сворачивай, тебе сегодня кол. Поручаю тебе сходить к девочкам из антифрода и спросить, как правильно докладывать. Что ты на меня смотришь? Да, надо уметь руководителя ублажить и ручками поработать с экселькой, иначе как они задачу в 100% блокировки фрода смогли бы реализовать по-твоему? Это тебе не вайбкодить, тут уметь надо!

— Вот чтобы в следующий раз пришел, и у тебя тоже было сто в презентации. Чего — не знаю, как — волновать меня не должно. Коллеги, на этом открытую часть совещания считаю законченной, прошу старших руководителей проследовать...

На этом история прерывается, потому что дело было в пятницу, а мы с господами руководителями проследовали прямиком в Сандуновские бани. А там кто? Да что ж вам все подсказывать-то надо! Там девчонки из антифрода Zажигалки.

На этом все, выводы и мораль — как-нибудь в другой раз, отличного понедельника!

Сегодня без разминки и предисловия — про ответственность за младших.

Погнали.

К своим подчиненным я отношусь как отец родной. Так меня воспитали в пионерии и закрепили в советской армии, когда мои деды дали п*зды дедам из соседней роты за попытку провести мне сеанс массажа спинкой от кровати. Ну а потом уже мне устроили сеанс интенсивного воспитания после отбоя в каптерке.

Поэтому я очень не люблю, когда подчиненных, плоды моих чресел, ругает и обижает кто-то, кроме меня. Так, вчера я обнаружил в курилке грустную девочку-соплячку из девсекопсов, курящую свой вишневый Чапман.

— Ты чего нос повесила, голубушка? Кто тебя обидел? Давай, рассказывай дяде цисе о бедах своих, может помогу чем.

Путем тонких психологических приемов я вытянул из девчушки, пусть ее зовут Ася, все источники ее бед. Оказалось, что злая команда программистов, к которой ее прикомандировали, ребенка подняла на смех, все уязвимости назвала неэксплуатируемыми и делать безопасно отказалась.

— Ну ладно, хватит губки дуть! Во-первых, у тебя от этого будут морщинки, а во-вторых, сейчас мы твоей беде поможем. Показывай дорогу к этим бандерлогам, я им устрою секьюрити аварнесс!

Подхватив Асеньку под локоток, я бодрой походкой направился на этаж к айтишникам делать то, что умею лучше всего — находить компромиссы и уважительно общаться.

— Здарова, головастики! Мне тут доложили, что у вас произошла самоэволюция! Мол, вам уже и безопасники не нужны, сами с усами все? Ну-ка не дергаться, кто попытается сбежать — того я степлером к креслу пристегну!

— Ваши глубокие познания, уважаемые коллеги, я очень ценю и считаю своевременными! Поэтому не далее как завтра мы отзываем вас с гибрида и направляем ваши недюжие умы на другой проект, который, в силу уровня критичности, требует работы из офиса!

— К концу недели подготовим распоряжение для ознакомления вас с коммерческой тайной и каким-нибудь нашим ноу-хау. Ну а к концу квартала, чем черт не шутит, и ***тайну какую-нибудь для вас найдем, типа чертежа турбозалупочеса, который в 1999 году отрисовал аспирант ФБУ НИИ [НЕПЕРЕДАВАЕМАЯ ИГРА БУКВ]. Так что отпуска за пределами России прошу никого не планировать ближайшие 30 лет.

— Что переглядываетесь? Подсказываю: к утру все отпатчить, пофиксить, применить и требованиям соответствовать! Все замечания от нашей красавицы Аси Иванны устранить до запятой, утром ждать ее в гости с кофе и шоколадкой «Мишка на Севере». И мне пое...

Тут я запнулся, потому что до сих пор имею маленькую слабость и с определенным дискомфортом матерюсь при девушках. Во всяком случае одетый.

— ... мне глубоко не важно, что их уже лет 10 как не производят! Работайте, коллеги!

Завершив свою проникновенную речь, я развернулся на пятках и проследовал на выход, мертвой хваткой держа Асю Иванну, которую в ее 20 с хвостиком годков впервые назвали по имени-отчеству.

Ну а уже в своем кабинете я пригласил и Асеньку, и ее руководителя на ковры, чтобы разразиться переходящей в тираду нотацией о том, что от взаимодействия с ними грустными должны ходить айтишники, а не наоборот. И что дядя Нарциссо уже старенький, чтобы ходить и сопли подтирать чадам своим неразумным.

На этом что? На этом все. Кто дочитал — можете прогуляться до кофепойнта и полчасика пробакланить под видом работы. А если начальник докопается — просто покажите этот пост.

З.Ы. Про плоды моих чресел — это я фигурально, если что, у нас не семейный бизнес. К тому же я давно подозреваю, что некоторые из моих коллег были зачаты альтернативным, пока неизвестным науке способом. Но не могу этого доказать.

Всех с пятницей!

Личка этого канала постепенно превращается в филиал рабочей почты. Только вместо любимых подчиненных меня осаждают любимые подписчики, всеми силами пытаясь эксплуатировать мой естественный интеллект класса Майтос.

Поэтому буду делегировать. Коллеги, подключайтесь к проблеме. У кого было, как фиксили?

Коллеги, со мной тут недавно связывались из Gartner и просили дать экспертную оценку импортозамещенному SOC, которым мы с коллегами пользуемся последние годы.

Я человек ответственный, поэтому подошел к дегустации профессионально.

Что могу сказать: SOC выдержанный, с плотным телом аналитиков и спокойными нотами мониторинга. Ложными срабатываниями почти не вяжет, послевкусие инцидентов короткое, а осадка из неразобранных алертов на дне практически не остается.

В общем, хороший такой сухой SOC. Без лишнего сахара в отчетах.

Марку называть не буду. Еще не хватало, чтобы после этого его начали разбирать ящиками, а я однажды пришел в ИБ КБ и с грустью обнаружил на ценнике х2 или, того хуже – табличку «товар закончился».

Потом выяснилось, что дегустировал не я один. Исследователи собрали целую фокус-группу из ИБ-сомелье, которые оценивали разные марки SOC, и опубликовали результаты в виде квадранта.

Как по мне, то исследователи допустили серьезное методологическое упущение и не указали отвратительные продукты, на которые даже смотреть тяжело, не то что пользоваться ими.

Как человек, фактически участвовавший в этом исследовании, не мог оставить это без внимания.

Исправил.

З.Ы. Ссылка на наш Гартнер дома, если кто еще не ознакомлен.

Оффзон продвигать не бросим💅

Итак, коллеги, докладываю

В рамках проведения работ по мониторингу сети Интернет мною было обнаружено видео с ПоИБоем. Материал был подвергнут детальному изучению при помощи естественного интеллекта на токенно-коньячной тяге.

Итоги анализа:

1) У Панина Романа выдающийся взгляд на докладчиков по ИБ. Ничем иным тот факт, что он зовет админов андеграундных мемных пабликов, объяснить нельзя. Прогнозно, в следующем выпуске должен появиться старина МемОпс.

2) Со времен легендарного уже розыгрыша према в Тг (это еще легально?) ПоИБой стал: музыкантом, продюсером, организатором мероприятий, сомелье, CISO в госухе, DPO, фаундером стартапа, AI-инженером, меценатом, боевым вертолетом Апач. Что из этого правда, а где я словил галлюцинацию — уточняйте в источнике.

В продолжении мероприятий по повышению защищенности инфраструктуры мною был посещен Pentest Awards by Awillix. Вопреки заявленному названию, ни одного пентестера я там не встретил, так как никто из повстречавшихся не согласился гладить бурпом по чек-листу те самые три хоста, которые мы будем показывать в ходе аудита из [НУ ВЫ И ТАК ЗНАЕТЕ ЧТО НЕ ИЗ ФИЛАРМОНИИ].

Ресечи были классные, победы — заслуженные, коньяк — выпитый, на чем я свои задачи посчитал выполнеными и укатился куда? Правильно, в настоечную Зинзивер. Потому что тормоза придумали кто? Правильно, трусы!

За судьбой заявленных на авардсе работ следить можно где-то вот здесь.

На этом дежурный Нарциссо свой доклад закончил. Вам же я желаю хорошо провести остаток выходного дня, ведь уже завтра придется толкаться жопками у офисного СКУДа.

Что, думали я вас на выходные без еженедельной проповеди отпущу? Как бы не так!

Давно я вас не баловал сочетанием истории с лучшими практиками. Немедленно начинаю исправляться. Про майндсет.

Погнали.

На днях ко мне заезжал один молодой цисо из нашей ДЗО-шки, завезти привет от сейлов из одного, моего любимого, вендора решений класса S**C. Поскольку хозяин я гостеприимный, привет был тут же приговорен к распитию.

В процессе потребления этого 15-летнего сарванца моего визави пробило хвастаться коллективом, который он собрал. И пентестеры у него сертифицированные, и девсекопсы — завсегдатаи конференций, и даже папирсеки все как один на курсы по ИБ только вчера сходили. Да и сам он язык с бизнесом находит с пол оборота, даром что ли MBA заканчивал.

— ... а еще я на курсы ораторского мастерства записался к...

— Ну ка, осади мне тут хвастаться! Сейчас я тебе покажу, что такое выдающийся коллектив. Что мне твои девопсы, у меня даже стажеры...— Тут я махнул рукой рассказывать и начал показывать, набрав на корпоративной трубе стажера Иннокентия, у которого как раз подходил к концу испытательный срок.

— Алло, Кеша! Да не заикайся ты, вопросы будут несложные! Сколько будет дважды два?

— Четыре, Нарциссо Юрьевич!

— А кто выпускает самую авторитетную аналитику?

— Гартнер, Нарциссо Юрьевич!

— Ну, орел! А теперь зайди ко мне. — Брякнув трубку на законное место я успел махнуть со своим собеседником по одной, пока Кеша поднимался по социальной лестнице ДИБа со своего 3-го на мой [ЗАСЕКРЕЧЕНО] этаж.

— Ты чего запыхался, по лестнице что ли бежал? Ну, спортсмен! А сколько будет дважды два, кстати?

— Сколько скажете — столько и будет, Нарциссо Юрьевич!

— Вот те раз! — Наигранно удивился я, хотя собственноручно за%&ывал бедного еврейского мальчика с 3 курса ВШЭ своей методой обучения последние 3 месяца.

— А кто у нас главные по аналитике?

— Так Вы же, Нарциссо Юрьевич!

— Ну все, иди, работай, Иннокентий Борухович, сегодня у тебя зачет. А ты видал? Твои так умеют? Хер там! Ты им задачу, а они от тебя лучшими практиками или еще какой херней отмахнутся, и будут вместо работы учиться да по конференциям шляться!

— Моим же учиться не надо, они уже знают, что внутри моего кабинета не работают законы математики, физики и половой неприкосновенности! И если я что-то велел, то сначала нужно выполнить, и только потом доложить о невозможности выполнения ответственного поручения. И никогда наоборот!

— Твои вот наверняка слов умных много знают? Начитаются бреда всякого в интернете и потом умничают? Мои вот знают, что нет такого источника, который бы соревновался в мудрости со мной! Слова мои, как идеи чучхе, следует записывать в блокнотик и воплощать в жизнь с точностью до буквы! Потому что не может ДИБом управлять профдеформированный, спившийся психопат с расстройством личности, а я либо он, либо чертов гений!

— Ты же, мой друг, просто набрал себе распиаренных бездельников по верху рынка, и носишься теперь с ними, потешаешь серьезных руководителей. Вот у моего начальника отдела методологии из образования только 9 классов, путяга и 520 часов по ИБ в 2019. А ему больше и не надо, иначе у него голова болеть будет, а в нее еще нормативку пихать и пихать! Давай, не расстраивай ты меня, наливай еще по одной и в Аврору поедем, мне подписчик 'https://t.me/savenarcisso/474?comment=1997' rel='nofollow'>насоветовал! И хрен с ним, что она в Петербурге, я же тебе только что полчаса распинался, что из этого кабинета, в рамках своих полномочий и зоны ответственности, я диктую нашу непреклонную волю всему еб...

Дальше я уже плохо помню, что произошло, но очнулся я в какой-то вебкам-студии на окраине Гальяново, а значит поход в Аврору придется сдвинуть ближе к Зеро Найтс.

Что касается целей и смыслов этой истории, то они просты, как хороший вискарь: умным быть категорически недостаточно, нужно быть еще и сообразительным.

Всех с пятницей!

Обитатели ДИБа... ну, вы все знаете, почему я стою здесь сегодня.

Это должен был быть мой последний месяц в департаменте. В рамках моего соглашения с руководством я согласился на пожизненный запрет на работу в информационной безопасности. Ведь я, по их мнению, устарел, не секу за AI и прочую херню. И я собираюсь уйти в отставку и передать управление департаментом ИБ молодежи, которая мечтает спровадить дедушку на пенсию.

Но послушайте, я хочу, чтобы вы все посмотрели на папирсека Аркадия вон там. Когда он только пришел ко мне на работу, он был очередным выходцем из региональной госухи с посттравматическим расстройством. У него не было ни гроша. Он пришел ко мне и попросил какую-нибудь работу в нашем молодом тогда коллективе, и я нанял его.

Почему? Потому что я поверил в него! И я знал, что он голоден.

И, Аркадий, знаешь, что ты сделал? Ты вышел в зал и уже в первый месяц обложил каждую собаку внутри инфраструктуры таким количеством требований и регламентов, что их еще полгода не могли дочитать! Дай я тебя обниму!

А знаете, что он сделал после этого? Он проставился с первой зарплаты! Инновационные эйай-болванчики даже не знают, что есть такая традиция, потому что клод им об этом не рассказал!

***

ДИБ — это земля возможностей. И запомните: в инновационности нет ничего благородного. Я был технологичным и я был безнадежно отставшим от инноваций. И я выбираю лучшие практики каждый чертов раз!

Рукоприкладство, бессмысленные требования, бюрократия и трехэтажный мат — вот на чем держится информационная безопасность. И когда мне приходится сталкиваться с проблемами, я, как цисо старой школы, решаю их, попивая коньяк в кожаном кресле, а не спрашиваю клода или джипитишку. А вместо смарт-часов и гироскутера я предпочитаю немецкий автопром с золотыми, б***ь, часами за сорок тысяч долларов!

Дедушку на пенсию они отправить собрались, как же! У вас еще логи на губах не обсохли! Если кто-то здесь считает меня дремучим или отсталым — убирайтесь отсюда и идите работать во Вкусно и Точка, потому что там вам самое место!

Но прежде чем вы покинете эту комнату победителей, я хочу, чтобы вы хорошенько посмотрели на человека рядом с собой. Давайте, посмотрите.

Потому что в один прекрасный день, в не столь отдаленном будущем, вы столкнетесь с ним на СОК-форуме. И после пленарки он поедет проводить пилот с сейлессами в Сандуновских банях, а вы — оформлять подписку с расширенным лимитом токенов.

***

Знаете что... Я скажу вам, в чем дело. Думаете, дело во мне? Что я не готов выйти на пенсию?! Это они... они навязывают мне условия, пытаются отправить в тираж, снять с пробега и вот это вот все. Я веду себя как авторитарный самодур ответственный лидер — вот что это такое!

Так вот, знаете что? Я не уйду. Я никуда, черт возьми, не уйду!

ШОУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! ЭТО МОЙ ДОМ! Им понадобится гребаный стенобитный таран, чтобы вышвырнуть меня отсюда! Им придётся прислать сюда Национальную гвардию или, б***ь, спецназ, потому что я никуда не уйду!

Плевать на них! Плевать на них! Пошли они нах**! Это наш ДИБ! Они хотят нас остановить? Им придётся прийти и лично и отобрать у меня креды от админки ДЛП-шки, забрать доступ к дашбордам в СИЕМ-ке.

Пусть попробуют взять нас, предпенсионеры!
Вы со мной?! Назад к работе! Заблокируйте эти чертовы доступы к нейронкам!

Здарова, мои любимые будущие отписчики!

На этой неделе я часто забывал пить таблетки, поэтому поучительную пятничную историю не заготовил. Придется сделать над собой усилие и отбояриться познавательным контентом, будто я какой-то очередной секьюрити-блогер.

Пару часов назад мои юные кореша, из числа бывших подчиненных, прислали видео, как они под пение мексиканцев крутят слоты, курят сигары и по очереди пляшут с юной версией Вуппи Голдберг. А это значит, что за бугром отгремел или почти отгремел очередной Black Hat.

Кто не знает, Блэкхат — это такой неполучившийся СОК-форум, куда неудачники едут докладывать свои ресечи вместо того, чтобы толкнуть со сцены [НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ ГДЕ] маркетинговый доклад на полтора часа с замечательными видеороликами о своей балалайке.

Если вы девочка-пентестер или мальчик-папирсек, рекомендую полистать слайды тут — в ближайшее время еще подгрузят.

Если же вы руководитель, то вам там смотреть нечего. Я уже ознакомился и, как компетентный специалист (мастер Поверпойнта) могу сказать: слайды — говно. Шрифты не те, текста кот наплакал, а картинки и вовсе не по уставу. Короче говоря, всем спикерам — двойка, жду в следующем году на пересдачу.

На этом я на сегодня все: мне через пару часов (рабочий день руководителя короток) бежать в Zажигалку смотреть на другую сестру Вуппи Голдберг, которая, слава Богу, не в матушку красотой пошла.

Всем отличной пятницы!

Аллоха, мои дорогие подписчики.

Сегодня история будет звонкая и актуальная, как никогда. Про повестку. Тем из моих подписчиков, кто после прочтения этих заветных слов потянулся проверить загранник, — расслабьтесь, повестка будет не та.

Я, кстати, эту историю буквально на этих выходных в курилке у Zажигалки одной студентке Массачусетского Московского технологического рассказал. Даже до середины не дослушала.

Ну да, что-то я затянул со вступлением, давайте начинать.

Есть у нас в компании пиз&%дельный отдел, название которого я даже запомнить не могу. Там вечно придумывают какую-то херню из серии зеленой экологии, участия в спартакиаде и прочее, вызывающее у меня недовольство.

В частности, квартала не проходит, чтобы эти проходимцы не устроили сбор макулатуры в целях заботы о деревьях. И начинает по этажам кататься тележка с коробками для сбора бумаги, в которую какой-нибудь дурачок обязательно закинет конфедос, данные о клиентах, партнерах, а раз так вообще 120 страниц архитектурных схем один уникум утилизировать таким образом пытался.

На днях как раз стартовал очередной такой марафон. По случайному совпадению на днях же ко мне на работу заехали кореша из [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], в результате чего после обеда я был уже плотно так на кочерге.

Выйдя покурить на пожарную лестницу, я приложился ногой об эту самую тележку и ругался матом на все четыре этажа. А потом в мою голову пришла кое-какая мысля.

С помощью скотча и навыков аппликации я промаркировал все коробки как «для учета в работе», «документация от регулятора», «прочие важные сообщения» и подогнал коробку к папирсечьему логову.

Надо ли говорить, что трудолюбивые папирсеки уже к концу рабочего дня ознакомились со всей этой макулатурой, состоящей преимущественно из журналов и жалоб клиентов, нахерачили на нее печатей «Конфиденциально», «Запрещено», «Тоже нельзя», продырокорили, подшили и запихали куда-то в свои стеллажи.

Коллегам же из того самого отдела я написал полное любви письмо, в котором пообещал лишить их не только макулатуры, но и спустить на этой тележке с этажа по пожарной лестнице, если я еще раз увижу у себя в ДИБе.

Наивные джуны могут подумать, что этот пост про зеленую повестку, но на самом деле нет. Он про защиту самого угнетенного большинства — белых гетеросексуальных мужчин.

ЗЫ. Про девчушку из МТУСИ. Не дослушала она меня, потому что уже на середине истории полезла целоваться. А не то, что вы подумали, прочитав этот пост.

Всем продуктивного понедельника!

Про силу слова.

Погнали.

Есть у меня в ДИБе зам (пусть его зовут Никита), с которого я никак не нарадуюсь. Золото, а не сотрудник, я в него делегирую, как джун в нейронку. Но был у него по молодости один интересный залет, связанный с длинным языком.

Так, на одном мероприятии типа CISO-форума бахнул он лишку да в кулуарах напел девчонке-хохотушке с три короба про нашу инфраструктуру, имплементированные в нее лучшие практики безопасности и высочайший уровень защищенности.

Узнал я об этом уже на следующее утро, листая газетку "Скаммерсанть" [НАЗВАНИЕ ИЗМЕНЕНО]. После чего незамедлительно нажал на кнопку акселератора и пригласил зама в свой кабинет.

— Ну привет, яхонтовый мой! Как здоровье, минералочки подлить? Что смотришь, думаешь, дядя Нарциссо о твоих подвигах не знает? Как же, начальство уже звонило, совет директоров в восторге. Говорят, наконец-то ты, Нарциссо Юрьевич, коллег в черном деле держать перестал, журналистов хаять, вон какие замечательные слова про нас пишут!

Тут я машинально начал выразительно улыбаться и сворачивать газету в трубочку, но вовремя себя одернул.

— Что, думаешь, наказывать тебя буду? Ну что ты, мой головастик! Начальство хвалит, как же мне тебя ругать? Еще и сам все сделал, без моего ведома, су...сообразительный ты мой! Однако ж надо груз слов своих и тяжесть ответственности за них прочувствовать на себе.

Тут я снова нажал на кнопку акселератора и попросил папирсека Аркадия занести в мой кабинет свою гирьку для утренней гимнастики.

— Смотри, вот тебе рюкзачок — мне его пентестер Арсений с последнего OFFZONE как оброк занес, купил за фуфлокоины, или как они там, не суть важно. Ты лямочки накидывай, а Аркадий сейчас тебя нагрузит.

Под эти слова подоспевший папирсек богатырским размахом закинул в рюкзак Никитке гирю-двухпудовик.

— О, хорошо пошла! Вот с этим рюкзачком ты сегодня весь рабочий день, не снимая, и отбегаешь. Для начала метнись на первый этаж — купи Аркадию сникерс, мы чаевничать будем. Мне ничего брать не надо, я до обеда не закусываю. Давай, минут за десять надо уложиться, а то чай нагреется.

Как вы понимаете, с тех пор Никитос и сам с кем попало не треплется, и ни одного сотрудника к девчонкам-хохотушкам на пушечный выстрел не подпускает. Потому что брать на себя нужно столько, сколько по должности положено, иначе спинка может утомиться.

Зачем я вам это рассказал? Конечно же, для применения в работе, коллеги. Грузить подчиненных нужно изощренно и разнообразно, к матюгам и рукоприкладству они быстро привыкают.

Всех с пятницей!

Среда завтра, мои хорошие! Случился фальстарт, ну и хер с ним. Сегодня про высокие стандарты качества.

Погнали.

Кто знаком со мной в реале, тот знает, какие высокие требования я выдвигаю к своей команде. Не счесть количество тех, кого я забраковал. Зато тех, кто выдержал мой суровый цисо-кастинг, многие из моих читателей пойдут слушать на ПоИБэшечку или там еще какой почетный митап.

Вот, бывало, залечу на собес какого-нибудь джуна и начну с порога.

— Ну здрав будь, добра девица! А, так ты молодец? Состриги ты эту челку, в темноте хрен разберешь! Готовился? Модель OSI знаешь?

И сразу, стоит ему только рот открыть, перебиваю, чтоб эту муть не слушать.

— Ну хорошо, хорошо! С третхантингом у тебя как? Знаешь, умеешь? Редтим-проект всей нашей инфры за неделю потянешь? У нас с Роскомнадзором переписки задушевные — петабайты, сдюжишь разговор с регулятором?

— Как у тебя с комплаенсом, кстати? В 152 ФЗ что в 12 строке написано? Мы по средам нормативку по ролям читаем. Что ты там на меня смотришь? Естественно, по памяти, с бумажкой и дурак может!

— С навыками продаж у тебя как? У нас лицензия на [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] не утилизирована, толкнуть кому втихую сможешь? Мы, кстати, без опыта во внедрении меньше 5 лет не берем. Ты НГФВ настраивал? А кассету на карандаше перекрутить по-быстрому? Еще бы нам сиемку свою разработать, но чтобы как Кума...

И вот когда джун уже достаточно взмок, чтобы выпрыгнуть из штанов и выскочить из нашего офиса, как сейлесса с верхнего полка в подмосковной бане, я наконец перехожу к делу.

— Вот эти все замечательные знания и навыки тебе не пригодятся, мой хороший! Мы же джуна нанимаем, а не Клод Майтос, что ты в самом деле! Да и вакансия у тебя на админа длп-шки, там делов-то — дипсик запомнит. А ты молоденький, память-то у тебя еще лучше! У нас как в хорошей массажке — делай, как мне нравится, а как мне не нравится — не делай.

— Значит, во-первых, задача твоя — лупить в монитор и 8 (максимум 12) часов в день ознакомляться с логами. Алерты нужно своевременно закрывать, за допущенный инцидент я тебя... Смотрел «Американская история X»? Что с угольком в начале фильма Дерек сделал, помнишь? Вот и вспоминай каждый раз, когда хочешь карточку инцидента по-быстрому закрыть.

— Во-вторых, о курьезных случаях нужно немедленно рапортовать мне на стол в развернутой форме, с фамилиями и всей мякоткой. Как опыта наберешься, можешь начать еще додумывать и дофантазировать, но пока не надо, у тебя еще насмотренность маленькая. Вот посидишь годик-другой за Дозором — такой херни насмотришься, что сможешь завтракать на скотобойне и не морщиться, я тебе обещаю!

— Ну и в-третьих, самое главное — куда дядя Нарциссо сказал носик не совать — туда его совать не надо. Имей в виду, у меня доступ ко всем учеткам и камерам, я за тобой присматриваю! Работай так, будто я уже стою у тебя за плечом — и будет тебе счастье!

— Все понял? Зарплату какую хочешь? Похвальное желание, но будет в 2 раза меньше. С чем я тебя и поздравляю, добро пожаловать к нам на сковородку!

Какая из этой истории мораль? Правильно, требовать от сотрудника нужно как минимум невозможного, но при этом не забывать быть реалистом.