Это сильный текст про самооценку, я только вчера плакала по этому поводу.
⠀
Мир диктует свои условия, человек — существо социальное, социум не принимает то, что из ряда вон и моя боль началась со внешности: ожирение съело моё детство.
⠀
Наверное, самым обидным было, когда бабушка на видео просила встать мою сестру рядом со мной и мамой со словами: «покажи какая ты на их фоне стройная»
⠀
Ну и всякие пацаны, в которых я была влюблена, всячески меня отшивали, по одной причине — я жирная.
⠀
Я дала себе оценку и достаточно быстро: я — недостойный урод.
⠀
В семье меня тоже не принимали. Я всегда очень проигрывала сестре не только внешне, но и внутренне тоже: она старше, она умнее, она сообразительней, она воспитанней и тише.
⠀
Я же очень выделялась. Всегда. Я громкая, яркая, неординарная, неуместная. Всё это ещё больше мне мешало. Я достаточно быстро поняла, что надо быть скромной, тихой, воспитанной и получать образование, чтобы меня хоть немного уважали в моей же семье. Ещё надо худеть, потому что быть экстремально огромной — стыдно.
⠀
Я получила образование (на моё получение диплома никто не пришёл), я немного похудела, но всё равно я была лишь проблемным ненужным отпрыском как бы не старалась мимикрировать под нормы, диктуемые семьёй.
⠀
Я не нашла себе пристанище. Ни с кем. Нигде. Поэтому наркотики я полюбила страстно: с ними ты нужен, важен, непобедим и с ними ты любим, самим собою, в первую очередь.
⠀
Мне много времени понадобилось, чтобы признать, что кто-то красив как роза, кто-то как кактус
⠀
Я долго в психотерапии доставала моменты, где было очевидно, что моя мама (как всякая любящая мама) давала мне место, принимала именно меня, хотела, чтобы я была собой (она не ругала меня за еду, она давала мне разрисовывать стены, она плакала над моими стихами, в детстве она мне давала носиться и орать столько сколько мне хочется)
⠀
Но была другая сила и она оказалась сильнее: все остальные родственники давали понять насколько я не очень по их меркам. Они и моей маме это давали понять, мол, она толстая, жалкая и сама виновата.
⠀
Поэтому у меня был всегда мой настоящий, тайный, «мамин» мир, который обречён проиграть и бесславно умереть.
⠀
Ну и для общества маска. Я и культурный человек и скромный и вежливый и образованный и «чем худее — тем лучше» и всё это мне одновременно претит, тяготею я к другому.
⠀
Я люблю толстых, я, например, млею от Игоря Синяка и от того как он одевается, меня будоражит сама мысль от того сколько испытаний ему довелось претерпеть, чтобы позволить себе проявляться так, как он проявляется.
⠀
Мне нравится Наташа Гончарова, которая носит одежду, которые не должны носить плюс сайз (всякие обтягивающие шмотки, бикини 👙 и прочее)
⠀
Я грущу, когда моя Настя Земля или Ангелочек Русанова рекламируют огромные эти утягивающие пыточные трусы для больших девчонок.
⠀
Я люблю гротеск, гипертрофированность, самобытность, самость и празднование вышеообозначенного. Когда я позволяю этому быть (а сейчас в психотерапии я пытаюсь дать себе настоящей «место», как давала мне мама), мне начинают нравится и мои растяжки на плечах, и шрамы и даже рыхлые-рыхлые мягкие травмированные бёдра.
⠀
Я думаю про себя: вау, вот это ты воин, не от мира сего и при этом цветочек нежный, на спину твою широкую хочется положиться, мясо твоё мягкое на ногах хочется потрогать, люблю, когда ты в пижаме, люблю, когда конвенционально красивая, всё люблю, я такие же чувства испытываю ко всему эпатажу, я это всё обожаю, но обожаю тайно, мне почти всю жизнь за это было стыдно, ведь мир он другой и большинство — оно другое.
⠀
Наверное, в этом кроется разгадка извечного «пока себя не полюбишь — никто тебя не полюбит».
⠀
Надо искренне пропереться от того каков ты на самом деле. Конечно, в моём случае это очень трудно сделать, потому что вся моя суть — противостояние.
⠀
Это меня роднит с Лилей Ниловой сильно, она не прекрасна в своих 140+ кг, она прекрасно вот сейчас, сильно похудевшая, люксовая и планирующая очередную операцию на архидорогие сиськи.
