🌊simonov denis

не знаю как точно это происходит, но в какой-то момент что-то щелкает внутри тебя и время начинает идти совсем по-другому. так привык жить из вечной внутренней гонки (ничего плохого) с состоянием, что "нужно выиграть время"

что когда наконец отпускает — это очень впечатляет. надо признаться, очень верной была стратегия ахах. так оно и работает. обычный объективный взгляд на ситуацию

экзистенциальную свободу конечно обрести проще всего, потому объективно — ничего тебя и не ограничивает. выйти из вечного порочного круга — дорогого стоит. почти невозможно, будем честны

еще и почти нет времени на это, хотя даже сейчас я бы пытался до последнего. так странно бывать в старых местах. почему на китай городе так много людей ахах. всегда безлюдно было, камон

очень четко увидел себя насколько бесконечность энергии мне дает то, что называется "темной мотивацией" ахах. вообще нет никаких травм / желания что-то доказывать

наоборот так привычно все вечно получается, что воспринимаю это как что-то обыденное без притворств. наоборот мои неудачи — уххх, в этом столько энергии и желания доказать самому себе, что это случайность и тд ахах

какой-то внутренний перфекционизм, который заставляет вечно идти дальше. хорошо есть хоть чуть-чуть времени отдышаться. я об этом и мечтал!

как и все всё время вел счетчик времени, но стрелка отключается, когда ты выходишь за ее пределы. комфортно выглядеть более по-деловому — на мне классический стиль. хочу убрать все радары да и просто ходить в удобном — мне еще столько лет, что в модных худи не выгляжу как скуф ахах

хотя конечно забавно быть ровесником культуры. забавно, что сейчас-то совсем уж никто не шарит хаха. слишком селективно. хотя для меня моя культура — это просто вечное пламя, которое всегда давало бесконечность сил идти дальше

для кого-то книги и кино — портал в другие миры. для меня — музыка и искусство (и архитектура). 10 лет подряд не пропускаю ни одной выставки? ладно, пропускаю довольно много аха. каким-то чудом упустил ретроспективу мураками!

но точно настолько слежу за музыкальным и в том числе книжным каталогом, что можно составлять свой гайд по masterpieces. хотя на мой взгляд вся эта волна новой школы — уже давно слишком устоявшийся жанр

база для любого эстета, но видимо слишком тонкий вкус должен быть ахаха, шучу. насколько же верной всегда была ставка на внутреннее состояние — вечный компас в любую эпоху

лет в 20 честно для себя признался, что я абсолютно готов дотапливать этот путь до конца, чего бы (адекватно) это не стоило. жесткий lock in пока не придешь к тем (адекватным) результатам, что важны для тебя

ну и что? ничего критичного не случилось. отвернулся ли от меня кто-то? дружу с людьми десятилетиями. новый круг — будто тоже знал этих людей вечно

общественное мнение? ну похейтили какое-то время. мне привычно. я и сам не до конца знал, что нужно делать. но сейчас все снова смотрят мой score balance и как-то привычно помалкивают. что поменялось?)

что не хватает времени и внимания, тут каюсь. на себя-то не хватает.. ладно, я мужчина, такова такая судьба ахах. я и не жалуюсь ахаха. я вижу через сколько шагов на доске каждая из моих пешек превращается в комбинацию из ферзей. упс, сразу все 10 фигур из переднего ряда

когда ты в перманентном прямом диалоге с судьбой, ты конечно совсем по-другому ощущаешь эту реальность. иногда я думаю: "а как устроена картина мира других людей? кажется, там меньше собственных условностей" ахах

не знаю, не вижу смысла оправдываться за то, почему я не "проще" и не менее амбициозен. это я. георгиевский крест, ордена красной звезды, герои вов сами за себя говорят. видимо это просто поколенческое, хотя честно признаться, я просто живу свою жизнь

то, что говорит моя кровь за меня — это скорее декодинг родословной, которая все еще слишком спутанная, ну лан. больше всего меня впечатляет, что список внутренних квестов почти закончился

выйдя совсем на другую спираль, где решает просто точность и время. ну и славно. македонская империя строится в определенном возрасте, а потом в ней уже можно просто пожить ахах

долгое время моими большими ролевыми моделями были мои друзья с "нормальной" жизнью. под словом нормальной — я имел ввиду конечно более спокойную стратегию с высоким уровнем жизни

речь тут конечно не про корпоративную публику. никакого негатива, просто разные сценарии жизни, уровни ответственности и потенциал выхлопа от вложенных усилий

и всё это оооочень вдохновляло меня, пока они один за одним не стали влетать в те экзистенциальные кризисы, с которых во многом начался мой путь. у меня это все имеет еще мультипликатор в виде невозможности не реализовывать свои замыслы ахха

не знаю как это объяснить. к 25+ годам конечно я уже просто смирился, что все эти рассуждения про "авторство" — очень важная часть меня и моей жизненной философии. кажется, было бы неплохо продолжить цикл. все эти мысли стали еще актуальней

ты можешь получить все за год и также потерять себя. любые вершины, которые ты берешь — несут тааак много сносок мелким шрифтом. нет, конечно, я не выступаю против этого. это было бы глупо. вся эта мода на антидостигаторство — полная чушь

я вообще считаю, что жизнь имеет смысл быть прожитой только в одном случае — когда ты на максимум реализуешь свой внутренний потенциал. и гедонизм важная часть этого. все остальное — пустые метания и слабоволие. тут я буду вечно максималистом

честно сказать, я бы вообще не привязывался ни к каким метрикам. как оно идет, так и идет. мой путь это вечные качели, но амплитуда уже сильно меньше. очень переживал какое-то время назад, что все не складывается так просто

пока оно в какой-то момент не свалилось все одновременно. я еще не успел это осмыслить, кстати. просто не успеваю. действую на инстинктах. они пока меня не подводили

стараюсь держать в уме всю "перевернутую реальность", потому что тот период вымыл бесчисленное количество внешних ориентиров, оставив только внутренние

когда происходит слишком много всего — внешнее дает мало ответов на вопросы, которые очень нужны в моменте. я и так это все знаю, спасибо. я тут всю жизнь

надо честно признаться какой выбор для тебя комфортен. моя цена была конечно крошечной, когда смотришь на это всё спустя время. я не замарал руки низкой моралью. да, перманентно ошибаясь, но моя душа все еще чиста

слишком высокая форма, которую можно считать как угодно ахаха. я про выборы души. если они аутентичны тебе — значит все верно. ты всегда знаешь верный путь, вопрос хватает ли тебе внутренних сил идти по нему

удивительно конечно ощущать каждый раз, когда этап завершается жирной точкой. когда он начался? с релиза манифеста? сам себе напророчил ахах

все вопросы получили ответы просто со временем. но я даже не знаю к чему это было, потому что юность очаровывает своей где-то эмоциональной невинностью, где-то бесконечными перспективами

сейчас взгляд не стал более прагматичным, нет, я всегда буду романтиком. просто больше опыта и понимания как это работает

я скорей вспоминаю все чаще все, что было 1,5 года назад. (че-то оно затянулось ахах, сори). я почувствовал, что game is over. да так и было. второй (третий? десятый?) заход всегда проще предыдущих

ты уже все умеешь, хотя все еще ничего непонятно. ничего, скиллы решают. мне даже неинтересно это документировать. я просто показываю блин трекшн! и он впечатляет как и привычно энергия. добро пожаловать, рад знакомству )

ты просто чувствуешь тот самый зрелый этап. люблю жизнь 40+. уже все есть ) семья, профессия, материальный уровень. почти все также, но нужно еще сделать пол оборота. то, что есть у меня, а не у всех этих скуфов — огонь в глазах

я не скажу, что мне больше нужно, потому что я голодней. нет, спасибо, я всю жизнь сыт, мне не нужно ничего никому доказывать, у меня нет травм, прекрасные отношения с родителями, а внимания было скорей слишком много ахаха (это просто инстинкты)

мотивация из самореализации — она другая. ты любишь процесс, любишь результат. тебе нравится становиться лучше через труд. для любого нормального парня это супер важно

парень, отказавшийся от своих амбиций — очень несчастный человек. к моему счастью, я позакрывал 9/10 квестов. так отвык, что многие локации снова открыты. мираж тумана карты рухнул за мгновение и я будто в секунду увидел весь мир, хотя на 100+ разных городов они понемногу уже все похожи друг на друга

"все документы подписаны. на новой неделе едем в х, чтобы чуть ускорить бюрократию". ух, а у меня уже очередь размером с импорт какой-нибудь небольшой страны. вообще не думал 2 месяца назад, что это будет моей главной проблемой!

не всегда могу объяснить логику своих действий, потому что я просто вижу и чувствую. ответы иногда приходят раньше, чем я успеваю сформулировать сам запрос

надеюсь, это не сбивает с толку. наоборот мне важно быть максимально открытым. просто как профессиональный визионер — слишком владею навыком реализовывать видение

мне повезло еще иметь agi в голове, который моментами сам все просчитывает и я далеко не сразу все осознаю. иногда могу включать эту штуку сознательно, но стараюсь лишний раз не тратить токены ахах

небольшое читерство, хотя и не всегда все ответы так явно передо мной. стараюсь как можно больше перебирать, потому что результаты определяют только действия

it’s over. все уже будет совсем иначе. ранний период — самый трудный конечно. выйти на новый круг — почти нерешаемый квест. но как только ты завершил карьеру в юниорской лиге, тут и стартует все самое интересное

не могу не выполнять обещания и не держать слово. на дииикой измене, когда что-то идет не по плану, а оно постоянно идет не по плану, хотя итоговая версия событий мне нравится невероятно

такие странные ощущения, когда тебя наконец отпускает от всего. быть все время в пиковой форме — то еще испытание. хотя конечно первые тренировки были самыми трудными

а дальше уже больше дело техники. в окружении все больше разговоров о Боге, хотя когда ты все время работаешь с высокой материей, у тебя есть свое отношение к этому

как культуролог относительно глубоко знаю историю христианства, что тоже добавляет оттенков. хотя конечно понимать, что люди окружающие тебя имеют представление об истине — безумно приятно

так давно живу одну и ту же осень, что безумно странно ощущать, что в этом году совсем все иначе. гонщик болида формулы 1, чьи тренировки в том числе — визуализация трека

меня сбило с толку скорее весь калейдоскоп событий в купе, чем что-то отдельное хотя и не без этого. зато разобрав все на атомы, настолько отточил каждый скилл — что наконец вернул себе то состояние

так странно понимать, что кажется все наконец собралось. просто ждём доки и газ. все остальное готово. такая легкость. куда делись все тени души и внутренние демоны или же это был просто мираж?

как и весь период, который кажется был просто дополнительной сюжетной линией к основной истории повествования. поезд так твердо едет по рельсам, что любые события вообще никак не поменяют его ход событий

всегда примерно видел весь сценарий, но все же нужно было подобрать несколько паролей. когда я это сделал, так хочется быть тише и просто описывать все действиями

хорошо, что читкод на инвиз все еще действует. спасибо моей коллекции черных худи и черных футболок разных оттенков. нечитаем для npc взгляда, про остальные сюжеты тем более не могу говорить ахах

хотя забавно, что это все тот же план. просто чуть более реалистичный. ну кто ж знал. я знал, что все сработает, когда я наберусь опыта. я делал так миллион раз

"always bet on winners". в первом (и втором) классе тоже был учеником года ахах. благо эти регалии больше не висят надо мной, потому что успешно удалил свое имя из всех архивов

даже когда честно рассказываю последние новости, я вообще не встречаю эмоциональной эмпатии ахах, хотя все время стараюсь это максимально доступно декодить

что ж, мне привычно и довольно приятно. так и выглядит правильный путь. я очень хорошо его знаю

не впечатляет ни одно из моих достижений. никогда не жил из отрицания культа результатов. скорей всегда исходил из логики, что если жизнь одна — нужно всегда стремиться к ее максимуму (адекватно)

столько всего за это время успел собрать и построить, что абсолютно уже привык ко всем вершинам. не считаю, что мы пока слишком высоко, просто фиксирую — живу совсем из другой мотивации

если раньше меня бесконечно вдохновляла сама возможность исследовать этот мир с разных сторон. сейчас — даже не знаю как это описать. настолько ярко чувствую свой вкус счастья, что желание лишь бесконечно быть сомелье этой реальности

надо понимать, что ее важная грань — это всё такой же перманентный внутренний прогресс. но, не знаю, раньше важный лейтмотив для меня был — мне нужно выиграть время

сейчас — все еще есть с кем конкурировать, правда?) где?) можно показать пожалуйста. либо коллегии по мафии, либо другая реальность за пределами социальной пропасти со своими сюжетами, которые мне чужды

собственные достижения — раньше для меня это было подтверждением, что я на верном пути. сейчас я и так знаю, что это так. даже если сбиваюсь — реальность ведет своей дорогой, а я благодарен ей за всё

ушел максимализм амбиций, постепенно возвращаю себе то доковидное мироощущение. не просто так создал столько миров. это происходит вообще из другого нарратива и энергии — созерцательной

когда картина готова? это нужно почувствовать. какой новый сюжет? ответ тот же. профессиональное живет в другой логике, но мы уже достаточно отточили навыки, чтобы воспроизводить это бесконечности

мы always under radar, а я теряю интерес так много рефлексировать об этом. любой прорыв конечно впечатляет меня, но я верю в поступательные системные действия

радуюсь ли я тому, когда что-то получается? да, спасибо, я и так это знал. также давно привык к похвале, потому что лидерская позиция — это предназначение

вообще всегда есть соблазн скатиться в гордыню (да и это скучно), поэтому лучший выход — новые вершины. меня всегда это увлекало, потому что моя главная тень души — скука

сейчас — мне уже столько лет, что я просто хочу вечной внутренней гармонии, которая собирается из новых закономерных вершин и перманентного гедонизма

могу вечно перечитывать "праздник, который всегда с тобой"

всю жизнь двигаюсь в абсолютных противофазах к мейнстриму и это получается абсолютно спонтанно. так смеюсь, что некоторые из моих старых "нишевых" увлечений набирали бы намного больше внимания, чем нынешние любые планы и амбиции

что ж, какое счастье в очередной раз жить в такую эпоху! признаться честно, за все годы я конечно совсем уже отвык от конкуренции ахах, но навык конкурировать — такой же безмерно важный как и дисциплина

обожаю слово "delusional", потому что оно слишком явно отражает вообще всю суть. на русском лучше всего я бы его переводил как "исключительный". именно в значении слова "не такой как все"

в эпоху мнимой сверх индивидуальности — это конечно лучшее свойство. чем меньше тебя понимают в хорошем смысле, тем более верный твой путь

я так кайфую, что где-то наверное последние пару лет удалось уйти в инвиз для общего взора. кому нужно, видят все за секунду ахах. но лидерство это конечно неосознанный груз, на который я никогда не подписывался

когда с тобой вечно конкурируют (уже в плохом смысле), сравнивают свою жизнь с твоей (я не претендую) и чекают микро действия (каждую сториз / я уже научился слишком сильно заметать следы) это конечно очень давит и бесит, потому что моя методология — это вообще не про токсичную "веру в себя" (самолюбование) и "шорткаты" (лень и гордыню)

талант, трудолюбие, страсть — ничего проще. вдохновение играет важную роль, но не самообман. как я кайфую, что могу надеть вайперр худи с кольцом с крыльями на руках, сесть за дальний стол в кофемании и мои разговоры будут вне радаров

постоянно забываю о том, что нужно быть аккуратнее. я настолько привык открывать все двери с ноги, что нужно вновь учиться всем манерам. по-другому уже не получится, но — хорошая новость — репутация завоевывается очень медленно и потом остается уже с тобой навсегда

мой номер вечно на быстром наборе, поэтому если появляется новая возможность — я первый об этом узнаю и это проникает в мою экосистему

мне не нужен трафик, мне снова не нужно представляться. у меня есть публичная выручка и этого достаточно. кто я? это уже не важно. можно посмотреть мои старые интервью, они все равно ни о чем не скажут

можно вечно ковыряться в моих соц сетях за 21 год и не получить вообще ни одного ответа. "ты когда-то писал картины?". хотя лично мне кажется, что меня намного больше отражает контент, который мы создавали вот уже 7 лет назад (жуть)

я не планировал эти лабиринты. я просто строил так быстро, что как только видел скейлап — сразу же нажимал кнопку "обновиться и перезагрузить"

удивительная наглость без остановки утверждать свое так, будто это повсеместность. сейчас это уже довольно привычно, но раньше — даже мне было немножко в новинку

так ли нужна вера в себя, если ты уже просто привык к тому, что все всегда получается? конечно нужна и это особенно ценно, когда ее источник есть извне

хотя конечно честно признаться ты бывает даже и не умеешь по-другому. в какой-то момент ты понимаешь, что для всего есть одна формула — бесконечные эксперименты, первые успехи и масштабирование их для бесконечности

все останавливаются наверное на каждой из этих стадий, хотя все правда проще, чем кажется. алгоритм воспроизводит себя только по той причине, что он по своей логике максимально отражает реальность

чем меньше сопротивляешься этому потоку, тем быстрее все происходит. никаких лишних негативных эмоций. нужно ошибаться, значит нужно. течение тоже первое время перебивается из порога в порог и только потом становится достаточно сильным, создавая уже свой сильный поток

рваное время

каждую осень ловлю очень смутное состояние, наблюдая за сюжетами своей жизни, линия событий в какой-то момент будто разрывается, завершая свою историю в настоящем

это каждый раз так странно. стараюсь не обращать ни на что внимание, потому что уже вижу финальный силуэт, но отголоски того перманентного холода каждый раз цепляют меня, когда я случайно оказываюсь рядом

воплощение 2х моих любимых максим — memento mori и одновременно с этим amor fati. скорее всего я просто слишком зациклен на сравнении себя с собой из прошлого, потому что раньше всегда любой год был как и у всех базово закольцован в своей логике

а сейчас — только бесконечная логика прогресса. кстати, не всегда верная ахаха. иногда с разбегу упираюсь в тупик, но чем больше я смотрю на это со временем, тем больше вижу — что стен никогда не было

все мои ошибки — бесценный опыт сейчас. в дне настоящем это уже было бы слишком (!) дорого. совсем другие риски. хорошо я ходил по граблям, когда они были из пенопласта, потому что сейчас все совсем иначе уже

что мне нравится — это мои вечные качели. долго думал над тем, куда делась та была легкость, которая была еще пару месяцев назад, а потом понял, что в очередной раз мое паучье чутье мне кричало о том, в какой конкретной точке сокрыт самый большой рост

кладешь карты на стол — и игра сама смещает очки баланса на мою сторону. это далеко не все козыри. просто я знаю, что в начале партии нужно скидывать рядовые карты, а в конце оставлять лишь тузы да короли на руках