Сама себе психолог ❤️‍🩹

Заметила, что когда муж дома, мне хочется по-особому нарядить малышку: надеть ей бантик или бодик с надписью «папина булочка». Хочется сделать ее более милой что ли…

И в какой-то момент я поймала себя на мысли:
«А если бы я оставила её в простом комбезе, он бы меньше её любил? А если бы она не улыбнулась сразу, он бы расстроился?»

И тут я поняла: это не про неё. Это про мои старые установки:

«Если ты милая, то тебя любят больше»
«Если ты красиво одета, то привлекаешь больше внимания»
«Если ты привлекательна для мужчин, ты в безопасности»

Как думаете эти мысли правда? Или это мои интерпретации?

Что я сделала как КПТ-специалист. Я села и разделила:

🔹 Факты:
— Муж пришёл.
— Я нарядила дочку.
— Он улыбнулся и взял её на руки.

🔹 Мои интерпретации:
— «Он любит её больше, потому что она в банте».
— «Если банта нет — я плохая мать».
— «Его улыбка = моя старательность».

Факты — нейтральны. Интерпретации — полны долженствований и страха.

Оказалось, что я наряжала дочку не для него. Я пыталась успокоить свою тревогу через внешнюю атрибутику.

Зачем нам вообще отличать факты от интерпретаций?

— Чтобы перестать додумывать за других.
— Чтобы не вкладывать энергию в то, что не про нас.
— Чтобы наконец разрешить себе быть «достаточно хорошей мамой» не благодаря бантику, а по умолчанию.

КПТ учит нас именно этому: видеть разницу между реальностью и историями, которые мы сами сочинили в голове. И когда мы эту разницу видим — мы перестаём панически наряжать, заискивать и доказывать. Мы просто живём.

Сейчас я иногда надеваю ей бантик. Но только если мне хочется. Или если дочка не против 😄
Потому что я знаю: папина любовь не измеряется количеством рюшек.

А вы ловите себя на желании «подготовить» ребёнка к приходу партнёра? Это мило или тревожно?

На сессиях мы учимся слышать себя, а не свою тревогу ❤️‍🩹

Откуда тело все знает?

На днях я просто сидела и смотрела на свою дочку. Ей 7 месяцев. Она еще не ползает на четвереньках, но уже вовсю тренируется. Точнее она отрабатывает отдельные элементы.

И вот что я заметила. Она делает странные вещи: выгибает спину, дрыгает ногой в воздухе, упирается головой в пол, сопит и злится. Кажется, что это хаос. Но я-то знаю: через неделю она поползет.

Откуда её мозг знает, КАКИЕ именно упражнения надо делать? Ведь у неё нет инструкции.

Оказывается, мозг малышей — это архитектор, но без чертежа.

Он знает только конечную цель: «Хочу добраться до игрушки». А вот как — не знает. Поэтому он просто начинает посылать хаотичные сигналы всем мышцам сразу.

Дальше в игру вступает тело. А точнее, проприоцепция — это умный датчик в каждой мышце и суставе, который кричит мозгу: «Эй, я согнулась на 30 градусов, а это больно! А вот так — удобно!»

И мозг, как гениальный скульптор, начинает убирать лишнее. Тормозить одни мышцы и усиливать другие. Сначала она напрягает всё тело, потом — только нужное.

Это называется «принцип избыточности»: чтобы научиться чему-то новому, мы сначала делаем кучу лишних движений, а потом мозг отсекает мусор.

А ведь у взрослого всё ровно так же.

Когда у нас кризис (потеря работы, разрыв, выгорание), наш мозг тоже впадает в детство. Он не знает, как жить по-новому. И начинает хаотично «дрыгать ногами»: метаться, пробовать одно, второе, третье, замирать в ступоре.

Но есть одно «но». Взрослый в этом моменте включает голову и начинает думать. Анализировать. Искать правильный ответ в интернете или у подруг.

А ребенок просто чувствует.

Этот навигатор, эта способность слышать своё тело, никуда от нас не делась. Она просто заглушена голосами «так надо», «будь взрослым», «не ной».

Как мы можем это использовать во взрослой жизни?

Представьте, что вы тоже на четвереньках, и вам нужно куда-то двигаться.

1. Перестаньте искать ИНСТРУКЦИЮ. Её нет. Как и у младенца.
2. Начните замечать отдельные «элементы». Не «у меня депрессия», а «мои плечи зажаты до ушей, я не дышу полной грудью и сжимаю челюсть».
3. Разрешите себе хаос. Можно дрыгать ногами. Можно злиться. Можно делать глупости. Это ваш мозг тестирует связи.

Когда вы начинаете просто наблюдать за своим телом и слышать его сигналы — выбор приходит сам. Тело знает, куда опереться, как развернуться и когда остановиться. Это знание уже есть в вас. Оно было всегда, ещё с рождения.

Психотерапия здесь — это не про то, чтобы я дала вам карту. Это про то, чтобы мы вместе восстановили связь между вашим мозгом и телом, которую вы разорвали, когда стали «взрослым». Чтобы вы снова научились слышать те самые датчики в мышцах, которые говорят вам правду.

Потому что, когда голова замолкает, тело всегда знает путь.
❤️‍🩹

Внимание: есть места на терапию на осень.

Время отпуска прошло не зря — я прошла несколько новых обучений, переосмыслила многое и теперь с новыми силами и ещё бОльшим теплом хочу возвращаться в регулярную практику с моими любимыми клиентами.

С сентября я возобновляю приём по средам.

🕐 Окошки : с 10:00 до 17.00
Стоимость: 60 мин - 5000р

Работаю по-прежнему только онлайн.
До Нового года пока,к сожалению, только это время. Дальше, скорее всего, добавлю еще один день.

С чем работаем:
— тревога, паника, навязчивые мысли
— апатия, нет сил и желаний
— кризис смыслов, потеря себя
— сложности в материнстве и отношениях

Буду рада видеть и тех, кто возвращается, и тех, кто только решается сделать первый шаг.

«Вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Иногда достаточно одного часа в неделю, чтобы мир вокруг начал менять цвет.»

📩 Запись — в личные сообщения.
Успевайте до конца августа, чтобы мы подобрали удобное время.

Терпела-терпела, а потом сломалась…

Когда надо еще потерпеть, а когда уже все, пора что-то менять?

Разработала инструкцию по системе «светофор» совместно с ИИ 👇🏻

🔴 КРАСНЫЙ СВЕТ (СТОП! Терпеть НЕЛЬЗЯ!)

Это ситуации, когда молчание ОПАСНО для жизни или психики.

Физические сигналы:

· Боль, которая длится более 2 часов и не уменьшается.
· Боль, которая усиливается (особенно в животе, груди, голове).
· Боль + температура, слабость, тошнота, головокружение, холодный пот.
· Признаки инфекции: покраснение, отёк, гной, жар вокруг шва/раны.
· Появилась внезапная острая боль, которая не похожа ни на что привычное.

Эмоциональные и психические сигналы:

· Вы чувствуете, что больше не можете (даже если объективно «вроде не смертельно»).
· Вы начали огрызаться, кричать, срываться на близких — это тело кричит «стоп».
· Вы перестали чувствовать голод, жажду, усталость — диссоциация, опасный знак.
· Появились мысли: «Если бы я сейчас исчезла, мне было бы легче» — это не «слабость», это сигнал о перегрузке. Обратитесь к психологу или психиатру.

Действие при КРАСНОМ: НЕМЕДЛЕННО обратиться к врачу или психологу. Не ждать, не договариваться с собой. Сделать это в ближайшие минуты-часы.


🟡 ЖЁЛТЫЙ СВЕТ (ВНИМАНИЕ! Нужно остановиться и проверить)

Это ситуации, когда вы ещё «тянете», но тело или психика уже дают сбои.

Физические сигналы:

· Хроническая усталость, которую не снимает сон.
· Бессонница или, наоборот, постоянная сонливость в течение дня.
· Частые головные боли, напряжение в шее или спине.
· Расстройства ЖКТ без видимых причин (запоры/поносы, изжога, спазмы).
· Частые простуды, герпес, обострения хронических болячек — иммунитет падает от стресса.

Эмоциональные и психические сигналы:

· Всё раздражает: звуки, люди, просьбы.
· Вы чувствуете апатию: «мне всё равно», «не хочу ничего».
· Вы перестали радоваться тому, что раньше радовало.
· Появилась тревога без причины.
· Вы стали забывать простые вещи: куда положили ключи, выключили ли утюг.
· Чувствуете, что живёте на автомате, как робот.

Действие при ЖЁЛТОМ:

· Задайте себе вопрос: «Что я делаю прямо сейчас, что истощает меня?» (обычно это «я должна», «я никому не нужна», «я справлюсь сама»).
· Возьмите паузу. 15 минут тишины, чашка чая, прогулка без телефона.
· Попросите о помощи (кому-то делегировать, отменить встречу, перенести дела).
· Сделайте чек-ап у врача (общий анализ крови, гормоны щитовидной железы, витамин D, ферритин — часто выгорание идёт на физическом уровне).


🟢 ЗЕЛЁНЫЙ СВЕТ (ВСЁ ХОРОШО. МОЖНО ТЕРПЕТЬ, НО С УСЛОВИЯМИ)

Это когда вы в ресурсе и можете осознанно выбирать, где потерпеть, а где нет.

· Вы чувствуете, что у вас есть силы и энергия.
· Вы способны успокаивать себя в сложных ситуациях.
· Вы понимаете, зачем терпите: «Я терплю сейчас, потому что это важно для моей цели» (например, дотерпеть до приезда врача, или закончить важный проект).
· После «терпения» вы способны восстановиться: отдохнуть, поплакать, пожаловаться, выспаться.

Условия для «зелёного терпения»:

1. Это ваш осознанный выбор, а не привычка.
2. Это временная мера, а не образ жизни.
3. Вы отслеживаете своё состояние и готовы переключиться на жёлтый/красный в любой момент.


🔧 Инструменты для самонаблюдения

Чтобы не пропустить переход из зелёного в жёлтый или красный, тренируйте регулярные «чек-ины» с собой.

Упражнение «Стоп-кадр» (3 раза в день)

Остановитесь на 1 минуту и спросите себя:

1. Что я сейчас чувствую в теле? (есть ли боль, напряжение, зажимы?)
2. Какое у меня настроение? (тревога, злость, пустота, спокойствие?)
3. Что мне сейчас нужно? (отдых, вода, еда, поддержка, движение?)

Записывайте ответы в заметках — через неделю вы увидите свои паттерны.

Шкала «Терпеть-не-терпеть» (от 0 до 10)

· 0–3: Всё ок. Можно терпеть без последствий.
· 4–6: Стоит сделать паузу и проверить, что происходит.
· 7–8: Обратитесь за помощью.
· 9–10: Остановитесь немедленно.


Прочитали? А теперь самое сложное 😁: соблюдать эти правила и постоянно прислушиваться к себе.

Я чуть не умерла от того, что слишком сильно верила в свои «позитивные» установки
4 дня назад у меня удалили аппендицит. Флегмонозный, с гнойным выпотом, на грани разрыва. Хирург сказал: «Ещё полдня — и был бы перитонит. Вы бы лежали в реанимации».
Я терпела до последнего. Не потому, что не было боли. А потому что внутри сидела установка: «Надо терпеть. Я сильная. Моё тело справится».
И вот я лежу в палате и понимаю: это же не про аппендицит. Это про всю мою жизнь.
Откуда берётся «надо терпеть»?
Я думала, что я такая «сильная». Но на самом деле я просто научилась выживать. Эта установка из раннего опыта, где я научилась выживать в системе, где эмоции не принимались, а слабость приравнивалась к провалу. И тогда «терпеть» стало моей суперспособностью. Я много достигла благодаря этой установке.
Я научилась терпеть, потому что «маме и так тяжело», потому что иначе «подведешь команду», потому что «ну кто кроме тебя?». И я сделала вывод: просить бесполезно. Ты можешь стать обузой. Лучше терпеть. Так безопаснее. Так не отвергнут. Но цена этого «терпения» оказалась слишком высокой. Меня реально сейчас уже могло бы не быть.
«Моё тело сильное, оно справится»
Тело — это не супергерой с бесконечным ресурсом. Это биологическая система. Эта установка на самом деле — форма высокомерия по отношению к природе. Мы думаем, что можем договориться с физикой, биологией и анатомией силой воли. Нет. С перитонитом не договариваются. С ним или вызывают скорую, или не встают.
Я учу себя новому диалогу с собой:
«Я должна терпеть» ➡️ «Я имею право на помощь»
«Моё тело сильное» ➡️ «Моё тело — мой дом. Я не даю ему развалиться из-за гордости»
«Я слишком много хочу» ➡️ «Я хочу нормально. И это нормально»
«Просить бесполезно» ➡️ «Отказ — это не конец. Это информация об этом человеке, о том, что у него нет ресурса».
Что я делаю теперь:
1. Отличаю «силу духа» от «насилия над собой». Сила — это принять факт, что мне плохо, и попросить о помощи. Слабость — это бояться осуждения и терпеть до потери сознания.
2. Ввожу правило (и для детей в том числе) «Двух часов». Если боль не уходит через 2 часа, если она усиливается — я звоню врачу. Не «завтра утром». А сейчас.
3. Перестаю ждать от близких того, чего они не дают. И ищу помощь в других местах. Подруги, мама, чаты поддержки, няня на пару часов. Я имею право просить. Даже если страшно. Даже если внутри всё сжимается.
4. Тренирую новую установку. Каждый раз, когда я ловлю себя на «надо потерпеть», я говорю себе: «Стоп. Это старая программа. А что на самом деле я хочу?».
Надеюсь, было полезно 🙏🏻 Берегите себя ❤️‍🩹
Поняла, что надо подготовить инструкцию для себя и для клиентов, когда терпеть - это норм, а когда уже хватит и надо просить помощи. Где эта грань?

2 месяца ограничений, 5 часов сна и эмоциональный голод: что происходит с моим мозгом?

Уже два месяца я живу в режиме строгих пищевых ограничений — из-за непереносимости продуктов у моей малышки.
Под запретом: молочка, глютен, сахар. Свежие овощи и фрукты — в умеренных количествах. И вообще «все должно быть умеренно».

Плюс хронический недосып: в среднем 5–6 часов сна, бывает и 4.

Казалось бы, всего два месяца — но мои настройки интуитивного питания, которые работали 5 лет, дали сбой.

Сон, ограничения и стресс — это тройной удар по системе регуляции аппетита.

1. Недосып снижает уровень лептина (гормона насыщения) и повышает грелин (гормон голода). Мозг начинает требовать энергии, причём в самом быстром виде — сахара и жиров.

2. Запрет на определённые продукты запускает психологический феномен «запретного плода»: чем строже запрет, тем сильнее тяга.

3. Ассоциация еды с отдыхом — классическое подкрепление. Мозг быстро связывает приём пищи с передышкой и дофаминовой наградой. Со временем вы перестаёте понимать: «Я хочу есть или я хочу 15 минут тишины?»

Именно так формируется эмоциональный голод. Он не про дефицит калорий, а про дефицит дофамина, сна и свободы.

Отличие физического голода от эмоционального:
Физический нарастает постепенно, ему всё равно на конкретный продукт. Эмоциональный — внезапен, требует «то самое» и обычно связан со скукой, усталостью или стрессом.

Что я заметила за собой

Мозг внезапно захотел именно то, что нельзя: пачку пряников, мороженое (которое я никогда не любила), тёплое молоко на ночь, чай с печеньем после сытного обеда.

А чего хотело тело? Тело хотело спать. И на фоне усталости — быстрых углеводов и жиров.

Я перестала доверять сигналам. Каждая чашка чая превратилась в вопрос: «Я действительно хочу пить или мне нужна пауза?»

Я применила алгоритм для работы с РПП:

1. Сменила жёсткие запреты на гибкие правила

Вместо «мне категорически нельзя молочку» ➡️
«Мне нежелательно. Но если очень хочется — можно. Плата: бессонная ночь у малышки. Решаю сама».

*

категоричные запреты усиливают тягу на 30–40%. Гибкость снижает одержимость едой и риск срывов.

2. Перестала реагировать на первый импульс. Ввела проверку по фактам:

· Когда я ела в последний раз?
· Пью ли я достаточно воды?
· А может, я просто хочу спать?

Можно применить

правило HALT

Прежде чем съесть запрещёнку, проверьте:
— H (hungry) — реально голодны?
— A (angry) — злы?
— L (lonely) — одиноки?
— T (tired) — устали?
Часто достаточно просто лечь спать или выпить воды.

3. Стала разговаривать с мозгом как с ребёнком

«Хочешь шоколада? Давай поищем альтернативу. Пряников? Животик хочет не пачку, а вкус. Сколько пряников достаточно, чтобы насладиться? Сначала суп — и посмотрим, хочешь ли ты ещё сладкого».

*

Это техника «отложенного удовлетворения» + осознанного выбора. Она возвращает контроль от лимбической системы (эмоции) к префронтальной коре (планирование).

4.Стала искать дофамин не в еде (вот тут прям сложно пока): сериал, голосовые с подругами , рилсы, аудио книга фоном, медитация, прогулка, смех детей, wb и озон

Через месяц мне разрешат плавно выходить из диеты. А я уже привыкла, на самом деле. И кожа стала чище и энергии больше.
Единственный минус: безглютеновая еда стоит дороже обычной.

Но главный плюс: моё питание стало кристально чистым. И я могу смело начинать педагогический прикорм прямо со своей тарелки.

На днях перебирала Милашины вещи и зависла на самых первых ее костюмчиках.

«Она больше никогда не будет такого размера. Она больше никогда не будет ТАКАЯ маленькая.»
Эта мысль прошибла меня как электротоком и покатились слезы.

Пару дней я ходила под впечатлением своих же мыслей, повторяя БОЛЬШЕ НИКОГДА…я не буду беременной, не повторятся ее первые месяцы, старший сын больше никогда не попросит посидеть с ним перед сном, а близнецы не пойдут повторно в первый класс. Почему же это «больше никогда» вызывает так много боли и грусти?

А может и хорошо, что беременность и первые месяцы больше не повторятся? Вспомни токсикозы, головную боль, бессонницу? А эти «чудные» моменты боли от ГВ, когда меня в холодный пот бросало от мысли, что надо ее покормить? Эти моменты я не хотела бы пережить повторно. Но нет, наш мозг устроен так, что он делает акценты на том, что не повторится именно позитивный опыт.

БОЛЬШЕ НИКОГДА - это значит, что я больше никогда не проживу этот опыт. Но разве не в этом и есть красота нашей жизни? В уникальности каждого ее дня, каждого момента?
Я не могу изменить этот закон жизни, но что я могу сделать, чтобы сожалений от этого «больше никогда» было как можно меньше?

Я могу проживать эти моменты осознаннее, уделять внимание «здесь и сейчас», просто наблюдать за текущим моментом. Я могу жить в соответствии со своими ценностями. Я не остановлю время, но я могу наполнить его собой. И тогда "больше никогда" станет не синонимом потери, а синонимом счастья, которое случилось именно с нами и именно сейчас.

Как я хотела бы прожить следующий год, чтобы не плакать при мысли «больше никогда»?

Я хочу больше держать малышку на руках, хочу спать с ней, нюхать ее. Хочу видеть, как она засыпает у меня на груди. Хочу показать ей листочки, ягодки и пение птиц. Хочу заснять ее первые навыки на видео.

И тогда на ее первый день рождения я смогу сказать :

«Да, ее первый год жизни больше никогда не повторится, но я прожила его осознанно и так как хотела. А впереди нас ждет еще больше важных моментов, которые тоже никогда не повторятся. И в этом их прелесть».

Если бы мы знали, что любой момент можно повторить, то ценили бы мы тогда эти моменты? Конечно, нет.

Давайте перестанем бояться слова «никогда» и начнем любить слово «сейчас».

«Больше никогда» — это обратная сторона бесценной любви. Грустить о том, что не повторится, могут только те, кому действительно повезло это пережить. Поэтому я выбираю не плакать о невозвратности, а благодарить за то, что это случилось. И идти дальше — за новыми «никогда», которые будут такими же живыми, настоящими и прекрасными.

Заметила, что в контакте с малышкой меня преследует страх. Пик — в момент, когда надо продлевать дневные сны.
Спрашиваю себя: «Ты же знаешь про сон всё и даже больше — чего бояться?» И тут меня накрывает парадокс: а вдруг я боюсь именно потому, что знаю слишком много? Потому что отлично представляю, к чему приведёт непродлённый сон.

И к чему же?

· Она не научится соединять циклы. (Хотя не факт!)
· Будет капризничать всё бодрствование. (Тоже не факт!)

Но от этих «не фактов» легче не становится.

Видимо, это эхо прошлого — автоматическая реакция, оставшаяся от близнецов. Тогда после коротких снов они ныли почти без перерыва. И выдержать двойное нытьё было для меня за гранью. С одним ребёнком-то проще: можно на руках носить всё бодрствование — и привет.

Я бы хотела испытывать не страх, а спокойное желание помочь малышке поспать дольше, как естественную заботу. Но автоматические реакции пока сильнее моих «хотелок».

И тут возникает мой внутренний конфликт.

С одной стороны, страх — верный спутник гиперответственных и чётких мам. Тех, кто не может плюнуть на режим, кто держит всё под контролем, кто знает «как правильно».
И, возможно, проще принять себя такую — с тревогой за сны, за циклы, за будущее. Сказать: «Да, я такая. И это не патология, а цена моей включённости».

Но с другой стороны… а если это путь в никуда? Если страх не защищает, а только высасывает радость из материнства? Может, стоит всё-таки менять эти настройки — не ради идеальных снов, а ради собственного спокойствия?

У меня пока нет четкого ответа. Остаться в знакомой роли тревожно-ответственной мамы, где контроль = любовь?
Или рискнуть шагнуть в материнство с меньшим количеством страхов и бо́льшим количеством простого счастья от того, что малышка просто рядом, даже если её сон сегодня короткий?

Вы на какой стороне?

Мне 39 лет, это мой 4-ый желанный ребенок, я психолог, у меня есть помощники и мне не стыдно признаться, что:

Иногда я жалею, что затеяла эту авантюру с 4-ым ребенком. И думаю о том, как круто было бы сделать отмену.

Я не всегда понимаю ее сигналы. Что сейчас надо делать: Кормить? Уложить спать? Поносить на ручках? Потянуть время бодрствования?

Я не соблюдаю диету на ГВ, хотя знаю, что это доставит малышке дискомфорт.

Я постоянно сравниваю себя с другими мамами. И мне часто кажется, что у остальных материнство легче, чем у меня.

Примерно раз в 3 дня я хочу перевести ее на смесь, взять полноценную няню и наслаждаться свободой.

Периодически злюсь на нее и спрашиваю: «Ну что же ты хочешь? Хватит плакать, пожалуйста!».

Могу уйти спать вместе с ней в 21.00 и оставить старших детей на произвол судьбы.

Почти каждый вечер я хочу тишины и чтобы мое тело никто не трогал, но я иду обнимать близнецов перед сном.

Мечтаю о том, как где-то в параллельной реальности я проживаю свою чайлдфри жизнь.

Но тут же понимаю, что все эти трудности временные и они стоят того. Что мои «плохие» мысли говорят лишь о том, что я очень устала. И что мои ожидания (как обычно) не совпали с реальностью.

Из сессии: (запрос: срывы на ребенка)

Один из важнейших жизненных навыков, который дети получают от «неидеальных» родителей, — это умение восстанавливаться после конфликта.

Если вы после срыва извиняетесь, называете свои чувства, миритесь, вы учите их:

· что конфликты не разрушают любовь;
· что можно злиться и оставаться в отношениях;
· что признавать ошибки — это сила, а не слабость.

Дети, выросшие с родителями, которые «всегда спокойны и идеальны», часто не умеют справляться с собственной агрессией и с конфликтами — у них не было модели, как это делать. У ваших детей есть живая, реальная модель: мама может ошибиться, но она исправляется, она любит, она рядом.

Если говорить о принятии себя: попробуйте увидеть себя не как «грубую мать», а как уставшую, но сильную женщину, которая удерживает сложную ситуацию.

Вы не сломались, вы ищете путь.

И ваша жесткость — это не злость к ребенку, это ваше желание сохранить порядок, безопасность и, как ни странно, любовь.

Отделите в себе ту часть, которая твердо стоит на защите границ и безопасности, — она нужна и ребенку, и вам. А ту часть, которая унижает и делает больно от бессилия, можно учиться заменять другими инструментами. Не требуйте от себя «спокойствия» — требуйте от себя «не наносить ударов (словесных и физических)». Это конкретнее и достижимее.

Часть 3. Окситоцин

Почему то мой воспаленный мозг решил, что если мне будут делать чистку, то обязательно «наживую», без наркоза.
Я никак не могла избавиться от навязчивых мыслей и картинок в голове о том, как это будет больно. Точнее мысли я откопала потом, я просто чувствовала, что мое тело постоянно зажато и периодически тресется.

Напоминаю, что фоном я испытывала жуткую боль от кормления, примерно 10-13 раз в сутки. И как я не пыталась договориться с собой, что это не больно и не факт, что операция будет, тело не верило и продолжало зажиматься.
А мне продолжали ставить капельницы с окситоцином. Зато я как следует, прочувствовала эффект от этого гормона.
Основное чувство, которое дает окситоцин - жалость. Именно на жалости держится наша привязанность к ребенку.

Мне было жалко всех:
моих старших детей, ведь теперь мамы для них будет меньше
мою малышку, ведь ей так больно делают уколы и у мамы все не придет молоко
да вообще всех детей жалко, ведь они такие беспомощные 🥺
Мужа вот только не жалко было совсем 🤪

Очень необычное, но интересное чувство. А еще было невозможно слушать песни о любви и все такое, сразу накрывало.

В соседней палате мамочка была без ребенка, он либо умер в родах, либо попал в реанимацию. Я так и не решилась спросить. Она плакала почти весь день, и я плакала за стенкой вместе с ней 😔
Так хотелось войти к ней в палату, обнять и просто поплакать вместе, но я так и не пришла. Побоялась, что она не примет поддержки от чужого человека.

Короче, спустя 3 дня, капельницы сработали, но вяло. Чистку отложили на месяц. Нас выписали и назначили еще месяц окситоцина дома в виде капель в нос 🤯

*месяц уже прошел, сделали УЗИ и там все ок

Но весь этот месяц я естественно была в напряжении от неизвестности.

За этот месяц я очень близко познакомилась с психологией боли, увидела как наш мозг преувеличивает силу предстоящей боли/угрозы. И самое главное, что работа с мыслями практически не помогала, помогали лишь поведенческие эксперименты.
Например, я каждый раз предсказывала силу боли до кормления и во время. И каждый раз мозг преувеличивал. На 10-ый раз тело поверило, что кормить уже и правда стало не так больно.

Не знаю, зачем мне был дан этот опыт с проживанием физической боли, наверное, чтоб потом помочь пройти через это другим женщинам 🫶🏻
По мне так эмоциональная боль проживается в 100 раз легче физической. По крайней мере, я как психолог точно знаю конкретные алгоритмы и этапы проживания эмоциональная боли, а еще точно знаю, что она конечна. А вот с физической болью все не так просто. Она ведь может и не пройти совсем…

Обнимаю всех, кто сталкивался или живет с хронической болью. Это не просто.

Часть 2. Грудное вскармливание 🤱

На знаю, что со мной не так, но начало ГВ со всеми детьми дается мне не легко.
Могу предположить, что это комбо:
- мне нельзя сидеть после всех родов, поэтому позы в кормлении ограничены
- очень чувствительная грудь (?)
- неправильная техника прикладывания
- мои дети на сразу учатся правильно сосать (?)

Я прошерстила весь ютуб, чтобы найти видео, где показывают как правильно из положения лежа кормить живого ребенка (а не куклу из вязаной груди). Такого видео нет. Если вдруг найдете, скиньте мне ,пожалуйста.

Но мне хотя бы стали понятны мои ошибки. Основная задача : добиться правильного захвата груди. Для этого надо несколько раз отстыковывать ребенка и снова прикладывать, пока не получится. Даже если на это уйдет 25 попыток.

Но есть одна проблема.

Примерно на 3-4 раз, малышка начинала нервничать и мотать головой. Я тоже, естественно, начинала нервничать и вставить правильно грудь становилось все сложнее.

Еще на меня давили 2 обстоятельства:
1. Неонатолог сказала наблюдать за поведением малышки. Если будет наблюдаться вялость, температура, отказ от груди, то срочно вызывать мед.персонал.

2. Из-за неправильного прикладывания она мало высасывала , сильно теряла в весе и молоко не приходило. Это критично при условии, что ее организм борется с инфекцией.

На вторую ночь я придумала , как мне показалось, отличный план: я ее крепко запеленала и на микро пробуждения давала соску. Я отлично выспалась, она поела всего 2 раза за ночь, грудь успела отдохнуть.

Но утром меня ждал сюрприз.

Из-за соски она теперь не понимала как правильно присосаться к груди. Она как будто не могла почувствовать ее у себя во рту и постоянно мотала головой. Но я, конечно, не сразу поняла, что дело было в соске.

И вот я в 100-ый раз пытаюсь ей вставить грудь, она орет и крутит головой. А вдруг это то, о чем говорила врач? Вдруг ей становится хуже? Если честно, тут уже не до правильного прикладывания, лишь бы присосалась уже хоть как-то.
Но я наловчилась ее успокаивать на руках. Если после нескольких попыток взять грудь, она начинала нервничать, я вставала и ходила с ней по палате. Она успокаивалась и мы пробовали снова. Так прошла наша 3-ая ночь. Под утро грудь моя была в ужасном состоянии, но я вроде как научилась правильно прикладывать, малышка много висела не груди и молоко начало приходить.

Мне было так больно кормить, что я стала бессознательно избегать кормлений. Я специально долго ее переодевала, мыла, не будила лишний раз…

Когда я заметила свое избегающее поведение, мне стало ясно, что надо поработать с мыслями:

1. Я стала замерять уровень боли при каждом кормлении . «Сейчас мне больно на 8 из 10 и эта боль длится первые 20 сек, потом она становится 5/10».

2. Перед каждым кормлением я говорила себе: не факт, что сейчас будет очень больно, ты выдержишь и эта боль продлится не долго.

3. Я напоминала себе, что

страх лечится столкновением с источником страха. А избегание лишь усиливает страх.

3. В сутки у нас было 12-15 прикладываний. Столько раз я боролась с собой и шла на свой страх. Я очень хвалила себя, говорила, что я герой и обязательно заслуживаю награды! Проси, что хочешь, говорила я себе )) Да, тебе больно, но здоровье малышки сейчас важнее, чем комфорт. Это очень помогало 🙏🏻

На 4-ый день я ощутила явный прогресс и снижение боли. Самое главное, я почувствовала, что управляю ситуацией! Появилась надежда, что скоро боль уйдет совсем и я смогу наслаждаться этим «волшебным ГВ».

Несмотря на боль, минуты отчаяния, страх и тревогу за малышку, фоном я ощущала тихую радость и счастье от того, что моя заветная мечта сбылась.

Теперь я мама девочки 🥰🎀

В тот день мне сделали повторное УЗИ, на котором врачи увидели, что не все сгустки вышли из матки. Мне назначили 3 капельницы окситоцина в день и если не сработает, то меня ждет чистка 🙀.

Мое ожидание боли вышло на новый уровень.