C’est la vie

Почему моя подруга за год терапии решила половину своих проблем, а я только стала видеть ещё больше?

Вообще, на результаты в терапии влияет очень много вещей — альянс клиент-терапевт, мотивированность и вера клиента в терапию, обстоятельства в жизни клиента, ресурсы клиента (и терапевта, кстати, тоже).
Но есть ещё один важный фактор, объясняющий такую большую разницу — это вопрос источника наших проблем.

🙂Вот Ася. Асе 29 и у неё есть муж, работа, друзья, хобби.
Ася довольна вроде бы всем, но ей не нравится, что после любой ссоры с мужем ей плохо, она долго приходит в себя.
Выяснив множество деталей, мы узнаем, что Ася вполне себе способна и на близость, и на автономию, и мужу она даже в целом доверяет, у них достаточно близкие отношения, например, они оба могут делиться многим, просить о помощи, быть уверенными друг в друге и спокойно проводить время по отдельности.
Но у Аси есть проблемы с тем, как она обращается со своими и чужими чувствами. А ещё есть сложности с границами — при этом видеть свою агрессию она может, хотя переносить чужую сложновато, много вины.
Асе, в основном, не хватает способов справляться с чувствами, устойчивости и навыков выстраивать диалог.

🙄А вот Зина. Зине тоже 29, у Зины есть отличная работа и жених, друзей особо нет, а хобби она меняет как перчатки. Зина тоже жалуется на то, как они с женихом конфликтуют. Говорит, что ей хочется просто хороших крепких отношений.
Но Зина до смерти боится стать зависимой от своего мужчины. Предложение, которого она и не ждала, хотя они обсуждали такую возможность, напугало её, потому что стать женой для неё означает заточение во власти другого.
Зина хочет быть отдельной, но нуждается в близости, и ей трудно и в том, и в другом. Она с большим трудом замечает свою агрессию, а даже нормальная агрессия других людей(установление границ, например) ранит её очень сильно.
Зине тоже не хватает навыков, понятное дело — но далеко не только их. Её проблемы укоренены в самом том, как устроена её личность.

И если у Аси есть довольно крепкий фундамент и два этажа кирпичного дома, но не хватает нормальных дверей и окон, створки которых бы работали исправно, не хватает ковров, подушек, книг в этом доме — то у Зины фундамент с пустотами и трещинами. На этом фундаменте возведен дом, вроде кирпичный, но стены — несущие стены — в нём наполовину гипсокартонные.

Конечно же, ремонт в доме Аси займет меньше времени и потребует меньше вложений сил, времени и денег.
Зине же, к сожалению, с большой вероятностью придётся не просто делать ремонт — придётся сносить имеющуюся постройку и строить дом заново.
Так и получится, что у Аси через год, возможно, будут подремонтированы двери и приедут новые окна. А у Зины через год, дай бог, будет котлован.

Так устроено — у нас у всех разные стартовые точки, разные источники проблем и мы очень по-разному можем быть устроены внутренне.
C’est la vie!
#про_терапию

По вашим вопросам скомпилирую пример перверсивности:

Наши герои — молодая семья с ребёнком и свекровь.
Свекровь очень любит невестку — во всяком случае, так она говорит. Она улыбается, хочет общаться, дарит подарки. Говорит комплименты. Свекровь так же вроде бы очень любит внука. И сына.
Однажды свекровь присылает семье несусветно дорогой подарок для ребёнка. У внука день рождения, у молодой семьи, как водится, нет таких денег на подарок, а она ведь бабушка — как же ей не порадовать дитятю. Снаружи этот жест может выглядеть красивым, добрым, великодушным.
Только вот в этот подарок она «заворачивает» вовсе не бабулину любовь. В него оказывается завернута дикая зависть к невестке за то, что та «украла» у нее сыночку, ещё и родила ему дитя. В него завернуто то же самое использование, которое она и раньше направляла сыну — ты мой, иначе и быть не может, ты посмотри, какая я крутая.

Мы можем увидеть это через множество других мелких действий, и тогда узнаем, как на самом деле она относится ко всем.
К невестке — которая неинтересна как человек, лишь как лишнее препятствие между ней и сыном. К сыну — он тоже неинтересен как человек, нужен как способ утолить голод, кто-то, кто заполнит ее дыру. К внуку — который тоже лишь инструмент, чтобы продолжать поддерживать её грандиозное представление о себе как о самой лучшей женщине в семье — в которой она, к слову, даже и не должна быть реализована как чисто Женщина. Это не её роль и позиция вовсе.

Возможно, это не лучший пример, поскольку не хватает деталей в образах, в действиях. А спойлерить фильмы/книги сильно не хочется. Но, возможно, вам был бы интересен книжный клуб? Я бы с радостью разобрала некоторые истории и темы там) Напишите в комменты, если да!

ну хочется подробностей теперь) признаков, примеров😁

Насилие, которое прошивает тонкими нитками весь контакт, но которое очень трудно заметить, это насилие, исходящее от перверсивного человека

Оно подобно яду, растворенному в котле некого варева
Можно даже не почувствовать его вкус — но смертоносность яда от этого не исчезает

Перверт вполне может улыбаться, быть ласковым, дарить подарки — но всё это будет мертво, а не живо. Во всём этом внутри будет вовсе не тепло и реальная заинтересованность, а угроза, нападение и ненависть

P.S. Инструкций, как распознать перверсивных людей, не будет😁 но меня от заметной перверсивности тошнит. Буквально. И это ещё до того, как появляются всякие признаки перверсии. Я чувствую кожей, телом, атмосферу.
Обнаружила эту приколюху при прочтении нескольких книг и просмотре фильмов, где много перверсии.

«Почему я то люблю, то ненавижу всё? Это биполярочка?»*

Штош, возможно, вам знакомы следующие вещи:

☀️в один день партнер кажется идеальным, ангельски прекрасным, а в другой день, обычно, во время ссоры или же после какого-то неловкого слова/странненького поступка — наоборот, кажется каким-то неприятным человеком, холодным, неадекватным, неинтересным
😈любимая подруга вдруг начинает дико раздражать, вплоть до желания прекратить общаться, но вы даже не совсем понимаете почему — или понимаете, но раздражение никуда не девается, даже если случается диалог
👿вы видите в родителях вселенское зло и ничего больше, ничего хорошего
😨работа кажется подарком судьбы, когда вас похвалил начальник или был хороший день, но, если вдруг вас отругали или к вам были недобры коллеги/клиенты, она становится в ваших глазах ужасной, прямо-таки адовой
Всё это признаки расщепления — одной из ранних защит психики.
Что же это такое?

Представьте расколовшийся материк. Одна его часть отделена от другой — лавой ли, воздухом или водой — но перебраться с одного кусочка на другой решительно невозможно.
Прыгать слишком далеко.
Моста нет. Никаких там веревочных лестниц или чего ещё.
Вы просто телепортируетесь с одной половинки на другую. Бесконтрольно, причём.
Вспышка. Вы перемещаетесь. Допустим, вы совсем ещё малыш.
На одной стороне вы-младенец видите Отличную Мать: она кормит вас, поит, берет на руки, гладит, улыбается, тепло говорит с вами.
На другой же стороне вы видите Плохую Мать: она не приходит, даже когда вы уже синий от плача, она не улыбается, она злится, она не считывает ваши желания, она ненавидит или игнорирует вас.
И для малыша это разные женщины. Как бы не одна. Получается такой как бы расколотый образ Другого.
Мы как бы не можем связать — как это женщина, которая обо мне заботится, меня бьет?
Так вот так случается, что мы вырастаем, а трещина в материке так и не зарастает.

И тогда, когда ваша жена говорит, что вы обещали вынести мусор, но так и не вынесли, вас вдруг накрывает яростью и вы видите её ужасной мозго***ой, хотя ещё полчаса назад нежно думали, какая она у вас прекрасная. Вы оказываетесь на той стороне материка, где она Плохая.
Или когда ваш муж не отвечает вам час, вы думаете, что что-то случилось, что-то не так, и он вас бросил, ведь вас невозможно любить. Даже если только сегодня он говорил, как вас любит — это будто моментально становится небылицей. Вам до смерти страшно, что вас оставят. Тут вы оказываетесь на той части, где Плохая и вы, и он.

Психоаналитическая терапия способна помогать «сращивать» подобные трещины.
Не всегда это возможно и возможно на 100% — но чем меньше мы расщеплены, чем меньше мы видим расщепленными партнёров, друзей, родителей, терапевта, начальника — тем более вероятно, что у нас получится жить жизнь получше да поприятнее.
Потому что целостность дает хорошее понимание себя, возможность хорошо о себе позаботиться, получать удовольствие от работы, творить, играть и строить удовлетворяющие нас близкие отношения.
#целостность #психзащиты #расщепление #рл

Люди с расстройствами личности, особенно, с тяжелыми расстройствами, зачастую устают не от жизни и не от терапии как таковых — а от своей собственной нарушенности/патологии

Причём, часто оно так не чувствуется изнутри — и думается, что устал ты от всех людей вокруг, от обстановки, от партнёра, от терапии, от работы — но на деле, возможно, главный источник усталости это нарушенность внутри

А это правда очень тяжело. Как жить в аду, который ты сам и составляешь
#про_терапию #рл #реальность

👁Как стать конкурирующей матерью. Вредные советы.

— Никаких комплиментов дочери. Только себе через неё.
«Ой, у тебя такая прекрасная фигура, ну прямо как у меня»

— Не давать места дочери для её собственного сияния. Одеться на её выпускной, последний звонок, день рождения, свадьбу так, словно тебе 17 и это твой персональный праздник. Соблазнять её парней, друзей и мужа.

— Осуждать сексуальность дочери.
«В подоле принесёшь», «с какими это мальчиками ты дружишь?» и короночка «ну вырядилась как на панель»

— До смерти бояться постареть и утратить свою красоту. Молодиться до последнего.

— Ненавидеть женщин вокруг. Жаловаться на неверных подруг. Говорить, что никому нельзя доверять. Осуждать тех, кто выглядит на свой возраст. Осуждать тех, кто молодится. Осуждать тех, кто замужем. Осуждать тех, кто не замужем. Осуждать всех, короче.

— Рьяно следить за своим телом, ну и до кучи и за её тоже. Если уж ты на диете, то чего это она такая молодая стройная и довольная? Пусть тоже попереживает, что попа большая и скул нет. Что, только тебе одной переживать за то, что твое лицо и тело не похоже на моделей с обложки?

— Не помогать ей по-женски. Испугалась менструации — испугай её ещё больше, расскажи, как ты страдаешь.
Боится беременности — расскажи не о контрацепции, расскажи, как страшны роды, какими муками она тебе далась.
Плохо накрасилась — осуди и не предлагай научить. Уже пора покупать лифчик? Проигнорируй, тебе ведь никто его вовремя не купил.

— Никогда не вставать открыто на её сторону. Муж ведь важнее. Если ты будешь защищать ребёнка, он тебя бросит.
ИЛИ можно говорить, что все мужики козлы и дураки, и изменяли и изменять будут, и вообще, им только одно и надо

— Обесценивать её всегда. Нет, она конечно красивая, но и ты в молодости была огого, а вот будет ей 45, там и посмотрим, кто лучше.

— Нет, ты не поняла. Обесценивать её так, чтобы исподволь, аккуратно, возвысить себя.
«Ты, конечно, большая молодец. Я в 27 всего лишь второго родила и коммерческим директором поработала»

Поздравляю, у тебя будет дочь.
Дочь, которая часто чувствует себя недоженщиной, боится быть успешнее тебя, боится сиять ярче, соперничает со всеми женщинами, не принимает или даже ненавидит себя и своё тело. Ну и тебя тоже, скорее всего, долго будет ненавидеть. Увы и ах.
#деласемейные

Друзья, я буду ближайшие несколько месяцев пробовать тестировать разные форматы и темы, так что не пугайтесь, если увидите здесь что-то новенькое)
И реагируйте — по вашим реакциям и/или комментариям смогу понять, какой формат или тема вам интересны🙂

Порой после супервизий думаю, как же много терапевту нужно знать, понимать и чувствовать о своем собственном внутреннем мире, чтобы быть хорошим терапевтом и нормально жить в этой профессии
*настолько много, что без личной терапии это невозможно
#заметкитерапевта #про_терапию

Мы нуждаемся в том, чтобы вовремя эмоционально «опорожняться», но при этом нужно и уметь не расплескивать свой эмоциональный материал направо и налево
Ничто не хорошо в этом вопросе — ни запор, ни диарея
#чувства

Желание отыскать идеального партнёра крепко связано со сложностью выдержать реального человека.
Причём не только другого, а, конечно, и самого себя. И бытие реального себя с реальным другим.

Неизвестно, как это вообще можно, нормально к себе относиться, заботиться о себе, интересоваться собой, когда ты набрал 10 килограмм, когда не достиг вершин профессии, когда ошибся, когда болеешь, когда не являешься кем-то невероятно уникальным, когда всё ещё не стал лучшей версией себя.
Неизвестно, как не сожрать себя, если вдруг был плохим для другого.
Неизвестно, как быть с тем, что я, быть может, очень далек от идеала.
Неизвестно, как не сойти с ума от тревоги, когда поссорился с партнёром. Или, неизвестно, как не обороняться щитом с ядовитыми шипами от партнёра, который злится и недоволен.
И, конечно, неизвестно как это другой сможет хотеть, любить меня вот в этом всём, если я сам вообще не способен на это?

Как???

Неизвестно это бывает по причине, конечно, большой неувиденности и неспособности принимать ребёнка с его чувствами в родительской семье. И это ведь больно очень, осознавать, что вроде бы близкие люди, которые, казалось, хотели тебе чего-то хорошего, не особо видели тебя как тебя.
Видели свои фантазии, иллюзии, чаяния. Всё что угодно, но не настоящее своё дитя.
Надевали на ребёнка костюмчик идеального, желанного. Любили его.
А то, что было «под» костюмчиком на самом деле, часто оставалось вне взора, вне света.
Точнее, тот.

И этот вот ребёнок, наше настоящее я, выросший во тьме, в отсутствии зеркал, в незнании, кто он такой, как выглядит, чем ценен, всё ли с ним ок, скорее всего, понятия не имеет, что такое любовь.
Не знает этого языка.
Когда кто-то говорит с ним на языке любви — это всё равно, что на китайском — ничего непонятно, и он пугается, прячется, замирает в ожидании удара, подлости, предательства.
Отчасти поэтому терапия бывает так сложна.
Это страшно очень, что тебя видят. Что тобой интересуются.
Что тебя ждут.
Что (о Боги!) ты ещё и нуждаешься в этом.

Но, малыш, любовь нормальна. Это нормальный человеческий язык. Нормально любить и хотеть быть любимым.
Нормально любить и себя, и другого, даже тогда, когда мы совершенно неидеальны. Мы просто живые, мы люди, мы не можем быть вылизанными до блеска образцовыми фигурками.
В этом и суть❤️
#всемнамнужналюбовь #отношения #реальность

Очередное напоминание:
вместо того, чтоб винить себя за лень и безалаберность, можно использовать способ здорового человека — например, подумать, как создать себе условия, которые помогают делать дело;)

Пояснительная бригада: я почти всегда пишу посты либо на ходу, либо попивая кофей в кофейне
Всю неделю я болела, сидела безвылазно дома, и не писалось вообще ничего
Стоило только выйти за кофе в 15 минутах от дома, и пошло)
Вот так важна для нас, людей, среда🌱

«Почему ж вы не танцуете так со своими постоянными партнёрами/партнершами?!»

В танцах часто критикуют за смену поведения при смене пар.
То же, бывает, происходит и в жизни: с новыми людьми (в дружбе, работе, романтических отношениях) мы любезны и внимательны, а с близкими — иначе.

С одной стороны, это логично и естественно.
Спустя года близости в отношениях появляется особенное спокойствие, расслабленность, возможность снимать маски
Через несколько лет в танцевальной паре тоже появляется уверенность, ну и, невозможно всегда быть в тонусе, поскольку партнёр/ша — это человек, который видит тебя каждый день по несколько часов, в том числе уставшим, потным, недовольным и тд.

Проблема в том, что возможность расслабиться иногда становится не преимуществом, а проблемой, если мы перестаём быть включенными, перестаём вкладываться и вообще контролировать как-то свои слова и действия, думая: вытерпит, мол, и это, мы же близкие))
Танцоры в большинстве своём стесняются выедать мозги не своей партнёрше, стесняются дёргать, оказаться резким, невнимательным.
И, что парадоксально — совершенно не стесняются делать это со своей партнершей, которая, казалось бы, должна быть тоже важна и ценна, поскольку на паркете мы команда.

С одной стороны, это естественно, что жена не пытается дома наряжаться для мужа так же, как много лет назад на любую их встречу.
Как и нормально, что пара, которая долго близка, будет говорить гораздо более откровенно и прямо, чем те, кто встречается месяц. Но это не должно становиться крайностью.
Возможность быть собой рядом друг с другом не должна означать, что со своими людьми рядом мы становимся грубыми и невнимательными, тогда как с новыми любезничаем, включаемся и бережничаем.

Замечали за собой или за окружающими такое?