Слушай, даже я не хочу покупать у тебя услуги, о чем речь ваще?)
Буду унижать психологов. Но ты злобненько-то не смейся, не думай, что они дураки и так им и надо.
Поверь, ты в этом посте увидишь и свои ошибки в продвижении Телеги)
Порой мой глаз делает нервное ча-ча-ча, когда вижу заявку психолога на рекламу или консультацию.
С чего вы взяли, что продавать ваши услуги = продаже пуховика зимой или арбуза летом?
Конечно, крутых психологов я считаю золотыми жилами. Ведь можно продавать настолько точечно, что ни одному фруктовику и не снилось.
Психология (и еще несколько ниш) — это максимально непонятный продукт для вашего покупателя. МАКСИМАЛЬНО.
Но если сделать продукт понятным — берегите свои кошельки, они порвутся от денег.
Провожу разбор канала ии.. хочется выйти в гору Арарат и арарать.
Что я вижу?
Я — психолог с ахриненным опытом. Вот мои дипломы. СтОю я, как дама на трассе, 3500 в час. Пиши САМ ПЕРВЫЙ В ЛИЧКУ, чтобы СРАЗУ ЗАПИСАТЬСЯ И ОПЛАТИТЬ.
Ребят, это похоже на шутку.
Щас буду вас раскатывать, как мои армяне раскатывали бетон.
Когда я покупаю арбуз, я что делаю?
Я хочу жрать.
Я его хлопаю, плюхаю, стучу, выкручиваю хвостик и делаю вид, что что-то понимаю. Я ЕГО ТРОГАЮ.
Я конкретно вижу и ощущаю, что я беру.
Когда я покупаю пуховик (даже онлайн), я что делаю?
Хочу выжить в -45 в Сибири.
Читаю отзывы, изучаю, из чего он состоит и когда его привезут.
То есть делаю всё, чтобы ПОЩУПАТЬ товар перед покупкой. Хотя б ментально.
Когда покупаю консультацию психолога, то что я делаю?
1. Покупаю виски и не иду к психологу.
Потому что:
Допустим, я понимаю свою проблему, но не понимаю, работает ли данный психолог с ней или нет. Сидеть и писать 10рым, чтобы выяснить, у меня никаких моральных сил нет. Я и так травмирована, я ж психолога, блять, ищу.
Какое решение?
Пишите с чем КОНКРЕТНО ВЫ РАБОТАЕТЕ.
2. Ок, допустим, где-то написано, что вы работаете с детско-родительскими отношениями. Какими, блять, конкретно?
Вы помогаете мамам? Или вы помогаете таким детям в возрасте, как я, наладить отношения с мамой пенсионеркой?
Решение:
ПИШИТЕ ЕЩЕ КОНКРЕТНЕЕ, С ЧЕМ ВЫ РАБОТАЕТЕ.
3. Так, а если я ваще не осознаю своей проблемы, мне что делать? Самой сидеть анализировать, изучать, осознавать?
Вот, например, считаю, что все люди — гандоны. Не понимаю я, с чем связано.
Захожу на страницу к спецу, а у него там: «Работаю с самооценкой».
Что я подумаю?
ЧТО МНЕ НЕ ПОДХОДИТ, ПОТОМУ ЧТО Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ЗНАТЬ, ЧТО ТО, ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ, — ЭТО ПРОБЛЕМЫ С САМООЦЕНКОЙ.
Решение:
Пишите на понятном человеческом языке, с чем вы работаете.
4. Хорошо. Представим, что вы психолог, который таки понял, как нужно правильно расписывать то, с чем работаешь.
А доказательства, что ты крут, где?
Решение: не нужно бояться отзывов. Не обязательно они должны быть с результатом работы. Они могут быть о комфортном взаимодействии с вами.
5. Фуф. Допустим, и отзывы есть. Но что-то непонятно. Как и когда вы принимаете, есть вечернее время?
Решение:
Публикуй ты свое расписание. Ну не будут тебе, как мастеру маникюра, писать: «Здравствуйте, а есть ли свободное окошко?»
6. Так, что по цене?
Консультация за миллион занзибарских шиллингов.
Извините, а какого рожна у тебя конса именно столько стоит?
Дипломы? Так у меня тоже диплом пекаря и электрика пятого разряда, а работаю я директором в магазине. Что толку с ваших дипломов?
Решение:
Делись практикой, кейсами, покажи, что ты реально умеешь в то, что транслируешь.
7. Где прилюдии?
Гнать людей сразу на консультацию максимально неэтично. Вы похожи на базарных бабок на рынке, которые даже не здороваются.
Решение:
Сначала дай человеку познакомиться с тобой при помощи контента. Привыкнуть. Прикипеть. Довериться. И только потом предлагай свои услуги.
Даже по проституткам сначала оказывают консалтинговые услуги. Узнают, что хочет клиент и на что готов исполнитель. И только потом в ход идут деньги.
Всего 7 пунктов и просто твой канал превратиться в продающий канал.
И напоминаю, на Блудняке занято 259 мест за сутки, осталось чуть-чуть — https://t.me/tin_moss/458
Буду унижать психологов. Но ты злобненько-то не смейся, не думай, что они дураки и так им и надо.
Поверь, ты в этом посте увидишь и свои ошибки в продвижении Телеги)
Порой мой глаз делает нервное ча-ча-ча, когда вижу заявку психолога на рекламу или консультацию.
С чего вы взяли, что продавать ваши услуги = продаже пуховика зимой или арбуза летом?
Конечно, крутых психологов я считаю золотыми жилами. Ведь можно продавать настолько точечно, что ни одному фруктовику и не снилось.
Психология (и еще несколько ниш) — это максимально непонятный продукт для вашего покупателя. МАКСИМАЛЬНО.
Но если сделать продукт понятным — берегите свои кошельки, они порвутся от денег.
Провожу разбор канала ии.. хочется выйти в гору Арарат и арарать.
Что я вижу?
Я — психолог с ахриненным опытом. Вот мои дипломы. СтОю я, как дама на трассе, 3500 в час. Пиши САМ ПЕРВЫЙ В ЛИЧКУ, чтобы СРАЗУ ЗАПИСАТЬСЯ И ОПЛАТИТЬ.
Ребят, это похоже на шутку.
Щас буду вас раскатывать, как мои армяне раскатывали бетон.
Когда я покупаю арбуз, я что делаю?
Я хочу жрать.
Я его хлопаю, плюхаю, стучу, выкручиваю хвостик и делаю вид, что что-то понимаю. Я ЕГО ТРОГАЮ.
Я конкретно вижу и ощущаю, что я беру.
Когда я покупаю пуховик (даже онлайн), я что делаю?
Хочу выжить в -45 в Сибири.
Читаю отзывы, изучаю, из чего он состоит и когда его привезут.
То есть делаю всё, чтобы ПОЩУПАТЬ товар перед покупкой. Хотя б ментально.
Когда покупаю консультацию психолога, то что я делаю?
1. Покупаю виски и не иду к психологу.
Потому что:
Допустим, я понимаю свою проблему, но не понимаю, работает ли данный психолог с ней или нет. Сидеть и писать 10рым, чтобы выяснить, у меня никаких моральных сил нет. Я и так травмирована, я ж психолога, блять, ищу.
Какое решение?
Пишите с чем КОНКРЕТНО ВЫ РАБОТАЕТЕ.
2. Ок, допустим, где-то написано, что вы работаете с детско-родительскими отношениями. Какими, блять, конкретно?
Вы помогаете мамам? Или вы помогаете таким детям в возрасте, как я, наладить отношения с мамой пенсионеркой?
Решение:
ПИШИТЕ ЕЩЕ КОНКРЕТНЕЕ, С ЧЕМ ВЫ РАБОТАЕТЕ.
3. Так, а если я ваще не осознаю своей проблемы, мне что делать? Самой сидеть анализировать, изучать, осознавать?
Вот, например, считаю, что все люди — гандоны. Не понимаю я, с чем связано.
Захожу на страницу к спецу, а у него там: «Работаю с самооценкой».
Что я подумаю?
ЧТО МНЕ НЕ ПОДХОДИТ, ПОТОМУ ЧТО Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ЗНАТЬ, ЧТО ТО, ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ, — ЭТО ПРОБЛЕМЫ С САМООЦЕНКОЙ.
Решение:
Пишите на понятном человеческом языке, с чем вы работаете.
4. Хорошо. Представим, что вы психолог, который таки понял, как нужно правильно расписывать то, с чем работаешь.
А доказательства, что ты крут, где?
Решение: не нужно бояться отзывов. Не обязательно они должны быть с результатом работы. Они могут быть о комфортном взаимодействии с вами.
5. Фуф. Допустим, и отзывы есть. Но что-то непонятно. Как и когда вы принимаете, есть вечернее время?
Решение:
Публикуй ты свое расписание. Ну не будут тебе, как мастеру маникюра, писать: «Здравствуйте, а есть ли свободное окошко?»
6. Так, что по цене?
Консультация за миллион занзибарских шиллингов.
Извините, а какого рожна у тебя конса именно столько стоит?
Дипломы? Так у меня тоже диплом пекаря и электрика пятого разряда, а работаю я директором в магазине. Что толку с ваших дипломов?
Решение:
Делись практикой, кейсами, покажи, что ты реально умеешь в то, что транслируешь.
7. Где прилюдии?
Гнать людей сразу на консультацию максимально неэтично. Вы похожи на базарных бабок на рынке, которые даже не здороваются.
Решение:
Сначала дай человеку познакомиться с тобой при помощи контента. Привыкнуть. Прикипеть. Довериться. И только потом предлагай свои услуги.
Даже по проституткам сначала оказывают консалтинговые услуги. Узнают, что хочет клиент и на что готов исполнитель. И только потом в ход идут деньги.
Всего 7 пунктов и просто твой канал превратиться в продающий канал.
И напоминаю, на Блудняке занято 259 мест за сутки, осталось чуть-чуть — https://t.me/tin_moss/458