Православный психолог | Никита Сергеевич Яночкин

Супружеские отношения нужно сохранять изо всех сил. Но только если есть хоть малейшее движение с двух сторон. А если ты один желаешь этого, а другой уже давно тебя «закопал и надпись написал», то… Есть ли в этом какой-то смысл? Стоит ли сохранять супружеские отношения, если один из супругов ничего не готов для этого делать? Поделитесь, своими соображениями, друзья.

Еще раз о мужском главенстве.

Некоторые мужчины из церковной среды неверно трактуют слова Священного Писания о главенстве мужа над женой: «...и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт.3:16). Они принимают эти слова с глубоким удовлетворением и вдохновением. Считают это особым карт-бланшем от Бога на тиранию в семье.

Но если мы, мужья, с такой радостью воспринимаем слова адресованные нашим прекрасным спутницам жизни, то не с меньшей радостью должны воспринять и слова обращенные к нам: «Проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; терние и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою; в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься» (Быт.3:17-19).

Ну, как? Вдохновляет?

Подчиненное положение женщины не является для мужей-христиан оправданием самодурству и домашней тирании. Господство над женой, данное мужу после грехопадения, не было наградой. Это, скорее — тяжкая обязанность, необходимость принимать в семье решения и нести бремя ответственности не только за себя самого, но и за свою любимую половинку, за ту, которая — плоть от плоти твоей.

Муж — глава, а не главарь! Он думает своей головой о том, как бы сделать так, чтобы жене и детям было хорошо. Он не тиранит, а управляет с любовью и нежностью. Его отношения с женой похожи на отношения Христа и Церкви. Ему следует обращаться с женой как с немощнейшим сосудом, заботиться о ней, питать, согревать, одевать, а если нужно, жертвовать, как Христос, своей жизнью за ее благополучие.

Всем — любви!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Мужчина интересуется: «Как заставить жену подчиняться?».

Никак. Заставить не получится.

Женское послушание мужу напрямую зависит от самого мужчины. От его духовно-нравственного статуса. Прежде, чем ожидать повиновения от жены, мужчина должен откорректировать собственные настройки. Пока он этого не сделал ни о каком послушании ему не может быть и речи.

Во-первых, ему нужно избавиться от самых грубых грехов — гнева, раздражения, лени, приобрести власть над своей похотью. Пока он не распял этого ветхого человека в себе, приступать к такому сложному вопросу, как «женское послушание» бессмысленно.

Во-вторых, некоторые мужчины понимают свою власть, как власть пахана на зоне. Как правило, это те мужчины, которые какой-либо власти в семье лишены (по причине низкого духовно-нравственного уровня), но очень хотели бы ее иметь.

И представляют они это так: Он возлежит на диване, а жена, порхая как бабочка ведя хозяйство и воспитывая детей (не досаждая повелителю этими мелочами) прислуживает Ему любимому, подает кофе, предоставляет в любой момент сексуальные услуги, любит его безусловно, просто за то, что он — Мужчина. Высшее существо.

Такому мужчине нужно понять, что лежа на диване и благосклонно принимая дары от жены, он становится не главой семьи, а — пассивным домашним животным.

Главой семьи мужчина будет и может быть лишь в том случае, если сам всерьез озабочен и занят семейными проблемами. Это не значит, что он должен выполнять все домашние дела — разумеется, нет. Но все эти дела, вплоть до последнего болта, не должны быть для него чуждыми — они должны его непосредственно касаться. В семье управляет тот, кто входит в курс всех мелочей.

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Совесть и токсическое чувство вины.

Одна из главных для каждого христианина задач — это дифференциация (разграничение) патологического чувства вины и чувства здоровой ответственности.

Чувство ответственности — это правильно понятый голос совести, который приводит к изменению себя и своего отношения к сделанному греху (покаяние). Если по нашей вине был нанесен ущерб каким-то людям, то здоровая ответственность побудит человека сделать всё (все, что от него зависит!), чтобы компенсировать нанесённый грехом ущерб.

Невротическое чувство вины жестоко и несправедливо, лишает уверенности в себе, подрывает чувство самоценности. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние и тоску. Оно опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность и ведет к психосоматическим заболеваниям.

Токсическое чувство вины — это тупая агрессия, направленная на самих себя, самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию. Это то, что произошло с Иудой после предательства им Христа. Это тот «Внутренний критик», слушая которого Иуда пошёл и повесился.

Испытывая невротическое чувство вины, человек начинает ненавидеть себя, а переживая здоровую ответственность он ненавидит грех и имеет твёрдое намерение не повторять его в будущем.

Друзья, если вы испытываете чувство вины за какие-либо слова или действия, то главная ваша задача — вот эту деструктивную, разрушающую и убивающую энергию вины преобразовать в позитивную энергию изменения себя к лучшему, в созидание в себе Нового нравственно совершенного человека.

Всем — душевной легкости и свободны от греха!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Похожая ситуация уже была. Женщина напряженно: «У меня есть мужчина. Очень заботливый, старается во всём мне угодить, боится расстроить, очень ласковый, но я его не люблю. Только как друга. Понимаю, что женщины годами ищут подобное отношение, но меня аж «вымораживает» от него. Пыталась с ним расстаться, он всеми силами уговаривает быть с ним. Не хочу с ним быть, но боюсь, может, я «зажралась» и пожалею, если брошу? Я его тоже мучаю, веду себя как хочу. Он терпит». На этот раз я не буду комментировать эту ситуацию публично, а предложу это сделать вам. Друзья, поделитесь, пожалуйста своими соображениями. Как лучше поступить героине этой истории? Что думаете вы?

Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Дорогие девушки и женщины, сначала вы его кормите, обстирываете, обглаживаете, убираете квартиру, в которой он живет, ходите за него на работу, платите коммуналку и ипотеку, берете на себя кредит на его машину, дарите ему айфоны на дни рождения, а потом удивляетесь почему он ведёт себя как принцесса? Выход только один: взрослеть самой, примиряться с женщиной внутри себя и быть готовой, что мужчина может не изменится никогда. Женщинам, которые находятся в контакте со своей подлинной природой достаются лучшие мужчины и лучшие отношения.

Сочувствие в браке.

Иногда бывает так, что один из супругов делится чем-то неприятным для себя, когда его душа болит, когда тоска, вина, стыд гложут, но при этом жена или муж — казалось бы, главный человек, с кем можно поделиться душевной болью — внезапно обвиняет его в случившемся и навешивает неприятные ярлыки. Это не допустимо в браке.

Когда человеку плохо, надо помнить, что он, делясь с нами душевной болью, не ожидает от нас ни оценки себя, ни оценки поступка, потому что и сам понимает, что поступил плохо, что надо было всё сделать как-то иначе, и даже знает, как именно надо было поступить. Он в этот момент ищет сочувствия и поддержки — что его поймут, не осудят, примут, поддержат в намерении исправить ситуацию, или хотя бы тем, что его любят и не бросят, несмотря на неудачу.

Посочувствовать — значит разделить чувства человека, проявить эмпатию. И это вовсе не значит одобрить проступок или ошибку. Но — понять и не осудить.

Всем — сочувствия!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Ориентация на любовь в браке.

Бывает так, что в брак вступают личностно незрелые люди, которые избегают размышлений о собственном долге супружеской любви, а только ждут ее от другого. Они хотят получать, но они не хотят давать.

Да, супружеские отношения строятся на взаимности, а брак — это игра на двое ворот и потребность быть любимыми — это естественная нужда каждого из нас. Но ожидание всяких благ в свой адрес как единственное условие любви — это проявление эмоциональной жадности, свойственной инфантильным и невротическим личностям и психологически незрелым эгоистам и эгоцентрикам. Они постоянно придумывает оправдания своей требовательности. Разнообразные претензии можно свести к одной формуле: «почему я должен/должна заботиться о супруге, если она/он не делает того-то и того-то?!». Но такие размышления — путь в никуда.

В паре необходимо постоянно держать в душе установку на любовь, единство и общность. А значит, нужно неизменно останавливать свои негативные мысленные блуждания, уводящие в сторону эгоизма и мелочных обид, неизменно возвращать свое внимание к мысли «начать любить самому». Таким образом можно отсечь от себя огромное количество эмоциональных соблазнов, порождаемых греховными страстями гордыни, гнева, уныния и т.п.

Гораздо продуктивнее (и правильнее) будет не обижаться и памятозлобствовать, если супруг не делает того, что по мнению второго супруга, должен делать. Вместо этого лучше подумать, почему так получается? Обсудить проблему. Нужен взрослый, спокойный, уважительный диалог. С помощью такого диалога устраняется 90% всех проблем в семье.

Жду вас на своих консультациях, друзья! Всем — любви и осознанного отношения к жизни!

У многих семейных пар не принято «выносить сор из избы». Это правильно и хорошо. При этом бывают ситуации, когда один из супругов бьется как рыба об лед, пытается договориться с другим. Но тщетно! Какие бы разумные доводы он ни приводил, говоря о своем одиночестве, в какие бы слова ни оборачивал свои искренние чувства, другой интерпретирует их, как некий каприз, раздражительность, обиду или банальное нытье. Я не считаю, что в своем внутреннем одиночестве, в своих супружеских проблемах муж и жена должны до последнего пытаться договориться друг с другом наедине. Порой бывает просто необходимо вовремя пригласить какого-то третьего человека — это может быть либо хороший, опытный священник, либо компетентный, профессиональный психолог, либо мудрый крестный, который объяснит супругам варианты того, как каждый из них в этой ситуации может поступить. Жду вас на своих консультациях, друзья!

Решившись «стать любовью», важно не забывать о том, что наша любовь к человеку заключается в том, чтобы сделать для него не то, что мы хотим, а то, что хочет он. Для этого нужно выйти за пределы самих себя и обнаружить другого с его специфическими, индивидуальными нуждами. Любовь — это понять истинные потребности человека и адекватно на них ответить.

Самый грешный.

В церковной среде есть одна распространенная монашеская идея — считать себя хуже всех. Некоторые люди со сниженным самопринятием берут ее себе на вооружение, но радостнее их жизнь от этого не становится. Они пребывают в постоянном и бесперебойном самогноблении и унынии.

Для новоначального мирянина полезнее удерживать себя в рамках золотой середины и не впадать в крайности. В данном случае крайности — это считать себя хуже всех, недостойным благ, и считать себя лучше всех, пренебрегать другими.

Всеми средствами духовной борьбы Церковь учит нас пользоваться разумно, рассудительно. Утверждение «Я хуже всех» святые отцы предлагают нам не как панацею от всех болезней, а как лекарство в случаях, когда мы превозносимся. А когда мы унываем, наоборот, нам следует вспоминать такие эпизоды своей жизни, где мы проявлялись позитивно, хорошо и по-доброму.

То есть практика духовной борьбы должна быть направлена на возвращение к золотой середине (в том числе и в отношении к себе). Принимать себя, считать себя достойным этой жизни, достойным любви, блага, это не значит — быть гордецом, считать себя лучше других людей или безгрешным, вовсе нет. Это адекватное отношение к себе.

Жду вас на своих консультациях, друзья! Всем — безусловного самопринятия и духовных успехов!

Продолжаю тему предыдущей публикации. Напомню, в ней речь шла о мужчине от которого ушла жена. Бывший муж — заботливый, но мягкий. Текущий ухажер — властный, но безразличный к ее потребностям.

Подчеркну еще раз. Для того, чтобы женщина расслабилась и возникло сексуальное влечение мужчине нужно доказать свое доминирование, свое главенство.

Да, действительно, всеми доступными средствами манипуляции жена подчиняет мужа, заставляет его быть чутким, внимательным, покладистым и удобным, но если он становится управляемым, она сразу же теряет к нему влечение. Женщина с одной стороны стремиться с независимому мужскому началу, с другой — желает это начало подчинить. Это парадокс будет существовать всегда. Это нужно просто принять.

Если мужчина никогда не подчиняется женской властности, умеет обходить ее хитрые манипуляции, эмоционально независим от нее, то привязанность к нему будет очень сильной. Даже несмотря на внешние протесты, несмотря на слезы и жалобы на него, женщина тем не менее продолжит его любить и желать.

А хороших и заботливых, но зависимых мужей жены порой очень ценят за личные качества, но никак не могут возбудиться от них. Получается, что с «хорошим» мужчиной женщина соглашается на близость, но делает это в качестве одолжения ему, но сама не расслабляется. А через некоторое время просто начинает избегать контактов (например, у нее хронически «болит голова»).

Кстати, скандал — это один из способов, которым женщина вызывает мягкого мужчину на агрессию, когда уже отчаивается получить необходимые эмоции. В основном скандалят женщины сексуально неудовлетворенные, поскольку не знают как иначе выразить свои потребности. Как дети начинают капризничать, когда хотят спать.

Если природа такова, что женщине необходимо доминирование мужчины для полноценного возбуждения, то что же делать мягким мужчинам?

Если очень кратко, то нужно начать становится сильными. Отношения с женщиной — это специфическая игра. Мужчинам нужно усвоить правила этой игры и начать следовать им несмотря на внешние кажущиеся противоречия. И вовсе не обязательно становиться для этого по-настоящему «плохим парнем». Вполне можно совмещать в одном флаконе полноценную заботу о женщине и эмоциональную независимость от нее. Конкретные же шаги мы обсуждаем с мужчинами в рамках индивидуальных консультаций. Жду всех!

Всем — сил душевных и физических!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Почему женщинам нравятся подонки?

Мужчина интересуется: «От меня ушла жена. Ушла к мужчине, который «вытирает о нее ноги». Я о ней хорошо заботился, все покупал, возил на курорты, исполнял все ее желания, но у меня очень мягкий характер. Она часто говорила, что ее это раздражает во мне, регулярно воротила нос от моих прикосновений, отказывала в интимной близости. Новый кавалер — полная противоположность мне. Он плевать хотел на ее желания и потребности, но она бегает за ним, как собачонка. Как это понимать? Почему женщины любят подонков?»

Чем менее духовен человек, тем более в нем преобладает животное начало. Женщины не исключение. Представительницам прекрасного пола для полноценного психофизического возбуждения необходимо испытать чувство полного подчинения мужчине. Подчинить — это буквально «под». Снизу. Женщина смотрит на мужчину снизу вверх, если хочет его. Пока она смотрит сверху вниз — о возбуждении говорить не приходится.

Первородный грех действует в женщине таким образом, что сначала она хочет, чтобы мужчина ухаживал, был чутким, нежным и внимательным, а потом сама же наказывает его за это. Это самый главный женский парадокс. Сначала она ждёт от мужчины явного доминирования. Ей нужно, чтобы он сломал ее сопротивление. А уже после ее подчинения никаких жестких действий она не ждет, напротив готова к нежности.

Герой этой публикации не учитывал этих особенностей. Был мягким и нежным постоянно. От того и не вызывал у своей жены ответных чувств. Поэтому, не будучи духовно развитой, она отфильтровывала его от своего тела, как слабого и ущербного «самца». Это происходит на подсознательном уровне, автоматически и в основном помимо воли самой женщины.

В этом и заключается основное различие между физической готовностью к интимной близости у мужчин и женщин. Мужчине достаточно испытывать сексуальный голод — и почти любая женщина будет подходящей. Женщине кроме сексуального голода нужен еще пусковой механизм в виде подчинения конкретному мужчине. Иначе она только звереет от своего нереализованного голода, но не может преодолеть этот защитный механизм. Если же женщина вступает в сексуальную связь со слабым мужчиной, то она не может расслабиться и вместо удовольствия нередко испытывает разочарование и даже боль.

Продолжение следует. Всем — здравомыслия!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Попалась цитата о властителях Святителя Иоанна Златоуста. Теперь становится понятным, почему наш президент столько времени прочно стоит на своих политических ногах (в отличие от картонных Макронов и Шольцев). Он всегда сохраняет самообладание и здравомыслие. Поэтому он такой могущественный и власть его прочна как скала. Дай, Бог, ему всего самого доброго и хорошего! Святитель Иоанн: «Поистине царь есть тот, кто побеждает гнев и зависть и сладострастие, подчиняет все законам Божиим, сохраняет ум свой свободным и не позволяет возобладать душою страсти к удовольствиям. Такого мужа я желал бы видеть начальствующим над народами, и землею и морем, и городами и областями, и войсками; потому что кто подчинил душевные страсти разуму, тот легко управлял бы и людьми согласно с божественными законами. А кто по-видимому начальствует над людьми, но раболепствует гневу и честолюбию и удовольствиям, тот не будет знать, как распорядиться с властью».

Маменькин сынок.

Женщина сокрушенно спрашивает: «Почему из раза в раз мне попадаются «маменькины сынули»? Что я, магнит для них? В который раз одно и тоже».

Я думаю, что это связано с каким-то страхом перед настоящими мужчинами. Настоящий мужчина — это целеустремленный, мужественный, ответственный, независимый, властный, имеющими силу постоять за свои интересы и решения человек.

Обычно такие женщины (в прошлом девочки), скорее всего те, у которых не сложились отношения с отцами. Была какая-то деструкция. Либо это был развод родителей, либо мама с бабушкой унижали папу, внушая девочке, что мужчины — это ничтожно, ненадежно, опасно и т.п. Поэтому, независимых и сильных мужчин эти женщины в мужья не выберут — они их панически боятся.

А вот «маменькин сынок» — это то, что надо!

Он безопасен, мягок и податлив. Поскольку эмоциональный центр жизни его мамы был полностью смещен на него (вместо отца), он прекрасно знает женщин (как ей угодить, когда ему от нее что-то надо).

Он очень удобен и безопасен, но он не мужчина. Он усвоил и реализовывает детскую или женскую поведенческую модель. Ему нужна не жена, а доминирующая мамочка. Главные мужские принципы — власть и забота. «Маменькин сынок» на это по-настоящему не способен.

Всем — личностной зрелости!

📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Не могу выйти замуж.

Молодая женщина сокрушается: «Мне 33 года. Я еще не замужем. Особо нигде не бываю кроме дома и работы. Знакомлюсь с мужчинами через сайты знакомств. Инициативу проявляю сама. У меня было несколько серьезных отношений, но они не дошли до свадьбы. Чувствую себя совершенно разбитой и нереализованной как женщина. Почти все мои подруги уже давно замужем. Кто-то из них даже по второму кругу. Что мне делать?»

Во-первых, нужно начать молиться. Молиться Богу о том, чтобы Он явил свою волю, а мы были бы в состоянии сказать «да будет воля Твоя» и принять эту волю. Без Бога в этом вопросе, да и вообще в жизни, никак и никуда. Еще нужно молиться, чтобы Господь дал силы не пускать деструктивные мысли по этому поводу внутрь себя.

Во-вторых, все упаднические настроения нужно оставить. Я регулярно пишу в своих публикациях, что мужчины любят довольных собой и своей жизнью женщин. Ничто так не привлекает представителей сильного пола, как испытывающая удовольствие от жизни женщина, генерирующая радость.

Во-третьих, незамужней и необремененной детьми женщине нужно как можно чаще и как можно больше бывать на публике. Формат «работа-дом» явно не подойдет. Необходимо максимально наполнить и разнообразить досуг теми активностями, которые окажутся по душе, будут наполнять жизнь яркими красками и свежими эмоциями.

В-четвертых, нужно выяснять конкретные причины происходящего. Может быть есть что-то, что мешает этой женщине увидеть мужчин, которые были бы для нее потенциальными кандидатами. Может быть, какие-то ее проявления мешают увидеть мужчинам в ней подходящую спутницу жизни. Нужно проанализировать эти причины самостоятельно или совместно со специалистом.

Всем — любви!

📩 Друзья, предлагаю рекламу ваших проектов в этом Telegram-канале. Телефон/WhatsApp/Telegram:
+7 (985) 186-44-21

Иногда люди признаются, что стыдятся рассказывать священнику некоторые, особенно мерзкие эпизоды из своей жизни. Хочу напомнить, что чем более постыдные грехи исповедует человек перед священником, тем большее уважение и даже любовь испытывает батюшка к кающемуся. Это духовный закон. Поэтому, все в порядке, друзья. Главное дело духовника — помогать своим духовным чадам искать волю Божию, а не судить грешников. Мы все не безупречны. Смелее!