Прошло почти два года и этот пост будет довольно личным. Произошли многие вещи в моей жизни, я бы хотела рассказать о многих но боюсь это сейчас собьет меня с основной мысли. Вообщем, я пережила очень многие вещи как художник и как человек за последние два года. В особенности начиная с зимы этого года мне было ужасно плохо. Несмотря на то что весной я уволилась с работы, куда я просыпаться не хотела и меня буквально тошнило , вообще начались даже некоторые проблемы с едой и пр, я докатилась до того что не чувствовала себя человеком. Свое состояние могу сравнить с тем, что я ощущала себя куском мяса который выполняет определенную функцию которому ему сказали потому что надо. Я не ощущала никакой совершенно разницы между мной и неживым куском плоти пожалуй. Я плохо помню многие события с этого периода ибо я реально не понимала уже что происходит. Я хотела позволить себе хотя бы заниматься тем что люблю поэтому жертвовала сном и сильно недосыпала, хотя жду сменами итак спала очень мало, лишь бы на выходных было чуть больше времени и я могла порисовать. В конце концов место где я работала закрылось и я , оставшись без работы, весной принимаю решение полностью уйти в рисование полностью посвятить себя этому и пытаюсь выйти хотя бы на какой то заработок со своего творчества. Я очень много времени трачу на работы, сначала недоедаю потом срываюсь и переедаю потому что уже путаюсь во времени , постоянные истерики, нестабильное психологическое состояние и как бы я не хотела помочь людям у меня не получалось сделать то что я хотела. Чем дальше шло время я жила в постоянном страхе что я не смогу заплатить за квартиру или купить еду поэтому я иногда даже голодала. Вообщем, чем дальше тем я становилась требовательнее и требовательнее к себе. Работы сложнее, ракурсы сложнее, это нельзя использовать ты же художник , я учила все больше и больше материала , я вылизывала каждую мелочь, сравнивала себя со всеми блять художниками каких видела , постоянно ощущала себя какой то недостаточной , я все время пыталась найти как мне НАДО рисовать чтобы у меня наконец получилось. В этом порочном круге погони за идеальностью я поняла что не получаю никакого удовольствия уже. Даже когда я справлялась спустя дохуя дней с очередной тяжелой работой я или не чувствовала удовлетворения или ощущала его лишь недолго. Я слушала постоянно какие то советы, от этого фонового шума который мне постоянно говорил как надо и как не надо я просто сходила с ума в своей самокритичности. И я сдалась. Возможно вы заметили что я как то резко пропала, это потому что на месяц я сказала себе вот все, я больше не художник. Я проплакала несколько дней и первый месяц я жила с мыслью о том что возможно рисование мне больше не нравится впринципе и я не могла его отпустить только потому что сильно связала себя с идентичностью художника. Многое что произошло и за этот месяц, ну например я еще и работу нашла. Если сократить, под конец, я все таки снова мыслями поняла что возвращаюсь к рисованию. Я скучаю по рисованию. Но я скучаю по тому рисованию которое мне приносило удовольствие. Например 22 год когда я только создала канал. Почему у меня что-то получалось ? Как я впервые набрала аудиторию ? Я тупо рисовала так как мне хотелось и нравилось даже если это было пиздец криво и неправильно я наслаждалась каждой работой и процессом. Все пошло по пизде когда я решила что мне нужно как то быть более профессиональнее и серьезнее и я тут писала об этом уже много раз. Вроде бы прошло время я вылезла из артблока , но после того как я нарисовала Суру и началась в эта хуйня с монетизацией творчества я тупо просто начала ебать себя в попытках превзойти саму себя прыгнуть выше головы и пр. Я потеряла фокус от причины по которой я начала рисовать. Мне это нравилось и было весело , даже если получалось плохо. Прошло два года, а я снова возвращаюсь к той же мысли о которой я говорила. Но пожалуй добавлю еще кое что что мне помогло идти дальше. Как я и упомянула выше, я довольно самокритична особенно к своему творчеству.
