Postlar filtri


Надгробие заказали с ошибкой в дате смерти.
Пришлось не опаздывать.


— Ты умеешь плавать?
— По документам — нет.


Ребенок родился 2 апреля в 00:00. минуту назад он был не желанным


Приходят как-то американец, француз, итальянец и немец в цирк. Выходит клоун, показывает свой номер, но замечает, что у этих четверых плохой вид. Клоун встал поближе и спросил:
"Теперь вы меня видите?"
"Yes"
"Oui"
"Si"
"Ya"


взял кота из приюта. приют пока не заметил.


Ночью кто-то пытался открыть мою дверь.
утром ключи нашлись снаружи


Учитель физики доказал, что я умею летать; директор убрал окно.


Курьер написал: «Я у двери».
Открыл — дверь на месте, курьер врёт.


Мальчик: отработал 7 лет на работе и отсидел жопу
Мужчина: отработал 7 лет на работе и отсидел столько же


— Ты дверь закрыл?
— Одну. Какая нужна была?


Собакам нельзя доверять, потому что они издают lie


Купил дом у реки. Река пришла на новоселье первой.


На таможне нашли двойное дно чемодана.
Под ним была другая таможня.


— Тут занято?
— Теперь вами.


Решила своему мужу полицейскому сделать торт на день рождения с большой надписью "My Cop", а он обиделся

624 0 29 2 57

Коллектор пожелал доброго утра.
Я понял: начались угрозы.


решает мужик однажды, что жить он больше не может и не хочет. идет по мосту, останавливаться, лезет через перила чтобы спрыгнуть и утопиться. подходит к нему другой мужик и просовывает ему черный пакет, говорит, мол, тебя я уже переубедить не смогу, возьми пожалуйста пакет там котята, тебе все равно терять нечего, спрыгни с ними, мне тошно их топить. мужик, собиравшийся прыгать, соглашается и берет черный пакет. ждет пока тот мужик уйдет чтоб собраться с мыслями и уже наконец решиться сделать шаг в пропасть. думает, дай в последний раз посмотрю на милых котят, хоть что-то хорошее. открывает пакет, а там кабачки


Экзорцист вошёл в комнату один.
Вышли оба и попросили счёт раздельно.


медведь и орел поспорили, кто быстрее умрет.
однажды орел пошел в бассейн, и утонул. к нему на помощь спешил медведь, но по пути в он встал в пробку и сгорел от злости нахуй

503 0 8 14 35

Едут два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь..».
Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе?
Народу куча
Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!»
Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь»
Второй: «Ладно, давай!»
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?»
Дед: «Да сердце прихватило, сынок»
Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?»
Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в попу дрюкали

20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.