Анатолий Добин

Почему я всё время чувствую, что ещё что-то должен?

Почему даже после сделанного остаётся ощущение, что этого всё равно мало? Можно было дольше поговорить с мамой, сильнее постараться, не так быстро уйти. Но как будто рядом с каждым нашим «я сделал» почти сразу появляется новое: «А может быть, нужно было ещё?»

В прошлом эфире мы говорили о том, как трудно оставить еду на тарелке. Но похожее происходит и в отношениях: нам бывает трудно оставить другому его тревогу, обиду или разочарование. И тогда чужое «ещё» постепенно превращается в наше внутреннее «я должен» – позвонить, помочь, не расстроить, оправдать ожидания, сделать ещё немного. И это может очень отравлять наши отношения с другими людьми.

На этой встрече поговорим о том, откуда берётся чувство долга, которое не заканчивается даже тогда, когда от нас уже ничего не требуют. Почему всё время кажется, что мы чего-то не доделали и не додали. И откуда растёт это бесконечное «ещё»

Жду вас в четверг в 10 утра на Маяке 🤗

#анонс

Почему не получается насытиться?
Откуда берётся жадность

Полученное иногда очень быстро теряет ценность, и почти сразу хочется следующего. Стоит появиться пустоте, паузе, ощущению нехватки, и почти сразу возникает желание чем-то это место занять: поесть, что-то купить, кому-то написать, найти новое впечатление. А за бесконечным «ещё» иногда может скрываться трудность признать, насколько сильно я нуждаюсь в другом и насколько мало могу им распоряжаться.

Поговорим о жадности как о попытке получить столько, чтобы больше не чувствовать собственной нужды в другом. Иногда мы перестаём замечать, сколько другой нам уже дал и насколько он устал, а всё острее чувствуем только то, чего не получили. Как получается, что полученное почти сразу списывается со счёта, а то, чего нам не дали, запоминается?

И ещё поговорим о том, почему невозможно чувствовать благодарность без способности переживать утрату. Хорошее заканчивается, встреча завершается, другой возвращается к своей жизни. Благодарность начинается там, где я могу выдержать эту горечь и сохранить полученное внутри, не требуя немедленного продолжения.

Жду вас завтра в 10 утра на Маяке 🤗

#анонс

Доедай, мама старалась!

Почему мы продолжаем есть, когда уже сыты? Что именно оказывается на тарелке вместе с едой, если мама старалась, бабушка тревожилась, а выбрасывать еду в семье было почти преступлением?

Поговорим о семейном столе как о том месте, где ребёнок учится не только есть, но и чувствовать другого: не расстроить маму, быть благодарным, принять заботу, доесть из чувства вины.

О том как голод предыдущих поколений может поселиться в переедании ребёнка? И как получается, что спустя много лет мама уже не стоит рядом, а её «доедай» всё ещё звучит внутри?

И как это связано с тем потом мы вообще склонны «доедать» всё - не только еду? Из чувства вины доделывать то, что уже не хочется, оставаться там, где нам уже «сыты по горло», соглашаться на лишнее, лишь бы не оставить другого разочарованным и не почувствовать себя плохим.

Попробуем понять, с чего начинается совсем другой способ отношения к себе - не через приказ и контроль, а через способность услышать: мне уже достаточно.

Этот эфир на Маяке станет прологом к новому циклу, который начинается 9 сентября в ДобинДоме -
«От переедания к заботе о себе». Там будем разбираться, почему мы едим больше, чем хотим, как теряем контакт с собственным телом, и что вообще может значить заботиться о себе, а не снова пытаться себя переделать.

Жду вас завтра на Маяке в 10:00

И в Доме 🤗

PS Друзья, эфир на «Маяке» по техническим причинам переносится на следующую пятницу 📻

Друзья, 9 сентября у нас в ДобинДоме начинается новый цикл встреч:

«От переедания к заботе о себе»

Можно много раз начинать сначала: питаться правильно, худеть, запрещать себе сладкое, обещать вечером не есть и всё равно однажды обнаружить, что еда снова оказалась сильнее решения остановиться.

Обычно после этого хочется ещё строже взять себя в руки. Исправить то, что опять не получилось.

В этом цикле мы пойдём другим путём. Не через попытку «исправить» себя и стать «сильнее», а через более бережное отношение к себе.

За пять встреч мы пройдём от привычной борьбы с едой и телом к главному вопросу: что значит по-настоящему заботиться о себе?

Шаг 1. Почему еда сильнее меня?

Начнём с самого знакомого момента: я понимаю, что уже не голоден, но всё равно продолжаю есть. Почему особенно трудно остановиться вечером или ночью? Почему желание часто появляется именно тогда, когда никто не видит? И что происходит с нами в тот момент, который мы обычно называем «срывом»?

Шаг 2. Что мы заедаем и что не можем переварить?

До холодильника часто был целый день, который пришлось выдерживать: разговор, в котором промолчал, обида, которую унёс с собой, злость, которой не нашлось места, чужая тревога, оставшаяся внутри. Посмотрим, что мы успеваем проглотить ещё до еды и почему потом всё это продолжается через неё.

Шаг 3. За что я наказываю своё тело?

После переедания легко начать истязать тело: встать на весы, разозлиться на живот, назначить себе наказание тренировкой или новой диетой. Разберёмся, почему то, что должно было стать заботой, так быстро превращается во внутренний суд. И как перестать относиться к телу как к тому, кого нужно бесконечно исправлять.

Шаг 4. Как понять, чего я хочу?

Когда немного стихают «нельзя», «надо», «полезно», «возьми себя в руки», остаётся неожиданно трудный вопрос: а чего хочу я?

И этот разговор выйдет далеко за пределы еды - к тому, как услышать собственное желание среди всего, что мы привыкли от себя требовать.

Шаг 5. Что значит позаботиться о себе по-настоящему?

В финале соберём всё вместе. Забота - это не потакать себе во всём и не научиться ещё лучше себя контролировать. Это способность раньше замечать, что со мной происходит, различать свои потребности, просить, когда нужен другой, слышать своё «мне достаточно» и постепенно начинать принимать себя.

И ещё две дополнительные встречи внутри цикла:

Разбор кейса. Почему женщина боится собственной привлекательности?

На примере восемнадцатилетней девушки посмотрим, как попытка защитить себя может превратиться в отказ от собственного тела. Почему забота о себе иногда принимает форму жёсткого контроля – не есть, не приближаться, не позволять телу становиться взрослым и желающим? И как вернуть себе тело не как опасность, а как место собственной жизни.

Разбор фильма «Призрачная нить»
Как накормить того, кто не умеет любить?

На истории Рейнольдса и Альмы посмотрим, как еда может одновременно быть любовью, властью и способом добраться до другого, и почему иногда человек способен принять заботу только тогда, когда перестаёт быть сильным.

Этот цикл - про то, чтобы перестать всё время себя исправлять и начать себя понимать.

Что со мной происходит, чего мне не хватает, чего я хочу.

И постепенно забота о себе перестаёт быть ещё одной задачей, которую нужно хорошо выполнить.

Она становится другим способом жить с собой:
не проходить мимо себя именно тогда, когда ты самому себе особенно нужен.

Жду вас в ДобинДоме 🤗

Друзья, ловите открытый эфир в записи 🤗

PS Лучше без vpn)
PPS Если видео не открывается, попробуйте открыть ссылку не во внутреннем браузере Telegram, а в любом другом и без VPN

Друзья, в среду приглашаю вас в гости в ДобинДом на открытую лекцию!

Будем говорить о том, почему у нас никак не получается похудеть.

А если вы как раз умеете худеть? Уже сбрасывали 5, 10, 15 килограммов, а потом почему-то снова оказывались в той же точке.

Может быть, дело не только в силе воли?

Иногда вместе с лишним весом мы пытаемся избавиться от той части себя, которой стыдимся, которую не принимаем и считаем недостойной любви. От той части нас, которую трудно выдерживать и которая словно сама «весит» слишком много.

Почему вечером тяга к еде становится такой непреодолимой? И что, если иногда она остаётся единственным способом успокоить себя, пережить одиночество и почувствовать хоть немного тепла?

На этом эфире мы посмотрим на похудение совсем с другой стороны.

Не о том, как взять себя в руки, а о возможности понять – от чего именно внутри себя мы всё время пытаемся избавиться?

И как вместо очередной попытки себя «улучшить» и «исправить» - наконец услышать себя и свои настоящие чувства?

🗓️ Среда 26 августа 19:30
Вход свободный - эфир запустится автоматически

Приходите по ссылке в ДобинДом, вместе проведём этот вечер с заботой о себе 🤗

Dobindom.ru

Эмоциональный голод

Почему мне всё время не хватает любви?

Иногда мы тянемся к еде не потому, что голодны. Мы ждём, что нас встретят чуть теплее, заметят наше состояние, поймут, насколько мы сейчас нуждаемся в близости. Возможно, ничего страшного вроде бы не произошло, но не случилось того отклика, которого мы ждали от другого, и внутри постепенно становится пусто и тревожно.

И хочется заполнить это едой.

Возможно, потому что еда умеет делать то, чего мы часто ждём от другого: быстро успокаивать, согревать, заполнять пустоту. Она не заставляет нас ждать, и здесь нет риска услышать «нет».

В самом начале жизни еда и близость ещё не разделены: молоко, руки, голос, взгляд, тепло, ощущение, что рядом есть тот, кто откликается. И потом бывает трудно понять, чего именно мы ищем, когда снова тянемся за вкусом, который должен наконец нас успокоить.

Почему любви иногда не хватает, сколько бы её ни было? Почему один человек всё время ждёт подтверждения, что его помнят и выбирают, а другой боится оказаться слишком зависимым от близости? И в какой момент ожидание, обращённое к другому, превращается в потребность что-нибудь немедленно съесть?

Это эфир о том, как в теле переплетаются голод и потребность в близости.

Жду вас в пятницу в 10 утра на Маяке 🤗